みなさんに質問あります。
先程夫婦でドンキホーテにお酒を行きました。
前からスナックの子がばったり歩いてきました。
嫁の目の前で話しする事を許せますか？
私は過去にスナックの女と女性問題が色々あったので、1番嫌だと主人に言ってますが、仕事場行かないと行けない事は知ってます。
それはわかってますが、私の気持ちを知ってたら無視してほしかったんです。

おかしいですか？焼きもちかもしれませんが、それがきっかけで旦那は暴れてます。
今逃げてきました。
私がおかしいですか？

うちの旦那は、外面はいい夫だ、、、
私には、反面夫だ
旦那が原因で人を信用できなくなった。
そもそも出会いの場所が最悪だ、、、
だから、そんなことも出来たんだろうな、、、
「あの時は、俺が悪かった。なんでもするから別れないで？」
って喧嘩する度に言われる、、、、
本当に思ってるの？
喧嘩して私に悪いところを言われるとすぐに
「死んで、償う」
「死んだら、保険金で生きていって？」

はぁ？
お前ふざけてるのか？
死んで償う？
死んでは償えねぇよ？
楽すんな？
どうせお前のことだから
私から逃げたいだけだろ？

保険金は自殺では、受け取れません（笑）

私がいつまでも優しいと思うな
いい加減にしろ、、、、

お前のせいでこっちはうつ病なりかけだってよ？
マジ、「死ぬ、死ぬ」言うな

別れたいからお前が周りに謝罪して離婚届け
直接私に渡してほしい。

毎日毎日、粗探し、人を認めない、八つ当たり、手は出ないが口が出る…
子供のことも全てうちのせい、こっちが色々犠牲になってやってることも知らずに、文句言うて、やりたいようにやらせて、負担増やして…お金のやりくりも頑張ってるのに、無駄遣い…ない言えば機嫌悪くなる…
ボソボソ言うて、聞き返すと言わない、、耳ないんかと…あーもう腹立つし、大嫌い！
人の誕生日も、おめでとう言わず、子供にいうた？言われて、いうて欲しいんかい気持ち悪いやと？？
はぁ？もうお前なんか大嫌いやしこっちが気持ち悪いわ！死んで欲しいくらいにね！
なんかもう、腹立つより悔しかったわ…
こっちはお前の誕生日に一応おめでとう言うてるわ、あほか！
明日の飲み会いって二度とかえってくるんな！

どうしてこの人はこんなにも人の傷口をえぐって、ぐちゃぐちゃにすることができるんだろう。

どうして私が傷つく言葉を平気で言うんだろう。

わたしの鬱の原因を、不安定になる話を持ち出して普通に話してくるんだろう。

どうしてこんなにも気遣いができない人なんだろう。

あなたの一言で、たった一言で
わたしは冷静じゃいられなくなる。

あとどれだけ耐えればいいんですか、
どれだけ苦しめば解放されるんですか。

もう死ぬしか無いんですか。
死んだら楽になれるんですか

誰も味方なんてしてくれない
いつだってわたしが悪者で

人を傷つけるのは悪いことでしょ？
なのにどうしてあの人がしてきたことは許されるんですか。

わたしが何をしたっていうんですか
教えてください
どうしてこんなにひどい間に合わなければならないんですか。

自分が惨めで情けない
衝動が抑えられない
自分が自分じゃなくなっていくのが怖い

相手のモラハラで鬱病になっても
悪いのは私なんですか

私が全部悪いんだよねごめんなさい
生まれてきてごめんなさい

ごめんなさい

モラハラDV夫です。気分の波が激しく、新婚当初は、話し合い、折り合いをつける努力をしましたが、夫はまったく譲歩せず、話し合うということができず、いつしか、わたしは夫と向き合うことをやめました。話し合わなければ、大爆発はしないので、息子（2歳）も殴られず、わたしも物で殴られることもありません。ネチネチ文句にただ耐えさえすれば、息子は安全です。
食事は手作りでなくてはだめ。わたしがインフルエンザのときも、スーパーへ買い物に行って、夫の食事を作りました。ただ、作ったところで、「何なの、この味w」「見た目悪すぎるんだけど」「ちょっと食べたくないかな」等、文句、嫌味を言われます。それでも、買ってきたものを食卓に並べることは許されません。わたしは料理は自信があります。今まで家族や友人に作って、だいたい「美味しい」「上手だね」と言ってもらえるので、食べられないような美味しくないものを出しているわけではありません。
洗濯、掃除も毎日するのが当たり前。部屋の隅にゴミが残っていると物を投げられます。
また、夫から「息子の躾をまったくしない、ダメすぎる人」と言われています。育児に自信があるとは言えませんが、自分なりの精一杯でやっています。
息子と遊んでいると、「うるさい！音を立てるな！」と怒鳴られます。
今月の食費もまだもらえません。
この家から息子を連れて逃げたいです。実家は父と祖母の介護でてんてこ舞いで、とても頼れる状況にありません。
どこへ逃げればいいですか。助けてください。わたしがぐーたらなのかもしれません。甘いのかもしれません。もっと酷い状況で耐えていらっしゃる方もたくさんいますよね。でも、もう頑張れません。助けてください。

家の事やって貰って当たり前だと思うなよ。お前のママじゃないし家政婦でもないしお前の世話する為に結婚した訳じゃない。男にとって結婚ってそうゆう事なの？自分の身の回りの世話して貰う為に結婚して自分は外に遊びに行き他の女と遊ぶゲスな生き物なの？ほんと気持ち悪い。男の婚活が奴隷探しとしか思えん。子供の分まで洗濯してたら洗濯１回じゃ終わらねーんだよ。お前の分くらい自分でやれ。お前もゴロゴロ休む居間の掃除くらい自分からやれ。文句言わず世話してくれるママと暮らせよクズが。もう死んで楽になりたいわ。お前の生活なんかどうでもええわ。子供作ったなら最後まで愛情もって責任果たせよ無責任クズが。あーしにたい…クソが…

心が通じないのはあかん！
共感してるやん！とか言って来るのはあかん！
慰めてるんやん！とか言って来るのはあかん！
僕は間違ったことは言ってないやん！とか言って来るのはあかん！
あなたには私は救えない。
もう死ぬる。

旦那の甥っ子姪っ子はわたしと同じくらいの年齢だけど2人ともかなりのコミュ障で、話しかけてもほとんど目も合わせないし生返事。
旦那の姉も同じような感じ。
正月に親戚同士で集まった時もつまんなそーにスマホいじってたり内輪での話で盛り上がってるだけ。
うちの旦那からのフォローもなし。普通「歳が近いから仲良くしてやって」とか言うよね？
話しかけても目も合わせてくれない、一瞬シーンとなって適当な返事、それでまた内輪の話に戻る人たち、こんな状態でどう馴染めと言うの？
こんな状態で気を使ってお皿を運んだりお酒の残量を気にしたり、もう疲れたよ。
年に2回くらいしか会わないけどもうホントしんどいよ。
わたしより血の繋がった自分の家族の方が大事なんだね。

まだ好きだからやり直したいと思う時もある。離婚するのは寂しい。
でも好きだから二股不倫が許せない。受け止められない。彼の周りの友達も知っていたなら止めてほしかった。
苦しい。毎日解決もしないことをぐるぐる考えてしまって苦しい。
子どももいないし必要とされてないなら、愛されてる実感が得られないならもう消えてしまいたい。
もう何も考えたくない

今日は私の誕生日。何もない事は分かっているけど、せめていつもよりは穏やかに過ごせますように... ただただそう願っている。プレゼントもおめでとうの言葉も要らない。欲しいプレゼントがあるとしたら、どうか穏やかに何事もなく明日の朝を迎えられますように。

なんであたしが死にたい気分になってんだか。昨日までは、クソ死ね死ね死ね！だったのに。毎日ヤツが死ぬことを祈って過ごしているというのに毎日帰ってきやがる。甲斐性無しが息してんなよ。あたしがいるから仕事行けてんだろーが。あたしがいるから温かい風呂に入れるんだろーが。あたしがいるから温かい飯食えてんだろーが。あたしがいるから給料少なくても食いっぱぐれしねーんだろーが。あたしがあたしがあたしがあたしが。あたしが死ねばお前にとって最大の復讐になるのかもな。あたしが日頃からお前のことをどう思ってたかはすべて息子に伝えてあるからな。オッサンのこと死ぬほど嫌い、気持ち悪い、死んでも許さん、死んでも恨み続けるって言うてたでって息子から聞け。
お前が先か、あたしが先か。お前だけは死んでも許さんからな。

もうほんと無理。人の気持ちを考えない暴言。自分中心。
自分がやられて嫌なことを人にするな？
そんなのあなたと私はまず考え方が違うんだからあなたが平気でも私は無理ってことがあるんです。　
自分が同じことされたらとことん言い返して責るくせに。
言ってることとやってることが伴ってねーんだよ。
何回話し合いしても、俺は変わりません！だって？
人に考え方改めろって言いまくるくせに？
まじめんどくさい。ばかじゃないの。聞く耳がない？長ったらしい自分中心な話しなんて聞いてる時間がむだ。
生まれ変わって性格どうにかしろ。
何でも自分が正しいと思うなよ。
糞が。

マジいや！私が先にぶっ倒れる前にお前が先に行け！マジきもいから。愛してる⁉はぁ？愛してるわけないやろが！
乱暴な真似してお前もすきやなってあきらかに泣いてますけど❗頭バカ？

死にたい。こんな惨めな生活なんて生きてるのか死んでるのか分からなくなる。大した仕事でもないのに、帰ってくるのは早い。そして、短足がぺたぺた家の中をうるさく歩く。そして、テレビ見てるのに、勝手に消す。あのな！気分が悪いんだよ！完全無視同士だから、子供もおかしくなるし。母親には、私が賢くなって対応しなさい、て言われるけど。どんなに賢くても、あんなヤクザ太刀打ち出来ない。家なんか帰ってこなくていいのにな。今、風呂に行ったけど、脳血管でもブチ切れて倒れないかなぁ〜はぁ、全然ピンピンしてて健康体。なんかストレスもたまらないくらいの無神経。クソ！ハゲ薬なんか飲まなくても、モテもしないのに…アホくさー！そんなことより副業でもしてさ、もっとATMになれよ！でないと、私がポックリいってしまう

毎日毎日マジで文句ばっかり
あれが気に入らない、これはやってくれない
仕事と育児と家事で毎日忙殺
一緒になる前に言った約束を、お前は果たさないのに要求だけしてくる
マジで鬱になる
ってかもうすでに鬱
大好きなママの所へ毎日でもいいから行ってくれ

連日連夜のように胃が痛い。
８年前に旦那が転職して大荒れだった頃に
重度の胃潰瘍を発症。以降ずーっと薬を処方されてる。体重は１０キロ減。
去年の胃カメラ検査で腸上皮化生と診断された。胃がんのタマゴのタマゴみたいなやつらしい。もう薬も無くなるけど、もう行かなくていいかなと思ってる。いくら願ってもキチ旦那は死なないし、これ以上の我慢は多分無理。それなら自分が死んじゃったほうが早いじゃん。ガンになっても治療拒否すりゃいいんだし。どうせね、金の無駄！とか言われる
んだよ。死神様でも誰でもいいから迎えに来て下さいな。もう生きていたくない。

クソ旦那にイライラしたから離婚しましょうか？とラインしたら離婚はしません。協力的になります。と反省の弁。腹が立つから無視してるけど、最近やたらと携帯ばっかりいじってるので風呂に入ってるあいだにチェック。やっぱ既婚子持ちの女とラインしてたわー。私には滅多にライン送ってこないのにその女とは超長文！浮気してるような内容ではないけどなんか腹立つからブロックして削除したった。私がやったかどうか聞いて来れないだろうし、なんで消えたのかわからず慌てる姿が目に浮かぶ。ザマーミロ。しかし、浮気してるかも？って思ってもあまり怒りが込み上げてこないというのは冷めてるなぁ。別れるのもありか？

毎日旦那が死ぬ妄想とか、旦那に対する不満とか、怒りとか、情けなさとか、こんな男と見抜けなかった後悔とか、絶望感とか…離婚しようにも、旦那大好き義母が大騒ぎしそうなのと、クズ旦那がどんな反応するかもわかんなくて、うちの両親も心配させたくないし、今はもうそんなエネルギーないから、離婚する気すら起きない。
ただただ、今の状況が辛くて、旦那が死ぬの願ってても、いつまでたってもしなないから、いっそ自分が死んだほうが早いんじゃないかと思う。もう辛い思いしなくていいし。最近そんなことばかり考えて、辛い。結婚ってなんなんだろ。今は私の職場に迷惑がかかるのが気がかりなだけでいきてる。私が死んだら純粋なかわいい部下たちが、全く悪くないのに、気にして病みそうだし。
こんなのうちの母親が聞いたら泣くだろうな。

確定申告の書類作成のたびに「こんなことしたくない」だの「正社員だったら楽なのに」だの毎年毎年同じような愚痴でキレられて嫌になる。
会社勤め出来ないから今の仕事なんだろうっつーの。
なだめすかしてやらせても、他の人は嫁がやってるとかグチャグチャほざくし。
電卓ひとつ叩けないくせにお前みたいなバカを雇う会社があるかよ。
仕事が忙しいとすぐに辞めたいだのストレスが溜まるだの、聞かされるこっちがストレスだわ。

義母が忘れて日曜日先に風呂に入ったら（休みの日は先に入らない約束）、
稼いでる者が一番風呂に入るのが常識だとか古臭いことでキレるし、
まじ鬱陶しい。昭和か！

こっちが家のことで忙しくしててもゲームやテレビ見てばかりでダラダラと何もせず、ちょっと簡単なことを頼んだら「それぐらいやってよ。」とのたまう。
それぐらいと思うならお前がやれ！！っていうか、こっちはお前の100倍動いてるわ。
うちの旦那、ほんとクソだわ。

四六時中スマホiPhoneタブレットアップルウォッチ

そんなにすきなら機器と寝てろクソ野郎

キモいんだよ
彼女でもない同僚の写メとか残しておいてさ。だから歴代の彼女w にも愛想尽かされるんだよ

はやく・え・ろ！