だんなと再構築したい

昨日はデスノート効果として書いたけど、去年のことや息子への対応などを考えると今のまま別居がいいのかもしれない、と思う。

私たち（子供含めた）への言葉使いや、いちいち俺が言うことが間違ってない、等の話は本当に嫌である。

気楽に過ごすにはやはり、旦那に弱ってもらうしかないかな。
なんであんなにガミガミ言うんだろう…。
もうあの生活にはやはり戻りたくない。

でも、別居しててもラインの内容が酷い。カメラはつけられてるし。
そんなに自由ではない。
カメラ越しに片付けろ、とか言われる。
めんどくさい。。

毎日、ワンオペ育児してた。
誰よりも信じてたから、悔しくて自尊心なんてなくなった。
販売員同士が不倫。
キスだけとか、写真撮っただけとか、その間、私は子供を必死に育ててたのに。嘘つき。
だいたい、その女、だんなが既婚者なのも知ってるのに、、、
アプローチして、かっこいいとか、会いたいとか、まじきもい。
それに応えてた旦那にも呆れるけど。
私の心も踏みにじったくせに、毎日平然と、ブランド販売員。
死ね、不倫女死ね。
地獄におちろ、自分だけ、今まで通りの生活送るな。
苦しめ、お前なんか苦しんで死ね。人の気持ちもわからないくせに、物を売るな、笑うな。
苦しめ、屈辱を味わえ。
旦那と再構築できるかなんか、わからない、許せるなら許し方教えてほしい。裏切られてまた信じることなんかできるんだろうか。
とりあえず、不倫女は、苦しめ。
幸せなんかくるな。
自分の夫婦間が崩壊してるからって、いちいちこっちにくるな。
苦しめ、辱めをうけろ。
心の底から精神的に病め。

旦那、女のせいで私は体調崩し、自律神経やられてしまいました。日常生活も苦しくなってます。
お願いですお願いします！！お願いですから仙台の女AとMをどうにかして下さい。お願いします。離れてくれれば私もこんなこと考えないですが離れてくれず、しつこく連絡してきてます。どうにかAとMを殺すか今の生活ができないような体にしてください。お願いします。お願いです。

稼ぎも顔も頭も悪い。
なのに半年以上前から不倫している。
そんなにセックスがしたいのか。
女共々、犬猫以下だな。

女と暮らそうと部屋探ししたり、「奥さん」と呼んだり、「絶対幸せにするからね」と言ったり、トチ狂ってる。
頭悪すぎだろ。
有責配偶者から離婚できないことも知らないのか。馬鹿だな。
証拠だっておさえてんだよ。

早く死ね。
労災で死ね。
それくらいしか出来ることないだろ。
稼ぎも頭も悪い。顔も悪い。
学歴もない。酒とタバコで無駄金使う。
こんな父親、子どもたちがかわいそう。
早く死ね。明日にでも死ね。
労災で死ね。
せっかくの肉体労働者、ブルーカラーなんだから、デスクワークのサラリーマンより労災で死にやすいだろ。

死ね死ね死ね。

神様、死神様、お願いです。
１日も早く、今年中には旦那が労災で死にますように。

ばーかばーかばーかばーかばーかばーか?
クソ旦那め
早くクソ女と別れて早く帰って来い‼︎

何が鬱だ。人のせいにしやがって。
自分がちゃんとはっきりしてねーから。
義母もお前も私のせいにして
おかげで切迫早産でこっちは1ヶ月半も入院せないけんしずっと点滴やし頭おかしくなりそう。

お前が昔みたいに戻るのが望み。
それが出来んのなら一生恋もできんぐらい
落ち込め。

おまえはホントに勝手だよな。そしてズルい。勝手に決めて勝手に決断して、なんの相談も無しに離婚を言い出した。
まあ、悪いのはこの私かもしれないが、何の不貞もないし、金を使い込んだわけでもないよな。ただ、お前の給料は有るときと無いときが極端過ぎて、正直残業がなければやってはいけないのだよ。私がそれを、補うために新たに働き口探すにしても、今の仕事は責任があるから簡単には辞められないんだよ。その、仕事にプラスして他の仕事探すにしてもなかなか思う時間帯が無いんだよ。家事も、子供、犬猫の世話もある。それをやりつつ仕事も増やせというのなら、まずお前が家事全般やってみてからものを言え！
まずお前には出来んだろうが！
いずれ私はこの、家を出ていくけど、そしたらお前が家事全般ペットの世話、団地の行事、ご近所関係、全部やらなきゃならんのだぞ！
男がそれやるの、相当しんどいぜw
今おまえは１人で勝手に暮らしてるわな。
勝手に出たのだから自業自得だよな。暮らしていく金は新たに稼いでるらしいが、素直に帰ってくれば要らん出費もなくなるし、そのぶん貯金できるんだぞ。
おまえは貯金が無いことを不満に思ってるだろうが、誰と比べたんだ？
お前の連れはひとりもんだろうが。
ひとりもんは他に使うこともないからそりゃ、たまるわな。
な！お前は家族を養わなきゃならんのだぞ。
こちとら結婚する気など更々なかったのにおまえがしつこいから仕方なく結婚してやったというのに。
ふざけんな！糞旦那！
つべこべ言わず家に帰ってこい！

意地になっているのはわかるが、あんたが１人で子供と家と団地のこと、全部できませんよね。男は基本同時に別のことをこなせない生き物だものね。
子供はとうあと少しで巣立ちを迎えるけど、そしたら実質あんたはこの広い家で男の独り暮らしか、子供が残れば家事全般はあんたがしなければならないんだよ。弁当も子供のぶんも作らなきゃならないよ。日々の食事も栄養考えて作らなきゃならないし、私が居たからこの家は正直まわっていたのだよ。
近所付き合いも私がうまくやってるからあんたの評判も決して悪くないんだよ。
だけどね、私がここから居なくなって、あんたがこの家に住むようになると、たちどころにあんたは悪者になるだろうね。
残念ながらね。
あんたは実感はないかもしれないけど、私がうまくあんたを立てて来てたんだよ。
とはいえまあ、この家には父親が二人居たようなものだったけど、でも、あんたが頼りないから私がそうならなきゃならんかったのわからないの？見た目だけははたからみたら威圧感を放ってるけど、あんた鬱病患う程の弱っちい男だもんね。
なるべくして、私は母親を超えた母親をやってきたの。あんたはそれにに気がついてないけどね。そこを取り違えて嫌な部分として、私を突っぱね切り捨てたいようだけどね。
将来を思い描いてごらんよ。
きっと、子供らが頼りにしてくるのは母親であるこの私だよ。
よくよく考えてごらんなさいな。
男が年取っての独り暮らしほど世間から哀れまれるものはないぞ。
女性のそれは男性ほどではないのだよ。だって家事全般当たり前に女性はやってきてるからね。
今私を切って楽になっても絶対後から後悔する日が来るからね。
今はわからないだろうけどね。
あんたの「わかった」の一言さえあれば、私は今までのことを水に流してやるのに。
自問自答してよくよく考えなさいな。今なら「帰ってこい！」そう言ってやるのに。

約1年ほど前に書き込んだデスノートを今他人としてからの視点で見返すと『いや、離婚しろよ！』とハッキリ思うほど結婚を継続させる意味が無い。

旦那はDVモラハラ男、その親や姉や親戚共は勿論旦那の味方。←わざわざ口に出す性悪の従姉妹も死ね‼︎
この方々は嫁の常識がズレていて変だという認識をお持ちのようで、私の言葉を一切理解してくれない。
私は火星に来て、火星人の中で唯一地球人として生活しているのだと思うしかない。

ただ、それじゃああまりに惨めで哀しい。

地球に帰りたいと思っても、勇気がない。

生活面よりもメンタルの問題で自分１人で生きていく自信がない。
もっと良い人がいるよ！と言われても確実でないアヤフヤ君に期待は出来ないし、自分は見る目がないんだと、多分次の恋愛に積極的にはなれない。
かと言って独りで一生を終えたくない。

私は独りになりたくないだけなのか、モラハラDV男と旦那を蔑んでいても、めちゃくちゃ愛しているのか…。

初めて此方に書き込んでから１年、痣になるような暴力はないし、パチンコも辞めさせたし、節約を学ばせた。

こんなの当たり前なのかもしれない。なのに少しは改善させて向上していると思い、まだ見込みがあると思っている私は惨め？正しい？

皆色んな苦労があると思うし、一纏めには出来ないけれど、どうしても普通の夫婦の在り方からはみ出たくない。

もうはみ出てるのかな？

でも私も頑固で謝らないし、口が悪い。
手を出されたら今はやり返す。

だから暴力を振るった旦那が一方的に悪い‼︎なんて言えなくなった。

現在再構築途中で、仲良い時は昔も今も本当に仲良し。(旦那はずっと仲良しと思っている)
旦那は私一筋で愛されてるのは解る。
でも、それで暴力やモラハラを肯定してはいけないですよね？

こうやって離婚した方がいいのかと悩むか、喧嘩もするが夫婦で頑張っていこう！と前向きな思考を持続させるのか…
ただ決断する、しないを悩む間も確実に月日は流れて歳をとる。

令和になっちゃったじゃん…。
時間止まって欲しい。本当に。

家事育児全部こっち。何もしない奴。夜遊び、女遊び、モラハラ、借金、薬中、やりたい放題、好き放題。人間に戻ってください。戻れないなら、生きていないで。毎日少しずつ痛めつけてください。お願いします。

えりって誰！
もうこの女好きよどうにかして。
私旦那と出会った事間違ったかな？
あの時より戻したことも、結婚したことも全部全部間違いだった？
何であいつはあんなに女好きかよ
あたしってほんと見る目ないよな。
子供おるんや。子供のために仲良くせんばとよな。
何かこうゆうの多すぎてもう疲れ果てた
あの一枚の手紙から色んなこと起きすぎ
何でこがんもあたし我慢せんばとや。
2人目作ろうしてるときにこんな事件２つも起こす旦那よ。もうどうしたいんか！あたしに許せってか！全部全部お前が蒔いたタネやろうが！自己処理せえよ！あたし巻き込むな！いいよな。感情に任せて壁ぶっ壊して子供の前であんなよお出来るわ。幼稚かよ。何歳なん。30越えてやることかよ！自分で蒔いたタネや。あたしがチクチク言っても我慢せんばとそっちやろが。くそ！まじクソすぎる！胸糞悪い！！！

家事育児全部私。妊娠中散々浮気して、切迫早産になりかけたけど、無事に産まれてきた子どもに対しても、私に対しても全く反省もなく、毎日夜遊び。薬中、女遊び、モラハラ、借金。好き放題だな。守るのは最初だけ。結局約束破って、浮気だの、キャバクラだの、夜遊びだの、やりたい放題。素晴らしい！！今日から少しずつでもいいから、痛めつけてください。普通の人間に戻してください。パパとしての自覚を持たせてください。

旦那やっぱり浮気してた
浮気相手に本気なら死んで欲しいけど
再構築したいよ

連休中もずっと浮気相手の家にいる
昨日も一昨日も帰って来ない
きっと連休中はずっと帰って来ないのかな

私が旦那の優しさに甘え好き勝手に
し過ぎたせいだから自業自得なんだけど
やっぱり大好きだもん
離婚したくないよ

これから頑張るから
もう遅いのかな

旦那帰って来てください
浮気相手と一緒になるなら死んでください

借金350万発覚、、、
お金だけなら返せば
どうにかなるって思って
2年頑張ってきた。
そしたら今度は不倫発覚。
反省してるかと思えば
今度は病んで鬱っぽくなった。
病みたいのこっちなんだけど？
結婚指輪もはずされ、
子供の事無視、
お弁当は車の中に放置で腐らせて
手料理は食べず
休みの日は1日寝室に引きこもって
ゲームか寝てるだけ。
もちろん夫婦の会話なし。
何がしたいの？
再構築したい気持ち冷めてきた。
再構築30%、消えてほしい70%。
女にも旦那にも
立ち直れないぐらいの罰が
あたりますように。。

助けてください、旦那が帰ってきません
昨日、子ども(3歳)とわたしが熱を出したんです。
休日の夕方なので普段行ってる病院(車で5分)はしまってるので
わたしが通っている産婦人科(車で30分かかる)の横にある小児科、内科に義父母に連れられていきました。
待ち時間1時間半。
でも義父にはいい病院に見えたらしく
子どもの今行ってる病院からここに変えようと言われました(今行ってる病院は嫌いだそうです)
わたしはかかりつけ医は変えるつもりはないので断りました。
そしたらキレられました。
これだけじゃないんです、
最近子どものことを勝手に決めるんです、子どもの行事もいこうとするし(PTA総会など)
最近わたしの決めたこと、すること全て全否定するようになりました。(勝手に決められたことを拒否ると)
最近はわたしが選んで行ってる病院まで否定するようになったんです。
旦那にそのことを言って義父をどうにかしてほしいとラインで言ったら
おま えらほんま勝手やな、俺のこと全然わかってない、勝手にしたら？
息子一番に考えてなあかんやん
もう離婚するし親とも縁切る
連絡してきても出れないようにしたから
当分帰らんから
離婚届けは後日送るわ

と言ったのみ
ラインも連絡もこないし帰ってきません
どうしたらいいんでしょうか

ちなみに義父母と同居してます
旦那いないなら義父母といたくありません
ほんと精神的に義父にもまいってるんです

とりあえず実の親に連絡ですかね？

私なんかいないほーがいいんかな

旦那が病み出した…飯食わない
他人も巻き込んでた約束ドタキャン謝罪なし

私のわがまま散々聞いてくれてたのになんなんだろ

やりなおしたい

愛する旦那へ…

恨みや憎しみは結局同じ事で返され、私があんたを死ね！地獄へ落ちろ！と願えば願うほどあんたも私の死を望む。当たり前だよね。
そんな事しても何も解決しない。お互い辛いだけだし、一緒に居る意味も無い。当然旦那の相手の人を恨むのは筋が違う。だって、こうなったのはやっぱり私のせいだから…あんたが辛く寂しい時に私はあんたに手を差し伸べる事無く突き放し違う男に逃げた。そんな私にあんたは諦めたんだよね。助けを求める事を。だから今私が受けてる仕打ちはまさしく因果応報。やった事をやり返されてる。毎日あんたが地獄に落ちる事を願い、このデスノートに書き込みしながら自分の事を棚に上げて、ようま言えたもんだな…と我ながら呆れたわ（笑）それでも私はやっぱりあんたと元に戻りたい！やり直したいんだ！て気持ちに気が付いた。憎んでる時て本当顔が凄いんだよ。ちょっとした事でもイライラするし。でもね、やっと分かったよ！私があんたを近付けさせてなかったんだ。て。何で歩み寄らない！じゃなく私があんたに、歩み寄れなくして心を閉ざしてたんだよね。本当…謝るしか無いわ…何て愚かで馬鹿妻だったんだろう。馬鹿旦那じゃなく、馬鹿妻だわ。だからね、もう止める。あんたの悪口言うの。悪口言えば言うほどあんたの気持ちは離れて行くもんね。私は誰に言い寄られてもやっぱりあんたが一番大好きだわ（笑）このノートを拾い日々書いてく内に本当の自分を見つけられた様に思う。それは死神様のお陰。ここに救われここで自分を取り戻せた。まだまだやり直すには時間が掛かるだろうけど、私は元の自分を取り戻し、あんたに優しい妻になるよ。最後は誰じゃなく旦那のあんたと歳を重ねて行きたいからね。なのでどうか私を許してください。そしてもう一度やり直して下さい。離婚したくありません！それが私の本心です。このデスノートとも今日でお別れです。旦那に死んで欲しくないし地獄にも落ちて欲しくない。大好きだからね！死神様！今まで短い時間でしたが本当にありがとうございます！死神様に出会えて良かった！一番罰せられなければいけなかったのは、誰じゃなく私でした。それを教えてくれた事に感謝します。私の様に救われる人が１人でも増えますように…これからも願ってます…。本当にありがとうございます。

お互い努力しなきゃ元通りに近い関係にはならないと思うんだよね。
お前は、機嫌を損ねれば家の事は全て放棄して仕事だけしてればいいわけじゃん？
お前さ、こっちは仕事も家事も子育てもしてるんだよ。
お前は仕事だけ！だろっ！
そんなことも分からない脳ミソしかもってないなら死ぬしかないんじゃない？バツイチだってこと忘れて生きてるの？あー疲れた。今日、旦那さん死にましたって電話鳴らないかな。

明日仕事が早いから寝るとLINEしてきた旦那。仕事が早いのはわかるが、話したいことあるんに、我慢ばかり。
やり直すと決めたけど旦那何も変わってない。仕事を理由に自分勝手。
やっぱやり直すなんか無理なのかな。

明後日自宅に戻れる嬉しさ、安心感からか、片道一時間の保育園への送迎に体が悲鳴をあげたのか。発熱。
心配してくれないだんな。
どーでもいんだろうな

ここに書き込むようになってからお腹痛いと苦しんでる。効果がでてるのかな？でも嬉しくない。結局心配している自分がいる。苦しめと思う自分と心配する自分がいる。もうどうしていいかわからない。昔に戻りたい。誰か助けて。

本当に実家が嫌で嫌でたまりません。
不倫したくそ旦那だけど、別居解消することにしました。
実家とは縁を切る形で出ることになります。
だって理解しない。話し聞かない。自分等が正しいとしか思ってないから。

まぁ不倫したくそ旦那の性格は変わらないから私がイライラしない程度になりますよ。

再構築というか、相談？というか、悩んでます。

ただ今別居生活。私は実家に帰省。
子供らの保育園の行事で夫が住む自宅に宿泊中。
まぁ私の実家は心も体も休まらない。
自分の喜怒哀楽で子供らに接触し意味わからないことでキレるじぃじ。
買い与えるな❗️と何度言ってもお菓子やジュースを買う甘やかしばあば。
子供らの面倒を手伝ってくれる独身の姉。感謝だが毎晩長文のLINE。内容は私と夫のこと。ストレス発散に言いたいことを言われる。
などを夫に相談。
すると『お前にはきもちがない。でも戻って来てもいいと言う夫』
子供らが心配。いなくて寂しいからと。
子供らは自宅へ帰りたいと。

でも女の影を感じるし、自分が仕事でいないからいいだろうと思い行き場のない女友達を自宅に泊めた。その女の気配が家から消えない。
こんな気持ちで戻るべきかまだ悩むべきか。でも子供らの保育園を考えると悩む時間がない。
だだ夫は私への信頼回復につとめてくれている
自分の居場所がわかるアプリを招待してくれたり(こっちの居場所もわかるから、お互い監視(笑))、携帯見せないと信じれないなら解約して携帯持たないとか言い張るし。
本気かはわからない。でも少なからず自分のしたことを反省しているかな？と。でも女性もののピアスやネックレス。
謎は残ったまま。
考えなきゃいいのかな。
こんなくそ旦那でも好きなんだよな。

不倫しやがってくそ腹立つ。結婚した時から好きじゃないとか、お前が結婚してって言ったんだろ。何かあれば再構築やめようかな！とか伝家の宝刀みたいに使うな、効果ねーわ。ちゅーもえっちもへたくそなのに、私お前とのえっちでイッたことねーわ。そんなくそ男のこと好きな自分も相当だわ。どうせ今日も不倫相手と会ってえっちするんだろ。仲良い夫婦になりたいから、私だって変わろうとしてるのに、てめーはずっと現実逃避。まじで死んで。事故死とかだったら、私に保険金スムーズに入るのに。家にいても子どもの世話しねーし、私の仕事が増えるだけ。いない方が心穏やかにいれるけど、好きだから一緒にいたいと思う自分、ちゃんと変われるのかな。変わりたいのに旦那くそすぎて毎日いらいら。

旦那には死ねとは思ってない。
問題なのは義理の父親
本当にろくでもないクズ
保険証ないし金ないから病院行けないって
やばくない？関わりたくないから
滅多に会わないようにしてるけど
旦那に金借りんなよ。てか貸すなよ。
なんでそんなクズみてぇなやつを
助けないといけない訳？
こっちの生活の方が大事なんですけど。
肝炎だかなんだか知らないけど
ろくに仕事しねぇくせに酒ばっか
飲むからそうなるんだろ？まじ無理だわ
なんでそんなクズに手貸すような事
しないといけねぇの？
勝手にどうにかしろよ、どうにかなれよ
自業自得だろうが
旦那も目を覚ませ
ろくに育てもくれなかった奴を
なんで今でも助けようとするの？
あいつと関わってなんか良い事あったかよ
デメリットしかないわ

別居中の旦那と電話でまたしても喧嘩してしまった。やり直したいけどやっぱり無理なのかな。
お腹の子も諦めるしかないのかな。ずっと出血してると話しても興味なし。
自分の仕事、自由の方が大事らしい。

ただ、頭痛、寒気、膝の痛みが半端ないと。側にいないからどんなもんかわからないけど、これって、デスノートのおかげ？
頭痛、寒気は風邪かインフル(笑)
膝の痛みは痛風だろうな。
そのまま死ねばいいのに。
そしたら私何にも考えなくていいのに。

私はやり直したいからいろいろ考え悩んでるのに、何も考えてない。なにもしてないと怒られる。
お前に興味ないから、お前のこと考えずに自由したいから、離婚してと。
勝手ばかり。私も勝手ばかり言ったけどもう少しはなし聞いてほしいし、話しがしたいのに、これ以上話しても無駄だから、子供の事意外ではもう連絡とるのやめようだってさ。
寂しく孤独死でもしろ。

実家に帰って数日。
両親が変わっていなくてイライラがつのる。旦那に愚痴聞いてほしく連絡しても嫌なら家出ればとか現実的に無理なことばかり。
旦那に死ねというより、実家の両親がしんでくれ。
旦那と両親の板挟みできつい。辛い。くるしい。
旦那にも死んでもらいたいが、旦那とやり直すには両親がいらない。

私ばかり攻められるのは納得いかない。

今日帰る。数時間後やっぱ帰れない。ずいぶん勝手ですね。

子供傷付けて楽しいですか？愛人もさ、人の家庭壊して幸せですか？罪悪感もないんですか？人としておかしくないですか？こいつらが幸せになるなんて許されない。子供の笑顔を返せ。私の日常を返せ。天罰下れ。ここまでされても離婚したくない、一緒にいたいと思う私が一番最低だ。死神様あいつらに天罰を。それが無理なら私を連れて行ってください。

気持ち悪い。とにかく嫌いすぎる。生理的に無理。もう3年近くセックスレスだけど、二度としたくない。体の一部が触れるだけで気持ち悪い。イラッとする。清潔感無いしすぐ物を駄目にするし。新しい靴も1ヶ月もすればボロボロ。歩き方が悪い。すり足で歩くな。スーツも、内勤のくせにすぐすり減らして穴が空く。鞄の中はゴミだらけ。歯磨きは1分かからず終わる。怒ると顔も喋り方も気持ち悪い。向上心が無い。姿勢悪い。食べ汚い。くっちゃくっちゃうるさい。口の中に入れたものを飲み込まずにボーッとしてる。すぐ物を失くす。ここ5年の間に財布は二度無くしたことがある。免許証も保険証もキャッシュカードも紛失した。クレジットカードは渡して五分経たずに失くした。家の鍵も失くした。自分では全く貯金が出来ない。何度言っても家の物の位置が覚えられない。料理は全く出来ない。素麺の茹で方も知らない。すぐ人のせいにして責任感が無い。自分勝手で人の心配が出来ない。酔うとタクシーの運転手に絡む。偉そうな態度になってキモい。親に対しての喋り方が反抗期の中学生のよう。キモ。ほんとキモい。
最近会話をするのがしんどい。笑顔が作れなくなった。声のトーンを上げるのがキツい。旦那の料理を作ってやるのがしんどい。どうしたらいいだろう。悪いところばかりが目に付いて、良いところが見えない。苦しい。上辺で良い家族を演じ続けて来たけど、もう本当にキツい。

不倫して全て私のせいにして子供親兄弟を悲しませて幸せですか？

私にも悪いところはある。反省して変わりたいと思う。
だけどお前が私を追い詰めるからだろ
死ねとは思わない。だけど私の存在をありがたく思うくらい痛い目みろ。
もういい加減私を苦しめるのはやめて

旦那のDVが原因で義父母と同居してます。
一度別居したときに子どもがご飯食べない、人を叩くようになったため、旦那のもとに戻ると治りました。(児童相談所が入っていたため、旦那と3人の生活は非常に危険と子どもをとられかけたため、義父母が旦那を見張る形で同居になりました)
児童相談所、DVシェルター、女性相談所、警察にお世話になったことがあります。
現在は子ども総合支援センター、保健所にお世話になっています。
義父母と同居をしてみると子がDVなら親も親なんだなと今思い知らされています。
義母→うつ病なくせに文句ばかり、お風呂何ヵ月も入らない
義父→クレーマー、自分のことを棚にあげて話す、お風呂何ヵ月も入らない、臭い
苦労してます。
離婚したいですが子どもがまたおかしくなることを考えると離婚を踏み出せずにいてます。
子どもに悪影響なことはわかっています。

現在二人目がお腹にいてます。
妊娠2ヶ月

そろそろわたしも幸せになりたいと思い、
二人目ができてからまた離婚のことを
真剣に考えようと思っています。

小さいとき、暴力で育ちました。
兄弟は、兄姉がいますが
DVで実家に帰ったときに姉から彼氏ののろけばかり聞かされ、
姉とは縁を切りました。
兄はたまに遊びに来てくれます。

人運がよくありません。
幸せになりたいです。

死んでくれるのが1番早い解決なんだけど、時期が時期で、子供の為に再構築をしようと決めた。やった事に対して許していかないといけない。会話もしていかないといけない。
だが奴はやはり自己中。話をしてもあたしのせいにし、自分は何も悪くなかったの態度。なんなんコイツほんとクズなんだが。こっちが歩み寄ろうとして下手に出れば上から目線。お前がどれだけ放置し裏切って傷つけてきた？子供が甘やかされてる、だ？あたしが辛い時、子育てで悩んできた時、いつも一緒に居てくれたのは子供だ！！お前じゃない！！クズと再構築できるか不安しかないわ。子供の為にもしないといけない状況なのなんで分からんの？子供はいつまでも子供じゃないよ。気使ってくれてるの分からんの？子供は成長してるのにお前は成長しないつもりか？いつか子供にも見放されるよ？子供がお前の愚痴を言ってる事、知らんやろ。良い父親面すんのいい加減やめろ！！自分の非を認めて成長しろクズ！！お前中心に家庭が回ってると思うなよ！

前の彼氏が忘れられくて旦那のことが好きになれません。
前の彼氏はイケメンでもなく性格はDV男で自己意識もなく無職で精神薄弱のくそ男でした。
なのにそんなくそ男が忘れられないのか自分でも意味不明です。
今の旦那は名の通った会社で正社員で働き、顔はイケメンとまではいかないがまぁ普通。性格はおとなしく誠実（ただし酒癖悪し）親のウケもいい。
悪いところは女性の扱いがお粗末。中身が子供。酒癖悪し。田舎の付き合いに疎いといった今どきの男です。
前のくそ男と雲泥の差があるのになぜか愛することができません。
正直、自分はデブでブスで精神科に通っているのでなんで今の旦那は私と一緒にいるのか理解に苦しみます。
どうやったら旦那を愛することができるのでしょうか？
それとも格差がありすぎて釣り合っていないからでしょうか？
正直なところ、愛することができない以前に愛されているのか、そこが疑問です。
聞いてもまともに答えが返ってこないのでよけいにもやもやします。
同じような境遇の方がいらっしゃったらご一報ください。

離婚した方がいいて頭ではわかってる。
でも本当は許したい。
また昔のような2人に戻りたい。
でも他の女を抱いて性病を移されたことが許せない。
だから死んでほしい。

旦那の過去がムカつきすぎて、大嫌いだけど、離婚は子供たちが可哀想だし、死んでほしいとまでは思わない（まぁ、死んだら彼氏作って楽しむけど）。

ムカつくこと羅列

結婚前何股もかけられた。
女大好き。
私の私物捨てられた。
別れなかった私、本当に馬鹿すぎる。

結婚後も、ほぼ毎晩朝帰り。
家にコンドーム、ラブホのレシート、高級レストランのレシート、女の電話番号、
手当たり次第に手を出す鼻糞。
性病もらってくること数回。

勝手に借金、ギャンブル大好き

モラハラ

マザコン

ああ、死んでほしくなってきたけど、

ここは善人ぶって、

これからお金を全て私に渡し、私の欲しいものを買い、家族に尽くし、私を一途に愛し抜くなら、
もう少し生かしてやろう。
あ、私にはデートしてくれるイケメンが現れますように。

ねぇ、何でそんなに開き直れるの？
何でそんなに上から目線なの？
「こんなことされてなんでやり直すって思えるの？」「好きだから以外にもなんかあるんでしょ？」誰のセリフだよ( ಠ_ಠ)
なんで裏切られた側が気持ち疑われてんの？
好きって気持ちが理解できないあなたと一緒にしないで。
そんなんこっちが聞きたいわ。
見限ってるならとっとと離婚しとるっつーの。子無しのアラサーで働き口だってあるし、別れたほうがすっきり忘れてやり直せる。もしかしたら新しい彼氏だって出来るかも。好き以外であなたに何が残るのよ。

旦那が、離婚したい、俺が出て行く、と言ってから2ヶ月。
年明けてようやく荷造りを始めたようだ。
なのに、複雑な気持ちの私。正反対の考えの自分が常にいて、元々は私がずーっと離婚したいといってて、それでも何度も子供のために考え直して我慢して我慢してやってきた。
そんな時に、念願の理想の形で旦那が出て行ってくれるという、のに。
早く出ていけ二度と帰ってくるな、と思ってる。思ってるはずだ、なのに。
激しい戦いの末、やっと相手にトドメをさせる時になって、躊躇してしまうよくあるマンガや映画の主人公のみたいな。
だからお前は甘いんだよ！って相手に後ろから刺される、、、なんてことにはなりたくない。
でも、戻ってほしい。
でも、本当はいない方がいい。
でも、いないと、それだけじゃ幸せが成り立たない気がする。
の繰り返しで、私なんも言えん。なんも出来ない。話をすると引き止めてしまうかもしれないし、絶望的に突き放してしまうかもしれないし、本当にどうしたらいいのか分からない。

シンクにおしっこしないでください。気づいてない思ってるでしょうがアンモニア臭が強烈なんです。私が出かけてる間よほどダメ人間を満喫してるのでしょう。ゲームしてシンクにオシッコしてたまにオナニーしてお腹すいたらコンビニ行ってまたゲームして。確かに何か楽しみを見つけて、と言いましたがゲームなら以前と何も変わらないじゃないですか。暖房もガンガンでまるでうちで岩盤浴してるみたいですよ。もっとまともになってください。お願いします。

旦那のノイローゼと神経症、被害妄想、過度な喫煙、利己的な性格、ダサいのにそれに気づいてないところ、意識低すぎるところ、変な目つき、いつも怒ってる顔、ちんぴら風情、せこいところ、ねちねちうざいところ、しつこいところ、うるさいとこれ、すぐ切れるところ、切れると女みたいな高い声だすところ、頭悪いところ、とりあえずこれらの病気が治りますように。そうすればきっとまた仲良くできると思う。

旦那に死んでほしいわけじゃない。
今の旦那が嫌いなだけ。

だから、一度死んで、私が好きだった旦那に生まれ変わってください。