旦那のせいで死にたい

『俺に不満があるところが不満』
すごい傲慢な言葉ですよね？
『俺は家事にもうるさくないだろ？』
自分の欠点や短所を知らないって恥ですね。
お前はうるせえよ。
今日の夕食、市場で買ったばかりの焼き魚だったのですが、その臭いが気になって食べられないと…。
友達は話し合いなさいと親身になって言ってくれるけれども、こんな人間と何を話し合えば良いのでしょう？
自分を素晴らしい夫と思い込んでる人間に、話が伝わります？
わたしは話し合いよりもこのデスノートを選びました。
夫の悲惨な老後と孤独死をひたすら祈ります。

まず、わたしはわたしの名前を書く。
デスノートの掟からは外れるけれど、できることならば、わたしは夫よりも先に死にたい。
死因はできるだけ苦しまず、夫には保険金などを残さない方法で。
保険金の受取人、今のうちに変えておこうかな。
それで、亡くなってから気づいて欲しい。
わたしが身の回りの世話を全てずっとしてきたこと。
食事の好き嫌いの多いあなたに合わせて、どれだけ献立に悩んだか。
どれほど機嫌に振り回されて、顔色を見てきたかを。
そして、夫には老後、孤独死して欲しい。
死因は栄養失調による衰弱死。
幽霊になって、死に逝くあなたの枕元に立ち、頭を踏みつけながら、
食べ物の好き嫌いするんじゃねえ！
だからバチが当たったんだよ！くそが！と、言ってやりたい。

運転下手なのに新車買ってんじゃねーよ。やっぱり今日ぶつけとるだろーが。やっぱ予想当たった。自分の言ってることが一番、私のことを見下してる。うぜーよ。あと、過去に犯した過ちを正当化してんじゃねーよ！こどもいるのに一年近く無職で貯金くいつぶしてたくせに、わたしがパート代から月々1万ためてることに対して、家族のために貯めろ的なこと言うんじゃねーよ。無職の期間、起業したいからって資格とるために三ヶ月高い学費払ったのに、結局試験行かないし。わたしが今日試験日じゃなかった？って聞いたら、忘れてた。だって。まじアホだよ。で、大口たたいておきながらサラリーマンやってる。笑えるわ。不労所得を得ることを目指して、ブログで稼ごうとしてるけど、この調子じゃ先が見えてるわな。ただ子どもが旦那になついてるのがつらい。他にもストレスあるし、あいつのせいで死にたい。

まぢ嫌い嫌い嫌い嫌い

魔の日曜日がやってくる。。
最悪・・

週末になると休みが一緒になるし憂うつ(−_−＃)
何でキレるか分からんし
顔色伺いながら・・はぁぁーしんどい

どうかヤツの顔を見ないで過ごせますように

まぢ帰ってこんといて！！！！！

ああともうお金我慢するのやめるわ好きなもの買うわもうしらねーわ食費なくなってもしーらね
次は金持ちと結婚するわ愛とかいらねーわ
むだな年日過ごした

ほんとうぜーなんなのまじでちっともおこってねーのになんでおこってるの？しんどいっててめーのそういうのがうぜーんだよ
こっちがしんどい
わたしだっていいてーけどがまんしてだよなにてめーばっかいってんだよ
なにが怒ってるトーンだよ家でまでぶりっこしなきゃなんねーのかよ
フルタイム出勤してる嫁にいうかそれ？接客で笑顔ふりまいてやっと家では無でいられるのになぜそれを許してくれない？
せっかくの休みなのになんでストレスためさせるの？殺したいの？じゃあ死ぬよもうめんどくさい我慢するのつかれた
もう休みの日一緒にしないで
休んだ気がしない一人になりたい
心許せるの家族だけだわ夫婦なんて所詮他人だしわかり会うの無理なんだわ
実家のきょうだいたちといたほうが幸せだわ誰ともからみたくないわ
もうわたしでもあんたでもいいから死んでいいよもう
心の重荷とれるわ

出産まであと1ヶ月もないのに、体がボロボロなのに、何も気を使わないクソ旦那。
自分のこともまともに出来ず押し付けてくるし、嫌がらせのように部屋を物で占領したりしてくるので、
仕返しのように内緒で買ったものがあって、それがバレて、実況見分のように問い詰められて罵られて。いつも過ごしている部屋のエアコンと照明のリモコンを隠された。
寒いし乾燥してるし返して欲しいと言うと、お前も隠してただろと。

こんな自由がないの耐えられない。旦那は明日出かけたら帰って来なくていいです。
子供も死産にしてください。そのほうが幸せ。こんな家庭に生まれてくるほうが可哀想なので。

子が巣立った後にお前に介護されたりするのなんて考えただけで吐き気がする。お前が死んだ後の葬儀なんか嬉しすぎて泣くふりする自信ない。お前の連れ周りに挨拶したり後始末とかもやりたくない。だから先に死にたい。私が死んだ後にお前がどう生きようが知ったこっちゃないし、どう転んでも息子には嫌われるだろうからそんな想像しながら死にたい。

もう無理。もうあの男の顔も見たくない。死ぬ準備を着々と進めてしまっている自分が虚しい。でも出て行くお金もないし、もし別居できても離婚できても私の収入じゃ生活が成り立たないもんね。何の資格も特技もない女なんてそうするしかない。死ぬしかないのは仕方ない事なんだけど、産んで育ててくれた両親に申し訳ない。

私も働いています。重度の子どものために、いつも時間に追われるように、家事育児仕事をしています。
何事も大袈裟に表現し粘着質なあなたは、私の落ち度を見つけては何時間にも渡って怒鳴り続けますね。昨晩もそうでした。

心療内科の主治医に言われました。
「自己愛の強いご主人と一緒にいるのは、自分を責めやすい傾向にあるあなたには辛いでしょうね」と。

私がいなくなったら、子どもは施設に入れますか？重度でも社会性を身につけ、日常生活動作も身につけました。かわいい大切な子。私は子どものために生きている。

人の気持ちがわからない、興味がない。だから昨晩の暴言も一晩寝たら言った本人は忘れる。発達障害のモラハラ夫。

死神様、もう私は辛くて辛くて限界です。

あなたと結婚した年に鬱病発症、子どもがあなたと同じ障害告知された年に躁鬱病発症、18年必死に生きてきましたが、あなたに全否定され続ける日々に疲れました。コミュニケーション不成立、家庭内のちょっとした約束も忘れてしまうのは、あなたに悪気はないんですよね。ただ、大人の発達障害なんですよね。あなたは悪くない。結婚前に見抜けなかった私が全部悪いのです。

帰らないし、出かけるし、仕事休むし、遅刻するし、好き放題。家にいてもまるで被害者面。私はあなたの望み通り普通にしてあげてますけど？話しかけて、笑いかけて、何も頼まず、あなたの言う通りにしてますけど？私はあなたのせいで不眠症になり毎日１、２時間しか寝てないのにあなたにお昼寝までさせてあげてますけど？何が不満何でしょう？私の存在がご不満ならどうぞ殺してください。ここまで好き放題しているのだからお好きにどうぞ。

もういやだ。
毎朝、朝が来るのが嫌で仕方ない。
死にたい。
朝、目覚めたくない。
死神様、もうクソ旦那はどうでもいいや。
私を今夜中にそちらへ連れて行ってください。
おねがいします。

「旦那のせいで死にます。」と実家と義理の実家と親しい友人宛に手紙を書いて死にたい。
そうでもしないと、「嫁は精神的に弱くて」とかなんとか誤魔化すだろう？お前は知らないだろう？お前のせいでこんなに病んでるの。
人の痛みなんてまるで解らない可哀想な人間。
お前を苦しませる為なら死ねそう。

死神様おねがいします。
私が手を下す前に、旦那を連れて行ってください。もう、本当に限界を超えて何も考えられません。
私が死ねば済むだけの話ですが、クソ旦那のために私の命を無駄にするのももったいないと思い、留まってみてはいますが…
お願いします！！明日の朝、起きてこないようにお願いします！！
お願いします！！

今年から仕事をパート勤務に変えたんだけど、それから家事して飯作ってパートもいってるのにダラけてるだのなんだの文句の嵐。
夜疲れてソファでうたた寝してしまったら、またダラけてる、お前の寝てる姿見たらムカつくだって。
お前はソファで寝るなっていうくせに自分はがっつりソファ占領して爆睡。
ご飯も何作っても手抜きだと言われる。作り置きや下準備して冷凍してんだよ、冷食じゃないから。
今日もでかけてたんだけどアイツより後に帰れば死ぬ程罵倒されるのがわかってたから、あらかじめ帰る時に連絡欲しいといったのに連絡もなく。
地元に帰ってきてからそろそろのみ一言。
結局間に合わずカス、気が使えない、クズと罵声を浴びた。
出先を出る時間言ってくれれば合わせて帰る予定だったと言えば、お前が電話で聞いてこないのが悪いだって。
全部自分擁護。てめーの言葉足らずが原因なんだよ。
言い返せば口答えするなと怒鳴られ、時には暴力が始まる。
一度足の指の骨も折れたこともある。
なのにDVではなく、殴りたくなるような私が悪いんだと言われる。
1言えば1000くらいで返されるし殴られるのも怖いし何か言いたくても言えない。
仕事もろくにせず遊んでばっかりと言われるけど、実際はそんなに出かけてないしパートに行き家事もして、休みの日も趣味に近いけど仕事したりしてる。
遊ぶと言っても近所の母が家に来てくれてるくらいで、友達と遅くまで遊んだり飲みに言ってるわけじゃない。
家事入れたら私の方がよっぽど労働時間も長いのになんでこんなに毎日追い詰められなきゃいけないんだろう。
ストレスたまって病気にでもなって早死にしたい。
罪悪感感じながら私の家族に一生恨まれたらいいのに。
毎日辛い。

今年から仕事をパート勤務に変えたんだけど、それからというもの家事して飯作ってパートもいってるのにダラけてるだのなんだの文句の嵐。
夜疲れてソファでうたた寝してしまったら、またダラけてる、お前の寝てる姿見たらムカつくだってよ。
ご飯も何作っても手抜きだと言われる。作り置きや下準備して冷凍してんだよ、手かけているし冷食じゃないから。
今日もでかけてて旦那より後に帰れば死ぬほど文句言われんの分かってたから、帰る時間きいたのにそろそろの一言のみ。
そんな言葉足らずじゃいつ帰ってくるかわからんし、結局旦那より少し後になってしまい死ぬ程罵声を浴びせられた。
気が使えないだのカスだの散々。
今日は暴力がなかっただけまだましだけど、今まで暴力振るわれて痣や口から血が出たり指の骨が折れたこともある。
今日の切れてる理由は分かりきっていて、ペットの世話を旦那がしたから。
一切家事やらねぇんだからそれくらいたまには黙ってしろよ。
おまけに自分も会社の人と趣味のゴルフに出かけてたくせに、これは遊びじゃないだとよ。
ほんと毎日イライラしすぎて病気にでもなりそう。
いっそ病気になって早死にでもしたい。
そして罪悪感感じたまま老いていけばいいのに、あのクソ旦那。

旦那の浮気のせいで全てめちゃくちゃ。お前のせいで今までの信用信頼もzero～♪言い訳してきたその腐った性格も、嘘ばっかりついてたその臭い口も、全てもう要らな～い。あら、私ゴミと結婚したっけ？ww
しんだらお金に困るからとりあえず生きてていいけど、馬車馬のように働け。体調悪いとか身体が痛いとか知らんがなww
お前に使う金なんかないからな？小遣いやるだけマシだと思えよゴミ。
お前なんかと結婚しなけれゃ良かった。これからはお前ATMだから、口答えするなよ？

「愛情はない。可愛そうだから別れない」

「別れたってオマエは生活保護受けられないからな！」

「爺ちゃんを殺したのはオマエだ」

家庭内別居が不便で自ら転勤願い出し
帰ってくると暴言の数々
前の日曜日はさすがに老犬も旦那に向かって吠えていた

ありがとう
ごめん
を、言ったことがない人

然るべき所に相談したら明らかにＤＶだそうで
弁護士に相談することを勧められた

精神的にも参ってしまい
あらゆる精神薬を飲む
外に出られない日も多くなった

前回、初めて録音した
今聞くと過呼吸になった

老犬の事だけが心配
この先、良いこと無し
死ぬ時期を季節を考えている

また裏切られちゃった(；´∀｀)
もうしない、、何度聞いたかな。
鼻が詰まってその気になれないと断られたのは出会い系女とやる為だったのね。
私を愛してるなら帰って来てとLINEいれたら帰りますと返信きたけど、また見たのか、最悪と言われるんだろうな。
出会い系サイトは既にパスワード変えて見れなくなってるよ。やること早いね。
女に貢ぐ金あるなら先に貸した金に利子つけて返せよ。憎い憎い憎い。

悲しい