おい！今日も酒飲んで酔っ払っておやすみ～！か！？いいよね～仕事さえしてればいいと思ってるんだから！うちはホテルじゃねーし！何でもかんでもやってくれると思うなよ！脱ぎっぱ食べっぱ出しっぱ！ふざけるな！いっつも人を母親みたいに扱うし！そのくせ夜の生活断ると怒るし出会い系に手出すし！ばかじゃない！！

ゴールデンウィークに、私に相談することもなく勝手に男友達と県外で遊ぶ約束をしてくる旦那さん。そして、何のプランも練らずにたかが1泊2日で5万円を請求する旦那さん。お金が高い時期にわざわざいくのは貴方でしょ。知らないよ、そんなの。頭使って日々節約して貯蓄してるのが馬鹿らしくなるのは、私だけでしょうか。だいたい誰のおかげで倹約してると思ってるんだ！ちょっとの区間くらい在来線で帰る努力しろよ。新幹線ですぐ帰ってこなくていいから、ちょっとは節約に貢献しろ！

夕食の支度がもう間もなく完了というところで0歳の子供が起きて泣く。
先にお風呂入れるとなって、だんながお風呂に入れてくれる。
お風呂上がりに私が子供を寝かしつけ。
あとはお箸並べてお皿によそえば食べられる！　というところで、ようやく子供が寝たのでリビングに戻ればだんなはゲームしている…。
「またゲームしてる」と、一応冗談めかして言ったつもり。

その後、お箸並べたりしていると、だんなが一応気を遣って「いけそう？」と一言。
「はあ？」と思って、「いけるけど、用意してくれてればよかったのに」と言ったら、「そう？」
さらにブチッときれそうになって、「だって、食べるのどんどん遅くなるじゃん」「そうだね」

その後、だんなが不機嫌になって必要最低限しか会話なし。
不機嫌になりたいのはこっちだ。
翌日になっても、ほぼ会話なし。目合わせない。
そして、やってたゲームソフトを売りに行った。
あの、そのソフト…確かにあなたが買ったけど、最近、私は育児に追われてやる暇なかったけど、私も遊んでたんですけどね？

そして、不機嫌は続く。
ガキか。
あー、私の言い方が悪かったの？
休日くらい、好き勝手にゲームさせてあげればよかったですか？
でも、その日、昼間もゲームしてましたけどね？
朝のうちに、私が「持ち帰った仕事をやりたい」と言ったら、「今日は部屋の片付けやるだけだからいいよ」って、あなた言いましたけどね？
部屋の片付けもせずに、子供の面倒も見てくれず結局、私は仕事できませんでしたけどね？
確かに、「急ぎの仕事じゃないから、片付け優先して」とは言ったよ。
でも、「ゲーム優先して」とは言ってないだろうが。

こっちは仕事できてなくても、パソコン開いて家賃の振込して家計簿つけたかったんだよ。
遊びたいとか自分のことしたいとかじゃなくて、家のことやりたかったんだよ。
子供いたら、それすらできないんだよ。
だから、寝てる間に早くご飯食べてパソコン開きたかったの。
一分一秒も無駄にしたくなかったの。

だいたい、勝手にご飯が出てくると思うな。自分で用意しろ。
私が料理苦手だって言ったら、「俺が作ってもいい」って言ったの、どこの誰なんだよ。
だいたい、いっつも「俺がしてもいいけど」って何様？
てめえがやれよ。家のことだろ。二人のことだろ。
なんで、私がやるのが当たり前で、あんたがやるのは「やってもいいけど」っていう態度なわけ？

黙って私がいろいろやってたら（家事育児全部私が一人でやってるなんて言わない。やってくれてる。でも、足りない。私に対する気遣いがまるでない…それ言ったらブーメラン？　外で働いてきてくれて毎月安定した給料稼いできてくれて、それはすごく感謝してるけど、私も気遣い足りないのかなあ？　でも、給料少ない。）ストレス溜まる。
でも、言ったらもっとストレス溜まる。
結局、ストレス溜め込まないといけないんですか？
血便はストレスか！

カテゴリは死んで欲しいとは思ってても選びたくなかったので、こっちで。
「聞いてみたい」…私の言ってることは客観的に見てよくないですか？　4月に仕事復帰してからストレス溜まって仕方ないんですが、どうすればいいですか？（情報少なすぎですが…）

共働き、生活費折半、子なし
私の方が早く帰ってくるから
ご飯は作るけど、帰ってきたらご飯があるありがたみをもっと感じろ
洗い物はしない、洗濯物は畳まない
ゴミ出しだけでWinWinやと思うな
自分が眠れないからって人が起きるような大きなため息ついて
私の歯ぎしりがうるさいからって蹴るな、この歯ぎしりはお前のおかげでストレス溜まってるんじゃ。
思ってることあったら言ってや言うけどすぐ怒鳴るやん。言えるかアホ。消えてしまえ

生活費10万しかいれてくれないくせに威張るんじゃね-よ！
お前のせいで私の貯金なくなった
フルタイムで仕事してるのに、家事いっさい協力なし
なにか言うと、俺は休んじゃいけね-のかだし
俺が休みのたびに喧嘩になる？
ふざけんな！
お前がくだらないことで喧嘩ふっかけてるのきづけよ
ばかやろう

いつも毎回思うけど、何様？？？
自分は言われたら怒って何日もシカトするくせに、同じことを私に言ってくる。
で、わたしが怒ると、そんな怒るとシワ増えちゃうよ(^o^)って…なに？？
あんたサイコパスなの？？
私があんたに酷い言葉浴びせられて傷ついたり泣いたりすると、なに泣いてんの？頭おかしいんじゃない？とか言ってくるその神経…。。。
あんた、人の子ですか？
鬼の子？
あたまおかしいのはおめーだよ異常者が！！
幼少期に、自分がされて嫌なことは他人にしてはいけない、と教わらなかったのか？
いや、わたし以外の周りの人間には気も使えるし、相当外面良いから、理解してないわけじゃない。
わかった上で、わざとやってるんだ。
最低な屑野郎。
わたしに皮肉を言ったり酷いことするのは愛情表現とか言ってるけど、それ本気で言ってるならあんた相当やばいよ。
ほんまもんのサイコパスだよ。
自分がされて嬉しいことをしてあげるのが愛情表現なんじゃないの？
あんたは逆の立場だったらどう思うの？
機嫌悪くなると無視するなんて人として終わってるよ？
いつでも離婚してやる、そんなに好きじゃないとか、そんなことよくわたしに言えるね。付き合おうと言ったのも、結婚しようと言ったのも、ぜーんぶてめーだよ。
器のちっさい男。

あー神様。
殺してくれなんて言いません。
ただ、ほんとーに、彼だけが落ち込むような大きな罰を与えてください。

そしてわたしはこの理不尽に耐えながら明日からまた頑張ります。
嫌がらせの如く、離婚だけはしてやりません。
気持ちを殺してお金を選びます。

今のだんなと妥協に妥協を重て勢いで適当に結婚してから気づいたことがある。
私は元はバイセクシャル、結婚してから、男の価値をあまりにも見いだすことができなくなりすぎた。

男は精神性をはじめとして、全てが女性よりも劣っている。
優れているのは筋肉量のみで、普段の生活で女性が力が無いことに困る場面はそうそうない。

愛情を人一倍求めたがるが、みずぼらしく汚い雑巾のような風貌、不衛生さを自ら好む。
おそらく彼らのいう愛情は愛情ではなく、
性欲のことだ。それを中心に
生きている。出せば何でもいい。
排泄欲が生活を振り回している。彼らの生活は排泄が支配している。
それが叶わなければ、おかしな依存を繰り返す。

年を重ねることに精神的な美しさが際立っていく女性とは違い、男はただの汚物になっていく。

このような汚物が繁殖する理由はなぜか。
自己を省みる能力の欠如。

たびたび起こる災害もこの汚物を処理する地球の意思なのではないかと思えてくる。

昔は女性が子どもを生むための道具の様に扱われていたが、実際には男こそ
そうであるように思う。

子どもが生まれたら、人間としての価値がない男は地球を去るべきだ。

男は人間としての人生を価値を見いだして生きるには、
陰部を切り落とすことを提案したい。

そうするといくらかは人間になれるのではないかと思う。

たいていは死ぬだろう。

神様は残酷だ。このような排泄欲に振り回される
情けない生き物を作ったこと。

私は精神的に女でもなく(体は女性)
男でもない立場から思うのは、
女性は存在が完全だ。個として成り立つ。

男は、一生かかっても、人間にはなれないのがほとんどだ。
無駄に生まれないことが何よりの正解なのではないかと思う。

デスノートではなくて、
はじめから生まれないことがいいだろう。

変態風俗通い歴20年の変態クズ亭主を地獄に叩きつけるような、二度と立ち直れないような一撃できる言葉があったら教えてください。

変態！異常者！変質者！は言いました。
かなり効いたようですがもっとすごいのお願いしますm(_ _)m

いつもいつも、何でそんなに偉そうなの？
何でそんなに理不尽なの？
何で突然機嫌が悪くなるの？
何がそんなに気に入らないの？
私のことをなんだと思ってるの？
腕が太いとかお腹がぷよってるとか
トレーニングしろってなに？何様？
仕事の合間に家事していつもフル回転で、あんたは自分の都合で時間を使ってるけど、わたしにそんな時間殆どないんだけど？お前が座ってビール飲んでくつろいでる間、私はずーっとキッチンに立ちっぱなんだけど？終わって一息つこうと思うと風呂今すぐ入れってなに？休ませろよ。そんなんでどこにトレーニングする時間あんだよ。言ってみろよぼけ。在宅なめんな。仕事しながらお前の世話までできるか。通勤がないから楽してるとかどの口が言うか。こちとら朝から仕事、家事、仕事、家事でずーっと休みなしだわ。
ちょっとでも家のこと手伝うと疲れたアピール半端ない。
衣替えして精魂尽き果ててんじゃねーよ。お前の服だろが。
私がトレーニング行こうとすると自分も一緒に行くから待てと言う。で、待ってると、行かない、１人で行けばとか言ってくる。気が変わったんならせめてごめんねくらい言えないのか。人間的に屑。
本気で死んで欲しいとまでは思わないが、バチが当たればいいと常々思ってる。

共感していただける方、いますか？

世の中本当狂ってる
男は安い給料で踏ん反り返って
節約しても節約しても何だかんだ飲み会だ、昼ごはん代だと、弁当用意してももっていかず、コンビニでお菓子やご飯やジュースを買ってお金を使い
身の丈に合わない趣味でお金を使うのに
私は破れて汚くなった独身時代からの服を毎日洗濯して着まわして毎日お弁当作ってさっさと働き年子の2人の幼い子供を育てて
正直服も髪も野放しだから見かけも良くないけど子供にいいもの買ってあげたいから自分のものなんか毎日仕事前に飲む缶コーヒーを安いところでまとめて買ってくるだけ
給料も私の方が少しいいし家事も子育てもほとんど私がするのに自分がイクメンだと思い込んでる旦那
私の給料と旦那の給料でやっと家族4人暮らしていけるのに本当なんで大黒柱ぶってんのかわけわかんない
身の丈に合わないことしかしないし、味付け悪いとご飯食べないし、帰ってきたら子供の世話をせず趣味やケータイ触ってるだけ。
私が家事してる時はケータイ触らないで子供と遊んであげてといったら子供にアニメ見させて自分は趣味に没頭してるだけ
疲れたから趣味ぐらいさせてと言われたから
子供達が寝たら好きなだけしていいよ言ったら
わかったよ、そういったのに何もかわらない
子供はテレビと私のスマホでユーチューブ見せられてるだけ
何のために私はこの家にいるかわからなくなった。
もういっそ旦那がいない方が楽なのかもしれない
死ねとまではいかないけど
いない方が楽
だからみんな離婚するんだろうな。

旦那の不倫相手がブスすぎるーデブすぎるー！マジ笑えるー。な～んか張り合う力が抜けてきたー（笑)あんなんの虜になっている旦那が哀れにみえてきたー。
不倫女も相当頑張ってるのねー。

どーしたら糞は死ぬんだろう？汚料理もちゃんと油たっぷりにして、糞の材料は洗わないし、肉は落としたのしかいれないのに、、糞は元気でピンピンやし(＃｀皿´)
まぢ殺したいくらいに憎い！！
犯罪者にはなりたくないから我慢してるだけ(笑)ここにくる皆も同じ気持ちなんだろーなぁ、、
あー、どうすればあの糞1日でも早く逝ってくれるんだろー？
義母と同じ顔になってきてからほんと性格もそっくりになりやがつたし(＃｀皿´)
義母は、自分の子供にも嫌われるくらい性格かくっそ悪い！！嫌われものは長生きなんでもー90才なるのに施設でノウノウと生きてやがる！！義母似の糞もこのままだと絶対に長生きするわ(＃｀皿´)
あー、早く病気なって死ね！

友人に言われて知りましたが､うちの旦那はアスペルガー､私はカサンドラ症候群らしいです｡（詳しい症状はネット情報を参照ください）
それとモラハラ､セクハラも有ります｡

自宅に居る時だけ抑うつ状態になり､体が鉛のように何も出来ない｡
幾らやらなきゃと思っても立ち上がるだけでふらつく｡何年も続きました｡
共働きでも家事育児は一切やらない､私が手を抜きゃ文句は言うが手伝わない｡
言い返せば人格否定｡体だけでなく､心も侵食され､仕事に行けない日も増えました｡
辛い､苦しい､誰か助けて､もう死にたい､と思うことも｡
精神病の薬の怖さを知っているので､通院もできず､ひたすら耐える毎日｡
「あんたがストレスだ､別れてくれ､出ていってくれ」と幾ら言っても､「ふざけんな､俺の方がストレスだ､気に入らなきゃお前が出てけ」と逆ギレして罵倒｡
一体何年我慢したことか｡｡｡

去年の暮れには､これで首を吊れと､電気コード付の工具を渡され､マンション最上階に走りました｡小学生の娘の決死の引き留めの後､娘が呼んだ警察と共に３人とも署に移動｡
年末年始を実家で過ごし､離婚するつもりで自宅に戻ったのに､まだ夫婦で居ます｡｡｡
秋から転職活動をしていて､いずれ１人で娘を大学まで行かせられるよう､今は準備期間として我慢中です｡今月から転職しました(*^^*)

友人からアスペルガーとカサンドラ症候群のことを知り､幾ら言い聞かせても､話し合おうと歩み寄っても､決して交わることはなく､平行線であると悟りました｡
言うだけ無駄､期待も無駄､何も望むなかれ､何故なら相手は宇宙人だから｡というのが結論です｡
自分が至らないからこうなるんだ､自分さえ我慢すれば丸く収まるんだ､そんな風に自分を責めたり追い詰めていましたが､本当はそんなこと無かったんですよ｡
フルタイムで残業もして､帰ったら娘のこと､手を抜きつつも家事をして､睡眠時間削って家族のために過ごす｡これ以上頑張ったら過労死です｡
だから今は､頑張りすぎず手を抜き､何か言われても開き直ってます｡
娘の父親＆自分の夫とは思わず､迷惑な同居人が迷惑料として給料をよこしてる､みたいな勝手な脳内変換(笑)
そうすると､色んな事が受け流せるようになりました｡
勿論激しい言い合いやモラハラもありますが､以前と違って自分を許せるようになったので､自分が悪いと思わなくなりました(^^;

デスノートを読んでいて､きっと同じ境遇の方が多く居ると感じ､手記のように綴らせていただきました｡長文駄文､ご容赦ください｡メッセージ下さると嬉しいです(ノ´∀｀*)

結婚して二年。
すべて旦那の言うとうりにしないとキレられるから、気をつかう毎日。
同窓会の後から少し変わった。
元カノから連絡くるし、嫌だからかやめてって言っても、大切な友達と言って連絡とるし、朝帰りしたり、遊びに出ることが多くなった。いやいや、一番大切なのは誰？
家族ではないの？
その元カノがいないと、生きていけないの？
ゲイバーに行ってくるっていってたのに、なぜその女がいるところに行くの？
二人ともさっさと死ね。

去年の10月に義父が亡くなりました(義母は4年前に他界)
義父は自営で会長をしていたので、それなりに遺産はあると思っていたのですが旦那は何も言わないので、無いのはおかしいと思っていたら今月に入ってやたら見に覚えのない保険会社から旦那宛に封書が届いていました。旦那宛なので旦那が見た後にその封書の中身を見たら義父の遺産を一旦その保険に入れて亡くなった後に遺産としてではなく投資金として、先月旦那の通帳に振り込まれていました。手数料とか引かれていましたが、ざっと1500万はありました。これって嫁に知る権利はないの？
やれとは言わないけど、話してくれてもいいですよね？
書類を見たってなるので聞き出す事も出来ず。
義姉、義妹も居ますがそんなに仲良くないので聞けません。
だから早く死んでほしいんです。

愛とか優しさとかの感情がない
嘘つきで、身勝手
サイコパス系の旦那
ずる賢く頭が良い

子供は嫌いと言われ
諦めた。
もう産める歳ではない。

家族はペットだけ

私をを見下し
他人の前でも罵倒し
会話もなく
もちろん営みなどない

そして2週間も前から
完全無視
今日ぶちきれたら
気に入らないなら
いつでも離婚してやるよ
だって

あんた何様
子供諦めさせておいて
自分は好き勝手

怒りで一睡もできず
ここにたどり着いた。

マジで殺したい
何か良い復讐方法
アドバイス下さい

結婚して5年目です。もうすぐ6年目がスタートです。

飲食業の仕事をしている旦那は、仕事の時間も長く、朝から夜遅くまで働いています。
わたしも、フルタイムで働いています。

家事はまったく何もやってくれません。

わたしも、飲食で働いているので、旦那より遅く帰ることもあります。

ご飯を作ってもらったことはありません。
仕事の制服は、旦那は毎日自分で洗濯します。
でも、普段の洗濯はやってくれません。
ゴミ捨ても、よっぽどのときでないと捨ててくれません。
ゴミの分別もしてくれません。
トイレットペーパーや、ティッシュがきれても、補充してくれなくてそのままです。
お風呂場の排水溝の掃除も、洗面所もしてくれません。
掃除機もかけてくれません。

普段から仕事がハードで疲れているのか
結婚した当初から、レス気味です。
今年38になります。
子供もそろそろ欲しいなと思うのですが、そういったことはもうさっぱりありません。

お給料もボーナスはなく、貯金もありません。
結婚式も挙げれず、新婚旅行も行くことなく今にいたります。

子供もほしいけど、育てていけるほどの金銭的な余裕も、旦那には期待できません。
子供ができたとしても、これから先、今まで以上に、家事や育児を手伝ってくれるのか、心配な部分もあります。
年齢的にも、時間がないし。
それを考えると新しい人との方が、未来があるんじゃないかとも思っています。

わたしも、フルで働いているので、家事もなかなかできないこともあって
ストレスがピークで、何もやってくれない旦那にイライラがつのっています。

最近は、もう話したくもないので、会話もほとんど、わたしからはしません。

話し合いをするべきだとは思うのですが、なかなか言うこともできず、言ったところで改善してくれる気もしなくて。

この人と、この先うまくやりすごすことはできるかもしれないけど、本当にこの人で良かったとは思えないと思います。
我慢の日々かなって。

離婚できるならしたいところまできています。
でも、こんな理由で離婚していいものなのかなとも思ってしまいます。
がんばって乗り越えなければいけないところなのでしょうか？？

なにか、意見を頂けるとうれしいです。

ずっと努力して良妻ぶりを実践してきましたが、夫のアスペぶり、反省のない何度もの不貞、無意識のモラハラ攻撃に恨みが積もり積もって毎日死を願う日々です。
裕福でなく若くもないため、子の成人まで離婚しない、と一応決めてはいますがもちそうにない気がします。
子が成人するまで15年もあります。
近い境遇の方に伺いたいです。
どうやって乗り切ろうとしてらっしゃいますか？

お金に裕福な家庭に産まれ育ってきたクソ野郎(23)に、室内灯ゲームテレビパソコンの電源を付けっぱなしで寝ることがどれほど無駄な電気代を支払うことになるのか分からせる為に良い方法はないですか？

脱いだ服はそのまま、使ったバスタオルもそのまま、まだ３歳にもならない子供がいるのにピンセット耳かきピアスは元の場所(子供の手が届かないところ)に戻すことも出来ないクソ野郎(23)が父親になれるのはいつからなのかな〜

家を飛び出してまだ2ヵ月しか経ってないのに、四肢に不調をきたして仕事を辞める所まで追い込まれてます。10年以上働いてきて、やっと技術が身に付いたところなのにタイミングが悪い。
近所の人経由で旦那にもバレてて、扶養に入って治療に専念しろと迫られてます。同居だから戻りたくなくて、今のまま、アパートに一人で暮らしながらだったらと条件を出しましたが難色を示されてます。
明日、セカンドオピニオン受けに行ってから決めるのですが、皆さんなら戻りますか？