旦那のせいで死にたい

もうほんと無理。人の気持ちを考えない暴言。自分中心。
自分がやられて嫌なことを人にするな？
そんなのあなたと私はまず考え方が違うんだからあなたが平気でも私は無理ってことがあるんです。　
自分が同じことされたらとことん言い返して責るくせに。
言ってることとやってることが伴ってねーんだよ。
何回話し合いしても、俺は変わりません！だって？
人に考え方改めろって言いまくるくせに？
まじめんどくさい。ばかじゃないの。聞く耳がない？長ったらしい自分中心な話しなんて聞いてる時間がむだ。
生まれ変わって性格どうにかしろ。
何でも自分が正しいと思うなよ。
糞が。

マジいや！私が先にぶっ倒れる前にお前が先に行け！マジきもいから。愛してる⁉はぁ？愛してるわけないやろが！
乱暴な真似してお前もすきやなってあきらかに泣いてますけど❗頭バカ？

死にたい。こんな惨めな生活なんて生きてるのか死んでるのか分からなくなる。大した仕事でもないのに、帰ってくるのは早い。そして、短足がぺたぺた家の中をうるさく歩く。そして、テレビ見てるのに、勝手に消す。あのな！気分が悪いんだよ！完全無視同士だから、子供もおかしくなるし。母親には、私が賢くなって対応しなさい、て言われるけど。どんなに賢くても、あんなヤクザ太刀打ち出来ない。家なんか帰ってこなくていいのにな。今、風呂に行ったけど、脳血管でもブチ切れて倒れないかなぁ〜はぁ、全然ピンピンしてて健康体。なんかストレスもたまらないくらいの無神経。クソ！ハゲ薬なんか飲まなくても、モテもしないのに…アホくさー！そんなことより副業でもしてさ、もっとATMになれよ！でないと、私がポックリいってしまう

毎日毎日マジで文句ばっかり
あれが気に入らない、これはやってくれない
仕事と育児と家事で毎日忙殺
一緒になる前に言った約束を、お前は果たさないのに要求だけしてくる
マジで鬱になる
ってかもうすでに鬱
大好きなママの所へ毎日でもいいから行ってくれ

連日連夜のように胃が痛い。
８年前に旦那が転職して大荒れだった頃に
重度の胃潰瘍を発症。以降ずーっと薬を処方されてる。体重は１０キロ減。
去年の胃カメラ検査で腸上皮化生と診断された。胃がんのタマゴのタマゴみたいなやつらしい。もう薬も無くなるけど、もう行かなくていいかなと思ってる。いくら願ってもキチ旦那は死なないし、これ以上の我慢は多分無理。それなら自分が死んじゃったほうが早いじゃん。ガンになっても治療拒否すりゃいいんだし。どうせね、金の無駄！とか言われる
んだよ。死神様でも誰でもいいから迎えに来て下さいな。もう生きていたくない。

クソ旦那にイライラしたから離婚しましょうか？とラインしたら離婚はしません。協力的になります。と反省の弁。腹が立つから無視してるけど、最近やたらと携帯ばっかりいじってるので風呂に入ってるあいだにチェック。やっぱ既婚子持ちの女とラインしてたわー。私には滅多にライン送ってこないのにその女とは超長文！浮気してるような内容ではないけどなんか腹立つからブロックして削除したった。私がやったかどうか聞いて来れないだろうし、なんで消えたのかわからず慌てる姿が目に浮かぶ。ザマーミロ。しかし、浮気してるかも？って思ってもあまり怒りが込み上げてこないというのは冷めてるなぁ。別れるのもありか？

毎日旦那が死ぬ妄想とか、旦那に対する不満とか、怒りとか、情けなさとか、こんな男と見抜けなかった後悔とか、絶望感とか…離婚しようにも、旦那大好き義母が大騒ぎしそうなのと、クズ旦那がどんな反応するかもわかんなくて、うちの両親も心配させたくないし、今はもうそんなエネルギーないから、離婚する気すら起きない。
ただただ、今の状況が辛くて、旦那が死ぬの願ってても、いつまでたってもしなないから、いっそ自分が死んだほうが早いんじゃないかと思う。もう辛い思いしなくていいし。最近そんなことばかり考えて、辛い。結婚ってなんなんだろ。今は私の職場に迷惑がかかるのが気がかりなだけでいきてる。私が死んだら純粋なかわいい部下たちが、全く悪くないのに、気にして病みそうだし。
こんなのうちの母親が聞いたら泣くだろうな。

確定申告の書類作成のたびに「こんなことしたくない」だの「正社員だったら楽なのに」だの毎年毎年同じような愚痴でキレられて嫌になる。
会社勤め出来ないから今の仕事なんだろうっつーの。
なだめすかしてやらせても、他の人は嫁がやってるとかグチャグチャほざくし。
電卓ひとつ叩けないくせにお前みたいなバカを雇う会社があるかよ。
仕事が忙しいとすぐに辞めたいだのストレスが溜まるだの、聞かされるこっちがストレスだわ。

義母が忘れて日曜日先に風呂に入ったら（休みの日は先に入らない約束）、
稼いでる者が一番風呂に入るのが常識だとか古臭いことでキレるし、
まじ鬱陶しい。昭和か！

こっちが家のことで忙しくしててもゲームやテレビ見てばかりでダラダラと何もせず、ちょっと簡単なことを頼んだら「それぐらいやってよ。」とのたまう。
それぐらいと思うならお前がやれ！！っていうか、こっちはお前の100倍動いてるわ。
うちの旦那、ほんとクソだわ。

四六時中スマホiPhoneタブレットアップルウォッチ

そんなにすきなら機器と寝てろクソ野郎

キモいんだよ
彼女でもない同僚の写メとか残しておいてさ。だから歴代の彼女w にも愛想尽かされるんだよ

はやく・え・ろ！

突然何かにキレてまた娘を蹴飛ばしたバカ男。聞けば煎餅を食べたら辛くて、やっぱりいらないと言った。だけらしい…意味が分からない。食べると言ったら食べろよ！泣くなよ！と鬼の形相(笑)そのくらいで？それで蹴飛ばしたの？しかも本気で！泣きながらママーと叫ぶので娘を庇うと、明日で一週間今度は私を無視。食事を用意するも食べずに毎日カップラーメン。仕事シフトで毎日昼には帰宅。私のパートと帰宅時間変わらず。毎日昼から家にいるクソバカ男に吐き気がする。死ね！帰ってくるな！これからもカップラーメン食べ続けて体壊してどうか死神さま１日も早く地獄へ落としてください。娘を庇って何が悪い！早く死ね！

夜泣き対応全部私なんだし寝かせてくれ。
あなたは朝早く起きてリビングでオナニーしてるだけなんだから、起きた息子に朝ごはん食べさせる余裕は十分あるんじゃないの？
疲労のせいで持病も悪化してきて、無理。
死にたい。
これで仕事始まったらフル(残業の多い職場です)で働けとか言ってる。
全部お膳立てしないと息子の面倒見られないよね。誰がやるの？
「フルの方が妊娠して仕事休んだら出る金大きいじゃん」とか言うけど、今の段階でもセックスしてる余裕ねぇからな。
あなた手伝いもせずに何のつもり？バカなの？

生きている資格も意味もないのか？
何で私の人生を勝手に「そんなもんだ」ときめるのか？

もう、明日起き上がることを考えてみたけど、それだけで吐き気がする。
どうやら主人は、生きてるか死んでるかだけが重要で、生きていて自分の人生がメチャクチャにならないように雑用・家事・育児をしていれば、私の人生の中身なんて死んでてもいいらしい。
動く肉でしかない。

消えたいけど、子供をほっては行けない。
消えたいから、子供も一緒に連れていくしかないの？
だめだよ…どんな子供でも、ただ産まれてきてくれたんだから、その人生を奪えない。
だから、また明日が来るよね～。
でも、消えたいよ。

だってもう、消える(死ぬ)くらいしか、私がどれだけ主人と暮らすことが辛かったか、当人にわかってもらえないから。

臨月、37週の初妊婦です。正直いつ産まれてもおかしくないのに、主人が、離婚した元嫁との間の子と今週末面会すると言ってきました。バツイチ子ありなのは結婚前に聞いていましたが、その時点で別れた子とはもう２年以上会ってないと言われてたし、あちらに払う養育費のことも全く説明されてなかったです。ずいぶん会っていないしこれからも会わないと思ったから、結婚して、すぐ赤ちゃんも授かったのに。
なのにここにきていきなりまた面会するなんて耐えられない。月１なんだから我慢してくれと言われて、死にたいです。
その子が二十歳まで月１で面会が続くなんて耐えられない。死にたい。死にたい。死にたい。
新しい家庭が最優先でしょ？別れた子に寂しい思いをさせてるとか知らないし。だったらそもそも元嫁と利口しなきゃいいのに。自分たちのせいでしょ。なんで私がそのせいでこんなにこんなにこんなにつらい思いをしなきゃなの？死にたいし、元嫁も視ねって思う。

ほんとにうざい。なんでてめえの為にストレス貯めなきゃいけねーんだよ。泣かなきゃいけねーんだよ。こまけーし、きれてくるし、うざいうざいうざい。ジジィのくせにふざけんな。糞ジジィ。ほんとATMだけになってくれればそれでいい。死なれたら困るから消えてほしい。ATMだけになっとれ。糞野郎

また朝から居る。カメムシより臭い。早く死ねばいいのに。コタツ陣取って、テレビ見てさ。あのな、ゆっくりくつろぐな。命縮めるほど本気で働け！いいとこどりの、外面だけいい奴なんて、ほらね、友人もいないから休みの日は、家しか居る所がない糞（笑）。
そら性格くそ悪な奴に、誰が構うか！ま、全力投球してる娘くらいしか、送迎とかスポンサーとかなら寄り付くだろうけどな。その娘も大学で県外に行くんだよ！いい加減、あんたの使わない趣味の物、売ってくれない？あんな高いものよくもまあ、買ったな。アホか！カメムシに悪いな、比べ物にならんくらい、汚い、臭い。死んでほしい

生理がこない…。
クソが毎晩、毎晩、発情してきやがって。
嫌だっつってんのに、無理やりヤる。
もはや性的DVだから。
しかも私は躁鬱だから、娘を産むときも10ヶ月間、頭狂いながら死ぬ思いで産んだんだよ！
お前知ってるよな？毎晩毎晩、泣いて泣いて死ぬかと思ったよ。
だけど根性で可愛い娘が産まれて、主治医にもよく頑張ったよね～って未だに言われるほどなんだよ。
そして、もう子供は作らないでね。って主治医に言われてること知ってるよな？
私も娘には人一倍愛情かけて育てる覚悟なんだよ。
なのに、なぜお前はゴムをしない！
無理やりヤりたいなら、せめてゴムしてくれよ！
ほんと、最低だよ。クズ。
私が今どんなに不安な気持ちでいるかなんて分からないだろう？バカだからな。
子供がもし出来てたら、それこそ今度は本気で死ぬ覚悟で産むよ！！
だけどな、お前には可愛い子供を託せないんだよ！
な～にが、子供出来てたらどうする～？だよ！マジ黙れバカ！！！

旦那のせいで 死にたくなることがある。
子供達連れて 死んでしまおうかと考えることがある。

でも何で私と子供達が死ななきゃいけないの？

役立たずのお前(旦那)が死ね！！

お前が死んでも悲しむのは
あんたの母親だけだ！！

今週中に 旦那が死にますように。。。

いつまで続くのでしょう？死神様
毎日毎日 モラ夫から精神的屈辱を受け、人格を否定され 口では オレは男尊女卑なんかしないって言いながら 奴隷扱い 私は女として扱われてないんだろう 性的奴隷 自分の思うがままに 絶対君主なのだろう
反論できないまで精神的に追い詰められてます もう無理です

プロポーズされた時に持病があるからって断ったら「俺が家事とかやればいいんでしょ？大丈夫だよ」って言ってたのに大嘘つき。
金の為にフルで復職して家事しろって言うけどお前帰宅時間早いんだから家事やれよ。
夜泣きで起きもしないんだし疲れてないだろ。
持病悪化してしんどい。デスノートの効果が跳ね返ってきてるのかな。
子供達の成長が見られないのは辛いけど心底疲れ過ぎてもう死にたい。

子供がいるから どうにか生きてます もう死にたいと何度思ったことか 外面のいいモラ夫 幾度となく夜中に叩き起こされクドクド説教に暴言 手こそ出さないが精神的にかなり追い込まれます。もう 死にたい