旦那を殺したい

父が、１０歳年上の母に対して、どうせ何を言ってもわからないから、やりたいようにさせておく、やりたいようにさせておけばおとなしいからそうしておく、昔は、言い返しも抵抗もしたけど、そうすると逆に自分が悪くされるから、もう何も言わないことにした、と、していたように。

私も。
あれに対して、もう、どうせ、何を言ってもわからない、どんなに求めても、どうせできないのだから、やりたいようにさせておくことにした。
そうすれば、こっちも、ヒステリーにキレることもなくなるし、すべて、私が悪くされることもなくなる。
くそ親族どもに、悪い印象づけされることもなくなる。

私も父同様、散々、抵抗もやり返しもしたけど、すべてムダだったし、そうすればするほど、逆に私が悪いようにされる。
だからもう、抵抗もやり返しもしない。

何を言っても、得意のひん曲げ口ブーブーお口(笑)で、ガキみたくふてくされられ、ますますイラついてイヤな思いしかしないから、得意の?面での、明日もうどん?、に従うし、やりたいようにさせておく。

…ホント、マジで殺したいほど憎い。

自分は散々、世間で、パワハラ、モラハラ、と言われてるような言動をして、私にイヤな思いさせ続けて来たのに、テレビなどで、その、パワハラ、モラハラ、と言われてる言動が取り上げられてるのを見て、私が、それと同じようなことを言うと、途端に、得意の?面甘ったれ声で、狙っていたかのように、｢それ、モラハラってテレビで言ってたよ?｣などとドヤり、被害者面。

自分は、それと同じことを散々、私に言って来たのに、それに、パワハラとかモラハラとか、昔はなかった、そういう考え方はおかしい、とか言ってたのに、自分が言われると、途端に偉そうに被害者面。

パワハラ、モラハラ、って考え方がおかしい、の前に…
言ったほうが、そんなつもりじゃないって言ったら、そんなつもりじゃないんだよな???
てめぇがいつも言ってることだぞ、イジメもパワハラも、された側がそう感じたらイジメなんだ、パワハラなんだ、と、世の中自体で散々言われてるのに、世の中に反発するように、言った側が、そんなつもりじゃないって言ったらそんなつもりじゃないんだ、と、頑として言い続けやがるんだから！！！！！！！！！

自分次第で、言うことをコロコロ変えやがるくそゴミ。
ホント…憎しみと、ぶっっっっっ殺したい思いしかない。

もう本当にムリ。ずっとお前と一緒とかムリ。この生活から抜け出したい。糞旦那から離れたい。お前が何でも正しいとか、偉そうに言ってんじゃねーよ。お前の言うこと、ウザすぎ。小さいことばっか、グチグチうるさいんだよ。早く死ねよ。私の前からいなくなって。顔も見たくない。

うざいうざいうざいうざいうざい。うざすぎる。1人で行動出来ない。いい歳して働きたくないとか仕事辞めたいとか。毎日毎日うざすぎる。うんざり。お前のモラハラ。DVに疲れはてた。子どもを置いて出ていきたくなるし。お前と話をするとか、嫌で嫌でたまらない。ムリ。ストレスで死ぬ。早く死んで。早く死ねよ。お前が死んでくれたら、皆助かるんだよ。

周りがコロナになるのを「迷惑だ」と言う
自分だっていつなるかもわからないのに
「コロナになっても、仕方ない派？」とか聞いてくるけど、あえてワクチンも打ってないやつに言われたくないんだけど
なんなの？お前絶対ならないって言い切れるの？世の中に不要な存在。
消えろ

ご飯を作っても頂きますもご馳走様も言わない糞旦那
ご飯作ってくれるのが当たり前だとでも思ってるんだろうな
子供が自立したらお前の為になんか絶対ご飯用意しない
作ってる間は毎回何かしら混入したのを食わせてやる
早く死ねよ、クソが
お前なんか仕事中に事故にあってぐちゃぐちゃになって遺体すら分からないくらいなって死んでしまえ

邪魔な人間。
お願いだから子供と二人にさせて。
万が一再婚するとしてもお前以下はなかなかいない。
虐待のニュースみて文句言うけど、実子さえ甘やかしながら性暴力奮ってきまぐれに放置するお前だからお前が子持ちと一緒になったらそりゃ虐待するだろな。
前の結婚の子供にも見捨てられてるし。
妊娠して初めて前の結婚がDVの激しいやつと知った。隠していた家族も最低。
罪を償え。

明日、ご飯食いに行くんじゃねーのかよ?
言ったんだから、飯食いに行けよ
お前だけコロナになって早く死ね?
あぁ、存在ウゼー…
早く死ねよ?
無駄にソワソワして気持ち悪いんだよ?
お願いだから訃報、早くして‼︎
余計なことしかしないクソ野郎は要りません‼︎
早く、死をもって罪を償え‼︎

やっとあと半年で離婚できると思ったのに、来年の1月以降に延期しやがった。離婚したらクソは職場の寮に戻らなくてはならず、そうなると自由に外出など動けなくなるのが嫌だからというしょうもない理由で。
お前のために私は引き続き家賃、水道代、光熱費等を払い、家事も全部しなきゃいけないのか。もう限界だ。昨日もあいつがのんびりと私が用意した風呂に入浴してる間、私は皿洗いしてたけど涙が止まらなかった。結婚する時に「幸せにする」と言ってたよね、いますぐ死んでくれたら世界で一番幸せになれるわ。

糞旦那に貸したお金を返してほしいと言ったらキレられて、私の顔に向けてお金を投げてきた！
まぁいつもこうやってパワハラ、モラハラしてくるけどなんでお互い嫌いなのに離婚してくれないんだろう
私は離婚したいけど、実家に火をつけてやるとか言われたことあるから下手に動けない
許されるならほんとにこの糞旦那殺したい！
死神様どうかKNを殺してください
今すぐにでも殺してください、お願いします

モラ旦那よ〜上から目線好きだよな〜！
知識ばらまくの好きだな〜！

へそで茶沸かすわ！！

それが何やねん?バカにしてるんか？

知識いらねーから、常識勉強したら？
妻への気持ちや労いを勉強したら？

出家でもしろや?
ちょっとはそのおバカ回路マシになるんじゃーねーの？！

旦那がまだ死んでくれない。毎日毎日昼近くまで寝て、ふらっと出て7時8時に帰ってきて、ストレス因子でしかない。この前つい、旦那の飲み物に除菌液入れて、慌てて捨てた。こんなやつのために殺人者にはなりたくない。でもそれくらい気持ち的に追い詰められてるの。いつ死んでくれる？どうか私が壊れる前に、死神様が連れていってくれますように。

女遊びを認めたと思ったら開き直り。
なんでもかんでも私のせいにしてくる論理破綻アスペ野郎。早く死ねよ。
肝臓とか大腸ってどうしたら悪くなるのでしょうか？肝硬変からの肝臓がんで死亡が一番いいかなって思うんですけど、肝臓関係の数値を悪くする方法がわかりません。とりあえずデスノートで教えていただいたのは試してますが、全然健康で。反吐が出ます。刑法の罰則がなければぶっころできるのに。残念です。

もう限界
顔を見るのも嫌

2022.1.20
わたしは未亡人となる
かわいい息子二人と穏やかに暮らしていきます

何を思ったのかあれ、菅田将暉の｢虹｣がいいなぁ、などと言って来た。

私は…
ああいう歌が、どうしようもなくつらい。
その歌が主題歌に使われた、同じ系列の映画の主題歌の、｢ひまわりの約束｣とか、ちょっと古いけど、ミスチルの｢抱きしめたい｣とか、尾崎豊の｢OH MY LITTLE GIRL｣とか。
要は、男が女に、やさしくよりそう、的な内容の歌は、どうしようもなくつらくなる。
理由はもちろん、自分が、そうしてもらえなかったから。

あれは。
結婚(笑)は、好きになってする、それさえすれば幸せ、その幸せが、その、｢虹｣のように、ずっと一生続く、と、イマドキ、中学生高校生ですら思わないようなことを、本気で思っている。
昔のドラマによくあったような、朝、起きたら女性がキッチンで料理していて、明るい笑顔でおはよう、って言ってくれる、というようなシーンが、現実にも、ましてや今の時代でもあると、本気で思っている。
そして…
それが、一つも現実にならなかったのは、すべて、私が、ドラマに出てくるような、やさしい明るい女じゃないからだと勝手にうらんでいる。

それなら、私にも思いがあるというもので…
豪邸や高級車を望んだのではない、誰もが、普通にもらえるような、人間として当たり前に持っているやさしさを望んだだけなのに…
一つも手に入らなかった。
しかも、自信満々に、やるから、やるから、と言ったくせに、何一つできなかった。

自分は、私の、ほんのささやかな望みすら叶えずに、自分だけ、私に夢や望みを叶えてもらうことばかり要求。
で、それが一つも現実にならなかった、と、勝手に逆恨み。

うらみたいのはこっちだよ。
何一つ、望みを叶えてもらえなかったどころか、心を殺されて、人生を壊された。
本当に許せない。

なんでまだ生きてるの？生きてる価値ないんだけど。早く死んで下さい。お前の存在がどれだけ人を不幸にしとるかわかんない？お前かいなくなることが家族の恩返しだから、早く早くいなくなって下さい。

嘘をついて不倫相手の家に行って帰ってきたのは夜中3時過ぎの糞。むこうの家でお風呂に入ってきたみたい。下着だけ履き替えて歯磨きして就寝。気持ち悪すぎ。本当に事故にあって不倫相手の家族と一緒に死んでほしい。糞の不倫のせいでこっちはストレスしかない。もう帰って来なくていいのに。

今日も嘘つき糞野郎は父と夜ご飯食べに行く。と嘘をついて不倫相手の家に行っている。何度もばれてるのにまだ不倫続いている。本当に気持ち悪い。不倫相手と別れる気がないんだったら早く私と離婚してくれたらいいのに。もう2度と家に帰って来なくていいよ。帰宅途中に交通事故にあって死んでくれたらこっちは泣いて喜ぶからどうか事故にあって死んで下さい。

つらいことをわかり合って、わかち合うことができない。
それどころか、誰とでもする、誰とでもできる、何でもない会話すらできない、成り立たない。
言おうとしていたことを先回りして言われてしまい、イライラしてイヤな思いする。
こちらが話しているのに、自分の話をデカイ声でしやがって、こちらの話は聞いてない。
どこに行ったとか、どんなことがあったかとか、覚えてない?、覚えてない?、ことのほうが大多数だから、一緒(笑)に、どこかに行ったり何かをしたりする意味がない。
覚えてない?、覚えてない?、ばかりだから、誰とでも普通に話すような、思い出話というか、あの時こうだったよね、楽しかったね、つらかったね、という話がまったくできない。

何でもない会話すら、まともに成り立たない、なんて…
どうしようもなくつらい、どうしようもなく孤独。

二人、って…
何なんだか、どういう状態なんだか、想像や、人の話でしかわからない。
あれとじゃ、それが経験できない。
どうしようもなく、孤独でしんどい。

親としての役目も果たさないで、子どもにとやかく言わんでくれるかな
子どもからも「死ね！」と思われるとかどんだけよ！
自分の子どもなのに親権放棄、自分の為には金使うくせに子どもの将来のことはどうでもいい
クソでしかないテメーは死ね
消えろ、目障り、死ね