だんなと離婚したい

まじムカつく、世界一むかつく❗️
くそ旦那、くそデブのくせにかっこつけるなや❗️
歯もなけりゃ、口臭いし、いびきはうるさい。
毎日偉そうに、おまえのいい所どこにあるんや、ほんま、一生帰ってくんなや❗️

ほんと役立たずのくそデブ、いびきはうるさいし、口は臭いし、ほんと勘弁してほしいは。
いつも偉そうにするな、ほんとおまえの顔も見たくないは❗️どこかに行けや❗️
近寄るなくそデブ❗️

死んでくれ、って思ってたけど、今死なれたら段取りしなくちゃいけないじゃないですか、それが嫌なので、とりあえず、遠方に単身赴任してもらって、お金だけ送っていただければ結構です。

ありがとう、ごめん、の一言がないことに、あれば違うのにと伝えたら『欲しがるねー』と言われた。当たり前でしょと言ったらきれられた。
もう、疲れました

私の方がパートで給料少ないのに、食費を1万5千円しか出さないくそやろう。がん保険も私持ち。買い物行くと勝手に自分で食べる分をさりげなくいれてくる。は？お前金あるだろ？ならもっと金出せや??昨日から口聞きたくないから無視です

ちょっと子供がふざけたら子供に向かって〇ね！って…
お前が〇ねよ！
私にモラハラするならまだ我慢出来るが子供にするな！
生活に余裕が出来たら速攻で離婚してやるのに…

自分はなにも悪くないと思ってる。謝ったことなんて1度もない。家のことも子供の事も放ったらかしで寝て、ゲームしてるだけのやつ。1回でいいから謝れよ

【離婚したい理由】
・とにかく気持ち悪い
・ケチ
・顔が原人
・耳の形がキモい
・てっぺんハゲ
・髪の毛陰毛みたい
・万年蓄膿
・鼻息荒くてうるさい
・重度の糖尿
・そのくせ、糖尿の自覚ゼロ
・末梢神経死んでるから目見えなくなってきてる
・インポテンツ
・何日も歯磨きしない
・歯槽膿漏
・口臭い
・息臭い
・粘っこい鼻水口から出す
・甲高い咳払いが耳障り
・毎日耳かきして耳クソポロポロ落とす
・体毛濃過ぎ
・体毛散らかし過ぎ
・そのくせ、コロコロしない
・何日も風呂、シャワー入らない
・体臭エグい
・頭皮臭エグい
・衣類洗濯しても油臭いのとれない
・バスタオルのニオイ、雑巾以下
・態度。特に感謝の気持ちがない
・口の聞き方
・性格悪い
・超短気
・家族、身内（妻の）、職場の人間、誰からも好かれない
・会話にユーモアがない
・話してても人の話聞いてないからキャッチボール出来ない
・全く面白みがない
・気遣い出来ない
・片付け出来ない
・物を大事に扱わない
・妻を敬わない

死神様、殺さなくてもいいから奴に女を与えて下さい。離婚後、その女に死ぬ程ショックな振られ方で振られる。
これでお願いします。

養育費はどんな手段を使ってでも払わないらしいです。クソ旦那は私の人生を、これからもガチガチに縛るつもりなのです
私の仕事にも規制をかけてきます。育児、もちろん家事も全て私が果たさなければならない中、働ける時間、職場が限られ結果離婚資金を貯めれません
これが旦那の望み通りです。旦那が一番理解しているのです。私がお金を稼げる環境になればすぐさま離婚することを。
なので旦那は意地でも私にお金の余裕をもたせません。時間の余裕ももたせません。
もう旦那の望みは叶えきってきました。全てあいつの思い通りでした
私は地獄を日々を生かされてます
死神様どうか旦那を地獄へ落としてください
どうかどうか、よろしくお願い致します
これほどの精神的、肉体的苦痛を旦那にも感じさせて下さい
眠るのも目覚めるのも怖いくらい後悔する日々を。
私にお金の不自由がある限り旦那の嫁として明日を迎えなければなりまさん
旦那のいる人生しか私にはないのなら私を今すぐに殺してください
生きてる心地がしないのです
とっくの昔に私の心は旦那に殺されています
体だけが生きてしまってます
旦那のいない人生はどれほど幸せか
お金の自由が手に入ったら私の人生は幸せです
死神様どうか旦那が地獄に落ち、子育てに困らないお金が私の手に入りますように
私はもう味がなくなるほど地獄を味わいました。
どうかデブクズマザコン肌汚い厨二病歩く核兵器の臭く汚れた自己中で不潔な旦那に制裁を下してください
私の頭皮が剥がれるほどのDV、漁港に沈めてきたこと、コンクリートに引きづり回され、ビンタで鼻腔の変形。そして数々の虚言癖、義実家マウント、育児のおしつけ、私のプライドをへし折ったインスタ投稿。どれもこれも私と同じだけの苦痛を旦那に浴びせてください
どうかどうかお願いします

養育費はどんな手を使ってでも払わんから！とかほんまにクズてかゴミ
私の仕事もあれはダメこれはダメって規制ばっか。子供の面倒は100%私におしつける。子供に支障なく働くとか時間制限ありすぎてどれほど必死なっても離婚できるほどのお金にならない
そーゆー私が稼げない環境がお前のお望みなんやろ。
お前が一番よくわかってんやろな。
お金を私が稼げるような環境になれば0.1秒もかからず私は離婚するって。私の人生ぐちゃぐちゃにしといて旦那はこれからも私の人生、時間、精神、全てを縛り続けるつもりや。キモすぎて人をここまで憎む自分も怖い
今まで私の人生ぐちゃぐちゃにしてんから
せめて新しい人生歩ませてくれよ
旦那のおる人生とか生きてる心地がせえへん。てかとっくに私の心は旦那に殺されてるし、がわだけで生きてる。心ここに在らず。とっくに私の精神は崩壊してたし召されてる。
子供の泣き声が恐怖に感じるし旦那の存在を感知すると吐き気がする。
明日起きてまた旦那の嫁としての人生を過ごして行かないとダメならばもー今すぐにでも死にたい
お金から解放されたらどれほど幸せなんやろ
旦那のいない人生ってどれほど幸せなんやろ
旦那の嫁である限り自由も人権もない
疲れ果てた
どうかどうかこの苦しみから解放され、自由な人生を歩ませて下さいお願いします

クソが子どもと一緒にいるから、私は別の部屋で作業してたら、子どもを放置するな！！と怒鳴り込んできたよ。お前(私)がちゃんと監視してないから大変なことになっていると。
え？お前は子どものそばにいても子ども見なくてよくて、私はいつどんな時も子どものそばにいて監視してなきゃいけないの？
在宅で仕事してても、常に子どものやること見張ってろって命令もしてくるしね。
子どもが自分の理想と違うのは、私が子どもを放置しているからだってよ。
そんなに気になるならお前が在宅勤務できる会社に転職してずっと見張っとけよ。
それもできずに、自分は子どもと遊ぶ(というより自分のしたいことに子どもを無理やり付き合わせてる)だけでよくて、私はそれ以外全部やれと？
私は子どもを遊びに連れて行くこともできるし、むしろ子どもは私と遊びたがってるの知らないの？
つまり、お前は居なくても全く問題ないって、気づいてないの？
経済的にもお前の浪費癖によりマイナスにしかなってないし、どう考えてもお前の存在価値はないので、いますぐ離婚して縁を切らせてください。
何もできねーくせに親権ほしいとかほざくなよな。
本当は死んでほしいけど、死後離婚って何かめんどくさそうだから(クソウトメがだまっちゃいない。奴らは子どもを絶対私に渡さない)、死ぬにしても離婚してからにしてくれよな。

旦那が気持ち悪すぎる。お金だけ残して消えてくれ。私の視界に入ってくるな。
旦那が孤独になりますように
旦那が苦しみますように

何が何もないや。実際ヤってないだけであって、メッセでちちくりあってるのはなんや。あほか？ばかにしてんのか。それでも父親か。くそがっっ！！友人やお前の両親にさらすぞ。あーーーーー！離婚したい。離婚できるもんならしたい！どうか、裁きがありますように。

お前が離婚しよう、子どもは引き取る、俺のほうがよほど上手く育てられると言うので離婚届記入して渡してあるんだけどさぁ。
お前、いつ自分の欄記入して提出するわけり、証人はお前の親でいいっていってんじゃん？慰謝料も要らないっつったよね？

早く書いてって言ってもあとであとでばっかり。こっちは本気なんだよ。離婚しようっつったらびびるとでも思ってんのかよ？

死んでくれりゃぁ話は早いのにね。
メタボだからどうせ長生きしないだろうけど。離婚する勇気がないなら別の方法でさっさと消えて♪

ふざけんなよお前、細かくて器ちっせー
デ不細工が
結婚前に戻れるなら絶対にお前となんか結婚ねーわ、もう今までの積もりに積もった不満がヤバい、人として終わってるな
どういう育てられ方したらそんな人間になんの？！金だけ残して死ね

コロナになってリモートワーク増えて、ストレス限界な方も多いだろうな。私もそうだから。
夫が家にいるだけで、気配がするだけで、こんなにストレス溜まるとは思わなかった。
いや、思ってた。それまで仕事で家にいないから我慢できてたんだ。
家にいるから空気臭いし、家事増えるし、生活費増えるし。
ちなみに「生活費増えるから、家に入れてくれるお金増やして欲しい」って言ったら「どうして？」と言われて、丁寧に説明したのに、それでも理解してくれなかった。
本当にこの夫算数もできないバカなんだなとしみじみ思った。
中途半端な高学歴なのが少ない自慢のひとつなのにな。
私のパート代使っても赤字出そうだったよ。
（今は増やしてくれてる。多分誰かになんか言われた。私のことをバカにしているので、私の話は聞かないけど、外面良いから他人の話と、ファザコンマザコンだから舅姑の話は聞く）
友達にも会い辛くて愚痴も言えないから、ストレスのはけ口もかなり減ってしまったし。
どうか皆様に乗り越えて欲しい。
バカな夫のために体とか精神とか壊すとか、人生もったいないよ。

今朝、別居中の夫からLINEがありました。

別居してから1ヶ月が過ぎていました。
その間夫から連絡はなし。私からも連絡はしていませんでした。
ですが今朝、突然LINEがあり気持ちが動揺しています。
夫 ｢考えはまとまった？｣
私 ｢そちらはどうなの？｣
夫 ｢考えるも何も、この前と同じだけど｣と。
私はこの最後のLINEにいまだ既読をつけずにスルーしています。しばらくこのまま放置して、夫の様子を見ようかと。

｢考えはまとまった？｣って、まるで決定権は自分にあるかのような、相変わらず上から目線で人を見下したようなLINE…
私はこの1ヶ月、色々考えては悩み、また考えては悩みを繰り返し、ようやく離婚に向けて弁護士さんに依頼をしようと思って動き出した所でした。
ですが夫は、自分で離婚を切り出しておきながら、この1ヶ月何もせず独身気分で過ごしていたのかと思うと、腹立たしいを通り越して情けなくなる。呆れて物も言えない…

育児に対する方向性や価値観が違うとか何とか言いながら、息子の事を気づかう様子も、会いたがる様子もなく、ただただ自分の事ばかり考えているような夫が心底憎い。憎くてたまらない。
きっと、最後に言われっぱなしでこちらの言いたい事もきちんと言えないまま帰ってきてしまったから、どこか自分の中で消化しきれていないんだろうな…
夫には言いたい事、いっぱいありました。
でも、言おうとすると苦しくなってきて、結局たいした事も言えなくて逃げるように実家に帰ってきてしまった。

うちの父親は夫の事が殺したいほど憎いと言っていた。
｢男としてのけじめがつけられないような、ずるい男が俺は一番嫌いだと。
あんな男だと分かっていれば最初から結婚させなかったのに。お前の人生をメチャクチャにしたあいつが憎い｣と…
私はそれを聞いて悲しくなりました。
父親にそんな想いをさせたくなかったから今まで頑張ってきたのに、結局そんな想いをさせてしまった事に。

でも、憎い憎いと思いながらも、どこか罪悪感を感じてしまう弱い自分がいる。夫の事をかわいそうに思う自分がいる。
バカですよね…さんざんひどい事を言われて、見下されてもなお、まだ夫の事をどこかで信じようとしている自分がいます。自分で自分がよく分からない…

息子の寝顔を見ているとつらくなる。
これからの生活の不安もありますが、夫のLINE一つで動揺してしまう弱い私が嫌になる。
離婚をしたら、いつか夫が仕返しをしてくるのではないか、息子を誘拐するのではないか、私や両親を殺しに来るのではないかなど、最悪の事ばかり考えては怖くなる。悪夢もよく見ます。苦しいです。

すみません、まとまりのない文章で?
ただの日記みたいになってしまいました。
でも、ただ誰かに聞いてほしかったんです。

コロナワクチン摂取の予約をしたら変なYouTube見てワクチン反対派の信者になってるモラハラ旦那が『俺にうつるからやめろ、バカじゃねーの』だって。
今は30代、40代の方が重症化して死ぬらしいからお前だけうつって一生味覚障害かそのまま死ね。
軽い自閉症の息子のことを理解できないで急に殴ったり、目の前で急にゲーム機足でふみ割ろうとしたり、虐待だし頭おかしい。子供を連れて逃げようとしたら、鍵やら財布やらを必死に隠して怒鳴り散らして殴りかかってくるしもうどうしていいかわからないからとりあえず死んで。

モラハラな旦那。全て自分が正しいと思ってる。
性暴力、暴言、こっちは休む暇もない。
マジ消えてね。

死神様

くずは何があっても変わるどころか悪化しています。
ギャンブルの借金は増え、家事育児も変わらず放棄、家庭内ストーカーに性的DV。
お願いします。
どうかクズの今までの悪事が親にバレ実家に強制送還にしてください。

あわよくばそのまま逝ってもかまいません。
こいつといるとこのままだと子ども達が高校進学さえ諦めないといけなくなります。
相談した義母は○○で「祈っています。私はどんな困難も祈りで乗り越えてきました」と現実を見ずに寝言ほざいてます。 意味がわかりません。
祈ったぐらいで問題が解決したり皆が幸せになるわけがない。

このバカ親子と一刻も早く縁が切れますように。
どうかこのバカ親子を死んだ方がマシだと思える生き地獄を味あわせてやってください。
もう限界突破して鬱になりそう…

毎日毎日｢俺は長生きしないから｣といって、ケチるしやることやらない。
だったらさっさと死んで自由にしてくれ！！
気が向いた時だけミルクあげて、気が向いた時だけオムツかえて、気が向いた時だけ抱っこして、お風呂も入れるだけ（前後の作業含まず）しかしてないのに、｢昔の男性はオムツすらかえたことない｣なんて抜かしやがって！お前はじゃあ何か？昭和から父親してんのか？令和の子育てしてんじゃねーのか？こういう時だけ都合のいい時代設定してんじゃねぇよ！
お盆も、何が｢1 品作っていきますくらい長男嫁なら言うべき｣だと？死ねよ！
普通の食事を作ることすら必死なのに、お前その間息子見てるわけでもないのに、よくヌケヌケとそんな言えるなぁ？？なんなら息子が寝てる時間があったら、隙あらば｢奥さんとして旦那の性欲満たすのは務めだ｣といって、睡眠すら削らせることあるよな？
まじで前戯なしで抜くだけのために使われるこっちの身にもなれや。お前はタイガーウッズか？
本当に出来損ないのくせに！まともに家事もできず、仕事もできないスペック低男のくせに！結婚だって、する前に散々私から別れ話して引っ越すところまで決めてたのに｢死ぬ死ぬ｣言い出して半年粘られて力尽きて諦めただけ。本当にお前のようなやつは無意味だから早く死ねばいいと思う。その自分が毎日言ってる予告通り死ねばいいよ！その方が私は幸せだ。

離れれるなら離婚でも死別でもなんでもいいです。お願いします。
今の時間のまま止まってほしい。

今日も居る。役に立たないやつが。
中古ゲーム機買って、ピクミン（笑）
ピクミン達は一生懸命働いてますよ。
妻が汗かきながら家事してるのに
火が着いてる鍋がなっても
知らん振り。
気づかずに一酸化中毒で死ね。
ってか、わかってますよねー
火がついてるの。

いなくていい。早く離婚したい。
または死んで保険金残せ。

頼むから歯は毎朝毎晩磨け
どんなか磨いてない
臭いとかのレベルじゃない
排水溝か
風呂に入ったら足も洗え
お湯がかかってるから大丈夫じゃない
ふろあがりでなんでそんなに匂う

離婚したい。
臭い。汚い。歯を磨け。
連れ子の女児も歯を磨かない。
思い通りにならないと泣きわめく連れ子を見て甘やかす。
謝ることができない。
食べ方が汚い。
大人に偉そうすぎる。
それを見ても怒らない父親。
無理だ。離れてください。

あんたの顔をみるだけで動悸はするわ汗は出るわ、眠れないわで夫源病。死んでくれー

もう少しで帰らないといけない。
帰りたくない帰りたくない帰りたくない。
これから死ぬまでこの生活なのか。
我が子とだけ過ごしたい。
お願いします。

今朝7時、開口一番に「すごい夢見たー」と。
7時30分、布団に横になって「昨夜はずっと眠れなかったから少し寝る。フレックスだから10時までに出勤すればいい」
子供でも矛盾点わかるしょーもない嘘ついて寝たいのね。
9時過ぎても起きないので起こしたら、会社に休みの連絡。遅ーよ。酒飲もうとするな。
14時まで寝て、目覚めてからはネトサとYouTubeを首痛そうな角度90度でガン見。
半日中涅槃姿勢や布団に横になり、酒のんで良い御身(ゴミ)分ですね～と嫌味でちゃった。
ふて腐れて一瞬スマホに触れなかったが、5分も経たないうちにケロリ。
痛い目みないと解らなそうな脳ミソしてんで、勤め先からクビにしてもらえ。そしたら義両親に豚が良い顔しながら本当はどんな生活してたか話してあげれますし、私は離婚に踏み切れるから。

やっと今日単身赴任先に戻ってくれた。
こっちに来て10日間くらい、滞在してた。
長かった。。。
もう2度と味わいたくない。
2度と来ないで。

毎日苦痛、帰りたくない
どんな形でもいいから離れてたい
疲れた

一体どんな風に育てたら　あんなクソ野郎ができるのか…
一生どんな環境で育ったら　あんなクソ野郎ができるのか…
頼むから　トイレのドアは閉めてしてくれ
頼むから　パンツだけでウロつかないでくれ
頼むから　だされたものを全部食べるのはやめてくれ
頼むから　帰って来ないでくれ
頼むから　今すぐ死んでくれ

毎日帰ってくるなよ　無神経でデリカシーのかけらもない　同じ屋根の下にいると思うだけで怒りで吐き気がする　この先毎日こんな嫌な思いするくらいならわたしが死んだ方がましだわ

30後半にもなって免許の更新をし忘れ、無免許で子供を乗せてドライブしている最中に警察に捕まる。免許剥奪無免許馬鹿旦那。その日から毎日保育園の送り迎えは私。その上クソ旦那の職場までのタクシー代渡したり、たまに迎えに行ったり。因みに共働きお互いフルタイム。免許を取りに行く気配は全くなし。毎日ゲーム、食う、寝る。イビキはうるさくて毎日不眠ww。そのくせ何で最近ヤらせてくれないのとかまじでてめぇ何様だよきめぇ。寝てる時に私の足の写メ撮ってんじゃねーよ。隠し撮りのつもりだろうけど全部気付いてんだなボケ。マジでお前何の為に家にいんの？デブだし歯は磨かないし、トイレは汚してそのまま、洗面所は毎回水浸し、口は臭いし。同じ空気吸ってるだけで吐き気がする。気も滅入る。何回殺してやろうと思ったか。マジで豚さんに申し訳ないけど豚小屋でも入っとけ、ら

旦那からモラハラを受ける日々
そして、殺意がわく毎日。
子供の前で喧嘩したくないから
ひたすら我慢して我慢して。。
旦那は自分の事は棚にあげ、私には
暴言、文句をひたすら言う。。
我慢しすぎて、頭痛が酷く、強い頭痛薬を
飲んでる毎日。

自分が少しでも体調悪いと
この世の終わりのような状態で
そして、永遠に私にタラタラ、ギャーギャーと文句を言う。

仕事ヘトヘトで帰ってきて家事しても
スマホ依存症だからスマホばかり、、

子供にもギャーギャーと文句を言うし
遊んでもあげない
口を開けば文句ばかり。

こんな結婚生活が、わかってたら
こんな男と見抜けてたら、、

ため息しかでない。。
この先の未来が真っ暗だわ。

とにかく顔を見るだけでも腹が立つしキモいし本当に大嫌い。まじで早く死んでほしい。人生失敗した。あいつと一緒に生きる世界は地獄だし、自分のことまでどんどん嫌いになる。なんであんなやつと結婚したのか過去の自分を殴ってやりたい！もうこんな生活イヤだイヤだ！死にたいくらいイヤだ！会話もなにもあいつとかかわりたくない！年内に死んで欲しいです。神様お願いします。

何をするにも言い訳言い訳言い訳言い訳ばっかり。お前は言い訳しか口から出てこないのかな？笑　相手の気持ちを共感するということを知らない脳なしが。あー早く離婚したい。

もうしんどい。顔も見たくない。何かあったら、すぐ怒鳴ってきて、お金払えって言ってくる。せこすぎる男。何でこんな人と結婚してしまったのか。私の生きてる価値って。私の幸せってどこに…。
早く何処か行きたい。

口開けば母さんがー、妹がー、の実家ファーストの旦那。
40数年前の自分の赤ちゃんの時の写真の、はじっこに写ってた自分の母親の姿みて「かわいい！」ですって。。。
お前は私にかわいいっていったこと、一度もないよな？
赤ちゃんに戻ってママのおっぱいすってろよ。そしてこっちの世界には二度と戻ってくんな。

離婚した私から、離婚したいけど迷いがある方へ

話しかけるだけで、一瞬で憎いんでしょ？
良い思い出なんてさっさと忘れて。
所詮は思い出だから。
大事なのは「いまの感情」
もう随分前に気がついたんだよね？
あの人がどんな男か。
小学生から成長しない甘ったれのガキ。
理解力ない、柔軟性ない、プライド高い、言い訳ばかりで真の努力はしたことない、自分のことは棚に上げて理想ばかり。
クソ、クソ、クソ。

尊敬出来ない人と一緒にいられますか？
一緒にいて誇れることはありますか？
後ろをついて行こうと思えますか？
いつまで我慢するんですか？
何を守るため？
自分をとことん蔑ろにする人といたら、自分を大切にできない。自分の心を喜ばせるなんてできないんだよ。
いつになったら自分の心の声を聞くんですか？
あなたはこんなクソ男と一緒にいてはいけない。
もっと自分を輝かせてくれる、もっと自分を高めてくれる、自分のいいところをわかってくれる人に囲まれるべき。
一緒にいて最高にテンション上がる人と、たのしい思い出をつくってほしい。
そんな人がいないなら、作ればいい。
手放したところには、新しい繋がりができていく。
さっさと振り払って、自分が輝ける場所を見つけてほしい。
そうやって「生きて」いってほしい。
もうずっと、あなたは死んでるんだよ。
心を殺してるんだよ。
生きたいと叫ぶ自分の首を、一生懸命しめてるんだよ。
幸せになろうとするあなた自身を、いつも殺しているよ。

想像してみて。
あなたの子供が、毎日「死ね死ね死ね死ね」と唱えながら生きてる姿を。
その孤独な背中をみて、あなたは何を思いますか。
自分を大事にしてくれない人のところになんか、いる必要ないと叫びませんか。
帰ってらっしゃい、こんなにも、あなたを大切に思う私がいるじゃないって、思いませんか。
その「子」は、あなたです。
あなたの背中です。
あなたは毎日、孤独と憎しみを抱えて、だれかに抱きしめて欲しくて、死んだように生きてるんです。

自分を抱きしめてあげてください。
自分を救ってあげられるのは、あなたしかいません。

どうか、自分で自分を幸せにしてください。
がんばって。