旦那のせいで死にたい

臭い
なぜ50代なのに頭の出血ごときで
パーキンソン病になる
お前を介護なんかできるか
実家の親に捨てられ、漏らしばかりしまくって早く死ね

疲れた。眠い。休みたい。息抜きしたい。落ち着いた生活したい。ちゃんとご飯食べれるようになりたい。笑いたい。逃げたい。でも何も叶わない。なんで理不尽に傷つけられてるのに私に普通を求めるの。それを奪ったのはあなたでしょう。普通の生活を返してよ。なんでそんな勝手な事ばかりできるの。なんで私があなたの言う通りにしなきゃいけないの。もう本当に疲れたよ。

出会い系で何人もの女とやりとりしてキモすぎ。
自己紹介のテンプレートまで作ってイタいんだよクソが。
しかも明らかにサクラに騙されてるバカ男。
子供を連れて遊びに行くのはめんどくさがるくせに自分は女と遊びに行くつもりだったんですねー
マジで死ねよ

風俗へ行く旦那。嫌だと伝えても「飲み方を変える気はない。」と全く反省する様子なし。そのくせ私が飲み行くとガミガミ…相手が昔からずっとつるんでた男友達だと尚ガミガミ…自分はすることしといて、ガミガミ言ってんぢゃねーよ！器のちっちぇー男。この性病野郎が！！

なんか疲れた。
いつまでこんな我慢しなきゃいけないんだろう。
モラハラ夫とはもう一緒に居たくない。
実家も遠いから気軽に帰れない。

旦那嫌いだから離婚したい。
でも鬱があって仕事が続かない、自分だけじゃいきていけない。苦しい。

つかれたよ·····死にたい。
助けて死神様

ついにこのノートを拾ってしまった。8年間ずっと理不尽で自分勝手で嘘つきで見下してくる旦那を我慢した。毎日死にたいと思ってる。最近モラハラと気づいた。項目全て当てはまる。なにか良い死に方があれば…でも子供残せない…

早く死んでくれないと、旦那からのDVやモラハラでこちらが死にそうです。
どうか旦那を抹消してください。
お葬式などのことを考えると嬉しくなります。このサイトが心の支えです。

具合が悪い時も、何回も何回も性行為を誘ってくる。
うまいならいい、でも痛いし下手だし長い。
やらせなければすぐに不機嫌になるからしたくなくてもする。
週何回やらせるんだ
もう最悪、死にたい。

みなさん、どうされますか？
このゴールデンウィーク10連休ありますが…我が家は最初の2日間は出勤だそうですが、残り8連休あります…結婚して今までこんなに休みはなかったので、聞いた途端動揺して頭おかしくなってしまいました…
どこ行くねん攻撃がはじまりました…
予定を組まないとえらいことになりそうです…

常に命令してきて従わないと機嫌悪くなり、子供にも悪影響だから結局私が折れていつもいつもいいなりになって、操り人形にされ、まるで廃人みたい。生きてる心地がしない。この先一生こんな屑野郎に支配されて生きなきゃならないと思うとシンダホウガマシなんじゃないかと本気で思うが、私がいなくなったら今度は子供が支配下に置かれるだろう。。。言えばシカトしてきたり、生活費を減らされたり、絶対自分の非は認めない。死にたい。

ああ、つい横にいるので話しかけてしまった！
中途半端にしか人の話を聞かないで、思いこみで返事するアホ！人の気持ちが分からないので、トンチンカンな事を言い出すアホ！傷つく事を平気て来るのか言うアホ！
幼稚な脳ミソしかないアホ！
コイツに話しかける度にガッカリして、グッタリしてしまう。
私は暗闇の中に一人でいる！
心なんて全く通いあった事がないな！
アホがそこにいるだけで暗闇が広がる。死にたくなる。ff777

このまま一緒にいても、離婚しても、たとえ旦那が死んだとしても、なんか、どっか、幸せになりきれないところがあるんだよなぁ。一度壊れたものはもう完璧には治せないから。どっちに転がろうが、もうあの幸せな時には絶対戻れない。返して欲しい。私の幸せ。何が起きても返ってこない私の幸せ。だったらいっそ、私が死んでしまいたいんだよもう。希望も何もない。死にたい。死にない。消えて無くなりたい。

おいクソニート！
お前がいると呼吸が苦しくなるし、動悸がするんだよ！
どう考えてもお前のストレスじゃ！！
仕事もせずゲームだけして飯食えるなんて良いご身分やな。
辛くて働けないなら病院行け！
この月末に何が『俺のジュースは？アイスは？チョコレートは？お酒も欲しいなぁ…』やねん。
自分で稼ぐか、やるべき事やってから自分の金で買えよ！！
かたづけろ、いつまで食べ終わったカップ麺置きっぱなしやねん！！
自分でやらせようと私がやらなくなったとたんこれかよ。
あと、何回言ったらトイレ汚さずに出来るんねん！ガキ以下かお前は！！
私はお前のママじゃねぇ！！！
自分の事も自分で出来ないのならさっさと死ねよ！役立たずのクソニート！！！

全てを否定した旦那。
性格、考え方、子供の教育。
行くところがない事をわかっていて
子供連れて出て行けと言う。
ここにいるなら全て俺に合わせろ。俺に尽くせと言う。
旦那を殺す事を考えた。
でも子供達に父親は死んで母親は逮捕。
そんな思いさせたくないし、殺したってなんの復讐にもならない。
だったら私が死ねば一応、子供達には父親が残る。
私が死んだら、孫が手に入ったってクソ義両親は喜ぶんだろうな。
旦那も自由になれたって喜ぶんだろうな。
死ぬ時は子供達に遺書を書こう。
あなたたちの父親のせいで私は死にますって。
これで旦那が子供達に一生恨まれたら、それが私の復讐になる。

つらい。苦しい。もうやだ。逃げたい。消えたい。死にたい。なんでこんな目に合わなきゃいけないの？お母さんなんで死んじゃったの？お姉ちゃんなんで死んじゃうの？もう一人のお姉ちゃんなんで入院してるの？お父さんなんで先が長くないの？みんな好きじゃなかったけど何で私は家族に恵まれないの？旦那と子供までいなくなるくらいなら私を連れて行ってください。これ以上私から家族を奪わないでください。

おまえと結婚したせいで両親との仲がめちゃめちゃ
子供だって私は欲しくなかったのに産んだら私が勝手に産んだと放置
生活費も検診費用もくれない
あげくにDV
私はおまえと結婚なんかしたくなかった
妊娠も望まなかった
一人で働いて部屋を借りて老後も静かに生きていたかったのに、おまえは私からなにもかも奪った
仕事の達成感も
ひとりの静かな時間も
友達とのおしゃべりも
週末のビールも
たまの旅行も
お給料で欲しいものを買う楽しさも
ぜんぶ返してよ

子どもを叱ってると「虐待してる」と言われた。お前は甘やかすだけだろうが！
虐待というワードがかなりショックで、子育てに自信がなくなり、今まで頑張ってきたことにプツリと心が折れてしまった。
でも、子供は可愛いし手放したくない。旦那お前が居なくなれば、こちらのストレスもかのり軽減されるんだよ。
手伝いもせずゲームばっかやって見てるだけで何が虐待だ。マジで死ねよ。

なにが腰が痛いだ！ゴルフの練習行って来ただ！デリへルどーせ、行ったんだろ！！
私が仕事で出張なのをいいことに、子供一人置いていったんだろ！もう許せない！！
今日のおかず失敗したからってやな顔しがって！痩せたかもだとお？？公衆便所女に行って痩せるつもりか！もう大嫌いだ！私の女盛りの時期をかえせ！今まで、必死に仕事して、家事して、子育てして。こっちはほんと頑張ってきたのに簡単に裏切ったクズ。
金よこせ！あー死んで、保険金で償え！！
チビデブハゲ！なめんなー！
ずーっと恨んでやる！！死神様、助けてください！毎日心の中で助けてー！って叫んでます。ほんと地獄に突き落としてください！
お願いします！

母が死にかけて命だけは助かったけど植物状態に近い状態になってしまった。私が旦那の愚痴ばっかり言って心配かけ通しだったからと後悔して泣いてばかり。兄が居て色々相談しないといけないのにクズ過ぎて話しも出来ない。お前が母の代わりになれば良かったのにと思ってしまう。男って自分勝手で自分が一番偉いと思っている馬鹿しかいない。さっさと死んでほしい、ってか絶望的な状態なので私が死にたい

また土日が来てしまった。
今朝は早めにリビングへ行ったらクソが風呂にも入らずソファーで寝てる。
遅くに帰ってきてまた女と電話しながら寝落ちのパターン。学習能力ないの？
風呂そのままだとカビ生えるのしってる？
毎日毎日掃除して換気してる私の身にもなれよ。せめて風呂入ってからとか頭にないの？そんなにすぐに電話しなきゃいけないの？私の電話はスルーするくせに。
借金、ギャンブル、女遊び。
もう死にたい、こんなやつの為に私の人生終わりなんですか？
早く死ねとずっと思ってるのに毎日ピンピンして好き勝手してる。クソ親もクソの味方しかせず私を追い詰める。同居までして味方もなく苦しい。
お願いします。早くこの苦しみから救って下さい。クソをさっさと苦しんで死ぬようにして下さい。私の方が死にそうです。