検索

こんなに最低な旦那は多分いない 言葉の暴力は毎日、悪口、私だけじゃなくて他人にも迷惑ばかりかけてる 息子二人も家に寄り付かない 別れたい でも旦那から逃げたら、実家に放火したり 絶対に何かすると思う どうもならない旦那、 最近は本当に深刻です 周りには何故別れないって言われるけど旦那から逃げたら怖い 本当に死んでくれたらいいのに 死んでも許せない

モラハラくそ野郎が「離婚」をほのめかしはじめたヽ(*´▽)ノ♪私が精神を病んでいると繰り返し言い、それはおまえの心ない思いやりのかけらもない言動によるものだと言ってきた。 私をバカ呼ばわりし、モラハラと軽い暴力で押さえつけようとしてきたが、屈服せずにおまえは非常識な人間だと言い返した。 モラハラ男は実は肝っ玉が小さい。時間をかけ屈服せずにやり返せば、弱ってくるんだな(笑) 今日とうとう離婚をほのめかした！ 溺愛する息子を手放すわけがないと思っていたけれど、近頃3歳の息子が夫の言うことを聞かず、私にベッタリないとことが、最終的に痛手になったようだ。 もうすこしだ。もう少しで明るい未来がひらける。この居心地の悪い場所から抜け出せる。 でも死神様、このモラハラ毒夫はこれからも世間の人様に迷惑をかけます。性根が腐っていますから。死んで今までの罪を償ってください。

4歳の息子がいたずらした罰としてご飯抜きや暴力を振るう旦那を殺してください。あいつがやってんのは躾ではなく虐待！ネグレクト！

ずっとこのサイト見てたけど、ついにカキコミします。 今はパートしながら園児2人を子育て中です。 うちの旦那、自己中で口も態度も悪い。 すぐにキレるし暴力も振るう。子どもに怒鳴りつけるし、手もだす。 その後、全く反省・改善しない。 子どもに手を出すなと言ったら、 「口で分からなければ痛みで分からせるしかないだろ」の繰り返し。 許せない暴言の数々 ・「俺と同じぐらい稼いでみろ！」 出産後の働いてない時期に ・「1円も稼いでないくせに偉そうなこと言うな！」 全く話が通じず泣きながらわかってほしい気持ちを伝えていたら ・「泣いたからって優しくしてもらえるとでも思ってんの！？」 ・「そうやってヒステリックにやればやるほど冷めるわ、何も意味ないし、ほんと無駄な時間」 暴力の数々 喧嘩して突き飛ばされ、自分もやりかえすが結果自分の方がいつでも深傷を負う。 何度も腕や足にアザをつくったし、 １ヶ月消えないアザもあったし、 腕の痛みに耐えながら1日何回も赤ちゃんを抱っこして過ごした日々 お腹を思いっきり蹴られて突き飛ばされ指の骨にヒビが入ったし またある時お腹を蹴られた日の翌日、下から生理でもないのに血が出た 不安で不安でたまらなかった 旦那に言ったら 「あっそ、病院でも行けば」 と冷たく返す 大丈夫？の言葉も気持ちもなし どれだけ絶望を味わなければいけないの？ 子どもがいるから我慢しないとと思ってきたけどもう限界です。 暴力した後、 頼むからアザができるまでの行為をしないでほしい と泣きながら話したら 「俺だって怪我してるしお互い様だ」 傷の度合いが違いすぎるのに こんなに痛い思いをさせて、ちょっとくらい謝ってくれないの？悪いと思わないの？って言ったら 「何で俺だけ謝らないといけないの？」 「悪いと思ってないし、自業自得だろ」 だって。 ほんの少しでも、 私への思いやりや優しさを、 ほんの少しでも感じられたらまだやっていける けど、過去のこの数々でもうだめだ、この人は変わらない、そう悟った。 自分の中ではもう下の下の人間。 私の周りの誰よりもクズな人間。 顔も見たくないし、声も聞きたくないし、触られたくもない。 存在自体が気持ち悪い。 こんな感情持ったらもう終わりですよね？ 今も昨日、腕を掴まれてできたアザに痛みを感じながら文章を打ってます。 もこもこな服を着てたのに、1.5秒くらい掴んだだけなのに皮が剥けて数々のうっ血状態。 キレた状態だからってこんななるまで人に痛みを与えられるのでしょうか？？ もう本当に無理です。 みなさんがおっしゃるようにいっそ死んでくれたらと強く思います。 事故、それも一人の単独事故でお亡くなりになって下さい。 お願いします。

体に暴力振るわなかったらDVじゃない？ふざけんな。 精神的に追い詰めるのもDVっていうんだよ! 子供にまで酷いことばかりいってるから子供にも死んでほしいって言われるんだよ ホント死んでください、私達母子に安息の日々をください。

朝から起こしても起きず 少しでも気にさわることゆえば 怒鳴り声あげて、暴力 てめーはほんと変わらんわ 昨日も子どもの具合悪いとか嘘ついて 我が子利用してパチンコ行くなや 途中、勝ちみたいなラインきたけん さっさ帰ってきてゆっても 帰ってこん 結局また1人で全員風呂いれて ごはんあげて、 やっと帰ってきたら全部勝ち分 使い果たして帰ってくる 同じみパターン そして機嫌悪い負けたことを うちのせいにする ほんといつまでも学習能力のないクズ クズすぎてびっくりするわ はよ逝けや

人のことを今まで飯使いだと思ってたらしい。 飯使いだって言いやがった。 こっちは、仕事して帰って来たら家事と自営の事務仕事して、毎日遅くまでやってるのに。 たかがパート、飯食わせてやってるのにって。 出ていけ！だって！ 簡単に出て行くわけないじゃん。 離婚届に書いてくれないと出て行きませんから。 こっちは、暴力した証拠となる写真もあるんだよ！ バーカ！死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！

相手を見抜けなかった自分に後悔。 辛い、苦労する為に結婚したんぢゃない。 ただ普通の家族になりたいだけ… 暴力、暴言を吐かれ、挙げ句の果てに、頭を冷やせとシャワーで水を浴びせられる。 どうしてこんな事されなきゃだめなの？ そんなに悪い事してる？ 昼間は正社員で働きながら、二人の男の子のお世話。 クタクタです。だけど夜は毎晩、旦那の相手。正直、生き地獄。 どこまで私は耐えられるかな。 他に何１つお願いは無い。 ただ旦那に死んでほしい。それだけです。

仕事で朝方帰ってくるなり大声怒鳴り散らして、ドア壊して物を投げつける。 マンションやから近所迷惑も考えられないクソガキ。まじで死んでくれ。私に直接手を出してなくても、腕掴んで床に押し付けたらもう暴力やろ。死ね。死ね。死ね。

最近時計を新しく購入した暴力・モラルハラスメント男。 前回のより少しお高めのものを購入したからか、とても気に入ってる様子。 事件は今朝起きた。 家にはとても早起きの暴君お猫様がいるんですが、私たちが寝ているすぐ側に無造作に置かれた時計に興味を示し、遊ぼうとしたところ、突然寝ていた野郎が激しく怒り、家族のはずの猫を突き飛ばそうとした。 「え！何？」 と聞くと寝起きとは思えないくらいの大きなお声で、 「と、け、い！！！！！！！！！！」 と叫んだ。 あんまりにも大きな声と、主語述語もない言葉に私(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ 「は？わかるやろ。」 「なに？」 という威圧的な態度に対して 「あんまりにも大きい声やからびっくりした」 としか言えなかった。 そもそも気に入ってるなら無造作に置いておくなよ、ちゃんとしまえ。 時計ってなんだよ、わかるよ見たら。 時計がどうしたんだよとか色々思ったけど、一番思ったのは私は特に何もしてないんだから私にキレるなよ、とはいってネコにもキレるのはおかしいけど。と思った あとからごめんとか言われたけど、最悪の目覚めをお見舞してくれてどうもありがとう。 幼稚園からやり直しなさい。

酒飲んで、暴言暴力やめて欲しい。 鏡で顔のアザ見るたび、ムカついてくる。 もう、我慢の限界。 早く死んでしまえばいいのに。 旦那がいない生活がしたい。 子供達と幸せに暮らしたい。

外面だけは誰よりもピカイチに良くて、周りの人から信頼されてるけど、私には暴力的だから何度も警察沙汰になってることをみんな知らない。 酒乱で短気だからなんとなく分かってる人はいるだろうけど、みんな面倒クサいからそんなとこには突っ込まない。 嫁は苦労してナンボだと言いやがった。 なのに、他の人には嫁さんは大事にしろよ、とか言ってるの本当に笑えるんだけど。 生活費もまともに渡さないし、あんたの暴力で身体がボロボロになって仕事ができないでいるのに、仕事もしないで役立たずと言われた上、病気になったことを罰が当たったんじゃね、と言ったこと絶対忘れないから。 あんたが病気でジワジワ苦しんでる時に同じことを言ってやるよ。 苦しんで逝け！

あんたと結婚してから、暴言、暴力、経済的DVで肉体的にも精神的にもボロボロなんだけど。 あんたから殴られたり蹴られたりしたから、50近くの私の身体はストレスで周りの友人よりもボロボロだよ。 関節リウマチになったのも、あんたは私に罰が当たったんじゃねって言ったよね。 罰が当たらないといけないのはお前なんだよ。 あんたに対しての罰は、死神さまがジワジワと苦しめて、あの世へ連れて逝ってくれることだろうね。 私が元気なうちに、1日でも早くその日が来ることを祈ってる。

毎回毎回、外食する度に、隣に座る客が気に入らないとかで機嫌が悪くなって私に八つ当たりするのは辞めろ。 しかも隣がうるさいとかこっちに迷惑をかけてる訳じゃなくて、先生と呼ばれてることがムカつくとか、何の関係もないことでキレるな。 あんたの方がマジで頭がイカれてる。 酒乱でキレやすく、暴力的になるあんたがクズだから。 あんたの頭がイカれてるのに、八つ当たりからの私攻撃してるのもマジでおかしいし、どれだけ自分が人として欠陥品か分かってない。 口先だけなら誰でも良い事言えるんだよ！ ビッグマウスで自分に酔って偉そうな事ばかり言ってるけど、実際はただのチンピラ気質のウソつき野郎だってこと自覚しろ！ あんたと結婚したことを死ぬほど後悔してるし、私の人生は罰ゲームだ。 酔っぱらって転んで頭でもぶつけて、そのままあの世へ行ってください。 その方がみんな平和に暮らせるから。

子供4人いて、仕事もろくに行かず、 毎日、携帯ゲーム、 酒、高いつまみ、タバコ 休みのたび外食、 頼んだ支払いの金をパチンコで使い果たす。 生後5カ月の息子が泣いても無視。 家事、育児に一切協力しない。 喧嘩になり言い返したら、 ブチギレされ暴力、からの財布にある金を全てとる、日々の暴言、 あなた生きてる意味ありますか？ 自己中のクズ人間。 さっさとこの世から消えてください。 きっとろくな死に方しないよ。笑

TV の番組内でDV 加害者と言うのをやっていたけど　施設だかカウンセリングみたいな事で指導されていたけれど　まだそこに行く方はDV が相手の精神身体を傷付けたと言う自覚がある人で　ここのサイトに書いている多くの糞ヤローはそんな自覚は全くない　多分奥さんが家を出た位ではわからない人　奥さんが恨みのこもった遺書を残し自殺でもしなければ　わからないと思う。TV メディアも　NEWS内でも現代の深刻な問題としてどんどん　DV 被害者の状況と家庭内での密室の中で酷い仕打ちを受けて精神的虐待暴力虐待性的虐待は例え夫婦感であっても犯罪と一緒と言う事を取り上げて欲しい。毎日泣いて暮らしている人　精神的病になってしまった人　死ぬ事しか考えられなくなっている人の為にも　切に願います。たった一度の人生なのに　こんな仕打ちを受けてても　今の生活を継続しているのは　ほとんどの人は子供の為だったり精神的病になってしまって働けなかったりで我慢しているのですから　メディアを通して　旦那の更正した人ではなく現状を伝えて欲しい

「ごめんね、もうしない」 「痛かった？ごめん、本当に」 「俺、絶対に治すから。二度とこんなことしない」 何度も何度も、あなたは私をなぐって蹴りました。 つい先日、ついに首が重度の捻挫になり、私は診断書を頂いてきました。 もう耐えれない。 愛する飼い猫(オス)も大好きな旦那が私に対する態度を見て、下に思ったのか逆ギレを繰り返すようになりました。 きちんとしつけようと、「ダメだよ」と言いつけてると、 「君がイライラしても変わらない」 「無理矢理はダメだよ」 「そっとしとき」 じゃあ、あなたはそっとしてたら、治ったんですか？ あなたのDV癖は、この2年間変わってません。 むしろ悪化してます。 本当に人生の中で一緒に過ごすことを決めた私は後悔してます。 飼い猫にも舐められるようになった私。 次、あなたが私に暴力を奮ったら絶対に許しません。 部屋の中に隠したダンボールで、あなたの荷物を実家に着払いで送り付けます。 あなたが育てると言った猫は私が頑張ってしつけます。 絶対にしない あなたの言うことすべてが信用出来ないので、早く死んでください。

今日はとっても寒いね。 こんなに寒いからあなたは凍死してください。 心臓麻痺でもいいです。 あなたの傲慢な態度、暴力、不倫、色々我慢したけど、死ねば全て許してあげるよ。 どうかお願いします。早く死んでください。

釣った魚に餌はあげないタイプ。 それに気づいたのは結婚してから。 時すでに遅し。 心配なんてしてないくせに 心配してるふりばっかりして 『心配させるな』とか言う。 『出ていけ』って言うくせに 私が家を出ていくと追いかけてくる。 本当は私のことなんか必要ないんでしょ？ 毎日のように存在否定されて 5人目の子ども出産して入院中は 『お前がいない方がうまく回るね』なんて 笑顔で言いやがって。 2人目産んだときは 『うるさいから静かにしろよ、恥ずかしい』 って分娩直後にも、退院後も言ってたね。 ありがとうなんて言われたことない。 プライドばかり高くて、自分が悪くても謝らない。 私が嫌な気分になって不機嫌になっても 本気にしないで体ばっか触ってくる。 ただヤリたいだけじゃない。 どうやったら本気で嫌がってるのが伝わるのか ぜんぜんわからない。 嫌だから嫌だって伝えてるのに 『ホントは嬉しいんでしょ？』って何それ。 大喧嘩して首締められて頭に頭突きされて 目の上にたんこぶできたとき、 何もしないで放置したよね。 保冷剤で一生懸命冷やしてくれたのは 子どもだよ。 子どもの目の前でそんなことして なんとも思わないの？ もうあなたは忘れてるみたいだけど 私も子どももハッキリ覚えてるからね。 写真も撮ってあるから。 それより前も思い切り顔殴ってきて 顎がおかしくなったって言ってるのに 病院行くなって言ったよね。 顎痛すぎてご飯も食べれなくなって やっと病院行かせてくれて。 でも殴られたって言うなとか どんだけ自分のこと守りたいんだよ。 あのときはもうあなたと話するのも怖くて あなたの言うとおりに転んだとか 適当なこと言ったけど 今は後悔してる。 暴力ふるわれてから あなたと向かい合って話するのが 怖くなってるんだよ。 目を合わせられないんだよ。 ちょっと低い声で話されるだけで ビクビクするようになっちゃってるの。 そんなのも知らずに私が少しミスしたくらいで ギャーギャー責めるのやめてほしい。 自分が寝たいからって遊んでる子どもたちに 『うるさい！』なんて言わないで。 子どもたちがかわいそう。 自分が別の部屋で寝ればいいじゃない。 生活費も家族の人数多いのに 食費2万とかありえないから。 いつまでも独身気分でいないでほしい。 もう本当は離婚したいけど、 子どもたちの進路のために我慢します。 家を建ててくれたのは感謝してます。 だから早めに死んでください。 そうしたら子どもたちも私も 幸せに暮らしていけます。 あなたが死んだら デリカシーのないあなたの両親とも 縁を切らせていただきます。 老後の世話なんて勘弁です。 なんなら一緒にお亡くなりになっていただければ 一番いいのですが。 ワガママでしょうか… お願いします、仕事のストレスでも 通勤中の事故でもいいから 死んでください。

何年耐えてきたんだろう ネチネチ嫌味を言われ怒鳴られ家を破壊されて大切なものもこわされて暴力を振るわれて、自分でもよく精神崩壊しなかったと思う 世の中にはクズ夫より優しくしてくれる人がたくさんいるのになんでこんな地獄みたいな生活をしていなきゃいけないの こんなクズと結婚なんてしてしまったことが私の人生の最大の失敗と汚点だ ずっと死にたいって思ってた 死んだ方が楽だって思ってた 家の外ではいつも幸せな振りしてバレないように明るく振舞ってた でも限界がきた 他人に話したら気付かされた 私が死ぬことない、クズ夫が死ねばいいんだ 離婚なんて生温い 出来るだけ苦しんで死ねよ お葬式は笑いが止まらないと思う 想像しただけで笑ってしまう 嬉し涙が止まらないでしょう 本来なら好きで一緒になった妻が嫌な思いするのは嫌なはず クズは私が喜んでいると怒り、悲しんでいると満足げ… さっさと死んでよ デブで不細工なゴミカスが生きてることが不愉快てましかたない 死んで、早く。

「ライン既読にならないけど」って。そりゃそうだよ、おまえだけサイレントにしてるから 気づかないし、気づいても見ないし。 なんで昨日も帰ってきたんだよ 待ってねーよ こっちはおまえが死んだあとのことしか考えてないから 浮気、暴力、借金。 人間のクズだから 世間に迷惑だから今日死んでくれ

結婚して即効浮気。証拠あがってるのに最後までシラきって。ブクブク肥満になりやがって。触らないできもいから。次は借金。数百万なんておまえの給料じゃ返せねーだろ。って、今度は私に金を請求かよ。こっちが肩身狭い思いして　時短勤務してるからお前はなんの支障もなく働けてるんだろ、デブが。今度はとうとう出ました、暴力。関西人でもないのに何関西弁で罵声飛ばしてるわけ？ちっとも怖くないんだけど。関西人に失礼だからへたくそな関西弁やめろ。児童手当勝手に使うな。子供より自分が大事とか平気で言うなよ、なんで今日も帰ってくるんだよ、ローンなくなるからさっさと死ね。デブが、きもいんだよ、触んなよ いびきうるせーんだよ、風呂入れや、鼻くそ食ってるんじゃねーよ　汚ねーな 今日死ね

我が家のモラ夫は自称亭主関白なアホ！ 朝が超早い私（仕事で） 睡眠時間は毎日4時間ほど。 11時に寝て3時に起きる。 早く寝たいけど…早く寝ることを許されない私。 必ず11時までは起きていないと モラ夫がお怒りになる！ もっと寝たいなら、ギリギリまで寝て 化粧も何もしないで仕事に行けばいいんだと。アホか！ そして掃除はキッチリしないと激怒するモラ夫。 だから朝起きてから掃除。 短いパートだから疲れてもいないどろう思われる程の仕事量ね私だから、元気いっぱい夕方の掃除。 たまに昼寝したらダラダラしやがってというモラ夫。 うわーっ書き出すだけキリがないよ！ 一度家出したけど、家出する前は暴力は 毎日の日課ですか？ってほどあって、 今は暴力は無いけど、言葉の暴力は毎日！ ゴミ以下！クソ！アホ！銭にならん！ 親失格！お前の育て方が悪いからだ！ 他いろいろいろいろ！ 平均寿命まで約20年から25年ほどかな。 そこまで生きられるとマジで困る！ 私も自由な生活を楽しみたいから、 とにかく早急に即死で宜しく！ もう寝たまま起きんな！ 死にやがれ！ クソなモラ夫！ 死ねや！

自分さえ良ければいいという考え、思いやりというものが全くない、どうすればそんな人間に育つのでしょうか？ そして、DV最悪です。気に入らないことがあればすぐキレて怒鳴る、暴力。子供ですね。 会社でもDVしてたらしく、部下に遺書めいたものを書かれ、「おれ、殺される」と。 どうぞ、殺られちゃって下さい。

この5年何度も再構築しようとしました。 でもやっぱり変わりませんね。 1ヶ月の収支、全く教えてくれませんね。 私のパート代はどこに行ったの？ このまま傲慢で生きてくの？ 私や子供達の暴力はいつなくなるの？ あなたの親も一緒にいなくなってください。 暴力を容認して我慢するしかないとしか 言えないあなた達一家は苦しんで死んでください。 もう情も何もありません。 見るだけに留めてたここ、ついに書いてしまうまでに至ったこと、自覚して死んでください。 最後くらいは私達に迷惑かけずに死んでください。 次に、ここに書き込む時は私達が幸せでありますように。

我が家の場合ですが　モラハラ旦那はとても世間体を気にし近所では良い旦那を演じ家庭内仕事内では独裁者　ジュワジュワ精神的に言葉の暴力で追い詰め　長時間精神的虐待でマインドコントロールしていき　その結果旦那の声を聞いても　帰宅する時間が近くなっても心臓がドキドキしてしまったり手が震えてきたり　車の音や旦那の咳まで心臓がバクバクしてしまう。　誰が聞いてもモラハラ旦那の考えが間違った考えでも　以前の私はマインドコントロールされているので全て私が悪いからだと思ってしまって　いいなりになっていた。今でこそ　芸能人が裁判になったりと世の中に知られそれがモラハラ行為DV 行為パワハラ行為と認識されているけど　家庭内での問題なのでなかなか相談も出来ないし年老いた両親には心配をさせたくないしその状況にいる人でないとなかなかわかってもらえない現実もある。この年齢だからこそ　すぐには離婚せず　下準備を完璧にでないと老後途方にくれる事になるので準備はしっかりと完璧に　一番は死んでくれて未亡人が理想だけど

子供が熱をだした時に旦那が言った。 子供に何かあったら離婚やね、俺たち子供が居るき夫婦関係続けようだけやし、って。 こっちのセリフなんですけど！ 最近私の態度の悪さに冷めて来てるみたいやけど、元はと言えばテメェのせいだろうが！バカやき、自分が悪いかも、とか考えれんのやろうね！ テメェのことは元から好きじゃねぇんだよ！ 分かってて結婚したんだろうが！ それなのに自分の態度を改めるどころかどんどん悪くなりようやないか！ 暴力は振るう、約束は守らん、嘘はつく、自分の勝手で仕事コロコロ変える、都合が悪くなると怒鳴る、パチンコ依存のクソ人間が！ どうせ慰謝料も養育費もくれんやろうし、下手したら子供引き取るとか言い出しそうなので離婚はしません。 死んでください。 あんたの保険金で子供と二人で幸せに暮らしますので。

なんであんなに好き勝手やってるのに、身体がどうもならないの？ なんで私の方がボロボロなの？ 好き勝手やってストレスも溜まらないから平気なんだよね。 生活費も渡さない、共働きを強要するくせに何も手助けすることもなく協力的じゃない。 毎晩酔っ払って帰ってきて暴言を吐き、暴力的になる。 私がボロボロになって当たり前。 外面だけは良いから、周りの人からは良い人だと思われてるところが余計にムカつく。 なんでこんな奴に罰が当たらないんだろう。 私のいない所で、酔って転んで頭ぶつけてそのまま逝ってほしい。

DV、モラハラされたけど証拠なくて泣寝入り状態。 別居は出来た。離婚も承諾したのに、それから音信不通。ふざけんな。死ね。くたばれ。 酒飲んでやった事だからって暴力、暴言は無かったことにはならねーぞ。早く死ね。 結婚前の約束何1つ守れてないくせに、(妄想でした)約束破った！！って、当たり前だろ。 お前の頭の中でした約束なんかどうやって守るってんだ。馬鹿だろ。死ねよ。早く死ね。

歳ばっかくってるくせに、精神年齢は幼稚園児並み。 外面だけは良くて周りの人間には良く思われてるんだろうけど、実際は姑息な手を使って嫁の私の評判を落とそうとしたり、作り話をしてまで私の悪口を言いふらしてるの知ってるから。 でもあんたが私に対してやってる事は、暴力と暴言、経済的DV。 周りの人にどれだけ自分を良く見せても、所詮あんたのやってる事はクズ男がやることだから。 自分を過大評価し過ぎだし、良い事なんて誰でも言えるんだよ！ 行動は矛盾してるくせにいい加減自分の器の小ささを自覚しろ！ 甲斐性無し！

キレてあたしに暴力は耐えるが子供たち泣かせてるんじゃね～！ハゲのクズ野郎が！ キレるのも中途半端なんだよ。 死神様、本当にお願いします。明日朝にでも旦那が冷たくなって死んでますように！早ければ早いほど私と子供たちは幸せになり解放されます。よろしくお願いします！

そろそろ、溜息つきながら起きてくる。何の溜息だか、今だにわからない。 昨日は、珍しく友達の居ない糞に電話が!外面がいいのか？それとも、電話をしてきた人が物好きなのか?女?と思ったが違った!女なら証拠を掴めると思ったのに! やっぱり、溜息!その溜息が部屋の空気を悪くしてんだよ!馬鹿だからわからないかぁ。 糞は、俺の力で給料上げたんだ!って、ドヤ顔で言ってたけど、その年でボーナスでなくて、アタシとほぼ年収が同じって!お前と同じ年の年収知らないのかな?知らないよね!友達いないもんね!世界が狭いもんね!会社と家しか知らないからね! 頭が悪過ぎるから、余計に苛つく。更に自分が正しい!自分がダイスキ!自分が一番!馬鹿野郎です。 だから、DVでも謝らない。自分は悪くない!アタシが悪い!馬鹿です。暴力振るった方が悪いに決まってるだろうが!それすら、わからない低脳です。 そんな奴は、いらない!消えろ!死ね! 今日こそ仕事中に死ね!死んでこい!クソが!

単身赴任だってのに、しょっちゅうしょっちゅう帰ってくんじゃねーよ！こっちは子供かかえて二重生活大変だけど、てめーが自炊しないで飲み歩いてばかりだから生活費は てめーのほうが断然多くてこっちは 切り詰めて生活して、足りない分は私も働いてんのによ！しょっちゅう帰ってきては偉そうにしやがって！帰ってきた時ぐらいだとか贅沢しやがって！酒をあびるように飲みやがって！人を、出来損ないだの、家畜だの 罵りやがって！てめーが帰ってくると家族みんなが暗い雰囲気につつまれるんだよ！勘違いしてんじゃねーよ！ちょっと口答えしたら瞬間湯沸し器のように怒鳴りやがって！暴力ふるいやがって！汚い唾かけてくんなよ！なんでもかんでも投げつけるじゃねーよ！なんでもかんでも蹴飛ばすんじゃねーよ！私の嫁入り道具の家具、てめーにどれだけ破壊されたか！てめーなんかこの世に必要ねーんだよ！単身赴任先で車スリップして単独事故で死ねよ！

暴力があるわけでも借金があるわけでもないから他の人よりはマシかもしれない。でもモラハラがその分ひどい。麻痺してモラハラかどうかもわからない。生活費6万で食費(外食やイベント行事も含む)と日用品などの雑費を大人３人と子供一人でキツキツ。だいたい内訳食費4雑費2足りないくらい。やりくり下手だって言われる。年末年始もお年玉お歳暮お年賀はここから。普段からきついのに本当しんどい。できるだろ？って言われたお歳暮はなんであなたの家だけなんだよ。うちにもないとかどんだけ自分の実家しか考えてないんだよ。毎日つまんないからって実家に行って私はその間子供寝かしつけてんだよ。そりゃ実家は居心地いいだろう。私も自分の実家はそうだし。親は子供には無償の愛で包むからなんでもしてくれるけど、嫁は親でも家政婦でもないので思いやりがないと無理だよって説明したけど、他人と暮らすのは疲れるってさ。私も疲れました、他人なんで。

結婚して25年。これ奇跡。 不倫するわ、同棲するわ、風俗にギャンブルに借金に…と、まあ好き勝手やってくれました。 気も器も小さな男だから都合悪くなると 逆ギレして逃げる。 これまで何度か離婚を切り出したが逆ギレで話にならず…暴力で押さえつけることしか知らない幼稚なクソ旦那。 離婚してくれないなら死んでくれ。 もしくわ寝たきりになって自由奪われろ。 2018年。年内いっぱい生きてられると思うなよ。死ね。