常に命令してきて従わないと機嫌悪くなり、子供にも悪影響だから結局私が折れていつもいつもいいなりになって、操り人形にされ、まるで廃人みたい。生きてる心地がしない。この先一生こんな屑野郎に支配されて生きなきゃならないと思うとシンダホウガマシなんじゃないかと本気で思うが、私がいなくなったら今度は子供が支配下に置かれるだろう。。。言えばシカトしてきたり、生活費を減らされたり、絶対自分の非は認めない。死にたい。

ああ、つい横にいるので話しかけてしまった！
中途半端にしか人の話を聞かないで、思いこみで返事するアホ！人の気持ちが分からないので、トンチンカンな事を言い出すアホ！傷つく事を平気て来るのか言うアホ！
幼稚な脳ミソしかないアホ！
コイツに話しかける度にガッカリして、グッタリしてしまう。
私は暗闇の中に一人でいる！
心なんて全く通いあった事がないな！
アホがそこにいるだけで暗闇が広がる。死にたくなる。ff777

このまま一緒にいても、離婚しても、たとえ旦那が死んだとしても、なんか、どっか、幸せになりきれないところがあるんだよなぁ。一度壊れたものはもう完璧には治せないから。どっちに転がろうが、もうあの幸せな時には絶対戻れない。返して欲しい。私の幸せ。何が起きても返ってこない私の幸せ。だったらいっそ、私が死んでしまいたいんだよもう。希望も何もない。死にたい。死にない。消えて無くなりたい。

おいクソニート！
お前がいると呼吸が苦しくなるし、動悸がするんだよ！
どう考えてもお前のストレスじゃ！！
仕事もせずゲームだけして飯食えるなんて良いご身分やな。
辛くて働けないなら病院行け！
この月末に何が『俺のジュースは？アイスは？チョコレートは？お酒も欲しいなぁ…』やねん。
自分で稼ぐか、やるべき事やってから自分の金で買えよ！！
かたづけろ、いつまで食べ終わったカップ麺置きっぱなしやねん！！
自分でやらせようと私がやらなくなったとたんこれかよ。
あと、何回言ったらトイレ汚さずに出来るんねん！ガキ以下かお前は！！
私はお前のママじゃねぇ！！！
自分の事も自分で出来ないのならさっさと死ねよ！役立たずのクソニート！！！

全てを否定した旦那。
性格、考え方、子供の教育。
行くところがない事をわかっていて
子供連れて出て行けと言う。
ここにいるなら全て俺に合わせろ。俺に尽くせと言う。
旦那を殺す事を考えた。
でも子供達に父親は死んで母親は逮捕。
そんな思いさせたくないし、殺したってなんの復讐にもならない。
だったら私が死ねば一応、子供達には父親が残る。
私が死んだら、孫が手に入ったってクソ義両親は喜ぶんだろうな。
旦那も自由になれたって喜ぶんだろうな。
死ぬ時は子供達に遺書を書こう。
あなたたちの父親のせいで私は死にますって。
これで旦那が子供達に一生恨まれたら、それが私の復讐になる。

つらい。苦しい。もうやだ。逃げたい。消えたい。死にたい。なんでこんな目に合わなきゃいけないの？お母さんなんで死んじゃったの？お姉ちゃんなんで死んじゃうの？もう一人のお姉ちゃんなんで入院してるの？お父さんなんで先が長くないの？みんな好きじゃなかったけど何で私は家族に恵まれないの？旦那と子供までいなくなるくらいなら私を連れて行ってください。これ以上私から家族を奪わないでください。

おまえと結婚したせいで両親との仲がめちゃめちゃ
子供だって私は欲しくなかったのに産んだら私が勝手に産んだと放置
生活費も検診費用もくれない
あげくにDV
私はおまえと結婚なんかしたくなかった
妊娠も望まなかった
一人で働いて部屋を借りて老後も静かに生きていたかったのに、おまえは私からなにもかも奪った
仕事の達成感も
ひとりの静かな時間も
友達とのおしゃべりも
週末のビールも
たまの旅行も
お給料で欲しいものを買う楽しさも
ぜんぶ返してよ

子どもを叱ってると「虐待してる」と言われた。お前は甘やかすだけだろうが！
虐待というワードがかなりショックで、子育てに自信がなくなり、今まで頑張ってきたことにプツリと心が折れてしまった。
でも、子供は可愛いし手放したくない。旦那お前が居なくなれば、こちらのストレスもかのり軽減されるんだよ。
手伝いもせずゲームばっかやって見てるだけで何が虐待だ。マジで死ねよ。

なにが腰が痛いだ！ゴルフの練習行って来ただ！デリへルどーせ、行ったんだろ！！
私が仕事で出張なのをいいことに、子供一人置いていったんだろ！もう許せない！！
今日のおかず失敗したからってやな顔しがって！痩せたかもだとお？？公衆便所女に行って痩せるつもりか！もう大嫌いだ！私の女盛りの時期をかえせ！今まで、必死に仕事して、家事して、子育てして。こっちはほんと頑張ってきたのに簡単に裏切ったクズ。
金よこせ！あー死んで、保険金で償え！！
チビデブハゲ！なめんなー！
ずーっと恨んでやる！！死神様、助けてください！毎日心の中で助けてー！って叫んでます。ほんと地獄に突き落としてください！
お願いします！

母が死にかけて命だけは助かったけど植物状態に近い状態になってしまった。私が旦那の愚痴ばっかり言って心配かけ通しだったからと後悔して泣いてばかり。兄が居て色々相談しないといけないのにクズ過ぎて話しも出来ない。お前が母の代わりになれば良かったのにと思ってしまう。男って自分勝手で自分が一番偉いと思っている馬鹿しかいない。さっさと死んでほしい、ってか絶望的な状態なので私が死にたい

また土日が来てしまった。
今朝は早めにリビングへ行ったらクソが風呂にも入らずソファーで寝てる。
遅くに帰ってきてまた女と電話しながら寝落ちのパターン。学習能力ないの？
風呂そのままだとカビ生えるのしってる？
毎日毎日掃除して換気してる私の身にもなれよ。せめて風呂入ってからとか頭にないの？そんなにすぐに電話しなきゃいけないの？私の電話はスルーするくせに。
借金、ギャンブル、女遊び。
もう死にたい、こんなやつの為に私の人生終わりなんですか？
早く死ねとずっと思ってるのに毎日ピンピンして好き勝手してる。クソ親もクソの味方しかせず私を追い詰める。同居までして味方もなく苦しい。
お願いします。早くこの苦しみから救って下さい。クソをさっさと苦しんで死ぬようにして下さい。私の方が死にそうです。

帰ってくるなり、タオルくさい、豆腐食べにくい、肉の味薄いだと？？はぁ？お前の安月給でこっちは色々やりくりしとんねん、、そのへん分かっとけよ！
機嫌悪いんかいちいち粗探しすな！
もう、死んで欲しいとは願いません、うちの前に二度と現れなくして下さい、お願いします。

帰ってくるなり、食べにくいだの味が薄いだの…もう、うんざり…
ほな、自分で全部すれば？
こっちは安月給でやりくりしとんねん、あんだの給料だけじゃ無理…
死んでとは言いません、どっかに行って下さい。

神様なんていない。

クズ旦那はいつまでも生きてる。

他人の幸せを羨む人生が続く。

クズな人にクズ扱いされてる。

毒親、クズ旦那、疲れました。

私は国指定のある難病を患っています。
良性の肉腫が肺を始め全身の臓器に発生してしまう厄介な病気で長期にわたる定期検査が必要です。２ヶ月に一度､車で往復二時間かかる大学病院で検査を受けなければならず､毎回ではありませんが血液検査→CT撮影→胸部レントゲン撮影を受けると国保３割負担でも一万円かかってしまいます。難病の助成金制度もあるのですが症状が重い方が対象で､私の場合は薬は使わず経過観察中なので対象外だと思われます。目に肉腫が発生すると失明する恐れがある為､３ヶ月に一度は眼科の検査も受けています。

同居している父は病気を理解してくれず､パチンコ以外は本当に無関心です。最近は疲れやすくなり病気の症状の一つにも疲労感があるのですが､父に話すと「ただの運動不足だ。早く働いて体動かせば大丈夫だ」と一喝。病院に行くと話しても聞こえないフリ。土日休みは必ず趣味のパチンコでお金を使うくせに､私に対しては「治療代はあるのか？」と心配してくれたことは一度もありません。病気を知っている叔母ですら「お金無いならいつでも言ってね」と声を掛けてくれるのに。あんな父と血が繋がっていることが心底情けないです。

先月の２３日以降から食費を貰えていません。それ以前もまともに貰えたことはないです。これからは自分で好きな物買って勝手に食べてくださいと頼みました。
食費の件は棚に上げ「飯作らない代わりに早く仕事見つけろよ」という父からの捨て台詞。病気持ちの娘にフルタイムで働かせた上に家事炊事も全て丸投げ…それが父の本心なのです。カレーすら市販のルーを使ってもまともに作れず洗濯機の使い方も知らないくせに､なんでいつも偉そうに上から目線で言うのか？娘に頼らず自分でやる努力はしないのか？ いっそのこと病気が悪化して父より先に逝ってしまいたいです。

私が精神的につらいという話をやっとの思いで話しだしたのに、その話を聞きながら寝れるってどういう神経しているの？黙って辛いことに耐えていると、辛そうにしているとイライラしてくるっていうから話すのすらしんどいのを押し殺して話したのに...。昨日は泣いているのに気付かず寝ていましたね。苦しくて助けて欲しいから起こした時もあんなに私は涙を流していたのに、泣いていたんだよと言ったら、寝てるから分からないよ(笑)と。笑っていえるのはさすがに頭おかしいと思う。隣に泣いている人間がいてよく寝れるね。深夜とかならまだ分かる。仕事で疲れてるよね、分かるよ。でもさ、まだ寝るような時間じゃないよね、面倒だから寝たんでしょ。だから迷惑かけないように一人で静かに耐えているとそういうのイラストするからやめろ？ちゃんと花背？話したら飽きて寝だす人にはなしたくもならないわ。
死にたいと言うと生きててほしいというけど、本当に生きてて欲しい人は話を真剣に聞いてくれるだろうし、泣いていたら慌てた理慰めたりするよね。
私がこんな状態になるのなんて珍しいのに、おかしいと思わないの？そこまで追い詰められるてるってこの状態を見ても思えないの？私が死んでもお前は文句言えないよな。死んで欲しいと本当はおもってるようにしか見えない。

あなたが与えたストレスで体調悪いのは私のせいですか？

ストレスで食えない寝れないってなに？って
お前がストレス与えてるからだよ。
やり方を気持ち悪いって好きで体調悪くなってるんじゃねーよ。
なんでそんな理由で暴力受けなきゃいけないの？お前が裏切らなきゃこんなことになってないし。フラれて、痴漢免罪でもうけて、クビになって、事故にでもあって、孤独になれ。同じくらい苦しめ。それでも面倒みてやるよ。それか全て私のせいにしていっそ殺してくれ。

毎日×２よくもまぁ、そんなに不機嫌でいられるなと感心するよ！
朝と夕方まるで別人とかわけわからない。
チョッとした会話さえ偏屈な理屈で言われるし。だから私は黙るの！返事してもしなくても怒りだすでしょ！
自分の考え方、生き方が正しいならそれでいいから。
私にまで強要するな！
足が悪くなったのは私の問題だけど
そんなに嫌なら私が消えたら気がすむのね！

たいして稼ぎないくせに
外車乗りやがって
燃費悪すぎてガソリン代いくらかかってんだよ
毎月の支払いで生活カツカツなの
わかってんのか
調子乗んなよクソが

夫はモラハラ、子供を抱えて専業主婦、実家の母親は毒親。。
全てにおいて詰んでます。
最近は死ぬことばかり考えてしまいます。
睡眠薬と失血死ならまだ少しは楽に死ねるのかな。
もう今の人生を捨ててしまいたい、死んで無かった事にしてしまいたい。。
皆さんもそう思われたことは有りますか？