コメントが多いデスノート

もう、モラハラDVする人限定で発症する病気とか、流行ってくれないかなー。
どっかの技術者がそういうウイルス開発してくれないかなー。
それで一気に絶滅してくんないかなー、モラハラDV人間。
そうしたら地球の空気はと～ってもおいしくなるだろうなー‥

旦那に酷いこと言われる度、子供が泣かされる度に、そんなことを考える。

ホントになりますように。

いつも置いてるところに財布が無い。隠したか？
カバンの中にあった。案の定ホテルのポイントカード増えてる。毎回毎回お盛んですこと。
それから鍵もいつものところに置かないようになった。探ると、見知らぬ鍵がついてる。部屋系ぽいが…隠すということはそういうことなんだろう。
さてさて朝シャン真っ最中のやつ。抑毛剤入りシャンプーばれてないか少しドキドキ。ハゲちらかれ。唐辛子パンツも持っていったようだ。痒くなれ。むしろ痛くなるのかな？そしてかぶれろ。皮むけろ。死ね。
今日帰ってくるまでに全部のパンツに細工してあげるからね。

「今凄く傷付いたんだけど」と言ったら、「何で傷付くの！？普通こんなことで傷付かないよ！？」と返してきた。

え、「普通」傷付かない、って何だ…。

普通もなにも…
実際私が「傷付いた」と言っているんだから、あなたが私を傷付けた事実は間違いないんだよ？

ちゃんとそう伝えたんだけど、いや、違う！とか言って何故か論破しようとしてくる。
「傷付いた」に対して「違う！」って返し、おかしくない？
そもそも議論したわけじゃない、私を傷付けたってことを伝えたかっただけなんだけど。

なのにすぐに「はい論破！」したがる。
なんなの？まじ病気、怖い。

「あっ、やっぱり傷付いてなかったかも、ごめんね！」なんて言うわけないだろ！
頭おかしすぎる！

ふと思う。ここ数年、、もう６年くらい、ず〜っと旦那に対する悶々とした思いをかかえながら毎日生活している。なんか納得いかない思いでいっぱいだ。
旦那なんて、結婚しても子供が生まれても引越ししても、自分の「仕事をする」生活は何一つ変わらないのに、私は、結婚したら名前が変わり生活がガラッと変わり、子供が生まれたら育児に追われ、引越ししたら新しい環境になじんでいくように頑張り、義両親と同居になったら「うまくいって当たり前」と思われ、、、、、
何一つ変わらず仕事だけしてればいい旦那とは大違い。
「女ってそんなもの」と言われればそれまでだけど、なんか不公平感を感じずにはいられない。
それはきっと、旦那がそういう私の大変さを全く理解してくれないからなんだと思う。旦那が「自分が一番大変で、一番偉い」と思ってるような奴だからなんだと思う。
ここ６年くらい、なんだかずっと人生の無駄な時間を過ごしてるように思えてならない。こんな悶々としたストレスいっぱいの日々が、これからの私の人生の何に役立つの？
一応子供が巣立ったら離婚は考えてるけど、あと２〜３年は無理だ。
旦那は老後の話とかのんきに話してるけど、私はアンタとの老後なんてさらさら考えてませんので。子供が巣立ったらアンタと一緒にいる意味なんて、全くありませんので。
どうかどうか、「あの時悶々とした９年近い年月を過ごした事にも、意味があったんやな〜」って思える時が来ますように、、、、、

何度も嫌だと言ってることを辞めてくれない。
私になら何してもいいの？
もしこれで傷ついて、私が自殺でもしたらどうするの？とだいぶ前に言ったら、【被害妄想が激しい】と、笑ったね。

冷静に嫌なことは嫌だと伝え続けた。すると今度はキレ出し責任転嫁、話がいつの間にかすり変わってやっぱりまともに話し合えなかった。

これまで何度も何度も訴えてきた。
「言葉は人を傷つける」と。
「あなたに昔言われた言葉は今でも忘れられない。今でもフラッシュバックする」と。
人格否定や、容姿のこと。私の大切にしているもの、家族、趣味のことまで貶したね。

「言葉の暴力」って、知りませんか？あなたはいつも暴力を奮う側だから、奮われた側の気持ちなんてわからないでしょうね。

先日、プロレスラーの若い女性が亡くなった。毎週見ていた番組に出ているよく知ってる方だった。涙が出た。
私に比べたらとんでもない人数からの言葉の暴力を受けていただろう。友達や家族の前では明るく笑ってても、本当に死ぬぐらいに辛かったんだろう。すごく、すごくわかる。

このニュースを見てもなんとも思わない？自分も同じことしてる加害者だって気づかない？私が死なないとわからない？？
それでもやっぱり【被害妄想が激しい】って笑う？

子供への虐待をやめさせてほしいと義母に相談した返事「そうさせたのはあなたよ！」耳を疑いました。旦那を諭すでもなく私や子供たちに謝るでもなく、何事も無かったかのように日常に戻る神経が分かりません。そしてあの時…と話をすればいつまで根に持ってるんだとこちらが悪者にされる。許せるわけないから。子供もそれを見てた上の子も傷つけといて。まだ立つこともできない子供があいうえおを言わないといって風呂に沈めましたね。上の子は泣いて助けを求めに来ました。虐待する人は躾だと言うのは本当なんだと驚きました。手加減してるからいいだろ！とも言いましたね。どの程度か私を蹴らせたこともあったけど恐怖感しかなかった。私は旦那を人間とは思っていません。海老反りになるほど背中を蹴る、訳も分からないのに幼児に2、3時間ネチネチ説教。あの時何もできなかった自分も同罪です。もし子供たちが悲しまないのであれば私も死んでいいので、旦那が苦しみながら後悔しながら助けを請いながら死ぬように殺してください。旦那に関しては子供たちが悲しんだとしても、もがき苦しみながら死なせてください。どうかお願いします。

お願いします。
今日中に。遅くとも明日中にでも死んで下さい。
ふと出会った頃のことを思い出したら、何故あの時付き合ったのか何故別れなかったのかと後悔するわ。
でも、今可愛い子供たちがいるからもうそこは後悔するのはやめる。
だから、お前が死ねば全て解決される！
死ね！早く死ね！

飼い始めて5ヶ月の犬が旦那が近づくと逃げる様になった。
おかしいなぁと思いながら数日経ち
昨夜、食事中
旦那が犬の頭に手を近づけた時
首をすくめ目を細くして瞬きを何度もしたのです。
えっ！？
叩いた事無いのになせ？
私が頭に手を近づけてもそんな仕草しないのにと思っていたら
拳で犬の頭を叩いた
アル中糞バカ
なんで叩くの！？と聞いても
笑ってるだけ。
その数分後
犬のシッポを持って身体を宙づり
笑ってる。
虐待だよ！
やめて！
と言ってもニヤニヤ笑って
答えない。
私が仕事に行ってる間にこんな事をされていたかと思うと涙がでました。
最低のアル中野郎
早く！早く迎えに来てください。
死神様お願いします。

本当にこの人は私達家族に必要なのだろうか？いや、いらない。いらないねぇ。金も稼ぐこと出来ない、赤ん坊の面倒を一人で見ることも出来ない、気分屋で口と態度だけはいっちょまえのこの人なんか必要ないよね。せめて裕福な暮らしをさせてくれるならまだしも。子供らのクリスマスプレゼント買えないって何。子供らに何て説明するの。サンタさんは今年は来ませんてか？ふざけんなくそぼけしね。
惨めで惨めで死にたくなるけど、私が死んだって意味ない。この人さえいなければ私達は皆普通に幸せになれる。顔色窺ったりする必要もない。支払いにため息つくこともない。食費貰うだけでいちいち下からお願いする必要もない。
あれ？本当にいらないね。あんた何のために生きてるの？生産性がない人間を馬鹿にするけと、あんた程生産性のない人間もいないよ？ばかなの？なーーーんも生み出さない。ただでかい態度で威張ってるだけ。誰の役にもたってないんだよ。
このまま起きてこずにそのまま死ね。

長男のグズグズが原因で、旦那も不機嫌に。
だけど、長男が謝ろうとしても無視、謝っても無視。
私がその態度に怒った事にまた不機嫌になった。
結局謝ってないみたい。
その事を言ったら、お前も同じ事しとるじゃんかって。いやいや、私はちょっと待ってねとかちゃんと対応してるし。あんたが見てないだけでしょ。
自分の事は棚にあげて、人をけなす、上から目線、俺様。
いい加減ばっかじゃねぇの？！ほんとに早く事故って死ねや！