旦那のせいで死にたい

今直ぐにでも死にたい。
私にはもう何も無い。
あいつのせいで、私の人生は滅茶苦茶だ。
早く死んで、あいつに復讐したい人は沢山居る‼️
だから、早く死んで皆連れて行く‼️
死神様、あいつを連れて行くのが無理なら私を先に死なせて下さい‼️
そして、復讐の為の力を下さい???‼️
御願い致します‼️

こんなのと結婚してから人生どん底。生き地獄。選んでしまった自分が馬鹿すぎる。楽になりたい

生きていくのが辛い

結婚生活が辛い

死んだら楽になれるのかな

死んでみたい

お願いだから
死んでください
自分がいちばん大事
自分がいちばんかわいくて
自分のことしか考えられない
そんな自分勝手な父親もだんなも
いりません
父親という立場を勝手に捨てて
ひとり自由を求めて
俺は俺の人生自由に生きたいんだと
出て行って全てが全て自分の思うように
いくとは思うなよ！
私を見下し、こいつはボケボケして頭が悪いから俺がうまく言いくるめれば 離婚もすぐできるだろうって思ってるんでしょうね
人としての優しさが欠けてて
相手の気持ちなんか全然考えないで物を言い
外面だけは良くて
要領良くて
優しいいい人で職場ではいるんだよね
いい旦那ぶって
被害者ぶって
我慢して生活してるけなげな人演じて
ホントすごいね
あんた器用な人だわ
不器用な私が少し反撃すると
大げさに傷つき弱い立場ぶってかわいそうなは人を演じてるよね
なのに私には冷たい目で
冷たい言葉言い放って
容赦なく
グサグサ傷つける
私にも心があって生身の人間なんだよね
あんたの自分勝手な行動でどれだけ傷ついたと思ってんの？
ぼろぼろなんだよ
鬱の薬手放せないんだよ
全てあんたのせいだよ
そんなおまえは死んでしまえ
優しい、いい人ぶって、けなげないい旦那さんを演じて職場の女性陣にも受けがいいんでしょうね
マスオさん状態で頑張って暮らしてきたけど妻の母親が僕に酷いことするから僕は我慢してたけど限界きちゃいましたよ
このまま一緒に暮らしてたらおかしくなっちゃうから別居させてもらったんです。
とか言ったんだろうね

なんで恩知らずで汚くてムカつくの
ムカつく死んでほしいこいつさえいなけりゃほんとに楽になれるのに嘘つき嘘つき嘘つき
人の親の金で生きてんだろ寄生虫が
せめてちゃんとしろ
ゴミクソみてーな田舎から這い出てきてこっちに寄生しやがって躾もされてないクソガキがお前さえ死ねばみんな幸せなんだよなんでお前がえらそうにしてんだよ頭下げろクソ貧乏人が

先日、夫婦喧嘩になりそうな状況でした。
ちゃんと説明しているつもりですが、
『それで？』とか『・・・も、って何？』と、やたらに言葉尻をつかまえて、揚げ足取りばかりするモラ夫。
話の腰が折れ、本題の解決から遠ざかり、こちらに不満が残っても我慢するしか無くなっていく・・・。
だから、お前とは話したくないんだよ!!!!

犬も食わない夫婦喧嘩ごときで、デスノートは拾わない。
我慢我慢我慢我慢、叫びたくなるほどの我慢、それも連日の我慢。

喧嘩しても話し合いで問題解決できる夫婦は必ず円満です。
モラハラ夫とは、通常の会話さえ成立しないのですから。
まさに、お話になりません！

3月15日娘の卒業式、夫の浮気発覚。その日のうちに二度と会わない、連絡も取らない、何も買い与えないと固く約束させた。
私への不満も漏らしたので、私自身も変わらないとと行動言動を改めた。
その1週間後、韓国旅行で高級ブランドを女に買って来てたこと発覚。
「頼まれたから仕方なく、お金はもらった」とその場しのぎのまた嘘。
もう連絡先も消した。二度と会わないと再び約束。
その数日後、メッセンジャーに連絡が来てること発覚。
もう二度と連絡とらないと再々約束。
4月9日、分かりやすい馬鹿な旦那なので何の確証もないがいろいろとカマをかけてみた。
前日まで連絡取り合ってたこと発覚。
次の日、2台目スマホ用意しようと思ってたの発覚。
会社(自営)にも女が度々訪れてた。
韓国土産も頼まれたのでなく、突っ返されるかもしれないと思いながら自らの意思で購入してた。金はもらったと謎の釈明。頼んでもない物の金を誰が払うんだよ！
4月5日の女の誕生日にはバレンシアガの財布をプレゼントしてたの発覚。
直接渡してないとまた減刑を求めての釈明（笑）
そして今回、もう二度と連絡取らない。向こうから来ても無視する。会社まで来たら「もう二度と来ないで下さい」と言う。何も買い与えない。と固く約束。。。
もうほんとに嫌だ。吐き気がする。
皆さんならこれ信用出来ますか？
とりあえず、3年間旅行禁止。風呂場へのスマホ持ち込み禁止にしました。
今までの詫びに頭丸めろと言いましたがはぐらかされました。
今回初めてキチンと(心の中はわからないが)謝罪してくれました。が、私の怒りは昨日よりも増しています。
子供を残し、私が死ぬのが1番の制裁になるんでしょうけど、子供のこと考えるととても出来ない。今のところは。

毎日毎日こいつとさえ出会っていなければと後悔する地獄の日々！
どうしてそもそも出会ってしまったのか、なんでこいつに決めたのか日々自分の判断を呪う。自分はなんてばかだったんだ。
いつもいつもいつも自分中心で私の意見なんて無視！あれしろこれしろと命令ばっかり！「お前に何ができるの？俺の言うとおりにしとけばいい」って見下されつづけて、自分は何もできないダメ人間だと自信をなくさせられた！！会話で質問されても「自分がどう答えたいか」ではなく「こいつの望む答えはなんだ？」と考えるようになって自分の考えなんて言えない！
くそモラハラ野郎！友達付き合いまで制限され、おかげで毎日毎日孤独な日々！！
リビングルームからTV見てるあいつの笑い声が聞こえるたびにストレスでどうにかなりそう！！私はこんななのになんでお前はそんなに楽しそうなんだよ！！こいつのせいで人生無駄にした！仮にこいつが死んでも失った時間は戻らない。未来に希望がもてない。死にたい

わたしの出勤前、休日であるモラ夫の起床時間が遅いのが理由ですが、朝と昼の食事はどうしても兼用になります。
気を遣って休みは起こさず寝かせているので。
そのせいなのですが、3度の食事を提供できてないと指摘されました。
用意してもらえなかったから、食事が足りなくて外食したとか何とか。
確かに、用事のある日に食事の用意はできないから、自分で食べてとお願いした日もありました。
それをまるで全く食事の支度をしていないみたいな言い方…！
毎日毎日毎日毎日毎日これだけお前の好き嫌いに合わせて献立に悩んでいるのに…本当にひどい！
日々の家事労働を舐めている発言です。
遅刻してでもお前の食事を並べて用意しろってか？無理だよ、くそが！
タバコと一緒にラードでも吸ってろ！

死にたい死にたい
旦那は口開けば私への文句ばかり
聞こえよがしに嫌味言って
子供達はわがままでいう事聞いてくれない
こんな生活いつまで続くの、嫌
逃げたい、でも逃げることは許されない
死にたい、病気とか事故とかで、責められず死にたい

こんなにもいい天気なのに。
桜が咲き乱れるなか男女を向かえたというのに。
旦那のせいで、先のことを考えると死にたくなる。
旦那が死んでくれたらそれはそれでいいんだけど。

地獄の日曜日。
子供のスキーシーズンが終わってしまいスキー場に逃げれない。地獄の日曜日が始まった。どうしよう。魔の10連休とかマジで死んじゃう！こっちが死んじゃう！早く！早く！10連休前に奴が死ねば解決なのに！

ほんと生きてても仕方ないて思う。こんな未来想像してなかった。自分の心はどこに置いてきたからわからない。

家族興味なし。自分が全て正しい。文句言うとうつむいて黙り込む。まさに怒られる子供の姿そのまま。話と言えば天気の話。明日寒いか暑いか自分で調べろ。女絡みの話は嘘しか言わない。自分はいい人、いい旦那、いい父。
帰ってくる時間が恐怖。本当に私が病気になりそう。
もう帰ってこないで話し合いも出来ない幼稚園児は実家で育ててもらえ。

今日も死にたい。
旦那死ねと念じ続ける毎日、自分の気持ちを偽り、旦那のために家事全般、自分の寝食犠牲にして食事の支度などを懸命にやる虚しさ。
根が真面目なのか責任感の強さからか心底死んで欲しいクソカス旦那のためにすら真面目に主婦としてやるべきことを無理してでもやってしまう自分に疲れ、こんな生活終わりにしたいと紐を首にかけ自殺を試みたけどやはり子どもを置いて死ねません。
また今日も子どもの前で夫婦喧嘩。
最低。
我が子は精神的にしっかりしていて本当に優しいいい子なだけに、旦那の幼稚さに呆れる。
精神年齢幼稚園児以下の老いぼれジジイに子どもは絶対に委ねられない。
死にたいけど死ねない。
旦那がやっぱり職場が爆発して死ぬべきだ

もう死んでくれんなら、私が先に死にたいわ。
こいつといたら、ストレスが溜まる一方しかない。
死神さま、おねがいします。早く何とかしていただけないでしょうか。
あいつでも、私でもどっちでもいいので、
お迎えお願いします。

もう疲れた。旦那の車の音が聞こえれば、あぁもう帰ってきたのかと気分が沈む。今までリビングにいた子ども達も自然と自分達の部屋に行く。旦那の存在を消したくて見えないふりをしてるけど、嫌でも感じる気配に吐き気がする。辛くて涙が出る。もう解放して欲しい、お願いだから

人間、誰にでも苦手なことや欠点はありますよ。
それにしても、夫はひどい方向音痴。
運転中イライライライラ。ああ、イヤだ。

最近一回行った場所、迷うのはお前の頭が悪いからだろ！
とんちんかんな方向に曲がりやがって！
近所で迷うなんて予想してません。
道案内のせいにするなよ！

方向音痴より致命的なお前の欠点は…！
『ごめんね』が言えないこと。
迷っちゃった、ちょっと調べて、とお前が明るく言える人間なら、方向音痴でも構わない。
迷ったことをやつ当たりするな！
毎度こっちは助手席で散々な思いだよ！

前から疑問だけど、あんたは本当に仕事できるの？
どうしても信じられない。
仕事柄、方向音痴は困るだろ！
職場で迷惑かけてるだろ！

お前に大変な欠陥があってもこっちは黙ってにこやかに対応してるんだから、わたしを敬え！

何をやるにも自分勝手。
人が困ってても助けようとはせず、身の釣具で遊んでるだけ。
高熱が続き意識が朦朧となってた時、あんたはそんな私に夕食を作らせ、パソコンで出会い系見てたね。
私あの時、本気であんたを殺したいと思った。
こいつさえ居なければストレスがたまらない、鬱も治る、できなかった趣味や仕事もきっとやれるようになって、元の優しい性格に戻れるってね。
お前は厄病神だ。
お前と一緒の墓には入らないからな。

もう無理だ！どんだけ私と子ども達を苦しめたら気が済まんだよ！
お前が生きてたってなんの価値もねぇーよ！
頼むから早く逝けよ。もう疲れたよ
こっちが死にたいくらいだ。