旦那を殺したい

旦那の言動は、常に周りをイライラさせる。常に怒った言い方、大きい声で言う、人を見下した言い方、けなしたり等…どれだけ私が大人になって我慢してるのか、全然わかってない。
なのに、私が旦那の言い方を真似して言うと「なんだぁ?その言い方は？?」と…普段のあなたの言い方だけどと言おうものなら「俺は昔からこの言い方なんだ?」と逆ギレ。その証明書があるのか聞きたい。
あと、何でここに置くかなという場所に置いたり。私が何度もなおしてるから、いい加減覚えるよねと思っても、全然変わらず。
さっきなんか、私を馬鹿にした言い方して鼻で笑ったのが、本当にムカついた。全然面白くもないし。
やばい、殺意が芽生えてきている…。死神様、早く旦那をなんとかしてください。この人の為に、私の人生無駄にしたくないです。

自分の両親も一緒に、回転寿司店に行ったことでさえ、得意の甘ったれ声?面で覚えてない?、覚えてない?、言いやがったくせに…

本っっっっっっっっっっ当～～～～～～～～～～～に！！！！！！！！！！！！
どうでもいいことや、自分のことだけは、しっかりと、はっきりと、覚えてやがる。
私が、元同僚の悪口を言ってたこともしっかりと覚えてやがったし、今日は、以前、ラーメン店に自分の帽子を忘れて来て、後から取りに行ったことを、その時の状況をしっかりと、はっきりと、再現するように話して来やがった。

もう本当に。
そういうのが…ますます、ぶっっっっっっっっっっ殺したい思いが増すところ。
本当に覚えていてほしいことを、何一つ覚えていない、それに対して怒ると、逆に被害者面して甘ったれ声?面で、覚えてない?、覚えてない?。
どうしようもなく憎い、ぶっっっっっっっっっっ殺したい。

結婚前のもう10年も前のことをいまだにネチネチ言ってくる。
ネットで知り合った旦那は私が初体験だそうだけど、ネットだから私は他の男とも遊んでた。
それを、俺が会う前に他の男と会ってたとか、騙したな！とかいまだに言う…。
まぁね、そっちの男の方がイケメンだったからね。
誰だって、アンタみたいなブサイクよりイケメンに会いたいでしょ？
アンタを選んだ理由は金があったから(当時。今はない)。

あとは遺産を残して義両親共に死んでくれたら文句言わないよ。
ヨロシク。

旦那が寝室からリビングに降りてきたときに、階段では足を滑らせるように、わざと子供たちが散らかした紙を階段の下に置いておいた。
早く滑って半身不随とかになって、仕返しがしたい。

一昨日私の誕生日だったのに、散々期待させておいて当日忘れて(平日だったから、ゆっくりお祝いできないからという理由で次の日にずれた)、そのずれた日にも忘れられててケーキもプレゼントもなし。

主婦の誕生日ってそんなもん？
自分の誕生日に自分でごちそう作るの嫌だし、誕生日をずらすなら買ってきてもらうか作ってくれてもいいのに、何もなく。
ちょっと言ったら2回目のずらし発言。
つまり今日。

毎年、ケーキは子供たちが寝てから2人でゆっくり食べようって言って、寝かしつけしてるうちに旦那が寝落ち。
日付が変わってからケーキ食べるから、体にもよくないし、家を建ててから6年間毎年、当日にケーキ食べてないや。

寂しいと思うのは贅沢なのか？
ちなみにずらされた昨日はケーキどころか喧嘩して、殴られてごはん抜きだった。
誕生日って、何なんだろ。

酔っ払っての性暴力きもちわるい。
朝から酔っ払い私の仕事邪魔する。
メンヘラこじらせて迷惑かけるなら早く死んでね。

旦那の顔とかの謎の発疹、前にシャンプーに混ぜたパイプハイターのせいかなぁ？
久しぶりにハイター混ぜてみようかな？

不凍液？は気になる。本当にばれないなら。
色々ひどい目に合わされて何回もやつのせいで、死にたいと悩んだ。でも、気付いた。死ぬならお前のほうだよね？
お前が死ぬと考えたら気持ちがらくになる、早く死んで。
じわじわ私が殺していってもいい、バレないように。

朝胸ぐらをつかまれて罵倒された。
なんで、あんたなんか生きてるの？
いーかげん死んでよ。
腹立ったからさお前のピアストイレに流しといたよ。
あとお前の歯ブラシで排水口掃除した。
トイレ掃除に使われてないだけ感謝しろよ。
ZARA名古屋のポンコツＤＶ社員。
いつか必ず金とって一番不幸にするからな。
お前なんか死ねばいい。なんで生きてるの？精神安定剤必要なレベルの人がなんで薬も飲まずに働いてるの？
お前のせいで、私が病気が悪化してるんだよ。
お前を殺せたらどんなにいーか、自殺してくれたら、どんなにスッキリするか。
早く死ね

もう限界です
クソ旦那と同じ家にいることが
死神さま、どうか今すぐヤツの息の根を止めてください
時間がもったいないです
自分の人生はもっと穏やかで楽しいはずなのに

どうせ、どこかに行っても、何があっても、覚えてない?、覚えてない?、なんだろうから、もう、あれとはどこかに行く必要も、一緒(笑)に、何かする必要もない。
だから、今後いっさい、あれと、休みをかぶらせることはしないし、私の仕事が終わってから、カラオケに行こう、ラーメン食べに行こう、などという要求も、すべては聞き入れない。
すべて断ると、どうせ覚えてない?くせに、得意のひん曲げ口ブーブーお口(笑)で文句言いやがる。
それでまた、結局はイヤな思いすることになるから、しかたなく、何回かに一度は聞き入れる。
ただのカラオケや外食でも、たとえ、つらい思いしたことでも、ずっと後になって、あの時のカラオケは楽しかったね、ただのラーメンだけど美味しかったね、とか、あの時はつらかったけど、今となってはそれもいい思い出だね、とかって話すことすらできないなら、ただのカラオケや外食でも、何の意味もする必要もない。

?面で甘ったれ声で、覚えてない?、って言われることが、どんなにつらいことか。
何かをしたことや、あった出来事が、まったく無意味でムダにしかならなくなるって、どんなにつらいか…。

覚えてない?、覚えてない?、覚えてない?、覚えてない?、覚えてない?…………………………。

?面、本当に許せない、?面に、思いきり、金属バットぶちこんでやりたい！！！！！！！！！！
どうしようもなく憎い、どうしようもなくぶっっっっっっっっっっ殺したい思いしかない！！！！！！！！！！

つらいことを理解しあってわかちあうことができない、それどころか、誰とでもごく普通にする話すらできない。

あの時、あそこに行ったよね、あんなことがあったよね、その、どこかに行ったこともあった出来事も、得意の?面甘ったれ声で覚えてない、覚えてない、言われて、共有しあえるものが何もない。

本当に。
あれがいる意味、それでも、一緒(笑)にいる(笑)をしなければならない理由って何なんだろう…。
どうしようもなく孤独でつらい。

どこかで、生後間もない、自分が産んだ子供を殺したのに、心神耗弱という理由で無罪になった、という事件があったけど…

何の罪もない、生まれたばかりの赤ちゃんを殺しても無罪なら、一人の人間を、人間とも思わず、精神的に殺した、一人の人間の、正常な精神状態も人生自体も壊した、殺人犯同然の男を殺しても、当然、無罪だよな？！

何日か前、７０代の奥さんが、そういう、殺人犯同然のゴミを殺して逮捕された、ということがあったようだけど…何で？！
ましてや、その奥さんのほうが、最初にゴミに殴られて、ゴミから逃げ回った末に…とのことだったそうなのに。

ホント、男に甘い、だんな｢様｣(笑)に甘い世の中。
だんな｢様｣(笑)など持ってしまったら、女ってだけで、母親ってだけで、逆に、ゴミ同然の扱いになってしまう、最低な世の中。

もう、どこがキライとか何がイラつくとか、そんなこと細かいものではない。
あれ、そのものが、すべてキライで憎しみでしかない。
あれの存在自体、イラつく憎しみでしかないもの。
同じ空間にいるっていうだけで、どうしようもなく気分が悪くてイライラする。
あれの存在を感じるだけで、憎しみと、ぶっっっっっっっっっっ殺したい思いにしかならなくなる。
本当にもう無理。

何で、まだ生きてんだよ?
しかも、また休みか?
役にたしもしないのに?
豚は、さっさと養豚場に帰れ?
早く懲らしめたい?
とにかく早く死ね?

自分の義務がわからない男は死んでしまえ！
褒められないと行動できない？
女性は褒められなくても当然のこととして家事・育児しますが？

なんで今日も帰ってきたの
人を不幸にするしかない、人のお金や労力でしか生きられない、みんなからいなくなってほしいと思われているのになんで生きていられるの？
自分が正しい、悪いのは周りの人間、
子供に悪影響しかない人は早く死んで！
お願いだから死んで！
私と子供から神様この人を引き離してください！でないと私が殺してしまいそうで…

おいおい馬鹿なのか？このコロナがまたわんさか出始めたこの時期に県外のコストコに友達5人と相乗りで行ってくるとか馬鹿抜かしてやがる
わかったわかった行ってもいいから帰ってくんなクソデブス野郎
ワクチン打ったお前は大丈夫だろうけど、私と子どもはまだ打ててないんだよ！重症化したり死んだりしたらお前責任取れんのかよゴミ男！
本当に自分の事ばっかりで実親からも呆れられてるクズ中のクズ！
早く死なないかなこいつ。禁煙も失敗してまたタバコ吸い始めたから間違ってコロナにかかって間違って重症化して間違って死んだりしないかな(*´ω｀*)wktk
中止にしてほしい事や伝染される側の我々の事、子どもを守れるのはあなたしかいないのよ？等と下手に出つつ伝えたら
「みんなが行かないって言ったら行かなーい」
「もう大丈夫だろ」「お前をたててやるのはもう嫌だからさ〜」「お前が俺に意地悪しなければいいんじゃない？」等と訳の分からない言い訳？にもならない能書きを垂れ始める
私がなんの意地悪したのよと聞いたら「さぁ…わかんないけど」意地悪してねーんじゃねーか！いつもいつもなにもされてないクセに被害者ぶるのだけは1人前だな
めんどくさいから必要最低限の会話(相槌？)だけしていたら
「普通に喋れよ！」「また普通の会話ができなくなっちゃった？」「また調子くれてる？(調子乗ってる？の意？)」などと喚き始める始末
調子乗ってる？とかいいよもう(笑)いきがって強く見せたいんだろうけど、小さく見えるぞ。哀れだな
どーでもいいけど、
なんでもいーけど、
早く未亡人にさせてくれモラハラクズ野郎が

子供にごきぶりごきぶり言うとか終わってるな。死ねと言われるたび、お前が死んでくれと心で言い返してる。お願いです、こんな苦しい毎日が終りますように。早くあのくそ男を迎えに来てください。

クソが怒って家中に開けまくった穴。ちゃんと修理してほしいと伝えたら、「俺がやった証拠は？仮に証拠があったとしても、俺を怒らせたお前が悪いんだから自分で直せ！」とDVモラハラの常套句を案の定言いました！
じゃあ私があんたをぶっ殺しても問題ないよね、だって私を怒らせたお前が悪いんだから?自分は絶対正しい、私が全部悪いと思える神経、さすがです！その図太さなら地獄でもうまくやっていけるだろうから、さっさと死んでくださいね！

久々に取り出しましたが、旦那に死んでほしい気持ちは変わってません。
子どももどんどん大きくなって今やつかまり立ちもするのに、やっぱり自分中心は変わらず。
ポケモンカードで遊んで片付けもせずそのまま。それに子どもが手を伸ばしてくしゃくしゃにする。怒るのが分かってるので、私がカードを違う場所に移動させるとブチ切れ。
じゃあ最初から片付けろよ。
子どもの手が届くことくらい容易に想像つくだろ？
そもそも31歳のくせに、自分で遊んだもののお片付けもできないとかアホかよ。31歳児め。
赤ちゃん泣いても放置は変わらず、自分がカードいじれなくなったりめんどくさくなったりするとすぐ椅子に入れて動けないようにする。
自分が遊びたいの優先。
いつまで自分が一番なの？ほんとアホでしょ。馬鹿みたい。
私が具合悪い時も、おかまいなしで遊んで遊んで、相手にしてってうるさい。
熱が出てるのに寝れないからって起こされる。
具合悪くて寝てると、寝かせてあげたんだからあとは俺の相手してよって言われる。
ほんと最悪最低の旦那。
真冬でもダウンの下は半袖Tシャツ。
こんなのともう一緒にいたくない。
そういえばまだクリスマスプレゼントもらってなかったね。プレゼントはあなたの死がいいな、遅くなったんだからこれくらいはもらわないとね。