旦那に殺される

先月、流産した。自分の中ではかなり頑張ってきたつもり。もう気持ちもほとんどないデブがベタベタ触ってきても耐えられたのに、流産して唯一の味方を失った気分。
｢イライラしないでよ、胃が痛くなるよ｣
は？
こっちはずっと心に穴が空いてるんだよ、まだ立ち直れてないのに流産とも排卵痛とも向き合わないといけない、お前には何ひとつ分からんだろ、ひとりになりたくてもすぐ近くによってくる。そしてまたベタベタ触ってくる。お前の性欲なんかどーっでもいいわ！3ヶ月は避妊してねって言われとるんやせめて避妊具買ってこいや、それが今のお前にできる唯一の気遣い。

気が狂いそうなくらい腹立つ。殺意さえ芽生える。仕事もしやがらんと偉そうな事ばかりぬかしやがって。だいたい50前の大人が人に対しての物の言い方しらんのかよ。私にも子供にもアホアホばかりいいやがる。私の母は難病でもう10年近く寝たきりで。その事もお前のおかんアホやからあんな病気になったんや。小児のくせに！おかんと一緒に死ねだと。ええ年こいた大人が小児て口にする？だいたいどうゆう育てられ方したらあんなんになるんやろ？物の言い方注意したらまた怒って次は何でもすぐ感情的になってアホか。物の言い方ってお前何様やねん。他人にそんな事言われる筋合いはないだと。はぁ？感情的になってるんは自分やろ。すぐ大きい声だして巻き舌で１人で怒鳴っとんねん。しかも車の中で。子供は助手席に乗ってる。で、次、急ブレーキ踏みやがった。しかも2回も。ほんで何で死んでくれへんかったんやて。
この間も子供、試験勉強しててちょっと問題解けへんかったらまた巻き舌の大声で怒鳴ってシャーペンで子供の腕つつきやがった。警察に行く言うたら勝手に行けよ。たまたまシャーペンおろしたとこに子供の腕あっただけやだと。あーもう死ねよ。塾・塾・勉強・勉強言うくせに一切金だしよらん。子供の教育費・　学校の諸経費・修学旅行の積み立て・制服やら体操服やら一切だしよらん。出すのは口だけ。こんな旦那、こんな父親他におるんかなって心底思う。精神的におかしくなりそう。

日曜、ボケのサイコパス弟に会った。
あからさまにイヤなことはされなかったが、相変わらず、挨拶はしない、私に、自分から話しかけることはしない。
掃除をしていて、掃除道具を渡した時は、どうもとは言ったが、そんなことは社会人として当然のこと。
話しかけたことにはならない、まして、良くしたことにもならない。
ボケもめずらしく、弟はお前に良くしてやってる、を、押しつけることを言って来なかったけど、それでもやはり、兄弟の中に赤の他人が一人で入っていくことは苦痛でつらかった。
何年、何十年居ても、｢その家の一員｣にはなれない、いつまで経ってもよそ者、と、世間の、｢お嫁さん｣という立場の女性達は言うけど、やはりそれは事実なのだと私も、一昨日、あらためて身にしみた。
嫁に行ったらそこの家の子供、家族、なんて、やはりきれいごと。

私と子供の言い合いから、その言い合いを聞いて気に食わなかったのかまた子供の前で壁を殴って罵声で怒る。
子供達みんなビクビクしていて、本当にあれだけ子供の前でやめろと言ったのに。
お酒を飲むとキレる癖まじでやめろ。
子供との言い合いは私が悪いけれど散々子供の前で私の事をボロくそに言う。
何を言ってもずっと責めてばかり、話も聞く耳持たず。話しようとしたらまた責める。
何を言っても結局自分は正しいと。俺は明日仕事なのにお前は何も解決しようとせず自己中だと責める。何を言っても、ずっとグチグチ責めて長引かせてるのはそっちだろ。
本当に精神的におかしくなりそう。話したらお前が悪いと責めてばかりで、何も言えないようにしてるのはお前だろ。
まじで心が病む。
酒飲んで暴言吐かれて、病んで殺される。
こんな奴の対処法があれば切実に教えて欲しい…。
何を言うのも責められるから怖くて
黙るしかなく、黙るとそれはそれでまたキレる。
責められて、何か言うものならまた更に倍になって返ってくる。
もうほとほと疲れた。
心が無になっていくのがわかる。
明日はいなくて本当に良かった、無事に逝って下さい。

末期がんの母を理解したくて、在宅医療の本を読んでいます。入院治療していて、でもいつか治療の方法がなくなってしまったとき、母が「家に帰りたい、これからは家で過ごしたい」と思ったらどうするか。介護を一人でやるって本当に大変だし、家族が一つのチームになってみんなで介護することが大切なのはわかった。だから、もし主たる介護者が「在宅介護は無理」と訴えた時は、介護に協力しない人が在宅介護をしないことを責めることはできないのもわかった。 だけど身内が「残りの人生は家で過ごしたい」って言ったら、望みを叶えてあげたいっていうのが人の情じゃないかなと思うのだけど。もし私が末期がんになったとき、最期は家で過ごしたいと思っても、旦那に在宅医療をお願いするのは無理だろうな。病院にいてくれって言われるだろうな、で、旦那の毎日のルーティンはYoutubeなんだろうなと想像できる。育児のときもそうだったしね。私、旦那がいるのに孤独死してそう。病気の奥さんのお世話をする旦那さんの話なんて、遠い異世界の話です。

明日が近づくにつれて、どんどん、体調が悪くなっていく。
昨夜は、めまいに近い症状があった。
立っていられないほど目が回ったのではないが、ふわふわした感じで、寝転ぶと吐き気がした。
その症状で眠れなかった。
眠れなかったからが頭が痛くなり、仕事に集中できなかった。
けど、当然、体調が悪いからと言っても、行かないことは認められない、たとえ、明日、体調が悪くて、仕事を休んだとしても、それでも、サイコパスに会うことは絶対。
職場に、体調が悪いから休むと言ったとしたら、絶対に、ダメだ、認めない、何がなんでも来い、とは言われないと思う。
けれど、ここでは絶対に認められない。
体調が悪くても、仕事があっても自分の都合があっても、だんな｢様｣(笑)、だんな｢様｣(笑)のご親族(笑)、最優先。
どこのブラックパワハラ企業よりも、ずっとずっと恐ろしい、ブラックパワハラ企業、ブラックパワハラ上司。

しかし…
何で、あんな、反社のようなやつが、職場で、かなり上の立場になってるんだろう。
心底、不思議でたまらない。
長く勤めていたら、歳がいったら、それだけで自動的に上になれる、っていう仕組みも時代も、２０年も前に終わったはずなのに…。
勤続年数や歳だけで上になれる時代は終わった、かといって、間違っても、人柄が評価されて、上になれたのでは、絶対にない！！！！！！！！！！！
そんな、キレたら何をするかわからないやつ、職場でだからっておとなしくしていられるわけはない、気に入らないことがあれば、職場でだってキレて他人を怒鳴るはず。
どんな職場なのか知らないが、あんなのが上だなんて、かなりのブラック企業に違いないわ！！！！！！！！！！！
弟が弟なら兄も兄で、兄であるボケも、他人から見る目は、｢いい人、やさしい人｣でしかない。
人目ないところでは…人(私)に、何をしているのか、そんなことは当然知らず、まんまとうわべだけに騙されて…
本当に恐ろしい、あの兄弟も、それに騙されている人間達も。

管理人さんの、ＤＶに関する内容のブログ。

…それが｢現実｣だから、まぎれもない｢現実｣だから！！！！！！！！！

結婚(笑)、なんて、幸せでも、あたたかい安心感があるものでも、何でもない。
現実は、結婚(笑)、したら、女は、だんな｢様｣(笑)の、｢物｣になる。
どんなにひどいことをしてもいい、殴っても、怒鳴って脅してもいい、何をしてもいい、｢物｣。
女が、どれだけ疲れていようが体調悪かろうが、いたわられない思いやられない。
それどころか、それでも、だんな｢様｣(笑)、優先。
性行為含め、だんな｢様｣(笑)の、お世話(笑)、最優先。

当然、本当は、女は、物でも奴隷でもない。
大事な、一人の人間、心ある人間。
ろくでもない最低なやつらに、物にされたら、奴隷にされたら、つらいのも傷つくのも当たり前。
そんな場にいたら、逆に、自分には価値がないと思えて来て、死んでしまいたいと思うようになってしまう。

そんなつらい思いしてる人、世の中にはたくさんいるんだよ、夫婦(笑)、夫婦(笑)、二人(笑)、二人(笑)、夫婦(笑)が一番大事、二人(笑)で居さえすれば、そんなの、きれいごとでしかないんだよ！！！！！！！！！！

つらい、死にたいとしか思えない相手と一緒にいなくちゃならないって、どれだけつらいか、しんどいか。
どれだけ…おかしなことか、間違ったことか…。

…そういうことだよ、いいかげん、｢現実｣、理解しろよ、お花畑のくそばばあ???????????

日曜に、ボケのサイコパス弟に会わなければならなくなった。
サイコパス弟に用があるなら、ボケが勝手に一人で行って来れば済むことなのに、また、得意の外面良さで、あるいは逆に、また、サイコパス弟の前で私を陥れて自分を上げるために、一緒に行くというのだろう。
ここはどんなブラック企業よりもブラックで、どんなパワハラ上司よりもパワハラ上司がいる、一人の人間として生きていてはいけない場所だから、断ったって当然、通らないし、断ったって、また、口ひん曲げて文句言われるだけで、面倒なことにしかならないから、イヤだけど行くしかない。｢行く｣以外のことは許されない。
日曜、仕事なのに…
仕事が終わって、仕事とは違い、ムダで疲れてイヤな思いしかしないことに、時間も気力も使うの、本当にしんどい。
っていうか、あのサイコパスも、私のことがイヤで、家族とも人間とも思っていないのだから、あっちも私に会いたくないと思うのだが。

社会や職場では、当たり前に通用することが、結婚(笑)では、だんな｢様｣(笑)、の、ご親族(笑)、との間では、まったく通用しない。
社会では、かかわりたくない人とはかかわらなくていい、が当たり前に通用する。
職場でも、挨拶しても返さないような非常識な人に、こちらから挨拶する必要などない、が、当たり前に通用する。
ところが！！！！！！！！！！
結婚(笑)、には、だんな｢様｣(笑)のご親族(笑)に対しては、どちらも通用しない。
イヤならかかわらなくていい、以前に、嫁には、イヤだという意思を持つ自由さえ与えられない。
だんな｢様｣(笑)、ご親族(笑)、は、嫁を人間とさえ思わないから、挨拶どころか存在さえ無視。
けれど、そうされても嫁は、だんな｢様｣(笑)、ご親族(笑)に対して、挨拶はしなければならない、しなければ、集団での攻撃。
何回でも言う。
これが、結婚(笑)の現実、結婚(笑)とは、だんな｢様｣(笑)だけじゃなく、だんな｢様｣(笑)のご親族(笑)の奴隷になること、人間としての生き方がなくなってしまうもの。
結婚(笑)とは、親族ってだけで一人の人間の、人格も、人生そのものも壊していいとする制度、法が許可しているイジメ、殺人制度。
いつまでも、１００年も２００年も前のこの制度が、当たり前に通っているこの世の中、絶対におかしい。

否定され続け、みんな（具体的な名前を言う）言ってるぞ！お前が大げさに言ってるって、、
どんどん攻めてくる、、
私、人間不信になりました。
人の目、噂が怖い。
自分自身、自分を傷付けてしまいそうで、怖い。
旦那を殺してやりたい！

あのくそボケ、急に、私が、中学～高校時代に流行っていたドラマや歌に興味を持つようになり、○○○○○(ドラマ名)って観てみたい、●●●●●(歌手)の歌を覚えて歌ってみたい、などと言い出した。
ごく普通の夫婦、ごく普通の、かなりの歳の差がある夫婦の間での話だったら、ごく普通に、じゃあ～、ブルーレイレンタルして観てみたら？とか、音楽サイトで聴いてみたら？とかってなること、それで済むことだが、うちは、ごく普通の夫婦、ごく普通の、かなりの歳の差がある夫婦、ではないから、ボケが、そんなことを言い出したことが、私の知人の、姑よりも姑な、くそ性格が悪いくそばばあや、ボケのサイコパス弟はじめ、ボケの親族に知られたら、たったそれだけのことで、私が悪者にされて、ろくでもない女と言われることになる。
あなたがだんな｢様｣(笑)に、合わせて(笑)、だんな｢様｣(笑)が若い頃に聴いてた音楽を知り、好きにならなきゃいけないのに、だんな｢様｣(笑)に逆にそんなことさせるなんてろくでもない女、と、姑よりも姑な、くそ性格が悪いくそばばあから言われ、かなりの年上の亭主を従えて、自分の好みを押しつけてる、わがままでナマイキな女、と、サイコパス弟はじめ、ボケの親族連中から言われることになる。
誰でもが、ごく普通に話すようなことでも、ボケと私の間で行われると、私が、ボケに無理矢理そうさせてる、性格が悪いろくでもない女、ということになる。
そのことばかりじゃなく、何でも、すべてがそう。
悪いのはすべて私、ボケは、従わされてる可哀想な亭主、私は、かなりの年上の亭主を従わせている、ろくでもない、性格が悪い女。
ボケが…そう、印象づくように操作している。
私が学生時代流行っていたものに興味持ったのも、また、私を貶めて自分を上げる作戦。
本当に、恐ろしいサイコパス。

DV浮気パチンカスカスのクソ旦那。
口癖は死ぬ、そして出て行く。でも死なない。
何かと言えばお前はおかしい。

パチンコでお金を使いすぎたから喧嘩になったのに過去を持ち出すな！お前はおかしい！
果てはもう裁判して離婚してと言ったら臓器売って金作る！などと訳の分からない事を言って出て行った。

もう面倒くさかったので110番に夫が自殺すると言って出ていきましたと言ってきてもらった、で事情を全て話したらしこたま怒られたらしくしおらしくなって帰ってきやがった。

臓器売るなんて喜んでして欲しいが現実素人じゃ無理。警察に連行して欲しがったが何故DVじゃ刑務所行きはむりなんだ。
アメリカとかでは奥さん引っ掻いただけでぶち込まれるのに。
日本はDV旦那に優しすぎる、なんで被害者はずっと怯えて過ごさなければならないの。

今日は、日付の語呂合わせから、｢くい｣の日。
くい→もちろん、｢悔い｣のこと。
先週末、１０代の頃に出会った女性と、半年ぶりぐらいに電話で話した。
その人と話していた時は、出会ったその頃に戻ったような感覚になった。
時間も、それから…私自身も、その人に出会った頃に戻れた感覚になった。
その人に出会った、心がきれいだった頃、明るくてやさしかった頃に、戻れた感覚になった。
その人に出会った頃、すなわち、あんなくそゴミに出会う、ずっと前に…。
本当に、あんなくそゴミに出会う前に戻りたい。
もし、出会ってしまっても、あんなのの奴隷になることなんてしなければ良かった。
本当に、悔いでしかない。
その人に出会った頃の私は、もう、いなくなってしまった。
人間としての人生は、なくなってしまった。
どうしたって、悔いでしかない。

私がめまいで倒れても突発性難聴になっても馬車馬の様に働かせようとするクソ旦那
私はクソ旦那に殺される

あれはもちろん、あれの親族に対して、努力して来たこと、尽くして来たこと…
まったく、何一つ、良い方向に行かず、実ることがなかった…
一つだって、まったく、良い方向に行かない。
やることがすべて、悪い方向になり、どんなに努力しても尽くしても、まったく響かず、何をしても、あれはいい人、私はろくでもない最低な女、あんないい人にお前みたいな女、お前みたいな女、あんないい人にもらってもらった、お前みたいな女、あんなやさしいだんな様に守られて幸せ者。
もう…疲れた。

仕事が忙しく残業が増え、仕事以外にも、しなきゃならないことが増えて、ありがたいことにあれとは距離ができ、必要以外にかかわらなくて済む状態になっていたから、あれのこと、考えずに済んでたけど…
仕事が元通りになり、仕事以外のしなきゃならないこともなくなったら、また、あれにかかわらなければならなくなって、本当につらい。
今までも、だんな｢様｣(笑)のお世話(笑)、やりたくなかったけど、もう本当に、心底、イヤでしかなくなった。
これ以上まだ、だんな｢様｣(笑)のお世話(笑)、だんな｢様｣(笑)、に、尽くす(笑)、を、続けなければならないなら、冗談じゃなく本気で、もう死ぬしかない。

保護命令発令までカウントダウン開始

徹底的な姿勢に出てます。
こっちも命懸け。
でもキチガイ相手やし、いつか殺されるかもしれないという危機感しかない。
でも守るものを守るためにとことん立ち向かってやるわ。
クソはクソの人生しか手に入れられない。
最後は己の身の程知ってクソな人生をどうぞ。
なんでもかんでもうまくいかないことを人のせいに仕立てるような奴には死んでも気付くことないんだろうけどね、哀れやな…

旦那からのモラハラで右耳が難聴になりました。
こういうのもDVで訴えられればいいのに。

コロナになって、あちこち休業。
やっとテーマパークとかも再開して、私が「行きたいな」と言ったら「会社から禁止されてる」と。このご時世だからそれは分かる。
なのになんでお前はデルタ株全盛の今、趣味のスポーツに行ってるんだ？
マスク有りのテーマパークと、マスク無しの対面スポーツ、どっちがリスク高いか分からない？バカなの？バカだな。
さすがに先週末行こうとした時は止めた。
お前が罹患して勝手に死ぬのは構わない（喫煙者）。けど私に移されたらたまったもんじゃ無いからな。
夫は自分の思い通りにならないと逆ギレするから怖かったし、実際にしたけど、行くのは止めてくれた。助かった。
前回スポーツ行ってからの２週間、本当に怖かったんだからな。

家では王様。

たまに開いた口が塞がらないような事をサラッと言って、相手の気持ちに気付かない。親しき仲にも礼儀ありが通用しない。

娘の気持ちには寄り添えるのに、私の精神状態や気持ちには1度も寄り添わない。
私がいっぱいいっぱいで、助けを求めたり、涙が出てしまった時も異常者扱い。

結婚して8年ずーっと喉のつかえ感。胸のつかえ感が取れない。

ダメな母親
ダメな嫁
ダメな人間だといいたそうに、生きてる価値がないといいたそうに、
普通に楽しく過ごせたと思った日の夜、急に寝る寸前になにか言われて胸が苦しくなる

スイッチがわからなない。
それまで普通に楽しく話してたのに。
なーんでこんな関係になっちゃったのかな。前、交際してた人とも同じような関係性だったの？私だけ？圧力で押えておきたいから？言いなりにしたいから？おもちゃじゃないんだよ。

子供もパパもお互いが大好きだから、私は早く死んで消えたい。
私は別に居なくても平気。

早く死にたい。
誰も私の気持ちなんか分からない。
苦しい。
朝起きたら目が覚めなきゃいい。

もう楽になりたい
そこまでするなら殺してほしい
前までは旦那を殺したいと思っていた
でも、物理的な力も言葉の圧力も、なにもかもねじ伏せられる
もう少し頭の打ちどころが悪ければ
もう少し首を締める手に力を入れてくれれば、私は死ねる
自殺を強要しないでほしい
なにもかも思い通りにしたいなら
もういっそ殺して欲しい、解放されたい
こどもとは離れたくないが
こいつから逃げられるなら、とさえ
思ってしまう

私は喘息持ちです。糞旦那はそれを知っていながらタバコを吸ってくる。そしてとうとう今日結構きつめの喘息発作が起きて、タバコ臭い！家に赤ちゃんもおるし、喘息も酷いから止めて！と言っても奴は吸ってないの一点張りで逆ギレ。
お盆休みで病院もやってないし薬も切らしてて無いから授乳中はあまりとってはいけないカフェインをやむなく摂り新鮮な空気を吸うため雨の中外へ…
なんで私が外に出なならんの？！マジ息苦しくて死ぬかと思ったわ！
お前の体からタバコ臭がプンプン臭ってくるんだよ！さてはお前も私が早く死ねばいいと思ってるんだな？！でも私はお前よりも何万倍も一刻も早く今すぐにでも突然死してもらいたいと願ってる。事故死でもいい。生命保険が入って、家のローンが無くなる死に方ならなんでも結構！
お前が居ない時間はノンストレスで発作も無く子供と２人で楽しく幸せに生活してるのに、なんでまだ生きてるの？！

このままじゃ本気で殺してしまう、皆さんどうやって殺意を我慢してるのか知りたい。世の中の旦那を殺す妻の気持ち分かりすぎてしょうがない。衝動的に殺した、今までの事が溜まりにたまって、本当に分かる。何度殺そうと思ったことか。
アイツに会わなければよかったのに。私が我慢しなきゃいけなかったのかな。後悔ばかりで。アイツがいると吐き気。毎日つらい。こんなに嫌な気持ちばかりで。
もうアイツには、殺意しかない。人に対して殺意とか、私そんな人間じゃ、なかったのに。私がどうにかなりそう。

ママのコロナワクチン接種終わったら海はいろうね？
えっ？いまなんと？

あなたがうったあとは、安静にさせてましたよね？
なぜ、わたしだけ、命を削らなきゃいけないんですか？しかも、２回目なのに。

よく平気でそういう発言ができますね。あり得ない。

母のこれからについてどう向き合えばいいのか学ぶために、がんになった時の心と体の辛さを和らげるための本を読んでいる。 患者さんの体験談も載っているが、ご夫婦、ご家族できちんと話し合って病気に向き合っているようだった。 もし私ががんになってもアスペ旦那とはこういう話し合いはできないんだろうな、一人で乗り越えないといけないんだろうな、と思った。 そしてもし病を得たとき、自分のQOL、生活の質を上げるためにどうしたらいいのか考えたとき、病気と向き合うときに力になってくれない旦那はいらない、と思った。私の人生って何？

あれの弟もおじさんも、私じゃない、他人から見れば、だんなを尻に敷く気が強い人、よそよそしい感じ悪い人、と、思ってはいても、それで心底、私のことを憎んでいるわけではない、と、とらえるのかもしれない。
けれど！！！！！！！！！！
私じゃない、世の中の、｢お嫁さん｣っていう立場の人だったら、ほとんどが、だんな｢様｣(笑)、の、弟、おじさん、から、自分はそんなふうに思われていたんだと知ったら、自分の親族の人や知人に悪く思われていたと知ったよりも、ずっとずっとダメージだし恐ろしいし、言葉の意味よりもずっとずっと、悪いようにしかとらえないと思う。
あれのおばさん(母親の妹)に、親は何してる人間なんだ、とか、きょうだい(私の弟)に嫁はいねぇのか、などと、しつこく聞かれたことがあった。
それも、他人が見れば、ただの質問なのかもしれないが、だんな｢様｣(笑)、の、ご親族(笑)、の、方にそういうことを言われたら、お嫁さんは、自分の実家のことまで、取り調べのように執拗に詮索された、と、とらえる。
そのぐらい、お嫁さんにとってだんな｢様｣(笑)、の、ご親族(笑)、からの言葉や行動は、良くとらえられるものじゃないし、イヤで暗い気分にしかならないもの。
本当に最低。

世の中の、多くの、お嫁さんという立場の人は、本当は仲が良いか、本当に不仲なのかは別にして、親族の集まりの中で、自分のだんなによそよそしくしてるよ。
理由は、お嫁さんという立場の人が、親族の集まりの中で、自分のだんなと、ごく普通にでも話していたら、親族の、くそ根性の悪い連中が嫌がらせして来るから。
嫌がらせして来て、だんなをお嫁さんから引き離し、ますますお嫁さんを孤立させることをするから。
同じ理由で、子供とも、自分が産んだ子供とも、親族の集まりの中では、一緒にいられないそう。
小さい時、親族が集まった時、お母さんと一緒にいたかったのに、お母さんといるとばあちゃん(当然、お父さん側の)が、無理矢理、お母さんの元から自分を連れ出して行った、お母さんは、一人で、料理を作り、集まりの中には入れなかった、と、話していた人がいた、親族の集まりの中で、まだ小さい子供と一緒にいると、子供まで、親族のやつらに嫌がらせされるから、子供は自分の元から離していた、と言っていた人もいた。
そうやって、一人の人間を孤立させるように嫌がらせをするのは、会社や学校では許されないことなんだよね？！
結婚(笑)、でだけ、それが当たり前、それが許されるなんて、やっぱりどう考えてもおかしいだろ！！！！！！！！！！！
本当に、イジメ、殺人制度。
結婚(笑)、最低???????????????????????????

私本人も気づかないやり方で、弟に、私の印象を悪くした。
それだけで、心底、恐ろしいのに…
あれのおじさん(母親の弟)が、用事で、あれの弟に電話して来た時、｢お前(おじさんから見て、あれの弟)の兄夫婦、不仲なのか？何で、お前の兄の嫁は、お前の兄に対して、他人行儀でよそよそしいんだ？｣という内容のことを話していたのだそう。
私は、おじさんには、一昨年、姑が亡くなった時、何年ぶりかに会った。
それまでも、年に何回、とか会っていたのではなかった、何年に一回、しか会ったことなかった。
そんなおじさんが、あれの弟に、そんな話をしていたなんて、何で？と心底思う。
ろくに会ったこともないおじさんの、私への印象は、他人行儀でよそよそしい人。
もちろん、おじさんに対して、他人行儀でよそよそしくなどしたのではないのに、そんな悪い印象。
おじさんのことは、特に、良くも悪くも思っていなかったけど、おじさんは、私に対してそんな悪い印象持っていたなんて、本当に恐ろしい。
やはり、結婚(笑)、なんて、お嫁さんという立場の人を、血縁ある親族が集団で、孤独に追い込み嫌がらせる、最低なイジメ制度。
もう、本当にいらないって、こんなろくでもねぇ最低な制度。
私も…何で、ろくに会ったことも話したこともない親族達から、そんなふうに悪く思われなきゃならないんだろう…
本当につらい。

やはり、あれは、冷血な恐ろしいサイコパス。
自分の弟に、私を悪く印象づけようと、私が、弟に気を使ってもらえなかったと怒っていた、だから、構ってやれよ?などと言った時、弟に、自分の妻なんだから自分が気を使えと説教され、私を悪く印象づけることに失敗した。
ところが！！！！！！！！！！
直接、弟にそんな話をするやり方なんかよりも、ずっとずっと恐ろしいやり方で、弟への、私の悪い印象づけは、大成功していたことを知った。
弟の前では、あれは、私に対して、私にも気づかれないように、した手に出て、縮こまってヘコヘコしていたよう。
それを見た弟は、当然のように、私のことを、｢だんなを、しかも、かなりの年上のだんなを、従わせ、尻に敷いてる、気の強い女｣と、思ったよう。
私本人も気づかないやり方で、私を陥れ、弟の、私への印象を悪くする。
直接、弟に、私の悪口を言い、悪い印象を持たせようとするやり方なんかより、ずっとずっと恐ろしい。
そこまで、他人に対して恐ろしいことができるなんて…
本当に、恐ろしいサイコパス。
あらためて、心底、恐ろしさしか感じない。

コロナ大蔓延のため、お盆の、親族の集まりは取り止めにしましょう、なんて言われているけど…
コロナ関係なく、コロナがなくなっても、そんなものさっさと取り止めにしろよ、法で正式に、取り止めにしろ！！！！！！！！！！！
それができないなら、親族で集まるなら、いわゆる、｢お嫁さん｣という立場の人は抜きにして、血縁、などという、しょうもない、くだらないものがある者だけで集まれ、と、法で正式に決めろ！！！！！！！！！！
じゃないと、やはり、結婚(笑)なんざ、法で正式に許可されてるイジメ制度だと認めることになって、親族(笑)、などという、くだらない場でのイジメが当たり前、ってことになれば、職場や学校でのイジメなど、絶対になくならねぇぞ！！！！！！！！！！！
親族、などという、血縁、などというくだらないもので繋がった集団で、それがない、一人の人間をイジメる、だんな｢様｣(笑)、などという、ろくでもねぇ生物が、親族をも利用して、一人の人間をイジメる、そんなことが当たり前になってたら、職場や学校でのイジメがなくなるわけない。

先々週だか、トラブルになった時。
お前はおかしい、病院(もちろん精神科)に通え、と言うから、だったらそうする、病院に行ったほうが、あんなのと、一緒(笑)にいる(笑)、よりはましだ、と思ったから、病院に行くと言って、家を出ようとした。
そうしたら！！！！！！！！！！！
てめぇが、病院に行けと言ったくせに、だから行こうとしたのに、それを引き止めやがって、一人で出したら何面倒起こされるかわからないから自分が送っていく、と言い出しやがった。
当然、抵抗したけど、言い出したら頑としてそれを変えない、こちらがその通りにするまで言い張り通すのが、発達障害のサイコパス、だから、結局は力ずくであれの車に乗せられ、病院まで行った。
で、病院に着いて、降りようとしたら！！！！！！！！！！！！
てめぇで、病院行け、送っていく、と言いやがったくせに、降りようとする私の上に乗っかり、また力ずくで、車から出さないようにしやがった。
当然、あんたが病院行けって言ったんでしょ、だったら何で病院まで送って来たの、と泣きわめいたら…
また！！！！！！！！！！！！
得意の、自分正当化の言い訳。しかも、かなりズレたこと言いやがった。
｢もしかしたら、車に乗ってる間に落ち着いて、病院なんか行きたくないっていう気になると思った｣、｢一緒にいたかった、ドライブしたかった｣などと。
けど、あれが病院に行けって言ったんだし、病院に行ったほうが、あれと一緒(笑)、よりはましだと思ったから、こっちも力ずくで、車から出ようとした。
何とか車から出られて、何人か人が通ったから、助けて、誰か呼んで来て、と、地面に押さえつけられながら泣きわめいた。
けど…誰も来てくれず、それにも絶望して、力が入らなくなり、結果、抵抗やめた、っていうことになった。
そうしたら！！！！！！！！！！！
おとなしく、言うこと聞いてれば、痛い思いしなくていいんだし、いくらでもやさしくもしてやるよ、と、また得意の?面で言いやがった。
ヒステリーに泣きわめいてる女と、ドライブしたかった、自分で病院に連れて行っておきながら、病院の前まで来て、行かせない、行くな。
どこまで、頭おかしいのか、どこまで、私を、人間とすら見てないのか…
こんなののどこが、やさしくていい人で、こんなことまでされたのに、どこが、やさしいだんな｢様｣(笑)に守られて、幸せ｢者｣(笑)、なのか、と、本当に、真剣に冷静に考える。真剣に冷静に考えても、やはりわからない。
わかるのは、あれはやはり、人間を人間と思わない、人の心がないサイコパスだということ、私は、そんなあれが、うらみと憎しみの対象でしかないということ。
本当にもうイヤ。

子供がうるさいからという理由で外に出て行き戻らない。そのまま戻ってくるな！！テメーから遺伝した障害者の子供も一緒に連れて行け！！！
あんたはそうやって自由に逃げられるからいいよね。私はいつだって1人で障害者の子供の世話…。このままじゃ私が殺されてしまう。人殺しめ！！！！！

助けて
自分が自分じゃなくなる
心が壊れていく

帰るのがイヤで、仕事が終わってからネットカフェに来たけど…
当然、明日も仕事だから、ネットカフェに泊まることはできないから帰るしかない。
けど、帰ったら、洗濯物を叩きつけて行ったことで、当然のように文句言われるだろうし…
本当にもうイヤ。疲れた。
一人の人間として、普通に生きられないのなら…もう、生きてなくていいや…

ちゃぁ～んと(笑)、主婦(笑)、しないと、仕事にも行けない。
ただでさえ、イライラする作業でしかないのに、仕事に行くのに時間が迫っている時に、主婦(笑)、が、ちゃぁ～んと(笑)、進まないと、尚更、イライラする。
今日も、仕事に行く前に、ちゃぁ～んと(笑)、主婦(笑)、して、洗濯物を干したら、干し終わった途端、雨降りそうな空模様になって、時間がないのにやっと干し終わったのに、また、取り込まなきゃならないことに、たまらなくイライラして、干した物を、むしり取るように取り込んで、床に叩きつけて、そのまま、仕事に行った。
自分の洗濯物だけなら、仕事が終わってからでもいつでも、時間にも気持ちにも余裕を持ってできるのに、だんな｢様｣(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)、のもあるから、やらなきゃならない！！に、しかならず、仕事に行く前の、時間に余裕がない時にするしかなく、そのことに、当然、イライラして気持ちにも余裕がなくなる。
もう本当に、主婦(笑)、がイヤでたまらない。だんな｢様｣(笑)、の、奴隷がイヤでたまらない。
一人の人間として、社会人として、ごく普通に生きたい。

かなりの歳の差、それによるギャップと老化、あと、相手が頭がおかしいから…
普通の会話ができず、話が噛み合わないことのほうが多くて、どうしようもなくしんどい。
噛み合わないのは話だけじゃなく、気持ち自体、まったく繋がり合わない。
本当に、｢二人｣などというものがわからない。
孤独感ばかり深まっていく。本当につらい苦しい。

今日も、歳が近い人とだったら…と、考えて１日が終わった。
歳が近い人だったら…
疲れた、も、お互い様で、じゃあ～、お互いに早く寝て、明日も仕事がんばろう、ってなったのかな、こっちが仕事終わってからも、ちゃぁ～んと(笑)、主婦(笑)、している時、甘ったれたムカつく声で、寝る(笑)、寝る(笑)、横になる(笑)、されてムカつくことはなかったのかな、一緒に、同じペースで物事をすることができたんだろうな、と。
かなりの歳の差があり、相手は、かなり年上だから、歳が行けば尚更、疲れるのも相手がずっと先、疲れてさっさと寝られたら、当然、同じペースで物事をすることができず、自分にかなり負担が来る。
篠原涼子の離婚報道に対して、歳をとって、親子ほどの歳の差によるギャップに耐えられなくなったのでは？という内容のコメントがあったけど…たしかだと思う。
歳が行ってから尚更、歳が近い人とだったら、と、考えて、悔やむことが増えた。

仕事が更に忙しくなり、今日は早出の上、残業もあって疲れたのに、それでも！！
ちゃぁ～んと(笑)、主婦(笑)、は、絶対。
金にもならない、そのくせ、本当の仕事よりもずっとずっと、時間も体力もいる、これほどムダなことはないこの作業に追われてる中、くそボケは、さっさと、得意の寝る(笑)、寝る(笑)、横になる(笑)、しやがった。
本当に、ここは、どんなブラック企業よりもずっとずっとブラックで、そこにいるのは、どんな最低なパワハラ上司よりもずっとずっと最低なパワハラ上司。
本当の仕事は、どんなに大変でも、賃金というもので報われるけど、ちゃぁ～んと(笑)、主婦(笑)、なんてやっても、何一つ報われない。
本当にもうイヤ。疲れた。