だんなと再構築したい

お前の親と姉妹をどうにかしてくれ。今更私に謝らんでいい。ただ態度を改めろと言いたい。どうせ無理だろうがｗｗｗ大姑が甘やかしたからあんな勘違いした態度でかいやつらになったそれだけのことだ。
お前に謝られてもな。お前が親姉妹をしっかり監督してくれたらこんなことにならんかったただそれだけだ。普段から人の言うこと聞かない馬耳東風の義親と小姑じゃ無理だろうが。親子そろってくたばってほしいわ。

題目は穏やかだけど。
自分の勝手さに気づいて、愚かさに気付いて、私たち3人に心から懺悔してね。
今更遅いけど、時間は取り戻せないけど、後悔しなさい。
遅すぎると。
そして、これから一生償って、生まれ変わって、私たちに接して下さいね。

結婚して1年ですが、離婚したい気持ちと、一緒にいたい気持ち両方あります。
リアルタイムで今夫に離婚届を書いてもらってます。
夫は離婚はしたくないと言っていたけど、これから先うまくやっていけないという私の言葉に納得できたのか、書いてくれてます。
私が書いたら離婚できます。
夫とケンカをすると、夫の発言に更に苛立ち大喧嘩になってしまいます。
お互い治せず、私は暴力もしてしまいます。
ケンカをする自分も暴力をしてしまう自分も嫌で離婚しかないのかなと思ってます。
夫のためにも自分のためにも離婚がいいのかなと思ってます。
夫は相手の気持ちを考えることが難しく、自分に自信もありません。
そんな夫の態度にも苛立ち、この先真っ暗になります。
仲が良い時はすごく良いので迷ってます。
これは専門カウンセラーに相談した方がいいでしょうか？

話合いをして、変わったの？変わる気がないなら嘘並べなくていいし、いい人ぶらないで。自分はやってますみたいな顔してさ、ほんとは自分が間違えてるのわかってるよね？
ゲーム友達とは丸一日マメに話すくせに、妻、子どもはほったらかし？セックスも事務的だし、なんか悲しくなるだけだから大好きなポルノで処理したらいいよ。人の悪いとこばかりみつけてくる、脅す、そして被害者ぶる。ほんと疲れた。改心する気がないならはっきり言ってほしい。コソコソ裏でなんかするの全部ばれてますから。絶対にバチが当たるよ。あなたは。そしてだれも助けてくれない、偽善者の友達だけじゃん。あと、女の趣味おかしいよ、まじで。きもい。あなたがあたしを泣かした以上にあなたに返ってくるよ。まぁ、見てな。

お互い働いて、子どももいるのに、毎日仕事以外は自分の趣味にしか時間を使わず、気が向いたらコミュニケーションをとる。仕事の時間も夜中からだからと言い訳して、私を無視して大きな音でゲーム三昧。私が同じことしたらどうなわけ？セックスも10分もたないくせに、毎日毎回シャワーでオナニーかよ。きもい。あんたのせいで自信なくしたわ。
あーキチガイ親もうざいんだよ。住む世界がちがう、偽善者。親子そっくり。いつか私にお前がした事が全て返ってくるからな。カネがあったらとっくに逃げてだわ。嘘つき、口ばっかり。ほんと可愛そうな人。そんなにポルノが好きなら私に触れるな。お前のセックスはつまらんし、満足したことないから！元カノは全員ブスなのはな、お前の自信の無さの象徴なんだよ！きもい。ほんとに。毎日お前のわがままに付き合ってるんだから、少しは感謝しろよ。アホ。約束は守れ！そして人の気持ちを少しは考えろ！じゃないとお前痛い目に合うからな

前の優しい旦那に戻らないなら、死んでほしい。
浮気したんなら選択肢２択しかないやろ。再構築の努力するか死ぬか。
バレても浮気継続とか頭沸いてんのか。バレたら離婚したいとか、お前人間ちゃうやろ。子供5歳やぞ。簡単に子供捨てるなクズ。

お前のくだらん希望なんか通るわけないやろ。子供のために今は耐えてるけど、耐えられへんくなったらみとけよ。元に戻らんならはよ死ね。死ななくても職場人間にでもなれ！

娘の誕生日やのにはよ帰って
来るとかいいながら全然
帰ってこんやんほんまクソやな
口だけはもうええねん
そのまま風邪悪化しろよ

昨日は風邪で糞女に会えなくて
つらかったでちゅねー？笑笑
その代わり夜中に何回も連絡
出来て良かったねー？笑笑
そんな隠さなくてもばればれ
今日は娘の初めての誕生日だけど
糞女取るのかなー？咳つらそう
だけどもっと悪化したらいいのに

たまたまかも知れないけど
ここに書いてから旦那の体調が
悪くなってる気がする
このまま糞女と縁切ってほしい

よく 堂々と浮気できるよね？
しかも結婚したいとか寝言は
寝て言え 人のこと家政婦やと
おもっとるんやろけど自分では
なんもできやんくせに調子乗んな
そーゆうカップルはすぐ別れるよ笑笑

痛い目に合えばいい2人揃って
娘が大事お前なんかどうでもええ
って言うなら娘のためになんかせえよ
自分ばっか遊ばんとよ笑笑

よく飲み屋の女にひっかかって
付き合えるよね？しかも生々しい話
までしてきてあげくのはてに
結婚したいとかふざけとるん？その
脳内お花畑はいつまでもつんですかねー？
覚めた時に全部わかると思うよ？
人のこと家政婦扱いしとるのもいまのうち
やぞ絶対ゆるさんからな

全く人が大人しいと思ってすぐに調子に乗る。それはお前の方だ！！
お前の親をどうにかしろって思います。もう80過ぎだから老い先短いから？そんなの知ったことか？
勝手気ままさせんじゃねえわ！それしか趣味がないって？！ほんとこっちの迷惑考えない自己中な趣味だったら辞めてください。それかおとなしくしててください！！！とお前の親だから言えよ！！糞じゃないの？親子そろってバカですね。この親にしてこの子ありか！！お前が謝っても仕方ないんだよ！！親に自己中させるんじゃねえと言いたいんだ！！
どうせ言ったところでまた逆切れでしょうがあのバカ親は！！
それを止められず好き放題やらせてたお前も問題ありだ！！糞亭主が！！
親子そろってくたばってくれ！！

本気で死ねばいいと思ってたけど
旦那死ね！のカテゴリで書き込んだりしたら
本当に死んでしまいそうで怖い
本当は寂しい甘えたい愛されたい謝ってほしいいた日でいいから私だけを特別扱いしてほしいけどなんか全部思い出しただけでイライラしてきた死ね死ね死ね死ね死ね

彼氏との出会いは確かに最悪だった
それでも辛かった時に手を差し伸べてくれた。お金の面でも仕事柄安定しないからたと助けて貰ってるし、色々してくれる。
彼氏に対して不満だらけだし周りも付き合いに反対すらしてるクズ過ぎて。
それでもこんな私を受け入れてくれてあの時救ってくれたから全てを犠牲にしてまで傍に居ようと思った。
確かに彼氏に酷い事もたくさんした
泣かせたりもした
でもこの仕打ちはなくない？
コソコソ人の友達と浮気して人との会話よりそんなにSNSが大事？
そりゃそうだよね、元々友達君の事タイプとか言ってたしHもしてるもん
テクが凄いからねあのデブ女
でも10年近く既婚子持ち男と不倫してる本命彼氏いるし、色んな男好きになってヤリまくってるのに好きなの？
こっちは大切な物犠牲にして体調悪くてもお前に尽くしてお前の母親に嫌味まで言われて我慢してるのにね。
私が優しく出来ないから？
だからそのデブ女みたいに男に甘えるぶりっ子みたいにすればいいの？
マジで気持ち悪いよ
こっちは仲直りして昔みたいに戻ろうと努力してもお前はスマホばかりいじってSNSの女に狂ってるもんね
あぁそっか。お前女がやって当たり前の考えだし今までも女に尽くして貰ってたもんね、だから新しい女常に物色してるのかな？
それから人の身体求めるのも、親と縁切ったとか脅すのも辞めてくれないかな？
連絡すら取れないとか言ってて「オカンに教えてあげよう」「オカンからマスク貰える」とか言ってる事矛盾してますよね？
私を選ぶ為に反対してる親と縁切ったんじゃなかったの？
まぁ貴方の言う事右から左へ受け流してまともに信用してませんけど。
SNSとスマホに依存するのもあのデブ女との浮気辞めるのも私と会話も仲直りもする気ないなら別れてくれませんか？
私は常に別れ話してますし、荷物もまとめているの知ってますよね？
その度に癇癪起こして暴れて人を押さえつけて人の身体傷つけて人の物壊して
挙句にベランダから飛び降りて脅して、、
「〇〇(←私)じゃなきゃ駄目なんだよ」「ここまで好きになれたの〇〇が初めてなんだよ」「親と縁切ってまで付き合いたいと思ったの〇〇だけ」とか甘い言葉並べれば貴方のした裏切りが精算されると思いましたか？
女がみんなお前みたいなクズに騙されると思うなら大間違いですよ？
いくら普段尽くしてくれようが何してくれようが裏切られた憎しみは一生消える事はないから。

別居中、気づく。離婚しても損するのは女。だから許したフリをして再構築して死ぬのを待つ。このまま家族への社会的責任も果たさず、金も払わず逃げるなんて絶対に許さない。

うまく再構築したら毎日笑顔で、心臓が弱い旦那のために油と塩たっぷりの料理を作ってあげよう。カップラーメンとポテトチップスはストック切らさないように気をつけよう。洗剤も柔軟剤もしっかり成分チェックしておかなければ。発ガン性グループ覚えられるかな？

不倫大歓迎。金がある女と不倫してくれたら、しっかり証拠を掴んで慰謝料ゲット。何回だって許してあげるよ。

こんなことに人生費やすのは早く終わりにしたい。旦那早く死ね。

建築関係の自営業、経営不振から最後の従業員にも辞めてもらい4,5年前からは私が手伝うようになりました。未経験で男と比べれば力も無い…なのに思うように進まないと不機嫌になり声を荒げる、物を投げる、なぎ倒す…そうか、だからみんな辞めて行ったんだね。最後の1人も「辞めたい」って言ってきた事あったもんね。言葉１つ、言い方１つで使われる側の気持ちは違うんですよ。あなたはいいよ、家に帰れば風呂に入って、ビール飲んで、ゆったり座ってTV見て、ご飯が出来るのを待ってるだけだから。私は真夏の炎天下で全身汗だくでも、真冬に痺れる程全身冷えた日も、まず風呂の湯をはり、洗濯物を取り込み、ご飯の支度をするんですよ。
出会った当初、バツイチ同士だけどあなたは2人の子連れ、私は騙されて死ぬ思いで子供を諦めた過去があるのでお付き合いする気はないと断りましたよね。それでも友達からでも…と食い下がって会うたびに「一緒になろう」「お前との子供も欲しい」とニコニコ笑ってましたよね。いざ、結婚したら「今の生活を楽しんで…」とか悠長な事を言ってるうちに勃たなくなりましたよね。今やTV でもED治療のCMが流れる時代、病院に行ってでも1人くらいは…と思いませんでしたか？思わなかったでしょうね、自分にはもう血を分けた子が2人いるんだから。
暴力を振るう事はない、浮気もしない、ギャンブルや借金をするわけでもない、だけどお金の事では嫌な思い出がいっぱい。病院に通う私に「それって本当に治さんといけんの？」とキレ気味に言いましたね。私の誕生日「おめでとう」も言わないあなたに「今日誕生日なんだけど…」と言ったら「知っとるよ、金ないもん」と吐き捨てましたよね。
子供の学費も出すけど「金がない」と余計な一言。自分は趣味に大金遣ってもタバコも缶コーヒーも節約する気なし。それでも子供達が真っ直ぐに育ち巣立ってくれてよかった。モラハラとは違うかもしれない。ただの自己中かもしれない。俺様気質なのに打たれ弱いから話し合おうとしても逃げる。何か分からないスイッチが突然入る。話しかければ眉間にしわを寄せる。私が悪いんでしょうか？あなたの機嫌に振り回されて疲れました。どうか、人として大きな器を持って下さい。死んで欲しいと思う前に。

なに？私が何かしたいといってもお前は金か？お前もあの糞爺と一緒だね。
何でも金金金・・ほんと馬鹿と違う？俺だったらこのくらい我慢できるとかお前と一緒にするな！！
何かにつけて精神論根性論を持ち出すな！！お前もあのあほ親の息子だ。

恥ずかしい。
とっとと親子そろってどうにかなってくれ。

病気の子供おいて2日家出。
ありえない。そして出ていったのは私が言いこんだからと、反論。ぶっ殺したい。

病気の子供のために離婚できないから
旦那が死んだように産まれ変わって、私の理想の人になりますように。

アンタは所詮義親のまえではええかっこしいだけしたいバカ男よ。
先日もそれでつまらん喧嘩。私はどうせ俺より暇なんだから義親の面倒は見るべき。
手術の付き添いしてやってほしいとか抜かしやがる。私よりもお前の親だろ？あほと違いますか？ｗｗ
俺は仕事だからとか偉そうにモラハラ風吹かせやがる愚か者。
はあ？私の親の面倒なんて一度も見たことアンタないでしょ？
だったら面倒見る気なんてないわっての。
だいたい義親は私は頼りたくないらしいし、迷惑はかけたくないスタンスの方々ですよ？
それ知らないわけないでしょ？
そんな基本的なこともお忘れですか？（笑）
あんたも持病持ちだから仕方ないけどね。大目に見たら調子に乗って・・・
マジ呆れるんだけど。
そのままくたばってくれって内心思ったわ。

わたしは決して夫と再構築したい訳ではない。
もう、一生一緒にいたい相手と思えない。
この夫と一緒にいたら、きっと病気になる。
金銭感覚のおかしい義両親の面倒を強制的に見て、頑張っても非常識呼ばわりされ、実の親が残したお金まで搾り取られ、介護うつになって最終的に捨てられる。
そんな未来しか見えてこない。

だから、離婚をするのは別に良いのだ。

自分の心の整理がついた。
またまたお人好しの悪い癖。
『二人で頑張ってみたけど、やっぱりダメだね！』
お互いの努力の結果として、そういう結論を夫婦で出したいのだ。
話のまともに通じないモラハラ夫に、相変わらずバカだなって自分のことを思う。
一人相撲になるだろう。
関わるほど、また傷つけられるだろう。
こんな精神的DV夫に『当たり前の夫婦像』を求めるなんてバカだ(。>д<)

でもいつか、誰かを好きになって、また誰かの奥さんになりたいと思ったときに、どうしてか、とても必要なプロセスであることのように確信している✨

ご主人と話が噛み合わず、モヤモヤしてる奥様へ。
ご主人から揚げ足取りをされたり、言葉尻を捕まえて話が進まないことはありませんか？
話し合いをしようにも、おかしな屁理屈でねじ曲げられて、混乱したり。
ご主人のほうが「勝敗」にこだわり、結局はあなたが何故か悪者にされてしまうとかね？

それはね？
『愛している妻の話ならば、揚げ足は取らない。屁理屈なんて言わない。
ご主人から大切に思われているなら、妻のそのままの言葉を受け止めるはず』なんです。

モラハラ思考の男性は残念ながら、『妻は自分より下の人間』だから、小さな口ごたえも許さないという構えなのです。
対等だと思われていないから、粗末な扱いを受けることになるんですね(-_-;)

あ？何が頼むだ？笑えるんだけど。
自分が仕事？だったら休んでお前のバカ親の面倒見ろ。
嫁に対して頼むよとか、大したことないことでも大騒ぎ。お前も姑もそっくりなんだよ馬鹿じゃねー？

あのさー、他はまだ許せるが義親や義祖父母の我儘を放置してたことだけは許せない。いくら息子でも人の人生なんだと思ってんだかね？
今までのこともほんと許せません。何かにつけて俺のせいなのか？とか一々被害妄想逞しくせんでもいいからさ。
こちらは普通の毎日を望んでるだけです。
あんな自己中バカ親や祖父母のことなんて知りません。
アンタと義姉で本当はしなけりゃいけないんだよ。
時には義母の妹も巻き込むのが本来の姿。何かにつけて嫁に丸投げはそれは許せません。
私はあんたらの召使や介護要員じゃないんだからね。
私だって実親がいるんだ。そのこと忘れるな。愚か者が

ダラダラと2年も不倫しやがって！発覚したときの神妙な顔はどこいった？こっちは子ども3人の子育てと、仕事に毎日駆けずり回ってるんだよ！
女の電話番号消してやったら、またいつの間にか違う名前で登録してやがる！ふざけんな！こっちはお前らのせいで、体調最悪で仕事に行くのもやっとなんだよ！
女が先に死ね！死ね！死ね！

夫が家を出ていき、傷ついたり怒ったりすることがない代わりに、昔の思い出や些細な日常（食事とかＴＶ観て笑うとか）の光景が浮かんで苦しい。
不満だらけの毎日でも楽しみも喜びもあって、夫婦として当たり前に日常は続くと思ってた。
気持ちの整理がついたら必ず家に戻る、と昨日、夫は言った。戻ったらもう一度、仲良くしようと。
借金返済のために別居する予定は変わらないけど、私の望み通り、夫婦関係が良好な円満別居をめざして、その日まで仲良く暮らそうと言った。
でも私は、以前のような日常は戻らないと感じてる。
借金が解決しない限り、追いつめられて必ず近いうちに夫は心を病み、逃げる。
たぶん家に戻ってこない。戻っても、再び私を捨てて家を出ていく。
二度とあの頃のようには暮らせない。
今、夫を想って泣くのは、ただの執着なのか。
美化された思い出を懐かしみ、今の惨めな自分を憐れんでいるだけなのか。
こうした葛藤や未練は、別れに直面してる夫婦には当たり前のことなのか。
愛も情も、憎しみも恨みも、寂しさも悲しさもいつか忘れられるのか。
離婚して夫を解放するべきか、でも一生私のことを忘れずに苦しんでほしいとも思う。
夫を許す、とは違う、許せない。
再構築したい、とも少し違うけど、死んでほしいとか離婚したいわけじゃないから。
ただ夫に会いたい。
もう二度と会えない、私が大好きだった「昔の夫」に会いたい。
昔の夫に会って、強く抱き締めてもらいたいよ。

死神様、私の決意を聞いてください。旦那のことは虐待を受けたもらい子だと思うことにします。親に愛されなくて上手く友達づきあいもできなくて心の拠り所がなくおっさんになってしまったこども。うちには小さいこどもがいて旦那もいないけど、おっさんこどもが「どうしてもおばさんちの子になりたい。」っていうから可哀想で引き取ってしまった。おっさんこどもは自分でうちの子になりたいと言ったのに実親から虐待されていたので相手が何を考えているのか感じることができず愛を信じられないので何かにつけて反抗します。でも、私は引き取った責任があるので見放さずに役割として母親をしていくのです。おっさんこどもと小さいこども、配偶者がいなくても回りの人と社会に支えてもらって、なんとか育ててみようかと思います。もしまた頑張れなくなってしまったら帰ってきます。

私がお前なんか捨ててやりたかったのなに、捨てやがって。プライドズタズタだ

義父母、病気で入院して、困れ。
私に謝れ子供達一緒に育てようと言え！

旦那の夢だった独立。夢と希望に道溢れた独立。だったはずなのに…
たくさんの借金抱え、こんなのすぐに返せると大口叩き、半年経った今、借金は減るどころか増える一方。それもそのはず、お金もないのに社長気取って大盤振る舞い。仕事の経費分も生活費も支払い分も全てパチンコに消え、経費まで使ったもんだから次の仕事が進まず。仕事をしてても半分以上はお喋りか休憩かパチンコ。支出に見合った仕事をしてないから毎月借金増やし、銀行から借りたお金は借金ではなく自分の物。だからパチンコに使う。その繰り返し。幸せになる為の独立のはずが半年経った今、どんどん不幸への道に。頑張ってくれると信じて許可した独立。こんなんだったら毎月安定した収入、借金もなく、平凡なサラリーマンで充分幸せでした。何度も何度もパチンコやめて欲しいと、考え方を変えて欲しいと、心を入れ替えて欲しいと、何度も何度も何度も訴えて来ましたが何も伝わらず。その時だけの返事で数日後には元通り。こんな生活いつまで続くのでしょうか？何をどうしたら変わってくれるのでしょうか？心を入れ替えて頑張ってくれるのでしょうか？もう分かりません。応援して着いて行きたい気持ちと、自分の幸せの為に離婚すべきなのかなと毎日毎日考えます。落ちるとこまで落ちて、自己破産。車もマイホームも売るとこまでくれば心を入れ替えてくれるのでしょうか？私はそこまで耐えられるのでしょうか？１日も早く幸せだって笑える日が来ることを願っています。

毎回さー？帰ってくる前に消すのしんどくないの？（笑）女も分かってないから、毎日毎日送ってくるんだろうけどさぁ？何回もやられてるから麻痺ってるとでも思ってる？毎回毎回メンタルやられてんだよね。私が嫌だって事伝えたよね？それがなければ全然構わないって言ったよね？なんで辞められないの？なんで、嫁以外の女に優しくすんの？嫁に優しくできないのになんで他の女に優しく出来るの？疑似恋愛ごっこって、いつ終わるの？私がその事言うと決まって怒るけど、図星だからだよね？合法的に女作りたかったんでしょ？認めれば？結局配信してないし、とっとと辞めれば？普通に友達として、遊べば良くない？なんで恋愛感情絡めないと遊べないの？バカなの？これが無ければ毎日機嫌よく出迎え出来るのに。分かってよ。

ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイ。私からしたらもうそれLINE。繋がってなきゃいい？俺は一定だから？反応してない？してんだろ？だから、毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日コソコソコソコソコソコソとやり取りしてんだろ？相手も相手だよな？自分の立場に置き換えて考えてみたら？旦那が、他の女と毎日やり取りして、好きだなんだ言われてて、気分良い？どう？人の事考えられないのによくお母さんやってますね。とっとと、辞めろ。終われ。私の夫、返してもらっていいですか？

旦那に対する思いが強すぎるのでしょう。完璧旦那依存性です。離婚したくない。離れたくない。そばにいてほしい。
殺されそうなDV受けてもそう思ってします。
旦那なしの生活が考えられない。

某色塗りゲームで、まぁ次から次へと女を取っ替え引っ替え。｢ネットの奴らなんて、すぐ切れるから｣｢リアルに持ち込まないのが、既婚者としての俺のモラル｣とか、それっぽいこと言ってますけど、貴方のやってること、矛盾してますよ？ｗｗｗ好き好き言い合って？やり取りも消して？文句を言えば、ゲームをやりに帰ってるだけだから、帰らなくてもいいだの、すぐ離婚だの言って。子供は可愛い、好きとか言ってるけど、父親としてどうなんですかね？ゲーマーだからとか言ってるけど、君は、ゲーマーじゃありません。未だに女のケツ追っ掛けてるクズです。私が気付いてないとでも？バカなの？ネット依存してるから、キレやすいし忘れやすいし、さっさと認知症にでもなって、色々忘れて下さい。｢家族の有難み｣を感じてください。｢嫁の有難み｣を感じてください。優先順位が間違ってます。そもそも順位はいらないけどね。貴方が大事にしないといけないのは、｢ネットの人｣ではなく、｢家族｣です、｢嫁｣です。もう何年も女関係に悩まされてきましたが、いい加減、気付いてください。｢ネットの人｣との接し方を考えて下さい。深く関わるから、病んだりするんでしょ？ｗｗｗいい歳こいて、ネットの人に病んで、ほんとアホ。｢嫁｣を愛してください。｢家族だけ｣を愛してください。

マザコン旦那は子供のために目をつぶってやる。でも許したわけじゃない。隙を見て嫌がらせしてやるよ。
義理父おまえは散々嫁と子供に嫌がらせして、まだ平気で生きてるのか。近所から浮いてる嫌われもの。怨みがある人いっぱいいるんだぞ。
神様悪魔様80歳近くなっているのに、うちの家庭に悪影響を与えるくそジジイの魂を抜いてください。このまま生き続けたら周りの皆さんも嫌な思いをします。病気でも事故でも構いません。私の怨みのパワーを預けます。殺しちゃってください！

もう何がなんだかわからない。

なぜ義母は私に旦那（=息子）の状況を聞いて、尚且つ伝言頼んで。
私が旦那に伝言伝えてキレられるの？
義母は電話でないと言うけど、なんでラインとかで残しておかないんだろうか。
すごく大事な内容なのに。

しまいには買って１ヶ月経ってないiPhone 11をへし折ろうとするし。

つい最近、仕事一つ休職にして、療養に専念しようねって話したばかりだから、貯金を切り崩しながらの生活だし。
なのに高いiPhoneへし折られたら、生活的にもメンタル的にも凹む。

しかも旦那の仕事は、パソコンとか、スマホとかを使うからなくなったらまた出費。

辛すぎる。
旦那と義母さんで直接やりとりしてほしい。
心が折れる。

私が嫌だと言ってるのに隠れてやってるネット配信。「やってない。信じろや。」とこの2年これでずーっと喧嘩してきたけど、コソコソ隠れてやってるの知ってる。職場や、家族がいない時に。それも、年齢偽り未婚。家の中の写真とかTwitterに載せてるけど、子供とかの物は映らない様にどかして撮ってるね。そしてゲイなんだよね。私達はレスだけど「お前に魅力がないからする気にならない」と言ってたけど違うんだよねー。私が家にいるのが嫌みたいだし。ずーっと誰もいないとひたすらネット配信。いや、むしろ居ても夜中に配信してるし、もう私達より配信が大事。頭の中は配信でいっぱい。家での会話はほぼない。嫌がっても絶対に辞めてくれない。
何ならこの話題出すと「離婚」「出ていけ」と言われる。私が、貴方を大好きなの知ってて離れられないから何をしても許されると･･･。
昔の仲良かった関係に戻りたい。今は幸せだなんて全然思わない。だって愛されてないし、あなたはネットの人にしか興味ないから。「夫婦関係が悪いからやった」と言ってるけどそれも嘘。
配信で言ってたもんね。「嘘は隠し通せて初めて嘘になる。そしてシメシメと思う」って。
パパの言う事全てが嘘なんじゃないかなと思う私･･･昔の2人に戻りたい。愛されたい。何をどう頑張ったらやめてくれるのかな。毎日悲しくて辛いよ。

私は夫と付き合って結婚して
すごく気持ち悪い女になってしまいました。

デスノートをみてると私は幸せなほうなのかなと考えてしまう。
(錯覚なのか本当に幸せなほうなのか)

さっきまで父親が性犯罪者なんてなんて酷いことを…
夫は自分中心に考えてしてしまったんだろう。

物事にはルールと限度がある。

どう生きれば子供も私も幸せなのか。

変な再婚者を選んで
子供を傷つける可能性をとるより
再婚せず
子供3人と生きていかないと。

と悩んでいたけど、
夫は健康だし、稼いでくるし、仕事終わったらすぐに帰ってくる。
家事、育児、掃除もやってくれる。
なら「全然うちよりマシじゃないか!!!」って。

デスノートをみてると
夫を私はきっとゆるせてしまう。

現実をみないようにして
勝手に旦那を作り上げて妄想して
夢見て許そうとしてしまう。
なんて気持ち悪い女になったんだろ…

本当は私が耐えて幸せな家庭を築けるなら
女のケツ夢見て家庭壊して何してんだよって
笑ってジョークにしたい。

でももう耐えれない。
ずっと耐えれないって言ってるのに。
メンタルやられてるけど耐えれてる。

耐えれてるって言うのかな。

私は愛してるから結婚した。

誰もこの人に勝る人はいないって思ったよ。

でもその思い出が辛い。認知症でもなりたいくらい。

女フラフラしてどっかいって私の事大切にしてくれないのに。
好きなんだと思う。でも気持ち悪い。許せる許せないじゃなくて
その行動ができることが私の常識では変な人の部類でそれが私の愛した夫だと思うとそんなやつ結婚して3人も子供作って自分までバカで愚かで気持ち悪いと思う。

嫌いになれないとかじゃなくて
私が相手を愛してるってまだ感じるからこそ
バカな自分をみつめなきゃいけなくてツラい。

もういっその事スッキリそこいらの犬とか虫とか思えればいいのに。

今、逮捕前と全く変わらない毎日を送っている。
それがどうしても人間として許せない。

けど好きなの?人間として許せないのに好き？
自分が本当にわからない。

好きな人と愛する人と幸せに暮らしたいと
願っているのはわかる。それは夫でなくてもいい。

幸せな家庭を気づくことに執着してるし諦めきれない
でも夫以外に世の中に存在するって思えない。

今の時代みんな結婚しても浮気するんでしょ?って思っちゃう。
浮気しなくても義父母が変な人かもとか考える。
子供だけでいい。って育てても子供は離れてっちゃうから。
子供に依存してパートナーができた時にお荷物にはなりたくない

いつも夫に裏切られたら死にたいほど辛いし悲しい。
でも子供の母親自殺とかありえない。

両親申し訳無さすぎるし、
まだ私は頑張れる。

たくさん考えた。
もう1年考え続けてる。
せめてお腹の赤ちゃんが生まれるまで生活を変えたくない。
次は1歳になるまで？

困る。
考えたくない。頭が痛い。眠い。ずっと泣いていたい。
でもやらなきゃいけない。そう思えば思うほど頭が働かない。
苦しい。でも私はまだ休める。
他の人は苦しくても休めない人もいる。

だからまだきっと子供を守れる。

私が苦しいから夫を捨てたい。

でも本当は、夫が二度とバカなことしないで
このまま
3人の子供たちと一緒に暮らしていたい。

でもそれは私が頑張ってどうにかできるものじゃない。

相変わらずクソ女とLINEしているクソ夫。
相変わらずひらがなばっかりのアホ全開のアラサークソ女。
以前はこんなクソ女、クソ夫は1番嫌いなタイプなのに同じレベルに堕ちたクソ夫。オメーはアラフォーの加齢臭がし始めてるおっさんなんだよ。
オメーがクソ忙しい時、1番支えたのは誰だと思ってんだよ。共働きで私も仕事で忙しい、疲れてるなか家のこと全部やって、少しでも激務が楽になるよう気を遣い、労りの言葉をかけて支えたのは誰だと思ってんだよ。
そんななか、クソ女とごはんの約束、元気出たLINEしやがって。私には何も感謝の言葉なんてなかったよなあ。
しかもクソ忙しい仕事が一段落したら、真っ先にクソ女に報告して、どれだけクソ女から元気もらったか熱弁してたなぁ。クソ忙しい仕事終わって、真っ先に考えたのはクソ女の事って、クソ女のおかげでクソ忙しい仕事が乗り切れたって？マジでふざけんなよ！！！普通そこは妻なんじゃねーの？私には仕事が終わったの1言のみで、感謝の「か」の字もなかったよなあ。そんなやつをこれからも支えたいなんて思うか？思わねーよ。ずっとクソ女のアホコメントと自撮り写真に癒やされてろよ、ばーか。
あー、本当にクソ女もクソ夫もクソ先輩野郎も全員会社から追放されろ。職場で遊んでんじゃねーよ。それが許されてる職場もクソだな。私の元職場でもあるけど、本当に学校かよ？ってくらい社会人としての自覚がないクソな職場だったよ。だから追放なんて淡い夢だけど、このノートの力を信じてクソどもの破滅を願ってるよ。
最悪、全部ぶち壊して全て終わらせていいくらいの覚悟がついたら、今まで集めたクソLINEを全て晒して終わらせてやるからな。
クソな事やってるくせに、涼しい顔して仕事してる姿見てると吐き気がするほど胸くそ悪いんだよ。
あー早く全員バラバラになって永久に関われないようになってくれー！！！

再構築といってもあくまでも経済面だけ
もう8年間 敬語で話される 文句を言うと首を絞める
その間に 3年前にパートとLINEずっと私の悪口
そこから もめたりをくりかえしているのに
今年の3月 またやりやがった
またしても職場のパート
今度は仕事に行くふりして2人で出かけようとしたり
2人で避け飲みに行きプレゼント
まだ誘っちゃうよ?
完全に 相手にされていないのに
今回はLINE見て 知ってしまったと言ったら
逆ギレ
何を言っても無視
いい加減つかれた
何度も もめたが 旦那の気持ちを戻して
捨ててやりたい
血圧も高い
早く 倒れろ
ずっと いじわるして
その姿 見たら スッキリする

半年に一回しか帰ってこないくせにいつもほったらかし、自己中心的で嫁の気持は解らずラインでいろんな女とやりたい放題。口では最愛の人とか良いように私に言うが一度も行動が共あわない。何かあれば私のせいにして色んな人にあいつは思い込みが激しいと言いふらす。私の味方は誰一人いないもの何でも我慢して耐えてきた。義理母からも私が悪いと言われもう精神科にボロボロ。こいつらまじ許せない。聞く耳さえなく二言目には人格否定される。頼むから私を苦しめるひとたちにいつかしっぺ返しがいけ。された言われた方は一生傷つく。やり直せなるならやり直したい。でもこいつらは怖い

暇さえあればパチンコ、暇を無理やりでも作ってパチンコ、寝る間も惜しんでパチンコ。
パチンカスが！死ねばいいのに！
家にいる時がないから夫婦の会話もないし、何考えてるかもわかんない。
夜の生活もない。
何のために一緒にいるのかわからん。
一緒にいる意味ないなら別れたい。
とりあえずどういう気持ちでいるのかだけ教えて欲しい。
それによってこっちも出方が変わるんだけど。