言葉も心も行動も制限されて、自分ってものが分からない状態だよ今

お客さんファースト、いいと思うよ？私に負担を強いるのでなければね。
自分がいい顔したいがために私を犠牲にしている事実に気付いてない。
お客さんに文句があるなら直接言えばいい。
私に愚痴を浴びせてもなんの解決にもならないのに、毎晩深酒して八つ当たりで暴言吐いて。
二人の生活のために頑張る…って、俺かっこいいって思ってるのが透けて見えるから救いがないよね。

私は結婚してド田舎に来て、自分の車も無くなって…強制的に家業の手伝いにさせられたから収入もないよ。
周りからは、安楽な生活を送らせて貰っててなんの文句がある？と思われてるだろうね、モラハラだらけなのに。
言葉も心も行動も制限されて、自分ってものが分からない状態だよ今。
結婚してからごはんが美味しく感じられなくなったよ。

年齢も重ねて気力も無くなった七年目の今になって、一緒にやっていけないなら出ていけって？
お金さえあったらとっくに出ていってたよ。

おかけで私の気持ちは完全に無くなりました、旦那絡みの事で今後泣くことはないでしょう。
好きの反対は無関心って言葉を実感してる。

昨日までは、言霊とかがあるから… と思って口汚く罵ったりしなかった、心の中でも。
たまにはいいところとかを思い出したりしながら、感謝の気持ちを奮い立たせてた。

もういいや、やめた。
全部スルーして淡々と過ごす。
反発もせず聞き分けのいい嫁を演じる。
どうせ気付かないでしょう、やっと改心したとか鼻高々になればいい。

旦那が死ぬのと離婚の準備ができるのとどっちが早いか分からないけど、その日までは私の素直な感情は表に出さない。