旦那のせいで死にたい

もう家にいたくないんです。旦那の顔も子供の顔も見たくない。いや、正確に言うと、旦那がいる時は子供と一緒にいたくない。嫌で嫌で仕方ない、もう頭がどうにかなりそうだ、あいつらの声が聞こえてくるだけで、子供のグジグジ言ってる声を聞くのも泣き声も嫌だ、離婚できるなら全部まとめて旦那にやる。でもずっとお金をもらえず少ないパート代で自分の事や学校の事や食費や自治会の仕事もやってるから、貯金なんてないの。離婚して新しい土地で一人で働いて生きていく為の資金を下さい。もうここの生活は耐えられないんです。でもきっと資金があっても何だかんだで全部放り投げて出て行く勇気はないんです。誰が私がやってきたことをやるの？学校の事も自治会の仕事や子供会の行事や…持ち家だもの、ここに住んでる限り、子供が学校に通ってる限り、やらなきゃいけないことはたくさんあるの。それわかってる？私がホントに全部投げ出して逃げたらあんた達どうするの？いやわかってる。あんたの親に丸投げだよね。五十にもなって実家に居座るお兄さんもいるしね。お金はたくさんあるから面倒みてくれるよね、ただし最初の一ヶ月だけね。お兄さん達が遊んでくれたりするのはね、それが毎日じゃないからよ、義務じゃないからよ。その場限りのお世話なら私だって笑顔でできるわ。だって嫌なところや大変なことや面倒な時はやらなくていいんだもの。私はその嫌なところや、面倒な所を受け持ってるの。キレるの当然でしょ。ここにいたってなんの楽しみもないんだから。早く死にたい。

はぁ…もう疲れました。
理解ある友人が何時でもいいから息抜きしようよと言ってくれたので、子供を風呂に入れ、寝かしつけてクソ旦那に夕食を出して万全の準備を整えてから出かけ、楽しく飲んだけれど帰ってからが地獄だった。
Huluで連ドラを見てたクソに軽く「このドラマあと何分くらいあるの？」と尋ねたらキレられた。好きなことして帰って早々、なんなんだと。
飲んで帰ってきて重い内容のドラマ
を見たくなかったし、久々に会った友達との話しも聞いて欲しくて本当に軽い気持ちで言ったのに、私が私のままで思った事を言うのがそんなに気に入らないのですね。
あなたの前では何も言えない、話し合いも出来ない。思ったことを言えば頭から全否定で打ちのめされるから。
荷物をまとめて実家に帰れば満足だすか？夫婦ってもっと対等に話し合って色々な事を決めたり、妥協点を探ったりするものだと思っていたけど、それは理想なのかな？話し合いすら出来ないのが現状。
苦しい。悲しい。早くいなくなってよ。あなたのこと尊重してるでしょ。もうたくさんだよ。
何を言っても否定されるからもう何も言わない。だから早く楽にさせて。モラハラクソデブは早く消えてよ。

今日は疲れた??⤵️‼️
弾丸ツアーならぬ弾丸引越だから、本当に大変???‼️
最初６月頃じゃないと引越せないとか引越先の人が言ったからまた、先方には価格の交渉をして下げた‼️
今に成って、５月には、最初の予定通り引越せたでしょ???‼️
全く、とっとと海外でも何処でも行っちまえ???‼️
だからもれなく私のlistに早速加えさせて貰います‼️
それに加えて、奴は相変わらず、自分の荷作りしかしない‼️
本当に空気が読めないモラハラ野郎☠️☠️☠️‼️
此れからは、私の好きな様に生きる‼️
やっぱり一人で暮らせば良かった‼️
今更ながらに、また、後悔???‼️
まっ。早く死にたいと願う私にとっては好都合?☠️???‼️
病気で死ねば、迎えに来て貰えるしね????‼️
今日も、お墓参り私のおじいちゃん?やおばあちゃん?の処も行って綺麗に掃除して来たよ✨‼️
勿論、ママ?達の処もお掃除大変だったよ???‼️
そして、してはいけない御願いをしてしまった???‼️
きっと、また怒られるね???‼️
此れからは大分遠く成るけど、drive気分で供養もちゃんとやって行くよ✨???‼️
今でも毎回、過去帳に御先祖様がいらっしゃる時は、最初から最後迄読経して、少しでも御先祖様があの世で居やすく成る様に、頑張って居るからね✨?✨‼️
心配しないでね???‼️
こんなちぐはぐな心がけでは駄目だよね‼️
まだまだ、修行が相変わらず足りませんね???‼️
もう周りに煩わされたく無い、当分我が道を行くことにする‼️
当分一人で居たい???‼️
昨日も、身体が調子が悪いのに、一人で夜中の３時半まで、荷作り頑張ったよ???‼️
早く死にたい???‼️
早く迎えに来て???‼️
そうしないと、そっちに行く前に身体も心もぼろぼろに成っちゃうよ??☠️?‼️
だから、早く迎えに来て下さい???‼️

具体的に何かを書くと、住んでいる土地がばれるので伏せますが…、季節の変わり目、だいたい男性がやるような力仕事がありまして。
10連休中の夫にやんわりと、それをどうするのか催促しました。
元々我が家は少しお金をかけて業者に頼むことが多いのですが！
結局、昨日わたしが業者を探し、予約をし・・・。
結果的に業者も予約がいっぱいでずいぶん先になり…(-""-;)

しかも予約を入れて当然みたいな態度！
連休中お前、かなり時間あっただろ！
何でもかんでも人任せにするな！
せめて、お詫びかお礼の一言はないのか！
それを指摘したり注意したいけど、また不機嫌になると長くてめんどくせえから、ここに書き込むわ！

その前に、お隣のご主人は自分でやってることをお前は何にもしないで寝ていたな！
きっと催促されないでもお隣のご主人は当たり前にやってることだと思うよ？
うちの父も元気だった頃は普通にやってたわ！
お前はぐうたらで普通じゃないんだって、いい加減に自覚しろよ！

気持ちだけは坊ちゃん育ちだけど、借金だらけの旦那。
もうあんたの尻拭いはうんざりだよ。
好きに飲み歩いて体壊して、それでも酒はやめられない。お金はどっかから湧くもんだと思うのかな？
好きにキャバクラ通いしてギャンブルしてる事、子供や親や私に
上手くごまかしてると思ってるだろうけど、みんな知ってるよ。
頼みのパパもママも呆れてる。大好きな妹もね。
一生分好き勝手にしたんだからもういいでしょう。解放してくれよ。
もうどうしていいのかわからないよ。

ただいま妊娠超初期で最近つわりが始まった。
匂いにかなり敏感になっているのを知ってるのに、昨夜の夜食に食べたらしいペペロンチーノをそのままキッチンに放置した旦那。
朝起きて吐き気を抑えながら片付けた。
夜になった今でもキッチンには若干匂いが残っている。
つわりのせいで只でさえ家事に時間がかかっているのに、今日はいつもより強い吐き気のせいで余計に時間がかかった。
ずっと体調を気遣うLINEがきてるけど既読スルー。
LINEする暇があるなら自分が食べた物くらいちゃんと始末してくれ。

私のことを何だと思っているんですか？
私になら何をしても、何を言っても、どんなに苦しめても大丈夫だと考えてるの？
一方的に離婚をいきなり言いだしたと思ったら、いきなり1人になりたいって家族を捨てて出て行ってしまい家を借りて一人暮らしを始めてしまう。
そんな身勝手な行動をされて私はもちろん娘達もいい歳した大人がやることなのかと呆れるばかりです。
もう自分のことしか考えてない。外面ばっかり良くていい人ぶって。身勝手すぎる。
私は鬱になり薬が手放せなくなった。
人生1度きりなんだから好きに生きるんだ！なんてさ、人生これからっていう若者じゃあるまいし何を言っちゃってるんだろう？
離婚を渋ったら、うんうん。まだ俺のことが好きなんだね。そうかぁ。じゃ、俺が嫌な人になれば嫌いになってくれるのかな？
ってさ、お前うぬぼれるのもいいかげんにしろよな！ブサイクなおっさんがドラマのセリフみたいなこと言うなよ！?
50近くになって今更自由を求めて一人暮らしして妻、子供捨て離婚して何を夢見てる？
あんたに待ってるのは 罰と苦しみと孤独と死でしょ？
人を人と思わず暴言はいて苦しませといていい事はこないと思う。
離婚して永遠の自由と、孤独と、苦しみと、金銭的困難をこれから与えてあげるから存分に一度きりの人生とやらを楽しめばいいじゃない。絶対、絶対いいことない。あんな奴。
自由と求めて、出て行った俺かっこいいって思ってるおまえ！
見苦しいんだよ！
ドラマの主人公気取りか？
気持ち悪いんだよ！
離婚するまえに死んだらいいのに。
死ねばいいのに♡

仕事だからーって奴は出かけた。仕事なのか女なのか、クズ友と遊んでんのか？もうどうでもいいけどね。
家の事も子供の事も親の事もそれにまつわるお金の事も、ぜーんぶ丸投げ、話し合いにすらならない。もう疲れたよ。
一生分好き勝手にしたんだから、もう解放してくれないかな？
それが出来ないならもう消えたい。

連休終盤、同じ空間にいるのがそろそろ限界です。生活音、空気、全てが苦痛で仕方ない。旦那のどこが嫌かと考えたとき真っ先に浮かぶのは生理的に無理ってこと。なんで私この人の下着干してんだろうとか、なんで同じ部屋で寝なきゃいけないんだろうとか考え出すともう嫌で嫌で、冗談抜きで旦那が家にいる連休中に熱出してしまった。今も頭痛と咳が止まらない。
もう私が悪いのでいいから、早くGW終わってください。そして少しでも離れさせてください。

執念深いと言われようが、私には長年蓄積された憎しみ貯金がたんまりあります。
いつも上から目線で、共働きでフルパート、奴は私よりもわずかな時間差で帰宅、
実家や義理親も頼れないなか、子育て、仕事で毎日クタクタでも、なんの理解もしない。
女だから、ご飯作るの当たり前、作っても当たり前のように、なんの感想もなく、クチャクチャしながら食べる。
キレると。隣近所構わず、怒鳴り、威圧する最低糞野郎？
恋は盲目と、昔の人はうまいこと言ったもんだと、つくづく思う。
経済的に共働きでなければ、絶対にやっていけないのに、家事の負担を協力してほしい、休みのときは。たまには昼ごはんは作ってもらえたら、助かると言ったら、不機嫌なり、俺は作れないからとキレました。
奴のバスタオルしばらく洗ってません。
昨日から、洗濯物も奴のは別にしました。
洗剤少なめ、すすぎ一回で。
これからも密かな復讐をしていこうと思います。

世の中のモラハラ夫の製造責任者（姑）へ。
心から叫びたい…。
嫁は、お前の息子のご飯支度をするためだけに生まれてきた訳じゃありません！

人間誰しも、疲れている時は横になりたいですよ。
けれど！
仕事から帰宅後に栄養ドリンクを飲んで、
それから夕食作りをしてる嫁を不憫に思いませんか？
こっちが仕事でも、お前の息子は休みの日スマホかゲーム、１日中やってるクズだけどな。

中性脂肪が高いのも、お前の息子が好き嫌いばっかり言うからであって、わたしの料理には何も問題ないからな！
元々肥満児だった人間は中年になっても太りやすいって知ってるか？
子どもの頃からお前の自己満足で豚みたいに喰わせたせいだからな！

モラハラ夫の実家帰省から帰宅してもまだモヤモヤいらいらするわ！

なんだかもう疲れてしまいました。
いろんなことに。
もうどうでもいいや。
疲れちゃった。
あいつの事を考えること。
だって悪いやつに限って長生きしたりするんだよなって。要領が悪くてバカな私はきっと要領良くて頭の良いあいつにうまく言いくるめられ我慢して生き病んで死んでしまいそう。
私の人生なんていつも損してばかり。
そういうふうにできてるんだよね。
なかなか上手くいかない。
疲れた。もう疲れちゃったよ。

１０連休、やーーっと半分だよ。
子供らがイラつかないように気を遣い、鬱陶しいクソと顔合わさないようにし、と、ストレス半端ない。
残り半分、メンタルもつかな。

もう自分を楽にしてあげたい　ずいぶん長い間辛い思いをさせてごめんね　泣いてばかりの結婚生活だったね　唯一の救いは子供の成長　来年成人式を迎え　２年後大学卒業したら　もういいよね　何もかも捨て去りたい　記憶も思い出も消し去りたい　そして永遠の眠りにつきたい　その時両親がまだ生きていたら　親不孝な娘を許して下さい　これ以上は耐えられそうにないです　ごめんなさい

この先、この人と生きていくなら
死んだほうがマシだ。

あいつが死ぬか
あたしが死ぬか

その2択しかない。

令和最初の夜に考えたこと。このモラハラ、性暴力のひどい旦那から逃げられないなら、いっそ死にたい。

最近走馬灯のように過去の夢ばかりみる。

あぁ、もう限界まできてる。ううん、限界を超えているんだろうなって思う。

あんな旦那のために死ぬなんてバカげてると思うけど、日々の生活に疲れてしまった。

死神様、旦那か私かどちらでもいいので、迎えに来てください。もう旦那との生活に疲れてしまいました。

離婚したい？
突然言われて

はーい。了解。
だなんて
すぐに返事するわけない

もう死にたいというか
消えちゃいたい
あんたのアスペルガー症候群から
私はカサンドラ症候群になった

消えたい
もう いろんなこと言われて
傷ついて、ないて、辛くて、落ち込んで、
涙がとまらなくて、私は ひとりぼっち。
私を助けてくれる人は誰もいない

死んだら
大好きだった お父さんと会えるかな
たったひとりの私の味方がいる場所はここじゃない
空のうえ。
じゃ、そこに行かなくちゃ。
そこには 私を苦しめるあいつはいない。
私の味方がそこにはいる。

死にたい
死にたい
もう苦しむ場所で生きるのに
疲れました。

すごい疲れた
もう休んでいいかな

きっとあいつは嬉しくてこれから最高にhappyな人生を歩めることにガッツポーズするんじゃないかな

数々の不定行為発覚後、当初に一度謝罪したあとは自分がしでかした犯罪振り返ることもなく、反省の姿勢、誠意の欠片も見せず、生活態度を変えないクソ旦那。お前が低収入だから、子作りは先送りにして共働きで頑張って働いて来たのに、その裏で何人ものアバズレ売女どもとヤりまくり。
それが発覚した途端、自分自身の罪から逃げるだけでなく、配偶者からも逃げる態度で仕事を理由に週に何度も帰宅せず、理由を聞けば疲れはてて車中泊。あげく会社の飲み会があれば必ず朝までコース。バカか。
お前のせいで、こっちの人生ズタボロで、自分の生きる意味、存在価値、ささやかに願っていた夢さえも木端微塵にされて、何もかも失ったよう感じる生き地獄の日々。不定行為発覚後から安心して寝れた日なんて１日もないし、今だって睡眠薬やら安定剤飲まなきゃ気が狂いそうになる日がある。人として、社会人として、成人男性として、あまりにも無責任すぎるゲス男。こんなクソ旦那のせいで殺される。

私は家事は得意ではなかったけど、
私は高卒で頭も良くないけど、
私は背も低いしスタイルも良くないけど、
妻として母として普通に人並みにやってきたつもりだったよ
そんな私をずっとこれからも支えて一緒に生きていってくれるのがあなただと思ってたのに。
まさか簡単にポイ捨てされ、裏切られるとは思わなかった。
それもゴミを捨てるかのように簡単に。
23年間仲良く生活してきたのはなんだったの？
そんな簡単に捨てられる存在の私って本当になんだったんだろう
もう頭の中ぐちゃぐちゃだ
考えたくない
死にたい

何かあれば俺の金だの俺の家だの言ってくる。専業主婦は無給だからバカにしてくる。
2人の育児と家事は自分の仕事に比べたら楽だと。
お前には不満だらけだのお前なんか嫁だと思ってないだの、散々ですw

こんな家逃げ出したいと思って出て行っても頭に浮かぶのはこどもたちのこと。
この子達と出会うために結婚したんだと言い聞かせて、我慢してるけど限界

どっちかが死んだらいいのにな、そしたら子どもたちも親の喧嘩見なくて済むし
毎日毎日喧嘩を見て怒鳴り合いを聞いて、精神崩壊してる子どもが可哀想