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お願いだから死んで。世の中にはお前より素晴らしい人達が生きられないとか不公平だ。
2024年4月に死んだ旦那 17名
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早く死ね、バーカ！
皆仕事してるんだよ。
テメーだけが仕事して疲れてると威張ろうとするな、バーカ！
テメー、仕事以外家のことなんにもしねぇだろ！
友達もいなくて、趣味もなくて、仕事しかしてないのに人一倍疲れたみたいにするな、バーカ！
ウザイ！臭い！キモい！汚い！
早く私の前ながら消えてくれ！
死ね！死ね！死ね！バーカ！
もぅ帰ってくんな！
クソヤロー！
テメーはアスペだ！
テメーの身内に障害者2人もいるんだから、テメーにも多少なりとも出てても当然。
死ね！バーカ！
昨日は子供達と3人でゆっくり過ごせてすごく幸せな時間だったのに、今日帰ってくると思うとゾッとする…憂鬱でたまらないよ。
帰ってくるまで、まだ時間はあるので死神様どうかお願いします！クソが帰りに事故で死にますように‼︎クソを仕留めてください！
久しぶりにクソが業務連絡以外で話しかけてきた。オムライスを作っていたら「たまごは1人前最低でも3個使わないとダメだろ。常識だ！」
いや、知ってますよ。わかってます！子供用だからwwバカなのwって思ったけど無言で調理を続けました。どうせ卵に火を通しすぎとか言うんだろ？子供用だから！！ちゃんと火を通さないといけないんだよ！！バカが！
死ねよ！話しかけんな！
死ねキチガイ。
売られたケンカは買ってやる。
また倍返しにしてやるから覚悟しとけ。
お前もお前の家族も安らかな年明けにならないと思え。
地獄の底まで叩き落としてやるwww
テーブルの上に何かの滴がたれてたのを、拭いてと言うからテーブル拭き絞ってると早く早くとうるさい糞。今,絞ってると言ったらティッシュよこせって言ってるとキレだし。早くしろって何回も言い,しまいには遅いと子供の手を使ってこうするからなって拭きだしやがった。子供はギャン泣き!!マジありえない!!最低とすぐに子供の手を洗っていたら右臀部を何回もパンチ。これが俺の教育だ。お前が出来ないなら俺が教育すると言い、そしてグダグダといいわけするな、口を返すなと。今朝は子供の保育園の準備で忙しいのに、電話よこしてたらしく気付かないでいたら急に帰宅してきて、お前のせいで会社に鍵取りに会社に行ったと。そして、電話出ないから棄てると切れ出す始末。本当に有り得ない。本当にいらない!!本日中に死ね。寒くなってきたから仕事中に心筋梗塞か脳梗塞で逝ってしまえ!!!!
モラハラDV旦那。
地主、家賃収入、無職。
過去最強にぐーたらに過ごしてる男性。
なのにいつも忙しい忙しいってうるさい。
何にもしてないのに俺って忙しい、すごい、ってまぢでうるさい。
しかも全く忙しくもないのに焦りイライラしてるからクソ。
自分は若い時から仕事でもなんでも忙しい時ほど充実感ハンパなかった。暇なんか嫌だわ。
下水つまりも処理できない男。
DIYも。壊れたものを直すのは全部私。
地理感もないし、洗車もしないし、
男として頼る事がまぢで１個もない。
強い人間にはニコニコへこへこ何にも言えないくせに家族にはいばり散らしてる奴。
自分がかわいくてキチガイ。
お前みたいな金は余るほどある奴が40まで結婚出来なかった異常に気づかなかった自分に心底バカだと言いたい。
だけど死ぬまで利用してやるから。
DVする奴って目が逝ってるよね。
弱い人間しかそういう事しないから。
私が弱ってるのをそばで見ている息子と会話してたら急に息子がお母さん死んだら僕痛いの怖いけど僕も一緒に死ぬって言われて心が張り裂けた....息子にこんな気持ちにさせて本当にごめんなさい。旦那よお前のせいで私も息子も壊れかけてる。許さない。絶対にお前だけは呪ってやる。お前だけ呑気に生きて生活してるのは許せない。
お前も苦しめ苦痛を味わえ報いをうけろ天罰下れ不幸のどん底に落ちて今すぐ死んでしまえ。死神様ほんとずっと待ってるんです。旦那の命を奪ってこの世から家族の前から消し去って下さい。旦那許さない怨んでるからなお前だけは一生許さない。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
仕事休みなのにクレーム処理で会社から呼び出しくらって、いつも家では喋らないのに伝えてきゃがった。めんどくさいし怖いんだろうね。外面しか気にしてない仕事が出来ると見られたいのが、今日印象良くなくなるもんね～でも私の知ったこっちゃない。一時間でも家に居ないでくれるだけでありがたい。階段下りる音も元気なかったな～小さな事だけどいいきみだ(笑)普段家でふんぞり返ってる分怒られてこい。帰り道イライラして運転ミスして交通事故で死んで！家にイライラ持ち込んで帰って来られても困るから。ほんと帰って来ないで死神様今がチャンスです。旦那の命を奪ってこの世から消して下さい。死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬほんと死ね
４日ほど、実家に帰る用事がありまして４日振りに帰ってきたら、出迎えてくれたのは、廊下に遠くからでも見える、埃と髪の毛の直径5センチくらいの大きなゴミの塊。疲れてたけど、帰ってきてすぐ掃除と洗濯して、夜ご飯作って。そしたら、次の次の日。夜ご飯を食べている時「ねぇ、ちゃんと掃除した？僕の部屋もしてくれた？」って。したわ！！！！！毎日してるでしょ！！！というか、いい加減自分の部屋くらい自分で掃除せえ！！！！！私が４日留守の間あなたは２日は仕事休みだったでしょーに！！！お出迎えしてくれた大きなゴミの話をしたら、「え、そんなのあった？気づかなかった」とか言って、目に見えるか見えないかの埃は細かく掃除しろと言われる。疲れます。離婚したい。綺麗になってストレス発散できてるはずなのに、主の言動でイライライライラ…。誰のために家事してると思ってんのさー！！！文句ばかりで何もしない主に疲れます。本当に。
今朝、猛烈な下痢をしていました。
あたしは、手を下していない(笑)
自分好みに食って、下してやがる(笑)
痩せたいらしいから、ちょうど良い(笑)
死神様、あいつが暴れた２日後のタイミング、さすがです。
手加減も最高です。
ありがとうございます。
今日は、ニヤニヤしてしまいそうです。
早速、デスノートの大きな効果がありました。
恐る恐る、書き始めたデスノート。
効果は絶大。
もっと前から知っていたけど、書くのも怖かった。
書いてみたら、気持ちもスッキリしたし、何より、驚いたのは、日増しに効果がでた。
昨晩は、寝てからすぐに起こされました。
吐き気がして、頭がクラクラすると。
目を閉じたら、このまま、意識がなくなりそうだと。
救急車を呼ぼうとすると、この時間だから、良い医者がいないから今は嫌だと言われました。
頭は痛い、心臓は痛いと大騒ぎ。
即死なら、うちでも良いが、吐かれたり、汚くされるのは嫌だし、脳系は下手に生き残り、障害が出たら、タチが悪い。
当然、心配はしていないですが、全く心配しないから、2日前も生き延びたような気がするので、今回は作戦を変えた。
とりあえず、変な病院にまわされると面倒なので、大病院に電話してみたが、今はコロナで、救急車からでないと受付ないとのことだった。
献身的な態度で、「今迄ありがとう。主人はスムーズに旅立ちします。」という気持ちで昨晩は接して、何とか、乗り切った。
寝ないで、起きていた時、僅かな時間の合間に、うれしくて、ここに書いていたら、すぐに呼ばれて、途中まで書いたものも削除したりもしたっけ。
病院に行く前に、聞き出すことを全部聞かないと。
さすがに観念して、今日は、これから病院となります。
そのまま、即入院。
脳も心臓も、病院に行けば、コロナもあるので、どちらにしても、お先は長くはない。
どうか、入院中に、心筋梗塞で即死でお願いします。
あと、もう一歩です。
今日が命日。
明日が命日。
年内中に、クリアできるかしら^_^
奴にコロナにかかって死んで欲しいけど、医療が逼迫しているのでコロナ以外で死んで欲しい。世間の通り魔予備軍の方、ここに○○○次がいます。喜んで差し出します。善良な人ではなく○次を襲って下さい。無駄な命を消して下さい❗事故でも心筋梗塞で急死でもかまいません。早く私の心に決着をつけて下さい❗奴のいない来年の予定をたてさせて下さい。死神様一生のお願いです。よろしくお願いします。
まだ生きてるよね。誰も望んでないのに生き恥さらしてるの早く気づけよ。
本間に無理。はよ死んで。お前が死ぬことでしか解決できません。
私が死んだらお前を死ぬ事くらい苦しめれるかな。
さっさとお前が死ぬか私が死ぬか。
どうなるか楽しみやな。
お前を恨むこの気持ちは絶対にお前を殺せる思ってる。はよ死んでね。
疲れた。最後にソファに座ってテレビを観たりお茶を飲んだりしたのっていつだっただろうか。クソの在宅ワークはいつまで続くんだろう。クソ部屋があるのにどうしてだろう。クソの臭いを封じるための部屋。クソ部屋から出ないでほしい。クソ部屋で死んでほしい。とにかく死んでほしい。
毎日普通に仕事から帰ってくる…朝も普通に起きてくる…毎日何事もない…
怪我はよくするけど、骨がおれたりするのは効果があるって事？待ってれば死ぬような怪我するのかな。
確かに、最近は死を回避した怪我が多い。
いつまでも、回避なんて出来ないよね。あいつがいなくなるの心の底から願ってる。
さようなら
とにかく何もやらない。小さい子が2人もいてワンオペ育児で疲れてるのわかってるのに何もやらない。
上げ膳据え膳当たり前。
死ね！
言ってるのに直さないのはわざとなの？
夜遅く食事出して、夜中の子供寝かしつけながら寝て、朝起きて食器や調味料が食べたそのまま置いてあるとか、毎回引くわ
死ね！！
わざわざ下げやすいようにおぼんに乗せて配膳してやってるのに。言ってるのに。
やらないお前は間違いなくクズ
死ねとしか思わない。
今日死んでこい！！さようならー
こいつの脳みそは本当にどうなってるんだ！
今さら食生活を見直しても無理！
で、じゃぁって提案すれば却下！
早く血管切れるように、濃いめの味付けに、塩たっぷりで、油いっぱい使った、おいしいごはんを作ってあげるからそれ食って血管切れろ！
早くまじで死ね！
あたしを召使いか、金借りるだけとしか思ってない、くそじじい！
本当死ね！
今日、帰りが遅かったのは、弟に用を頼まれたから、だそう。
明日は、認知症おやじの通院だそう。
ホント、親は何より、一番大事。絶対、最優先。
その次が弟、親族。
当然のように、目の前にいる私は、優先順位になど入ってない。
わかってもらえない、気持ちがまったく噛み合わない、亡くなった人の命日に、その人の思い出の話をして供養したい、そんな大事なことがわかってもらえず、その気持ちをはねのけられて、苦しくて、胸が痛くて泣いても、無視して、明日仕事だから、おやじの通院あるからとさっさと寝た。
私だって明日仕事があるのにと言っても、つらい胸が痛いって泣いても、大丈夫かとすら言ってもらえず、明日、仕事行けよ、お金なくて困ってるんでしょ、と、また?←顔。
私は…やつから見れば、人間ですらないんだな…
こんなのと…｢二人｣になる、なんて…絶対に無理だ。
人の気持ちや苦しみがわからないのだから。
理解して、よりそったり受け止めたり、っていうことができないのだから。
｢二人｣って…何？切実にわからない。苦しい。
この世には、人の心の痛みや苦しみがわからない人間はたくさんいる。
穏やかに話してもわからないやつには、怒鳴り付けてもわからない、そんなやつには、どんな話し方してもわからない、というのも、わかっているつもりだった。
職場でも社会でも、そんなやつたくさん見て来たし、実際、そんなやつにイヤな思いさせられたこともあったし、わかっていた。
だから、うちのくそボケのことも、そういうやつらと同じ、と思い、話すとかわかろうとするとかムダなことはせず、諦めて来た。
けど！！！！！
今回は、本当に、どうしようもなく苦しいしつらいし、これらのことを、身にしみてわかり、恐ろしい。
来年そうそう、姑の命日が来るからと、その話をした。
お義母さんの命日には、お義母さんが好きだったものでも食べて、お義母さんの思い出の話でもしようと言った。
知人のくそばばあに、｢同じ気持ちになって、お姑さんのこと偲んで｣などと、偉そうなこと言われたが、そんな偉そうなうざいこと言われなくても、自分から、姑の話題を出した。
ところが。
自分は、そういう話をいちいち人にしない、自分の中だけで、自分だけで(母親を)思う、みたいなことを言われた、はねのけられた。
先月は、やつの友人の命日があり、姑の話をした時に、その友人のことも話したけど、やはり、そう言ってはねのけられた。
その友人には良い思いは持っていなかった。姑とも、決して、仲が良くなかった。
けれど、だからといって｢人の死｣というものに何も思ってないはずは当然、なく、特に姑が亡くなったときは、突然死だったからかなりダメージを感じた。
私の友人が亡くなったとき、共通の友人が何人か集まって、その人の思い出の話をした。
その時会った友人達が、｢こうやって友人同士で会って、思い出の話をすることが、亡くなったその人への供養だし、そうやってちょっとずつ悲しみを癒していくんだと思う｣ということを話していた。
私もそう思う。私もそうしたい。
たとえ、仲が良くなかった姑のことだってそうしたい。
だから、姑のことややつの友人のことを話したのに、自分の中だけで思うの一点張りで、私の思いを、理解してもらえたり、受け入れてもらえたりすることは、結局、最後までなかった。
前にやつに、つらい思いして元気ない顔していたら、どうしたの？って声かけてもらいたいと思うのが人間だ、私もそうしてほしいということを話したら、つらいことがあるならそっちから話して来い、自分が話したいのに、声かけてほしいって話はねぇだろ、などと言い張られ、声かけてほしい、そっちから来い、と、一日中、堂々巡りの言い合いになり、気持ちが理解してもらえず、泣きわめいたり、キレてその辺のものを投げつけたりした。
その時も、こいつは本当に、人の気持ちがわからない、と、恐ろしくなったけど…
今回は、その時よりもつらい。苦しい。
人が亡くなって、その人への供養のために、その人の思い出の話をすることは…
間違ってるの？おかしいことなの？
そんな気持ちが、理解してもらえない、はねのけられた、っていうことが、本当につらいし苦しい。
たとえば、仕事でつらいことがあったとか、職場にイヤな人がいて、イヤなことをされたとか、そういう気持ちをわかってもらえないことも苦しいけど…
つらい時、声かけてほしいとか、亡くなった人を偲んでその人のことを話したいとか、そういう、イヤなことがあった、ということよりも深刻なことをわかってもらえないのは、本当につらい。
人の気持ちがわからない人間、そういう人間と向かい合っているのは、一人でいるよりずっとずっと孤独でつらい。
死神様。
今日もあいつは死にませんでした。
汚料理するのも時間の無駄。
普通に料理して、美味しくできたとしてもくそが気に入らなければ、その料理の皿に使ったテッシュを入れ残すクソ旦那?
忙しい仕事の合間に作ってやってるのに！
自分は一日中ゴロゴロしてるだけのくせに?
ほんっとにもういらん‼️
ビクビクするワンコ達を見るのも辛く申し訳ないです。
どうかどうか 明日の朝こそ クソが目覚めませんように。
明日の朝には冷たくなったクソと出会えますように‼️
どうかどうかお願いします。
図太い人間やな。さっさと死んでくれ。今すぐ脳梗塞なって死ね。今すぐ単独事故起こして死ね。お前のせいで睡眠もまともにとれんから起きて救急からの電話待っといたるから、さっさと今すぐ死ね。気持ち悪い。死ね。苦しめ。後悔しろ。最後に子供の顔思い出して苦しみながら死ね。もう恨まずに心穏やかな日々過ごさせてくれ。死ぬことで解放されるから死んでくれ。今すぐに。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
