旦那に殴られたら。私が、職場でただ仲良くしていた男性と不倫だって言われ、、
皆で飲みに行き、帰りがたまたま駅まで一緒なだけやのに、

肋骨折れた。頭縫った。
殺されかけたわ、

マジで死ね。
子どもを犯罪者の子どもにしたくなくて、訴えなかったけど、そのまま留置所で自殺でもして、死ねば良かったねん。

もう疲れた…子供たちも大きくなったし、末の子も高校生。上の子だって自活してないとはいえ成人している。私必要あるのかな？結婚当初から専業主婦を望まれ、そのままに仕事せずに気づいたらただ年取っただけのオバさんになっていた。専業主婦って羨ましいなんて言われてたけど蓋を開けたら家事に育児に追われる日々。周りに頼れる人もなく…美容院も行けずに腰あたりまで髪が伸び放題になってた。仕事したいと訴えても却下されキレられる始末。
なのに、仕事もしてないくせにとか誰のおかげで生活できてると思ってるんだとか矛盾したことを言ってくる。ただ自分が優位に立ちたいだけ。二十歳そこそこの自分には10歳も年上の男性はオトナに見えていた。アレには10歳も年下の小娘は騙しやすく見えたんだろうね…
あの頃に戻って自分をぶん殴りたい。目を覚ませって！
生きる意味ってあるのかな。消えることができたら楽になるかな

また殺されそうになった。髪を捕まれハサミで刺されそうになった。流しに頭を突っ込まれたせいで背中が痛い。早く死んでよ。じゃないと殺される。そうされた後、ガタガタ震えてきた。義母はそれを見ていてそんなバカなことするなと言っただけ。私が刺されるのを見てるだけか。もうこの家はどうかしてる。早く二人とも死神に連れて行ってもらいたい。本当に殺されそう。怖くて眠れない。

普段は優しい人なのに、趣味で減量を始めてからずっとピリピリしている。自分がピリピリして人に当たっていることには気がついていない、大きな声を出すとペットも委縮するし懐かなくなるどころかストレスでゼーゼー言うまで走り回るのに…。
今日も嫌味を言われた、ここ最近は毎日。すごく辛かった。最近メンタルの調子が良くないんだ、と打ち明けたばかりなのに。わざとならどれほどいいか、自覚ないからタチが悪い。
死んでしまいたい、急に死にたくなって電車から飛び降りるかもしれない。
でもそうした時に片付ける人、遅延で大事な用事に間に合わない人、そういう想像をして結局何も実行できない。自殺しただけで警察と救急のお世話になってしまうし。
正気に戻ってくれる以上のことは何も求めないから。楽になりたい。

あー眠い…クソが同じ部屋で寝るようになってから、ずーーっと寝不足…しんどい…辛い…
毎晩毎晩、夜中にどんなデカい重機で工事してんだよ！って思うくらの特大イビキ！一晩中！！
ほんといい加減にしてくれ…
せっかく先に寝たとしても、深夜に遅れて寝室に入ってキスしてきたり身体をベタベタ触ってきたりして、毎回起こしてきやがるクソ！！
キモいんだよ！！毎晩触られるのが苦痛すぎて、階段登る足音で目が覚めるようになってしまった上に、深く呼吸できなくて酸素不足みたいで苦しくなるようになったんだわ。
過換気症候群とかいうやつらしいよ。不安とか過度なストレスが原因らしいわ。
完全に原因お前じゃん！！今夜無呼吸で死ね！！！
ついでにあの糞ウトメも連れて逝きやがれ！！

こいつは人間じゃない。悪魔だ。私は逃げる事ができるのだろうか？自力では、人間の力では無理？
自分の腐った目的を達成するために私を陥れ、子どもを作った。それに気づかず、必死で子どもを育て家事をし、身体を壊し、お金を出してきた。とうとう悪魔が正体を表しても、時既に遅し。もう逃げ道はなくなっていた。
子どもだけでも、この地獄から開放できる方法は？可能ならば、私も、せめてあと少しの人生だとしても、逃してもらえないだろうか？
それまでがんばるから。最後の力を振り絞って耐えます。どうか、救い出して下さい。世の中の悪魔、一掃して下さい。

今日ずっと耐えてきましたが警察呼びました。
でも、連れて行かれなかった。

俺は会社の奴隷だ！って１日何十回と連呼しているのはお前だ。私は苦しくてもグチグチ言う奴が嫌いだ。
朝食の紅茶をお前がこぼしたから普通は謝るだろ？何故ディスられなきゃいけないんだ？
布巾でふけとは仕事増やされても言ってない。
ただ、こぼしたらごめんねって一言言えばお互い嫌な気持ちにならないだろ？
会社でいつも謝ってるから謝りたくない‼️
知らねーよ。会社は会社。ここは会社じゃねーんだよ。それを怒らず優しく注意したらブチ切れて庭の大切に育ててきた植物蹴り飛ばされ鉢は破壊され壊滅状態。暴れるのをやめないから会社のパソコンを軽く下に落としたら壊れてないのにブチ切れてまたまた大暴れして自分で会社のパソコンとどめさしてひとのせい。画面壊れたから怒り狂って私のふとももに蹴りを入れまたまた肉離れ。
自分でとどめさしたのを伝えたらお前がやったとどつかれたり押し飛ばされたり、今回ばかりは命の危険感じたから警察呼んだ。

子供達は警察がきて安心もしたけどショック受けていた。そんなことにも気が付けないで自分の味方にしようと私の悪口ばかり言ってる。
しょぼい男。子供を気づかえずに自分のことばかり。
離婚はすぐ、今すぐにでももう何十年もしたがってんだよ。
離婚してやるから早くしろ。
っていきがってるけど子供たちが成人してないから離婚しない、我慢しているだけ。
離婚できない、すがってると勘違いしてんじゃねーよ。
警察きて上申書書かされて、少しはおとなしくなったけど物音わざとたてて嫌がらせしたり、本当にマジで死んで‼️

日に日に酷くなる。あいつが死なないから自殺をよく考えるようになった。
警察が話をきいてくれて気持ち少し落ち着いたけど死神様早くしてください。
たけを連れて行ってください。

あの時の〇〇はこう。〇〇は〇〇だからイケナイ。小心者。小さい男。変わり者。尊大型。キチガイを起こしているのはおかしい人だから相手にしたらダメ。接触しない。今回、勇気を持って私がバカタレになることで、他の糸口が見えるかもしれない。おかしいは死んでも治らない。

おかしいの症状が強く出てるのだから、何があっても絶対に相手にしたらダメだ。自分にそのまま返るだろうけど、おかしい人は相手にしたらダメ。よく、重犯罪の起きた家庭は水周りが機能してないと言うけど、起こせば良いじゃない。視覚的刺激しない。おかしい人だから。19日(金)までが山。18(木)の夜まで持ちますように。

尊大型爆発期。15日(月)夜からモラハラ被害に遭っています。書置。

あいかわらず旦那からは、放置状態。
日々の仕事や実家でのストレスもあり、私がカロナール中毒…早く旦那よ、死んで遺族年金を私に渡してくれ。そしたら無理なく働けるのに…放置してどうしたいのか？私が死ぬのを待ってるのか…

今日も一日、「風邪みたい」と調子悪いアピールしてずっと寝てましたよー。ご飯は、3食とも私が用意してしっかり食べてたけど…16年間、ずっと毎日「体調悪い」アピール。理由は、きっとめんどくさい事はしたくないから。
職場の健康診断の結果、オールAですよね。自分のためのやりたい事しかしない、そしてそれが許されてる環境だから。その裏で、尻拭いやとばっちり、ひたすら奴隷のごとく働かされてきた私。その結果、私の方はしっかり身体を壊して病気に手術、障害持ちになりました。子ども出来ても、泣いてお願いしても結局何も変わらなかったね。自分のためにしか生きられない人間。このままだと、私、殺されちゃうのかな。もうすでに心も身体もボロボロだけど、子どものために生きなきゃ、あんな男に大切な子どもの人生任せて逝けないと思ってふんばってます。
どうかどうか、私と子どもに幸せな安心できる、尊厳を守られる生活を与えて下さい。このままじゃ、死んでも死にきれない。五体満足で産み育てて、幸せになって欲しいと嫁に出してくれた親にも申し訳ない。この人生で、幸せな妻にはなれなかったけど、最低限の親孝行ができる娘と、子どもを幸せにできる母親でいさせてほしいんです。それだけ。

2時間正座で説教。それでも飽き足らず翌日も1時間正座で説教。
次暴力したら警察呼ぶから！と言う私に、そんなことする奴、俺の人生において1番許せない。
おまえを刺し殺して俺も死ぬ！だって。
死ぬのはあんただけでいいだよ。
もしもの時は死んだふりして、半ばロミオとジュリエット状態。てめぇに自殺してもらったとこで私は起き上がる作戦がいよいよ現実味を帯びてきたわ。
おまえなんか、生きてるだけ恥さらしなだけ。
早く死んで楽になれよ。

毎日、毎日、毎日。
死ね、まだ生きてるのか
お前は使えない
そんな言葉をたくさん浴びせられつつ
仕事もしないで休んでばかり
47歳にもなって働く気もなく
借金を私はひたすら返している

平日は仕事を掛け持ちし、休みなどの時も
使っていただける
有難いです

旦那は死なない。だからもう、私が死ぬしかないのかなーと思う。精神的に追い詰められ殺されるのかなー。ついさっきも、改めて実感。でも、子どもがいるから死ねなくて。
苦しい、苦しい。誰か助けて。

ボロボロ過ぎて、限界で病院受診したら、5つも病名ついたよ。ハハッ、笑うしかない。
珍しくモラハラ旦那が、仕事辞めていいよって言ってくれたから、少しは分かってくれたのかな？と嬉しかったのに、やっぱり何も分かってなかったね。私の状況も症状も辛さも何もかも！お前は逃げたから楽でいいなって私の全てを否定して、俺が一番辛いと言い張る。私がこうなったのは仕事関係もあるけど、1番は自己愛モラハラ旦那、お前が原因だよ。
辞めていいって言ったけど、遊んでいいとは言ってないって。いつ私が遊んだの？今家にいるけど、家事や育児で1日が終わるよ。＋旦那の世話で。
この身体で前のように動けなくて、やっと日常生活を送っている状態なのにさっさと働けと。動けない。どうしたらいい？
生活費に関しても、ついこの前言ってくれた事と、さっき言った事が違い過ぎて、結局私が責められるだけ。
「ありがとう」と感謝した私がバカだった。少しでも信じて喜んだ私がバカだった。
そうだよね、あなたはこういう人だよね。
お盆は義実家で責められるのかな…

本当、もう私が死にそう。誰も知らない存在しない人になりたい。親と子どもを悲しませたくないから踏ん張っているけど、ギリギリの精神の所に追い討ちをかけられ、もうムリです。
私は旦那に苦しめられる為に存在してるのだろうか…
あぁ…せめて旦那と離れて子どもを育てていける力とお金が欲しい…
お金さえあれば…モラハラ旦那から逃げて生きていけるのに…
何もかも全てがイヤだよ。泣きながら吐きながら耐えながら、頑張って頑張って今まできたんだよ。もうムリだよ。
助けてください、死神さま。

また殺されそうになった。なんとか義母が起きてきて止めてくれたが、それでも蹴られ、踏みつけられ、殴られた。包丁を持ち出し指を落とそうとした。本当に出て行きたい。でも出て行ったら追われて何されるかわからない。
更に、私の仕事をやめさせるつもりだ。1日1万円しか稼げない仕事はやめろと。でもその仕事なくなって100万円減った分は補填してくれることもない。生活費をすべて私に払わせているくせに子供には自分がすべて払っている風に言う。
月末に病院に行って悪いところを入院して治してくるらしい。死神様、マジで余命１ヶ月でいいです。しかもずっと病院にいて最後を迎えてください。この前、緊急時でもすぐに病院にいかなくていいと叫んでいたよな。だから、病院からすぐに来てくださいと言われてもすぐに行かないからな。夏休み中に葬式したいのでよろしくお願いします。
それと、もう警察に行くことにします。

子供が殺されないか物凄く不安だ。
私に何かあって子供と離ればなれになった時。
馬鹿旦那は食事も作らない癖に、周りには頼らないﾄﾞｬｧみたいに血迷うに違いない。

それで、子供が言う事を聞かないからと車で蒸し焼きや、風呂場に連れて行って水を張って沈めたり、外に締め出し等など…。

私が殺されるだけならまだ良いけど、子供が殺されたら、私は迷わず犯罪者になるだろう。
子供を傷つけたら本当に許さない。
絶対に殺してやる。

結婚して十年以上。いつになったら搾取されこき使われ、尊厳を踏みにじられ、バカにされ続ける生活が終わるのか…子どもの存在、私の妊娠・出産体験まで最悪の既成事実にされました。それだけは、死んでも許せない、恨みしかない。
発達障害だからといって、他の人の人生を踏みにじる事が許されるのか？
家族に対し最低限の配慮もせず、自分勝手に生きてきて、家族を騙し続けて責任を果たさない男が、どうしてのうのうと生きていけるのか、理解できません。
なにをしてても、生き地獄、救いがないです。せめて、子どもだけはあの男に人生を潰される前に、ここから開放してあげたい。そのために、必死に耐えてます。平気な顔で、なんの見返りもない労働をこなし、子ども達の前では笑顔で過ごし…
神様、お天道様、死神様。私の事、見つけて下さいね！ここに居ます！そして、ろくでもない旦那もなぜかここに居ます！どうかどうか、私と子どもに幸せを、ささやかな暮らしを与えて下さい。

不倫ばばぁがうちの近所の駐車場で
買い物する訳でもなくスマホをいじっているのを偶然目撃しました。神がかりでした。
会社とばばぁ自宅からは反対方向なのに、
わざわざうちの近所に車を停めて30分近くもスマホいじっているなんておかしいので、まさかと思って暫く張っていたら、
やはり、糞が現れた。
去年バレた後に、
別れた、目も合わせない、話もしないと、糞はあれだけいい続けていたのに、やはり、また、、切れていなかった。
2人が来たのとほぼ同時に その場を抑えようとしたけれど、糞は速攻逃げていった。
残ったばばぁを車からおろし、
話をしているうちに、
旦那さんと、4人で話をしたいので、
連絡つけて、と、いったけど拒否され、
それでもわたしが引かなかったのと、
多分、
鬼の形相をしていたのでしょう、
しぶしぶ旦那さんに連絡をとり、
事の発端を全て言わせてもらいました。
こちらも本当に申し訳ありません、
と、いい続けながら、
もう、二度と会わないように旦那さんからも、言っていただけるとありがたいです。とも。
旦那さんは冷静に話を聞かれていました。でも、怒っていました。
どうなるかわかりません。
でも、こうなった以上、なるようにしかなりません。 お互い裁判になるかも知れません。 怖いですし、不安です。
でも、あっちの旦那さんにバレればいい！って思っていたのも事実です。
ばばぁはしおらしく突っ立って頭を下げていました。でも、信じません。
去年、もう、会えませんって
連絡させても、尚、まだ、付き合っていたんだから。
証拠のためにスマホを見せてもらいました。
今日もハートマークのやり取りをあんなにしていて、
前日までのものは消去してあるしたたかさ、
糞の名前を女性の名前にしているずるさ。 都合悪くなると声がアリのように小さくなる図々しさ。
糞と同じ。都合悪くなると黙る。

同じことしたら、私は必ずまた見つけるよ、あなたを一生許さないから、と、言いました。あちらの旦那さんも、うちの糞に対して同じ思いをすると思います。

明日から、どうなるかわかりません、
怖いです。