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ご主人と話が噛み合わず、モヤモヤしてる奥様へ。
ご主人から揚げ足取りをされたり、言葉尻を捕まえて話が進まないことはありませんか？
話し合いをしようにも、おかしな屁理屈でねじ曲げられて、混乱したり。
ご主人のほうが「勝敗」にこだわり、結局はあなたが何故か悪者にされてしまうとかね？
それはね？
『愛している妻の話ならば、揚げ足は取らない。屁理屈なんて言わない。
ご主人から大切に思われているなら、妻のそのままの言葉を受け止めるはず』なんです。
モラハラ思考の男性は残念ながら、『妻は自分より下の人間』だから、小さな口ごたえも許さないという構えなのです。
対等だと思われていないから、粗末な扱いを受けることになるんですね(-_-;)
あ？何が頼むだ？笑えるんだけど。
自分が仕事？だったら休んでお前のバカ親の面倒見ろ。
嫁に対して頼むよとか、大したことないことでも大騒ぎ。お前も姑もそっくりなんだよ馬鹿じゃねー？
あのさー、他はまだ許せるが義親や義祖父母の我儘を放置してたことだけは許せない。いくら息子でも人の人生なんだと思ってんだかね？
今までのこともほんと許せません。何かにつけて俺のせいなのか？とか一々被害妄想逞しくせんでもいいからさ。
こちらは普通の毎日を望んでるだけです。
あんな自己中バカ親や祖父母のことなんて知りません。
アンタと義姉で本当はしなけりゃいけないんだよ。
時には義母の妹も巻き込むのが本来の姿。何かにつけて嫁に丸投げはそれは許せません。
私はあんたらの召使や介護要員じゃないんだからね。
私だって実親がいるんだ。そのこと忘れるな。愚か者が
ダラダラと2年も不倫しやがって！発覚したときの神妙な顔はどこいった？こっちは子ども3人の子育てと、仕事に毎日駆けずり回ってるんだよ！
女の電話番号消してやったら、またいつの間にか違う名前で登録してやがる！ふざけんな！こっちはお前らのせいで、体調最悪で仕事に行くのもやっとなんだよ！
女が先に死ね！死ね！死ね！
夫が家を出ていき、傷ついたり怒ったりすることがない代わりに、昔の思い出や些細な日常（食事とかＴＶ観て笑うとか）の光景が浮かんで苦しい。
不満だらけの毎日でも楽しみも喜びもあって、夫婦として当たり前に日常は続くと思ってた。
気持ちの整理がついたら必ず家に戻る、と昨日、夫は言った。戻ったらもう一度、仲良くしようと。
借金返済のために別居する予定は変わらないけど、私の望み通り、夫婦関係が良好な円満別居をめざして、その日まで仲良く暮らそうと言った。
でも私は、以前のような日常は戻らないと感じてる。
借金が解決しない限り、追いつめられて必ず近いうちに夫は心を病み、逃げる。
たぶん家に戻ってこない。戻っても、再び私を捨てて家を出ていく。
二度とあの頃のようには暮らせない。
今、夫を想って泣くのは、ただの執着なのか。
美化された思い出を懐かしみ、今の惨めな自分を憐れんでいるだけなのか。
こうした葛藤や未練は、別れに直面してる夫婦には当たり前のことなのか。
愛も情も、憎しみも恨みも、寂しさも悲しさもいつか忘れられるのか。
離婚して夫を解放するべきか、でも一生私のことを忘れずに苦しんでほしいとも思う。
夫を許す、とは違う、許せない。
再構築したい、とも少し違うけど、死んでほしいとか離婚したいわけじゃないから。
ただ夫に会いたい。
もう二度と会えない、私が大好きだった「昔の夫」に会いたい。
昔の夫に会って、強く抱き締めてもらいたいよ。
死神様、私の決意を聞いてください。旦那のことは虐待を受けたもらい子だと思うことにします。親に愛されなくて上手く友達づきあいもできなくて心の拠り所がなくおっさんになってしまったこども。うちには小さいこどもがいて旦那もいないけど、おっさんこどもが「どうしてもおばさんちの子になりたい。」っていうから可哀想で引き取ってしまった。おっさんこどもは自分でうちの子になりたいと言ったのに実親から虐待されていたので相手が何を考えているのか感じることができず愛を信じられないので何かにつけて反抗します。でも、私は引き取った責任があるので見放さずに役割として母親をしていくのです。おっさんこどもと小さいこども、配偶者がいなくても回りの人と社会に支えてもらって、なんとか育ててみようかと思います。もしまた頑張れなくなってしまったら帰ってきます。
旦那の夢だった独立。夢と希望に道溢れた独立。だったはずなのに…
たくさんの借金抱え、こんなのすぐに返せると大口叩き、半年経った今、借金は減るどころか増える一方。それもそのはず、お金もないのに社長気取って大盤振る舞い。仕事の経費分も生活費も支払い分も全てパチンコに消え、経費まで使ったもんだから次の仕事が進まず。仕事をしてても半分以上はお喋りか休憩かパチンコ。支出に見合った仕事をしてないから毎月借金増やし、銀行から借りたお金は借金ではなく自分の物。だからパチンコに使う。その繰り返し。幸せになる為の独立のはずが半年経った今、どんどん不幸への道に。頑張ってくれると信じて許可した独立。こんなんだったら毎月安定した収入、借金もなく、平凡なサラリーマンで充分幸せでした。何度も何度もパチンコやめて欲しいと、考え方を変えて欲しいと、心を入れ替えて欲しいと、何度も何度も何度も訴えて来ましたが何も伝わらず。その時だけの返事で数日後には元通り。こんな生活いつまで続くのでしょうか？何をどうしたら変わってくれるのでしょうか？心を入れ替えて頑張ってくれるのでしょうか？もう分かりません。応援して着いて行きたい気持ちと、自分の幸せの為に離婚すべきなのかなと毎日毎日考えます。落ちるとこまで落ちて、自己破産。車もマイホームも売るとこまでくれば心を入れ替えてくれるのでしょうか？私はそこまで耐えられるのでしょうか？１日も早く幸せだって笑える日が来ることを願っています。
毎回さー？帰ってくる前に消すのしんどくないの？（笑）女も分かってないから、毎日毎日送ってくるんだろうけどさぁ？何回もやられてるから麻痺ってるとでも思ってる？毎回毎回メンタルやられてんだよね。私が嫌だって事伝えたよね？それがなければ全然構わないって言ったよね？なんで辞められないの？なんで、嫁以外の女に優しくすんの？嫁に優しくできないのになんで他の女に優しく出来るの？疑似恋愛ごっこって、いつ終わるの？私がその事言うと決まって怒るけど、図星だからだよね？合法的に女作りたかったんでしょ？認めれば？結局配信してないし、とっとと辞めれば？普通に友達として、遊べば良くない？なんで恋愛感情絡めないと遊べないの？バカなの？これが無ければ毎日機嫌よく出迎え出来るのに。分かってよ。
ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイ。私からしたらもうそれLINE。繋がってなきゃいい？俺は一定だから？反応してない？してんだろ？だから、毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日コソコソコソコソコソコソとやり取りしてんだろ？相手も相手だよな？自分の立場に置き換えて考えてみたら？旦那が、他の女と毎日やり取りして、好きだなんだ言われてて、気分良い？どう？人の事考えられないのによくお母さんやってますね。とっとと、辞めろ。終われ。私の夫、返してもらっていいですか？
旦那に対する思いが強すぎるのでしょう。完璧旦那依存性です。離婚したくない。離れたくない。そばにいてほしい。
殺されそうなDV受けてもそう思ってします。
旦那なしの生活が考えられない。
某色塗りゲームで、まぁ次から次へと女を取っ替え引っ替え。｢ネットの奴らなんて、すぐ切れるから｣｢リアルに持ち込まないのが、既婚者としての俺のモラル｣とか、それっぽいこと言ってますけど、貴方のやってること、矛盾してますよ？ｗｗｗ好き好き言い合って？やり取りも消して？文句を言えば、ゲームをやりに帰ってるだけだから、帰らなくてもいいだの、すぐ離婚だの言って。子供は可愛い、好きとか言ってるけど、父親としてどうなんですかね？ゲーマーだからとか言ってるけど、君は、ゲーマーじゃありません。未だに女のケツ追っ掛けてるクズです。私が気付いてないとでも？バカなの？ネット依存してるから、キレやすいし忘れやすいし、さっさと認知症にでもなって、色々忘れて下さい。｢家族の有難み｣を感じてください。｢嫁の有難み｣を感じてください。優先順位が間違ってます。そもそも順位はいらないけどね。貴方が大事にしないといけないのは、｢ネットの人｣ではなく、｢家族｣です、｢嫁｣です。もう何年も女関係に悩まされてきましたが、いい加減、気付いてください。｢ネットの人｣との接し方を考えて下さい。深く関わるから、病んだりするんでしょ？ｗｗｗいい歳こいて、ネットの人に病んで、ほんとアホ。｢嫁｣を愛してください。｢家族だけ｣を愛してください。
マザコン旦那は子供のために目をつぶってやる。でも許したわけじゃない。隙を見て嫌がらせしてやるよ。
義理父おまえは散々嫁と子供に嫌がらせして、まだ平気で生きてるのか。近所から浮いてる嫌われもの。怨みがある人いっぱいいるんだぞ。
神様悪魔様80歳近くなっているのに、うちの家庭に悪影響を与えるくそジジイの魂を抜いてください。このまま生き続けたら周りの皆さんも嫌な思いをします。病気でも事故でも構いません。私の怨みのパワーを預けます。殺しちゃってください！
もう何がなんだかわからない。
なぜ義母は私に旦那（=息子）の状況を聞いて、尚且つ伝言頼んで。
私が旦那に伝言伝えてキレられるの？
義母は電話でないと言うけど、なんでラインとかで残しておかないんだろうか。
すごく大事な内容なのに。
しまいには買って１ヶ月経ってないiPhone 11をへし折ろうとするし。
つい最近、仕事一つ休職にして、療養に専念しようねって話したばかりだから、貯金を切り崩しながらの生活だし。
なのに高いiPhoneへし折られたら、生活的にもメンタル的にも凹む。
しかも旦那の仕事は、パソコンとか、スマホとかを使うからなくなったらまた出費。
辛すぎる。
旦那と義母さんで直接やりとりしてほしい。
心が折れる。
私が嫌だと言ってるのに隠れてやってるネット配信。「やってない。信じろや。」とこの2年これでずーっと喧嘩してきたけど、コソコソ隠れてやってるの知ってる。職場や、家族がいない時に。それも、年齢偽り未婚。家の中の写真とかTwitterに載せてるけど、子供とかの物は映らない様にどかして撮ってるね。そしてゲイなんだよね。私達はレスだけど「お前に魅力がないからする気にならない」と言ってたけど違うんだよねー。私が家にいるのが嫌みたいだし。ずーっと誰もいないとひたすらネット配信。いや、むしろ居ても夜中に配信してるし、もう私達より配信が大事。頭の中は配信でいっぱい。家での会話はほぼない。嫌がっても絶対に辞めてくれない。
何ならこの話題出すと「離婚」「出ていけ」と言われる。私が、貴方を大好きなの知ってて離れられないから何をしても許されると･･･。
昔の仲良かった関係に戻りたい。今は幸せだなんて全然思わない。だって愛されてないし、あなたはネットの人にしか興味ないから。「夫婦関係が悪いからやった」と言ってるけどそれも嘘。
配信で言ってたもんね。「嘘は隠し通せて初めて嘘になる。そしてシメシメと思う」って。
パパの言う事全てが嘘なんじゃないかなと思う私･･･昔の2人に戻りたい。愛されたい。何をどう頑張ったらやめてくれるのかな。毎日悲しくて辛いよ。
私は夫と付き合って結婚して
すごく気持ち悪い女になってしまいました。
デスノートをみてると私は幸せなほうなのかなと考えてしまう。
(錯覚なのか本当に幸せなほうなのか)
さっきまで父親が性犯罪者なんてなんて酷いことを…
夫は自分中心に考えてしてしまったんだろう。
物事にはルールと限度がある。
どう生きれば子供も私も幸せなのか。
変な再婚者を選んで
子供を傷つける可能性をとるより
再婚せず
子供3人と生きていかないと。
と悩んでいたけど、
夫は健康だし、稼いでくるし、仕事終わったらすぐに帰ってくる。
家事、育児、掃除もやってくれる。
なら「全然うちよりマシじゃないか!!!」って。
デスノートをみてると
夫を私はきっとゆるせてしまう。
現実をみないようにして
勝手に旦那を作り上げて妄想して
夢見て許そうとしてしまう。
なんて気持ち悪い女になったんだろ…
本当は私が耐えて幸せな家庭を築けるなら
女のケツ夢見て家庭壊して何してんだよって
笑ってジョークにしたい。
でももう耐えれない。
ずっと耐えれないって言ってるのに。
メンタルやられてるけど耐えれてる。
耐えれてるって言うのかな。
私は愛してるから結婚した。
誰もこの人に勝る人はいないって思ったよ。
でもその思い出が辛い。認知症でもなりたいくらい。
女フラフラしてどっかいって私の事大切にしてくれないのに。
好きなんだと思う。でも気持ち悪い。許せる許せないじゃなくて
その行動ができることが私の常識では変な人の部類でそれが私の愛した夫だと思うとそんなやつ結婚して3人も子供作って自分までバカで愚かで気持ち悪いと思う。
嫌いになれないとかじゃなくて
私が相手を愛してるってまだ感じるからこそ
バカな自分をみつめなきゃいけなくてツラい。
もういっその事スッキリそこいらの犬とか虫とか思えればいいのに。
今、逮捕前と全く変わらない毎日を送っている。
それがどうしても人間として許せない。
けど好きなの?人間として許せないのに好き？
自分が本当にわからない。
好きな人と愛する人と幸せに暮らしたいと
願っているのはわかる。それは夫でなくてもいい。
幸せな家庭を気づくことに執着してるし諦めきれない
でも夫以外に世の中に存在するって思えない。
今の時代みんな結婚しても浮気するんでしょ?って思っちゃう。
浮気しなくても義父母が変な人かもとか考える。
子供だけでいい。って育てても子供は離れてっちゃうから。
子供に依存してパートナーができた時にお荷物にはなりたくない
いつも夫に裏切られたら死にたいほど辛いし悲しい。
でも子供の母親自殺とかありえない。
両親申し訳無さすぎるし、
まだ私は頑張れる。
たくさん考えた。
もう1年考え続けてる。
せめてお腹の赤ちゃんが生まれるまで生活を変えたくない。
次は1歳になるまで？
困る。
考えたくない。頭が痛い。眠い。ずっと泣いていたい。
でもやらなきゃいけない。そう思えば思うほど頭が働かない。
苦しい。でも私はまだ休める。
他の人は苦しくても休めない人もいる。
だからまだきっと子供を守れる。
私が苦しいから夫を捨てたい。
でも本当は、夫が二度とバカなことしないで
このまま
3人の子供たちと一緒に暮らしていたい。
でもそれは私が頑張ってどうにかできるものじゃない。
相変わらずクソ女とLINEしているクソ夫。
相変わらずひらがなばっかりのアホ全開のアラサークソ女。
以前はこんなクソ女、クソ夫は1番嫌いなタイプなのに同じレベルに堕ちたクソ夫。オメーはアラフォーの加齢臭がし始めてるおっさんなんだよ。
オメーがクソ忙しい時、1番支えたのは誰だと思ってんだよ。共働きで私も仕事で忙しい、疲れてるなか家のこと全部やって、少しでも激務が楽になるよう気を遣い、労りの言葉をかけて支えたのは誰だと思ってんだよ。
そんななか、クソ女とごはんの約束、元気出たLINEしやがって。私には何も感謝の言葉なんてなかったよなあ。
しかもクソ忙しい仕事が一段落したら、真っ先にクソ女に報告して、どれだけクソ女から元気もらったか熱弁してたなぁ。クソ忙しい仕事終わって、真っ先に考えたのはクソ女の事って、クソ女のおかげでクソ忙しい仕事が乗り切れたって？マジでふざけんなよ！！！普通そこは妻なんじゃねーの？私には仕事が終わったの1言のみで、感謝の「か」の字もなかったよなあ。そんなやつをこれからも支えたいなんて思うか？思わねーよ。ずっとクソ女のアホコメントと自撮り写真に癒やされてろよ、ばーか。
あー、本当にクソ女もクソ夫もクソ先輩野郎も全員会社から追放されろ。職場で遊んでんじゃねーよ。それが許されてる職場もクソだな。私の元職場でもあるけど、本当に学校かよ？ってくらい社会人としての自覚がないクソな職場だったよ。だから追放なんて淡い夢だけど、このノートの力を信じてクソどもの破滅を願ってるよ。
最悪、全部ぶち壊して全て終わらせていいくらいの覚悟がついたら、今まで集めたクソLINEを全て晒して終わらせてやるからな。
クソな事やってるくせに、涼しい顔して仕事してる姿見てると吐き気がするほど胸くそ悪いんだよ。
あー早く全員バラバラになって永久に関われないようになってくれー！！！
再構築といってもあくまでも経済面だけ
もう8年間 敬語で話される 文句を言うと首を絞める
その間に 3年前にパートとLINEずっと私の悪口
そこから もめたりをくりかえしているのに
今年の3月 またやりやがった
またしても職場のパート
今度は仕事に行くふりして2人で出かけようとしたり
2人で避け飲みに行きプレゼント
まだ誘っちゃうよ?
完全に 相手にされていないのに
今回はLINE見て 知ってしまったと言ったら
逆ギレ
何を言っても無視
いい加減つかれた
何度も もめたが 旦那の気持ちを戻して
捨ててやりたい
血圧も高い
早く 倒れろ
ずっと いじわるして
その姿 見たら スッキリする
半年に一回しか帰ってこないくせにいつもほったらかし、自己中心的で嫁の気持は解らずラインでいろんな女とやりたい放題。口では最愛の人とか良いように私に言うが一度も行動が共あわない。何かあれば私のせいにして色んな人にあいつは思い込みが激しいと言いふらす。私の味方は誰一人いないもの何でも我慢して耐えてきた。義理母からも私が悪いと言われもう精神科にボロボロ。こいつらまじ許せない。聞く耳さえなく二言目には人格否定される。頼むから私を苦しめるひとたちにいつかしっぺ返しがいけ。された言われた方は一生傷つく。やり直せなるならやり直したい。でもこいつらは怖い
暇さえあればパチンコ、暇を無理やりでも作ってパチンコ、寝る間も惜しんでパチンコ。
パチンカスが！死ねばいいのに！
家にいる時がないから夫婦の会話もないし、何考えてるかもわかんない。
夜の生活もない。
何のために一緒にいるのかわからん。
一緒にいる意味ないなら別れたい。
とりあえずどういう気持ちでいるのかだけ教えて欲しい。
それによってこっちも出方が変わるんだけど。
昨日はデスノート効果として書いたけど、去年のことや息子への対応などを考えると今のまま別居がいいのかもしれない、と思う。
私たち（子供含めた）への言葉使いや、いちいち俺が言うことが間違ってない、等の話は本当に嫌である。
気楽に過ごすにはやはり、旦那に弱ってもらうしかないかな。
なんであんなにガミガミ言うんだろう…。
もうあの生活にはやはり戻りたくない。
でも、別居しててもラインの内容が酷い。カメラはつけられてるし。
そんなに自由ではない。
カメラ越しに片付けろ、とか言われる。
めんどくさい。。
毎日、ワンオペ育児してた。
誰よりも信じてたから、悔しくて自尊心なんてなくなった。
販売員同士が不倫。
キスだけとか、写真撮っただけとか、その間、私は子供を必死に育ててたのに。嘘つき。
だいたい、その女、だんなが既婚者なのも知ってるのに、、、
アプローチして、かっこいいとか、会いたいとか、まじきもい。
それに応えてた旦那にも呆れるけど。
私の心も踏みにじったくせに、毎日平然と、ブランド販売員。
死ね、不倫女死ね。
地獄におちろ、自分だけ、今まで通りの生活送るな。
苦しめ、お前なんか苦しんで死ね。人の気持ちもわからないくせに、物を売るな、笑うな。
苦しめ、屈辱を味わえ。
旦那と再構築できるかなんか、わからない、許せるなら許し方教えてほしい。裏切られてまた信じることなんかできるんだろうか。
とりあえず、不倫女は、苦しめ。
幸せなんかくるな。
自分の夫婦間が崩壊してるからって、いちいちこっちにくるな。
苦しめ、辱めをうけろ。
心の底から精神的に病め。
旦那、女のせいで私は体調崩し、自律神経やられてしまいました。日常生活も苦しくなってます。
お願いですお願いします！！お願いですから仙台の女AとMをどうにかして下さい。お願いします。離れてくれれば私もこんなこと考えないですが離れてくれず、しつこく連絡してきてます。どうにかAとMを殺すか今の生活ができないような体にしてください。お願いします。お願いです。
稼ぎも顔も頭も悪い。
なのに半年以上前から不倫している。
そんなにセックスがしたいのか。
女共々、犬猫以下だな。
女と暮らそうと部屋探ししたり、「奥さん」と呼んだり、「絶対幸せにするからね」と言ったり、トチ狂ってる。
頭悪すぎだろ。
有責配偶者から離婚できないことも知らないのか。馬鹿だな。
証拠だっておさえてんだよ。
早く死ね。
労災で死ね。
それくらいしか出来ることないだろ。
稼ぎも頭も悪い。顔も悪い。
学歴もない。酒とタバコで無駄金使う。
こんな父親、子どもたちがかわいそう。
早く死ね。明日にでも死ね。
労災で死ね。
せっかくの肉体労働者、ブルーカラーなんだから、デスクワークのサラリーマンより労災で死にやすいだろ。
死ね死ね死ね。
神様、死神様、お願いです。
１日も早く、今年中には旦那が労災で死にますように。
何が鬱だ。人のせいにしやがって。
自分がちゃんとはっきりしてねーから。
義母もお前も私のせいにして
おかげで切迫早産でこっちは1ヶ月半も入院せないけんしずっと点滴やし頭おかしくなりそう。
お前が昔みたいに戻るのが望み。
それが出来んのなら一生恋もできんぐらい
落ち込め。
おまえはホントに勝手だよな。そしてズルい。勝手に決めて勝手に決断して、なんの相談も無しに離婚を言い出した。
まあ、悪いのはこの私かもしれないが、何の不貞もないし、金を使い込んだわけでもないよな。ただ、お前の給料は有るときと無いときが極端過ぎて、正直残業がなければやってはいけないのだよ。私がそれを、補うために新たに働き口探すにしても、今の仕事は責任があるから簡単には辞められないんだよ。その、仕事にプラスして他の仕事探すにしてもなかなか思う時間帯が無いんだよ。家事も、子供、犬猫の世話もある。それをやりつつ仕事も増やせというのなら、まずお前が家事全般やってみてからものを言え！
まずお前には出来んだろうが！
いずれ私はこの、家を出ていくけど、そしたらお前が家事全般ペットの世話、団地の行事、ご近所関係、全部やらなきゃならんのだぞ！
男がそれやるの、相当しんどいぜw
今おまえは１人で勝手に暮らしてるわな。
勝手に出たのだから自業自得だよな。暮らしていく金は新たに稼いでるらしいが、素直に帰ってくれば要らん出費もなくなるし、そのぶん貯金できるんだぞ。
おまえは貯金が無いことを不満に思ってるだろうが、誰と比べたんだ？
お前の連れはひとりもんだろうが。
ひとりもんは他に使うこともないからそりゃ、たまるわな。
な！お前は家族を養わなきゃならんのだぞ。
こちとら結婚する気など更々なかったのにおまえがしつこいから仕方なく結婚してやったというのに。
ふざけんな！糞旦那！
つべこべ言わず家に帰ってこい！
意地になっているのはわかるが、あんたが１人で子供と家と団地のこと、全部できませんよね。男は基本同時に別のことをこなせない生き物だものね。
子供はとうあと少しで巣立ちを迎えるけど、そしたら実質あんたはこの広い家で男の独り暮らしか、子供が残れば家事全般はあんたがしなければならないんだよ。弁当も子供のぶんも作らなきゃならないよ。日々の食事も栄養考えて作らなきゃならないし、私が居たからこの家は正直まわっていたのだよ。
近所付き合いも私がうまくやってるからあんたの評判も決して悪くないんだよ。
だけどね、私がここから居なくなって、あんたがこの家に住むようになると、たちどころにあんたは悪者になるだろうね。
残念ながらね。
あんたは実感はないかもしれないけど、私がうまくあんたを立てて来てたんだよ。
とはいえまあ、この家には父親が二人居たようなものだったけど、でも、あんたが頼りないから私がそうならなきゃならんかったのわからないの？見た目だけははたからみたら威圧感を放ってるけど、あんた鬱病患う程の弱っちい男だもんね。
なるべくして、私は母親を超えた母親をやってきたの。あんたはそれにに気がついてないけどね。そこを取り違えて嫌な部分として、私を突っぱね切り捨てたいようだけどね。
将来を思い描いてごらんよ。
きっと、子供らが頼りにしてくるのは母親であるこの私だよ。
よくよく考えてごらんなさいな。
男が年取っての独り暮らしほど世間から哀れまれるものはないぞ。
女性のそれは男性ほどではないのだよ。だって家事全般当たり前に女性はやってきてるからね。
今私を切って楽になっても絶対後から後悔する日が来るからね。
今はわからないだろうけどね。
あんたの「わかった」の一言さえあれば、私は今までのことを水に流してやるのに。
自問自答してよくよく考えなさいな。今なら「帰ってこい！」そう言ってやるのに。
約1年ほど前に書き込んだデスノートを今他人としてからの視点で見返すと『いや、離婚しろよ！』とハッキリ思うほど結婚を継続させる意味が無い。
旦那はDVモラハラ男、その親や姉や親戚共は勿論旦那の味方。←わざわざ口に出す性悪の従姉妹も死ね‼︎
この方々は嫁の常識がズレていて変だという認識をお持ちのようで、私の言葉を一切理解してくれない。
私は火星に来て、火星人の中で唯一地球人として生活しているのだと思うしかない。
ただ、それじゃああまりに惨めで哀しい。
地球に帰りたいと思っても、勇気がない。
生活面よりもメンタルの問題で自分１人で生きていく自信がない。
もっと良い人がいるよ！と言われても確実でないアヤフヤ君に期待は出来ないし、自分は見る目がないんだと、多分次の恋愛に積極的にはなれない。
かと言って独りで一生を終えたくない。
私は独りになりたくないだけなのか、モラハラDV男と旦那を蔑んでいても、めちゃくちゃ愛しているのか…。
初めて此方に書き込んでから１年、痣になるような暴力はないし、パチンコも辞めさせたし、節約を学ばせた。
こんなの当たり前なのかもしれない。なのに少しは改善させて向上していると思い、まだ見込みがあると思っている私は惨め？正しい？
皆色んな苦労があると思うし、一纏めには出来ないけれど、どうしても普通の夫婦の在り方からはみ出たくない。
もうはみ出てるのかな？
でも私も頑固で謝らないし、口が悪い。
手を出されたら今はやり返す。
だから暴力を振るった旦那が一方的に悪い‼︎なんて言えなくなった。
現在再構築途中で、仲良い時は昔も今も本当に仲良し。(旦那はずっと仲良しと思っている)
旦那は私一筋で愛されてるのは解る。
でも、それで暴力やモラハラを肯定してはいけないですよね？
こうやって離婚した方がいいのかと悩むか、喧嘩もするが夫婦で頑張っていこう！と前向きな思考を持続させるのか…
ただ決断する、しないを悩む間も確実に月日は流れて歳をとる。
令和になっちゃったじゃん…。
時間止まって欲しい。本当に。
家事育児全部こっち。何もしない奴。夜遊び、女遊び、モラハラ、借金、薬中、やりたい放題、好き放題。人間に戻ってください。戻れないなら、生きていないで。毎日少しずつ痛めつけてください。お願いします。
えりって誰！
もうこの女好きよどうにかして。
私旦那と出会った事間違ったかな？
あの時より戻したことも、結婚したことも全部全部間違いだった？
何であいつはあんなに女好きかよ
あたしってほんと見る目ないよな。
子供おるんや。子供のために仲良くせんばとよな。
何かこうゆうの多すぎてもう疲れ果てた
あの一枚の手紙から色んなこと起きすぎ
何でこがんもあたし我慢せんばとや。
2人目作ろうしてるときにこんな事件２つも起こす旦那よ。もうどうしたいんか！あたしに許せってか！全部全部お前が蒔いたタネやろうが！自己処理せえよ！あたし巻き込むな！いいよな。感情に任せて壁ぶっ壊して子供の前であんなよお出来るわ。幼稚かよ。何歳なん。30越えてやることかよ！自分で蒔いたタネや。あたしがチクチク言っても我慢せんばとそっちやろが。くそ！まじクソすぎる！胸糞悪い！！！
家事育児全部私。妊娠中散々浮気して、切迫早産になりかけたけど、無事に産まれてきた子どもに対しても、私に対しても全く反省もなく、毎日夜遊び。薬中、女遊び、モラハラ、借金。好き放題だな。守るのは最初だけ。結局約束破って、浮気だの、キャバクラだの、夜遊びだの、やりたい放題。素晴らしい！！今日から少しずつでもいいから、痛めつけてください。普通の人間に戻してください。パパとしての自覚を持たせてください。
旦那やっぱり浮気してた
浮気相手に本気なら死んで欲しいけど
再構築したいよ
連休中もずっと浮気相手の家にいる
昨日も一昨日も帰って来ない
きっと連休中はずっと帰って来ないのかな
私が旦那の優しさに甘え好き勝手に
し過ぎたせいだから自業自得なんだけど
やっぱり大好きだもん
離婚したくないよ
これから頑張るから
もう遅いのかな
旦那帰って来てください
浮気相手と一緒になるなら死んでください
借金350万発覚、、、
お金だけなら返せば
どうにかなるって思って
2年頑張ってきた。
そしたら今度は不倫発覚。
反省してるかと思えば
今度は病んで鬱っぽくなった。
病みたいのこっちなんだけど？
結婚指輪もはずされ、
子供の事無視、
お弁当は車の中に放置で腐らせて
手料理は食べず
休みの日は1日寝室に引きこもって
ゲームか寝てるだけ。
もちろん夫婦の会話なし。
何がしたいの？
再構築したい気持ち冷めてきた。
再構築30%、消えてほしい70%。
女にも旦那にも
立ち直れないぐらいの罰が
あたりますように。。
助けてください、旦那が帰ってきません
昨日、子ども(3歳)とわたしが熱を出したんです。
休日の夕方なので普段行ってる病院(車で5分)はしまってるので
わたしが通っている産婦人科(車で30分かかる)の横にある小児科、内科に義父母に連れられていきました。
待ち時間1時間半。
でも義父にはいい病院に見えたらしく
子どもの今行ってる病院からここに変えようと言われました(今行ってる病院は嫌いだそうです)
わたしはかかりつけ医は変えるつもりはないので断りました。
そしたらキレられました。
これだけじゃないんです、
最近子どものことを勝手に決めるんです、子どもの行事もいこうとするし(PTA総会など)
最近わたしの決めたこと、すること全て全否定するようになりました。(勝手に決められたことを拒否ると)
最近はわたしが選んで行ってる病院まで否定するようになったんです。
旦那にそのことを言って義父をどうにかしてほしいとラインで言ったら
おま えらほんま勝手やな、俺のこと全然わかってない、勝手にしたら？
息子一番に考えてなあかんやん
もう離婚するし親とも縁切る
連絡してきても出れないようにしたから
当分帰らんから
離婚届けは後日送るわ
と言ったのみ
ラインも連絡もこないし帰ってきません
どうしたらいいんでしょうか
ちなみに義父母と同居してます
旦那いないなら義父母といたくありません
ほんと精神的に義父にもまいってるんです
とりあえず実の親に連絡ですかね？
私なんかいないほーがいいんかな
旦那が病み出した…飯食わない
他人も巻き込んでた約束ドタキャン謝罪なし
私のわがまま散々聞いてくれてたのになんなんだろ
やりなおしたい
愛する旦那へ…
恨みや憎しみは結局同じ事で返され、私があんたを死ね！地獄へ落ちろ！と願えば願うほどあんたも私の死を望む。当たり前だよね。
そんな事しても何も解決しない。お互い辛いだけだし、一緒に居る意味も無い。当然旦那の相手の人を恨むのは筋が違う。だって、こうなったのはやっぱり私のせいだから…あんたが辛く寂しい時に私はあんたに手を差し伸べる事無く突き放し違う男に逃げた。そんな私にあんたは諦めたんだよね。助けを求める事を。だから今私が受けてる仕打ちはまさしく因果応報。やった事をやり返されてる。毎日あんたが地獄に落ちる事を願い、このデスノートに書き込みしながら自分の事を棚に上げて、ようま言えたもんだな…と我ながら呆れたわ（笑）それでも私はやっぱりあんたと元に戻りたい！やり直したいんだ！て気持ちに気が付いた。憎んでる時て本当顔が凄いんだよ。ちょっとした事でもイライラするし。でもね、やっと分かったよ！私があんたを近付けさせてなかったんだ。て。何で歩み寄らない！じゃなく私があんたに、歩み寄れなくして心を閉ざしてたんだよね。本当…謝るしか無いわ…何て愚かで馬鹿妻だったんだろう。馬鹿旦那じゃなく、馬鹿妻だわ。だからね、もう止める。あんたの悪口言うの。悪口言えば言うほどあんたの気持ちは離れて行くもんね。私は誰に言い寄られてもやっぱりあんたが一番大好きだわ（笑）このノートを拾い日々書いてく内に本当の自分を見つけられた様に思う。それは死神様のお陰。ここに救われここで自分を取り戻せた。まだまだやり直すには時間が掛かるだろうけど、私は元の自分を取り戻し、あんたに優しい妻になるよ。最後は誰じゃなく旦那のあんたと歳を重ねて行きたいからね。なのでどうか私を許してください。そしてもう一度やり直して下さい。離婚したくありません！それが私の本心です。このデスノートとも今日でお別れです。旦那に死んで欲しくないし地獄にも落ちて欲しくない。大好きだからね！死神様！今まで短い時間でしたが本当にありがとうございます！死神様に出会えて良かった！一番罰せられなければいけなかったのは、誰じゃなく私でした。それを教えてくれた事に感謝します。私の様に救われる人が１人でも増えますように…これからも願ってます…。本当にありがとうございます。
お互い努力しなきゃ元通りに近い関係にはならないと思うんだよね。
お前は、機嫌を損ねれば家の事は全て放棄して仕事だけしてればいいわけじゃん？
お前さ、こっちは仕事も家事も子育てもしてるんだよ。
お前は仕事だけ！だろっ！
そんなことも分からない脳ミソしかもってないなら死ぬしかないんじゃない？バツイチだってこと忘れて生きてるの？あー疲れた。今日、旦那さん死にましたって電話鳴らないかな。
明日仕事が早いから寝るとLINEしてきた旦那。仕事が早いのはわかるが、話したいことあるんに、我慢ばかり。
やり直すと決めたけど旦那何も変わってない。仕事を理由に自分勝手。
やっぱやり直すなんか無理なのかな。
明後日自宅に戻れる嬉しさ、安心感からか、片道一時間の保育園への送迎に体が悲鳴をあげたのか。発熱。
心配してくれないだんな。
どーでもいんだろうな
ここに書き込むようになってからお腹痛いと苦しんでる。効果がでてるのかな？でも嬉しくない。結局心配している自分がいる。苦しめと思う自分と心配する自分がいる。もうどうしていいかわからない。昔に戻りたい。誰か助けて。
