旦那のせいで死にたい

クソ旦那にお願いして、家に帰ってくる前に電話ワンコールしてもらっています。それを合図に私は心療内科で貰った抗不安薬と抗うつ剤をまとめて飲みます。帰って来た時のクソ旦那の雰囲気を見て、こっそり追加で頓服を飲みます。だんだんと、クソ旦那がおかしいのか自分がおかしいのかわからなくなってきて、恥ずかしながら一人でいると泣けてきます。なんか全部終わらせたいです。

私は心臓疾患を持っています。後々はペースメーカーの予定です。

テレビでAEDの操作を指導していました。だんなに
私倒れたら、頼める？
と尋ねると、あたりまえのように、

そこにAEDがなければやらない。

とのこと。探す気ないんか！
かまわんよ、お前になんかに助けられたくない。そのまま死なせてくれ。

まさかの婚活サイトにまで登録してるとはwwwww
お前・・何がしたいのよ・・・
ここまでくると本当にもう・・クズ以下の何物でもねーな。

こーゆーやつこそ、殺してほしいわ。

いつになっても死なない夫。私の体調は悪くなるばかり。あなたが死なないならいっそのこと私が死にたい。楽になりたい。もうなにも考えられない。毎日がつらい。

結婚して妊娠中も出産後も一度も生活費をくれなかった夫。平日も休日も飲みや映画にマッサージ三昧。それなのに夫は私に「俺はどれだけ稼げばいいんだ！」「俺のお金なのに！」「自分で稼いだ金じゃないくせに！」「普通じゃない！おかしい！入院した方がいい！」と言ってきます。毎日が怖いです。どうしていいのか分からなく辛いです。

信じていた人に裏切られる事がこんなに辛くて、悲しくて、苦しくて、寂しいものだとは･・裏切り行為が分かってから毎日クソ豚が死んで地獄に逝く事を願っているけど今まさに私が地獄の真っ只中に居る気がする。どうして裏切り者で不誠実なクソ豚がいけしゃあしゃあ、のうのう、ぬけぬけと何くわぬ顔で毎日を過ごしバチも当たらず、クソ豚に対して誠実に接してきた私がこんなに苦しみ悶えないといけないのか？こんなに苦しい日が続くなら、クソ豚が早く死なないなら私の方が死にたい

昨日、本当に久しぶりにメールを見てみた。
あーあーもう、残念な結果だったわー。
新しい出会い系サイト登録何個かしてたwww
懲りないねークソが！
そん中の１人の奴とのやりとりで、夫は
「すぐS○x出来るの？」との書き込みあり。
マジで死ねばいいと思った。
アタシ、なんなんだろうね。奥さんってなんなんだろうね。
今、これ書き込みしてたらなんか泣けてきちゃったよ。
早く死にたいな。疲れたよ。
もう、無理かなー。

妊娠してでき婚した私が馬鹿だった。
お互い長男長女で更に私は一人っ子で、実親が中々入籍認めてくれんくて、姓名判断出来る人にどっちの苗字になっても良いように見てもらった。実家の一部を改装して二世帯にした。費用は私と実母の貯金から。

産院退院して数日後元カノの実家に何の理由があったのか訪問して、のうのうとお土産買って帰って来た。要らんし見たくも無いので賞味期限ギリギリまで放置して、食べずに捨てたった。
その後もほかの元カノが詐欺に遭ってた相手に復讐？する為にグリーやら出会い系登録して女の子とやり取りする始末。
その頃から頭おかしくなって、鬱出始める。
こんな裏切りされるのは、ちゃんとした夫婦じゃ無いからやと、自分を責めて別れるにしても私だけ子持ちとか嫌やし、再構築するにもお互いの姓の子供が居た方がいいと2人目即妊娠…(2人とも男の子です)
別姓のままで、お互いの跡取りをと思ってると言った私に実親が、兄弟別姓は可哀想と入籍を許可。
それからも怪しい行動や、LINEで愛してるなど送ってるのを見つけ私は完全におかしくなる。オマケに、旦那からはグリー等に私が足跡残してるのを見てストーカーだの、人間じゃないだのボロカスに言われる。
そのうち子供の世話に追われて、気にする気力も無くなり放置。
3歳になる上の子が未だに喋らず、最近では言う事もほとんど聞かなくなり、下の子は完全なるママっ子。
旦那は夜勤+24時間や、24時間+日勤等特殊なシフトの仕事をしていて、オマケに即自の訓練に月一度1〜3日居なくなる。

段々と食欲減退し、部屋の片づけなどもヤル気が無くなり荒れ放題に。
ストレスの発散出来る場所も無く、治ってた筈のパニック障害も出始め、心療内科へ。
先生に診てもらい、薬も貰ったら治るとでも思ってるのか病院に送ってはくれるものの、理解は無し。
処方薬で激太りし、さらに気持ちが塞ぎこみがちに…

これではダメだとアルバイトで仕事を始めたが、家事や育児を率先してする人では無いので、自分で出来る事は率先してやってと言い続けると、ちょっと働きに出るからって大きく出るな！と怒鳴られた。
仕事の採用を貰ってすぐ子供が2人ともインフルに。旦那はもちろん居て欲しい時に居ない。
体調不良で機嫌が悪く夜中でもぎゃー！と泣き出す我が子と格闘し終えてやっとアルバイトへ。
慣れない環境に私も体調を崩して腸炎、嘔吐、発熱、食欲不振、鼻血、蕁麻疹、群発頭痛と体調不良のオンパレード…
心療内科の予約も行けずじまいで、予約取り直しも億劫になっていたら、旦那に病院行ったんか！？さっさと行けよ！と怒鳴られる。
仕事の都合で行けそうになく、予約を先延ばししてさらに怒鳴られる。

蕁麻疹の時に病院に行ったが、その日は保育園で上の子と近い月の子の誕生日会で、行く気は満々だったが、旦那も休みで居たので病院行ってから行く！と言ったのに、保育園の先生には蕁麻疹の説明もして居なく、さっさと来ない私に連絡くらい出来るやろ！と怒鳴られる。
前の晩から指の付け根が痒く寝付けず寝不足で、オンパレードの体調不良と待合の騒音で頭がボーっとしてたのを言っても聞き入れてもらえず。

そんなに偉そうにしてるクセに、子供達と外出しても本当に役立たず。食事の用意や補助もほとんど出来ない。
買い物で重たいカートを必死に押してても、自分の欲しい物の所へ直行。
何だったらまともに出来るのか？と疑問に思う。

なんでこんなのと一緒になったのか…
自分が馬鹿だとしか言い様がない。

もう嫌だ

自分勝手すぎる

我慢して諦めるのはいつも私。

私が死んだらどれだけ困るか、私が毎日何をしていたのか、いなくならなければ理解できない。想像力も感謝する心も持ち合わせていないから。20年近いモラハラと自分本位な行動の数々。限界です。

息子も自閉症だけど、人の気持ちを察するし本当に優しいよ。
あなたは診断受けて自分で努力した方がいい。遺言にはそう書きます。

外面は良い夫。収入は世間並み以上、家事もあれこれやる。でもそれは自分のやりたいようにやるだけ、実際はわたしに無関心、子供を貶してばかり、不倫三昧。紛れもなく自分の子供なのに、私が産んだから子供に愛情ないのかな。義両親は口では私の味方だけど、不倫相手が姑の友達の娘だから、ほんとはそっちとくっついてほしいんでしょ？夫は多分当分死なない、もう私が先に死ねばいい。死神様、どうかお願いします。1日も早く私を連れて行ってください。

旦那に死んでほしい。
でも、死なないから私が死ぬしかないのかな。
モラハラクソ旦那から解放されたい。
私が死ぬしかないのかな。
借金だらけの旦那から解放されたい。
裁判の通知書。もう嫌。見たくない。
死にたい。
自分の都合だけで機嫌悪くなるクソ。
いちいち気を使うのが疲れてきた。
もう死にたい。
死神様、どうか早くクソを地獄に送り出してください。
もう死にたいです。
今週中にお願いします。

何度も裏切る様な旦那と結婚した自分が許せない。
結婚前も後も妊娠中も出産後も出会い系ってなんだよ。
指輪無くすってなんだよ。
時間守らない上に、飲み過ぎて気持ち悪いってなんだよ。
死んでくれるわ

ムカつく。
旦那が請け負ったことを、旦那から私に割り振りされたので少しでも旦那の負担が減ればと手伝ったのに、できたものにつまらないミスがあって、せせら笑われたのでカチンときた。

最近そういうときの自分を抑えれない。
ついつい手が出てしまう。
泣いてしまうくらい辛くても、夫に涙は通じない。
それどころかケンカをしても翌日には忘れていて、私に何を言ったかさえ覚えてない。

こちらがどんなにつらくて悲しくて苦しくても理解できない。
覚えてないから、責めても意味ないと開き直るし。

マジしめたい。

この家で正気を保ち続けるのは非常に難しい
クソにしか通用しない理屈で執拗に責められ続け　心の中には悲鳴しか聞こえない　いつ発狂するか怯える毎日　Pink Floydを大音量で聴きながら心の中の悲鳴を少しづつ外に開放する　もう狂っているのかもしれない　こんなの自分じゃない　

夫に体を求められるのが苦痛。本当はもう指一本触れられたくない。二人目は就寝中に無理矢理突っ込まれて出来た子。私の体は私のもの、愛も信頼もないのにセックスしたいわけないでしょ。もう本当に奴隷みたい。これ以上私の心を殺さないで。

ゴミクズ男がまた生きてた。

生活費渡さないから、子どもが具合悪くてもお金が無いから病院に行けない。

ゴミクズ男は自分が体調悪い時にはさっさと病院へ行くのに。

何でこんな扱いをされなきゃいけないんですか？自分勝手な人が幸せに生きてるなんて…ゴミクズ男を殺してやりたい…殺してやりたい…。

旦那の職が薄いからもう今月も収入ゼロなのに貴重な私のクレカで勝手に8000円もアダルト動画共有サイトに課金してた。殺意湧いた。

何が、お前にどんだけ金やってるかわかるか？だ。
ふざけんな。
てめえに小遣いもらわないように働いてんだよ。
家のことするのに働くなっていったことあるよな。
バカかてめえ。
家にいても金生まないんだよ。
てめえが稼いでくんのか？

馬鹿馬鹿しくて、死にてぇ。

モラ夫の目が気持ち悪い。狂人の目。金が絡むと特に狂う。自分のためならベンツを買ってジジィのくせにインプラントして使い放題。こっちが家のリフォームしたいって言ったら私が死ぬまでリフォームしないって怒り狂う。自分は新築マンションの別宅に住んでるからこっちは関係ないんだと。もういい加減に死んでください。私の身が持ちません。
本当にとっとと死んで下さい。私より長生きする気満々みたいでキモい。ジジィなんだから死んで。

とにかく外面は素晴らしく良いけれど、家のなかでは無表情かムスッとして。
わたしが母が亡くなりそうだと報告してるのに、テレビを見てニヤッとして。
そんな夫が、ちょっとしたことで、わたしのことは簡単に『ひどい』と言う。
被害者意識が強くて居心地が悪いと…。
それを言う前に、まず自分自身を振り替えれ！！くそが！
自分の機嫌を押し付けてくるのはいつもお前だろ？！
お前がいつもニコニコしてるなら、こっちはビクビクしないで済むんだよ！
外面良くするくらいなら、お前こそわたしの機嫌を取れよ！クズが！