夫の婚外恋愛を知ってから毎日が地獄のような日々
どうやって乗り越えたらいいのか分からない

憎しみを抱いて生きていることにも疲れた
悲しくて悔しくて情けなくて涙が止まらない

誰にも相談できない
どうしたらいいか分からない

離れたいのに離れられない
消えたいのに消えることもできない
死んで欲しいと思ったりずっと一緒にいたいと思ったり
傷つけたくないけど傷つきたくもない
メンタルが保てない

真っ暗闇でひとりぼっち
自業自得なのか

旦那に死んでほしい奥様方！ 私に色んな知恵をくださいm(_ _)m 旦那のハメ撮り動画を入手しました。 この動画の効果的な使い方を考えてください。 私が名誉毀損など不利にならず、なるべく慰謝料を高くふんだくったり、旦那にダメージを与える方法を。 ◎動画について ・動画の日付は2.3年前だが、見つけたのは最近 ・相手の顔は映っている ・旦那が相手の名前を呼んでいる が、本名かは分からない。ネットでやれる女を探し、偽名かもしれない。 ・旦那の顔は映っていない ・旦那の声は聞き取れる ・両腕の特徴(ホクロ、指の形)一致 ・汚いブツを咥えさせている動画 ・女の局部を旦那が触っている動画 ・挿入している動画 ・日付が3日分ある。 1日は女が自分で玩具を挿入している。 声もなく顔も映ってないので同じ女か分からない。 (でも同じ名前のファイルに保存されていた) 1人でしているだけなのか、同じ空間に旦那がいるのかも分からない。 もう1日は3P。 女の声がデカく、男の声は聞こえない。 が、たぶん汚いブツを咥えさせているのが旦那。 挿入しているのが別の男。 そしてもう1日が旦那と2人での動画。 ◎旦那との状況 ・過去に数人と不倫され、証拠が取れた女に慰謝料請求。支払済。 ・旦那とは合意書を作成。 慰謝料分割支払中 合意書には不倫を認めること、今後女と2人で会うことがあればまた慰謝料を支払う事を明記。 ・旦那との仲は完全に冷えきっており、家庭内別居状態。口もきかない。 ・離婚はするが、今すぐにはできない。 最長であと8年くらいになりそう。 ・離婚に向け、少しづつ収入を増やしているところ。 ・子供は小中学生がいる。 皆様！ 私に力を貸してください🙇‍♀️🙇‍♀️

旦那の祖父を早くあの世へ
連れて行ってください。
年よりの癖にいつまで
威張ってんだハゲカス野郎。
うちの家族に口出しすんな。
人生論語ってるけどろくな
経験してないだろ。その失礼な
性格がすべてを物語ってる。
ゴミカスな人生を送ってきたんだな。
かわいそうに。
デリカシーのかけらもないのに
よく結婚できたな。
どうか早く死にますように。
度重なる失礼な言動を私は
絶対許さない。
もう電話もしてくんな。ハゲ
次に会うときは葬式だな。
笑顔で送り出してあげるね。

あいつは今年前厄、来年本厄、しかも42歳の本厄が最も災難があると書いてあった。
あいつは厄払いに行くような奴ではない。
しかし今年に入りこちらから見て特別変わりは見られない。
あったとしてもあいつのことだから話さないのだろう。
でも来年の本厄、こちらから見ても何かしらの災難があいつにくれば最高！
今年から来年にかけてがとても楽しみ！
食生活の乱れ、ストレス、生活リズムの乱れ、もう厄年に病気になり死に至る準備は整っている。

みなさんの汚旦那様は厄年に災難ありましたか？
今からとても楽しみです🎵

身近に八方美人がいて、その人は芸能人気取りで、それを売りに近所のママたちや学校で会うママたちと連絡先交換したり、知り合った人全てと繋がろうとして周りにいい顔ばかりしている。
自分の気分で連絡してきたり、無視したり、集団で愚痴ったり、仲良くしてたと思ったら突き放す、子供に平気で嘘ついて期待させて約束守らない。
振り回されてうんざり、、、 全く信用できないし、うちの子供も関わってほしくない。
でもその人の周りには常に人が寄ってきて、だいたい誰かと話している。
私は八方美人とわかってから距離を置いているが、周りもわかってて仲良しこよしを続けているのか、、、
本当に理解できない。
周りもその人の事を八方美人やら色々ルーズだと愚痴っていてよく一緒に居られるな、、、
愚痴ってるのに一緒にいるって、一緒にいる人たちも、八方美人に見えて、近所のママたち誰も信じられなくなる。
八方美人さえいなくなれば、そこ中心の世界が終わるのに。
たいして売れてもない芸能人気取りの人でも、繋がっておきたいミーハー共、芸能活動をやってなくてもその八方美人と繋がっていたいと思うのだろうか??
私は全く思わない。
私自身は関わらなくても問題ないが、子が関わらざるおえないから、正直消えてもらいたい。
旦那のこと以外での初デスノート。
この願いもありかな??

決まった時間に決まった場所でフルで働く私。
うちのは自由出勤？のような、私からみたら時間にだいぶ融通の効く勤務体系で、羨ましいのですが…。

お互いフルで働いているんだから、家事や子に関することは半分ずつとは言わなくても、せめて協力するフリ位はしたら？と思う。

そんなヤツは、よくこう言う。
①俺はやれる時にはやってる！！
②月末だから無理！！

やれる時にはやってる！！…苦笑。
やれる時にやるのは当たり前であり、とてもやれないような時でも（子供からみの急な呼び出しや休み等）それに対応するのが親の役目…。
誰がいつも欠勤や早退して対応してると思ってんのや？！
なぜいつも当然のように私だけなのか？

月末だから無理！！…苦笑。
国民皆等しく、月末な！
オメェだけカレンダー特別なのか？！

どれだけ会社に、すみません(ﾟoﾟ;;とすまなそうに言いながら対応してると思ってんだか。
急いで会社出たら、無事な子の顔見るまで焦りながら運転して、急でも受診できる病院探して…。

そういうの、ちゃんと協力しあっている夫婦がうらやましい。
本当の家族って、そういうことなのに…。

ヤツ1人だけ働いて、私は家のことに専念出来て働かなくて良いくらいにじゅうぶんな金持ってきてよ。
そしたらろくな飯作らないって、影でほざいてたらしいけど、手の込んだ料理もおまえの世話もうまく1人でやるように、努力もできるのにな。

一年前位に家を購入（半ば無理して見栄で購入）。
絶対支払いはきついから無理だよ！やめようと何度話しても、買うのは自分だ！と豪語するので、放置。
私と子供と住む新築購入。

一年で案の定、支払いがきつい。
売却できるなら手放し、少しでも支払いを楽にする為に、古くても小さくても良いから住むところを探そう！と説得し、やっとわかった様子。

が、いつのまにか売却できたら、母と兄弟が住む自分の実家の建て替えをする！という話が進んでいた。

突如知った事実に、ストレスなのか私は一気に毛が抜ける。
路頭に迷うとはこのこと。

しかも、コスパの良い住宅ならまだしも、一流の住宅メーカーでこのご時世なのに。
無事に売却できたらしかお金は作れないのに…

同居できるサイズは建てられない（金銭面と今の土地サイズ）ので、いつのまにか私と子供は私の実家に住む設定。
自分は行き来するとの話。
呆れはてる。

義母はなんとも感じないのかな。
同じ女、母親としてどうなんだろうか。

さらに、今使っているこだわって買った家具類を、買った先に買い取れないか？私に相談もなく問い合わせていたことがわかる。

少し変わった人とは思うし、何かの病気なんだろうけど、歳を重ねても変わらないんだな。
自己中心というより、報告連絡相談も出来ない
人。

このまま無事に売却できたとしても、またそれ以上のローンを組むことになるのに、本当に何を考えてるんだか。
最後の親孝行だとか言っていたけどさ、あんたにはこれから金がかかる、思春期の子がいるんだよ！？と。

言っても何も感じないだろうな。

結婚直前に5年連れ添った彼に浮気された者です。かなり前から風俗なんかも使っていたらしいのですが、最近ではマッチングで知り合った私よりもずっと若くて綺麗な女の家に泊まりに行ったりしているようです（探偵調べ）。スマホのパスワードも知っているので、割と簡単に調べられました。風俗ならまだ許せたのですが、マッチングであった相手は完全に浮気相手ですよね。聞き込みによると、「結婚前に遊んでおきたい」「彼女とはレス」「彼女が気持ちよくない」から浮気に走ったそうです。
私にとって彼は人生初の恋人で、初恋の人で、初めての相手でした。そのせいで最近は夜も満足にならず、ご飯も喉を通らず、かなりやつれてしまいました。
正直殺したくらいで気持ちが治る気がしません。とはいえやはり5年も連れ去った仲だし、警察にバレて親に迷惑がかかるかもしれないと思うと、どうしても決意が固まらないのが正直なところです。
とりあえず、仕事に支障が出ないようにしたいのですが、すぐ計画を実行するのも難しいので、皆さんはどのように気持ちを立て直していますか？

「少年のような心」をもっている成人男性って、ただの大人になりきれてないおっさんやん、と思うのは私だけでしょうか？
一見褒め言葉のように囁かれる言葉ですが、そんな旦那がいたら、たまったもんやないと思うのは私だけでしょうか？

いや、ちゃんと稼げる甲斐性があって、奥さんが旦那に不満を持たないくらいの思いやりがあって、子供たちからいいパパだと思われるくらいの人なら問題はないのです。

しかし、そんな「聖人男性」少なくないですか？いやいませんよね？

家族をほったらかしにし一人で趣味に没頭。
幼子たちがいながら体調の悪い妊婦を、ほったらかしにしながら毎晩会社のお金を使って飲み歩く。
そんな少年の心いるか？

子供が何人もおるのに、お前はいつまで「少年の心」持って、「少年の心」で行動しとんねんっ！
お前は「親」になっとんねんっ！
少年の心いわずに、お前も成長して、
父親の心、持たんかいっ！
と思うのは、私だけでしょうか？

昨日、糞旦那が左手の薬指に指輪をして帰ってきました。
私も見たこともない指輪。こんなもの持ってないはずだし、今までの指輪は残酷なほど歪んでいる指輪しかなかったはず。
『あれ？』と思いつつ、今日確認したら指輪してない…昨日のは浮腫んで外せなかったのかな？
今までの仕事も帰宅時間はバラバラなのに最近18時までには帰ってくる…休みの日も朝から出かけて18時までには帰ってくる。子供の習い事の日には必ず時間に間に合うように帰ってきてるし…君の仕事には定時というものはないのに。
最近、私の仕事時間聞いてきたり、10時には行かないと。とか子どもたちに対しても、今日は会議でも電話出れるから何かあったら電話してこい。……何かが変。
もしかして、女いるのかしら？

見たこともない指輪→どぅでもいい。
旦那不在→嬉しいから留守でいい。はっきり言って金さえ置いていってくれれば、家に帰ってこないで欲しい。
こっちの生活に迷惑かからなければ行ってらっしゃい♪金さえ置いていってくれればいいのよ、あなたの存在価値なんてそんな程度よ。ATMにさえなれない糞旦那だけどな。

私と旦那は同じ職場です。
今回旦那が異動になり、職場の独身女性からプレゼントを貰ったと持って帰ってきました。
前から距離が近く旦那にもおかしいんじゃない？とは言っていたのですが、今回手紙とハンカチ・１万円以上する小銭入れをプレゼントしてきました。
これって普通ですか？私は非常識だと思うのですが。
高価なものは貰えない旨、また社会人として既婚男性にプレゼントするような物ではないとハッキリ伝えてもらおうと考えてます。
その女性社員は私も同じ職場で顔を見るのも嫌です。
皆さんはどう思いますか？また皆さんならどうしますか？

はじめましてです 自分の正直な気持ちを吐き出す場所を求めて辿り着きました 少し…いいえとても長くなるかもしれませんがもし同じ境遇の方がいましたらぜひ意見が聞いてみたいです 私と主人は付き合い始めからは３０年程籍を入れてからは２３年の付き合いになります 私は再婚で当時２歳になったばかりの娘を連れて主人は初婚でした 口数は少ないけれどユーモアもありとにかく優しく仕事に真面目な人でした 自分の子供は作らず娘を我が子のように可愛がり育ててくれたのでパパっ子になりました 成人して事実を話した時は何となく気づいていたものの今まで通り変わりないと言った程です 私もカカア天下ではありましたが主人を信じて疑うなどあり得ない程の全幅の信頼を持っていました この１０年娘が成人してからは２人で仲良く時にケンカもしながら普通に楽しく暮らしていました このままこんな何気ない日常が老後に繋がっていくものと思っていましたがそれは突然崩れ去りました 北海道の某僻地に１６年主人の転勤で暮らしていました 地元の市街地に戻ることはないかもと思っていましたがさすがに長くいたのですっかり慣れ友達もできこれはこれでアリかと話していた頃に急遽地元の市街地への転勤が決まりました 慌ただしく私も１５年勤めたパートを辞め引っ越しの準備をしました 行き先は自分の地元で主人も元の本社勤務です ひとつ違うのは年数も経て真面目な主人は会社からの信頼も厚く評価もそれなりにされて役職があがっていたことです ３年程前に戻りそれから歯車が狂い始めました 主人は元々口数が少なく仕事の話などうちに帰って話す人ではなく私も聞くことはしてきませんでした どちらかと言えば私がおしゃべりな方でそれを黙って聞いてる感じでした 戻ってから部署が変わり仕事内容がガラリと変わったことは私も承知していました 帰りも遅く今まで仕事を持ち帰るような部署ではなかったのですがデスク仕事になり仕事を持ち帰るようになりさらに会話も減りました いつも疲れている様子も承知していましたがそりゃ疲れるよなって状況だったので家のことで煩わせるようなことはないように気を配っていました それからもうすぐ戻って１年経とうかとゆう時に主人が朝仕事に出てすぐに戻り会社に行けない行こうとするけど心臓がバクバクして行けないと泣きながらゴメン…もうがんばれないと言われました 精神的に追い込まれていたようで憔悴しきっていてこれは只事ではないと思い病院に連れて行きました 診断はうつ病でした それから３〜４ヶ月仕事を休職し自宅で静養するものの改善らしいものは見られませんでしたが親しい会社の方が間に入って交渉してくださって元の部署に戻れるように取り計らってくれたと聞き少し気持ちが前向きになったのか復職することになりました ですが２ヶ月程でまた休職することになりました 理由は交通事故でした 全面的に相手方が悪いとのことでした 救急車で運ばれましたが肋骨骨折と軽い全身打撲ですみました それをきっかけにかわかりませんがうつ病が悪化したような感じです さらに復職して数ヶ月気分の上がり下がりはあるもののやっと落ち着いてきたと思った矢先に仕事に行ったきり戻らず失踪しました 私はひと晩中探し回り電話したり警察に駆け込み捜索願いを出して心配で生きた心地がしませんでした 翌日になって朝に携帯の電源が入りましたが出ずメッセージを残してずっと語りかけました 一言俺が全部悪いとだけ返ってきました 死ぬつもりだと感じ置いていかないで私も連れてってと返したら帰ると言ってくれてとりあえず夜になって帰ってきてくれましたが別人のように変わった風貌でした そのように感じたと言う方があっているかもしれません 警察の方が主人と話して死にたいと思い死に場所を探していたとのことでしばらくは様子を見ていた方がいいと言われました ２〜３日そっとしておきましたが私も心配でその間は一睡もできず気にかけていて自分も限界だったので少し話しようと思い何故死にたいのかと聞いてみました 私は悪くない全部自分が悪いとしか言わずしばらく膠着状態の末口を開いたら何と休んでいたほんの２〜３ヶ月の間に多額の借金を作り支払いができない状態になっていると… 何に使ったのかと聞くとギャンブルや風俗と言われました スロットは昔から一緒にたしなむ程度に２人の趣味でしてはいましたが競馬・競輪・競艇は今までしたことないのに手をつけたと… いや、待て!他になんて言った？ 風俗？ そして多額の借金… 私の主人との全幅の信頼の３０年が頭の中でガラガラと崩れさる音が聞こえました 信頼していた分心配していた分が全て怒りに変わり怒涛のごとくマシンガントークで責め罵倒しました とりあえず顔見るとムカつくから実家にでも帰れと追い出しました ですが実家までは送り届け行ったことは確認しました 数日経ってこれからどうするかと話をしたらやり直したいと言われ借金問題もあるので結論を急がなければならず私も現実的に若くもないのにコイツのせいで離婚してさらに苦労するか苦労はするが私の生活の面倒を一生みさせるか考え後者を選びました そしたらあのクソヤローはこのことを事あるごとに責められるのは耐え難いと言いやがりました 性格的に言わないのは厳しかったですが私をそれをのみまた私もただしこんなことがまたあれば終わりだと言ってやり直すことになりました それからすぐに弁護士さんに相談してヤツは自己破産することになりました １０ヶ月後無事に？自己破産することができその間仕事と病院に通い薬物治療をして何とか平穏に暮らしてきました あれ以来病院を何度か変え新しく病名は躁うつ病と診断されました うつ病と診断された以降もう主人は別人のようですっかり赤の他人です 私の３０年は何だったんでしょうか？ 今やワガママ自己中のクソヤローです やり直したのは自分の生活を守る為でオマエを許したワケじゃないし信頼回復したワケでもない! 病気だから仕方がないでは近しい人には納得できないものがあります つきあいきれません! 病気に対して私の理解が足りないのでしょうか？ 先に書いた通りやり直したのは自分の生活を守る為で寄り添って一緒に病気に対して向き合う為ではありません これほどの裏切り私を傷つけオマエには私の生活を面倒みる義務がある 何なら早く死んで私に保険金を残せとゆう気持ちです こんなこと思う自分はヒドいヤツだと思ってしまう自分とそれはそうだと思ってしまう自分とで頭がおかしくなりそうです 長々と読んでくださった方々がいましたらありがとうございます 感情が溢れ最初から聞いてほしい気持ちが溢れ読みづらかったり回りくどいと思われた方がいたらすみません 結論何が言いたいのか聞きたいのかわかりづらくなってすみません 現在進行系で主人に振り回されている話はまだ言えてないのですが経過はこんな感じなんです

ゴミ夫の健康診断の結果が悪くなり、のた打ち回るほどの痛みを訴えたことがあるのに、健康を意識しはじめる結果になって徐々に健康になっていってる気がする。
お灸を据えられたと思えば悪くはないんだけど、長生きされても迷惑なので悪化してって死んでほしい。
ゴミ夫はASDで受診拒否して健全ぶってるギャンブル依存のモラハラ夫。
夫婦喧嘩にでもなれば絶対に勝ち負けをつけたがり事の善悪を語り出す。
自分にはどれだけの正当性があるか、正義なのかベラベラと語る。
体調が芳しくない家族が居ながら自分だけ息抜きに更けたがり、体力がないお前はゴミと罵りながら体力のあるであろうゴミ夫は一切協力しない。
好きだ、愛してると言って結婚し、途端に豹変。
弱ってもゴミ、協力を求めればクズと新婚で言われた。
人を物のように扱い、自分のルールに則った言動をしないとクソミソにこき下ろし、他人にも吹聴して回る。しかも嘘八百。
自分は何の汚れもない聖人君子のような存在で、周りが全て悪という思考のもとで生きているゴミ夫。
これが結婚がトリガーでそうなった、私のせいだとゴミ夫の家族は言う。
誰が好きな相手から罵詈雑言浴びせられる新婚生活を望んでそのように仕向けるというのか。
外出先でいちいち他人に目くじらを立て、喧嘩になるような言動を取る人と一緒にいたいと思うのか。
人から白い目で見られるような発言をしておきながら、自覚できていない異様さを目の当たりにし、何1つ指摘しないとかどんな関係なのか。
思いやりも何もなく他人がどうなろうとどうでもいい、自分の邪魔になるものはゴミだからこき下ろして当然というスタンスなんだから、私には不満やストレスしかない。
実際にストレスと過労で胃潰瘍になり、不眠症になり、うつ病になり、メニエールになり、突発性難聴になり、円形脱毛症になり、ガンになり、それを泣きながら耐えた新婚～4年だった。
交際期間の面影は微塵もなく、結婚直後は好きな人、これから家庭を築いていく人にこき下ろされる気持ちを想像して物を言ってほしい。
初婚の新婚は、もう二度と私にはない。ゴミ夫との結婚で使ってしまったから。
高卒、ノーキャリアの経歴ではギャンブル依存症のゴミ夫を抱えながら自立資金を増やすこともままならない。
今更ながらゴミ夫との離婚も準備開始したけど、即死が一番の望みです。
老後の孤独死よりもゴミ夫に搾取されつづける人生の方が不安という人、私以外にも居ますよね？

皆さんは薬を盛る時は薬を入れた後ガッツリ熱を入れてますか？

効果弱くなるとかなると嫌なので
あまり熱を入れないようにしてるのですが
どうなんだろう、変わらないのかな。

出来上がった後に自分の分を取り分けた後混ぜ込んでます。

今日のお薬晩御飯は
天津飯(アンドロキュア50mg1錠、スーシー3錠)
わかめスープ(アンドロキュア1錠)
エビチリ(パキシル10mg)

パキシルの在庫を切らしてしまってちょっとしか盛れなかったのが最大のミス！

周りに相談しても通じない、
信じてもらえないという感覚で過ごしてきた

ノートを拾ってからは
多くの大変な経験をされている方の体験が知れてちょっとほっとしています

他人が一緒に暮らすのだから多少の行き違いで口喧嘩をすることは
結婚前も予想はしていた

でも、付き合っているときからこいつおかしいと気づけないほど
モラハラ男・自己愛性人格障害（パーソナリティ障害）の人間特有の
「擬態」で、何としても結婚をする！こいつ（私）を手に入れなければ！と
息巻いてこちらのやってほしいことの条件を飲んでいくという
ことだけはしていたから、こちらもそれに騙されていた

さらに、ストーカー気質があるから
逃げ出せないようにされたり、常に監視するかのように
周りとの接触をさせないようにしてきて囲われてしまった

若い私はそれが
愛情があるってことねと完全に勘違いしてしまっていた

「なぜ逃げないの？」「何故最初に気付かないの？」
「少しは我慢したら？」「あなたにも悪いところがあるんじゃないの？」
「暴力を振るわれてないからいいんじゃないの？」
「お金は入れてくれてるんでしょ？」「女を囲ったわけじゃないでしょ？」

周りに相談しても、自分（私）が悪いのかな？と思わせることや
真剣に話を聞いてくれても何の解決策も出ない上に
毎度同じような話を聞いてもらうことになるという空虚

言ってることを信じてもらえないかザンドラ症候群になっていく

夫源病からくる鬱状態のときも「何か嫌な事でもあったのか？」だったり
「寝てばっかりだな」とか「もっと俺を構え」とか
お前の存在自体が鬱陶しいからこんな風になってるといえばよかった
でも当時は子供も小さく専業主婦だったから言い出せず

でも、もうすぐ定年だしATMとしてもポンコツになるし
子供は独立していくし、先に光はかすかながら見えてきた気がする

同じような経験をされた方
色々お話ししましょう

また逃げ切った方の体験談も聞きたいです

内縁当初から、約束してもすぐ破る。昔の元カノといやらしいメールをし、すったもんだのあげく、やめてくれたと安心してたら、半年後にまたやりはじめ。その時点で、ない信用はさらにがた落ち。しばらくすると出張先のホテルで、その街のデリヘル検索してた。今のなっては、ほぼクロだとみてる。またしばらくしたら、今度は出会い系サイトの女と、数万払ってメールをしてた。本気で会おうとしてたらしく、待ち合わせ場所の指定のメール。もうドン引き。こんなことができる奴だったんだと。平気で裏切るような奴だったんだと。幸いサクラに騙されてたみたいで、このときは高い授業料払っただけですんだ。もうこうなったら、生理的に受け付けられなくなり、夫婦生活はめっきり減ってしまい。そうこうしてたら、今度は仕事先の若い子と親しくなり、ライン交換し、私に内緒で釣りに二回も連れていき、嘘の上塗りをはじめて、また大喧嘩。ただ仕事の仲間とは言ってたけど、いい年こいて恋心を抱いていたと思う。心の浮気だ。私がその子にメールし、縁を切らせたのが気に入らなかったのか、人が変わったようにおこりだし、内心殺されるかと思った。お互い納得のいかないまま過ごしていると、今度はエロサイトのお姉ちゃんにチャットを送ったり、マッチングアプリ何個も入れて登録。やめてと頼んでも、その時は約束するといいながら、舌の根も乾かぬうちにまたやる。
昔からこれの繰り返し。話し合いもできず、ライン送っても、聞く耳持たない。挙げ句の果て、ソープに。
もう辛くてしょうがない。許してきた私がバカだった。こんなにコケにされて、もう疲れた。別れたい。
今まで何度別れようと思ったか知れない。でも最終決断ができず、ずるずると。今の彼は大嫌いですが、いざとなると、楽しかった日々を思いだし、踏ん切りがつきません。だけど、このままじゃ、クセになってまた風俗に行き
、疑心暗鬼の地獄の日々でしょう。
みなさん、こんな私の背中を押してくれませんか？どんな厳しい言葉でも構いません。別れる揺るがない決断ができるよう助けてください。

毎日クソ旦那が体を求めてくる。
毎日毎日3回ぐらいしてる。
お前の生殖器は、どうなっているの？
私の体は壊れそう。
お前デカちんいつか切除してやりたい。
皆さんはどうですか？

いつも、買い物に行くと荷物はいつも私に持たせる。
旅行に行くとパックは私に持たせてさっさと先に行く。

そんな、おぼっちゃまな旦那。
毎月、ひとりで韓国カジノに行くのだが、そんな、おぼっちゃまな旦那は先日、韓国に行く際、トイレにパックを置いたまま、飛行機に搭乗。　
手ぶらで韓国に行ったらしい。
パックは結局、トイレにあって空港の方で保管してくれたが、普段から私に持たせているから気にならなかったのだろう。
馬鹿みたい！！

おぼっちゃま、私はあなたのお手伝いさんではないのだよ！

不倫されている。今死んでくれたら、
保険金が夫からの慰謝料と思える。
あの女とも関係が切れる。

不倫をやめるやめないは
私の知るところじゃないし
私がどうこうすることじゃないのかもしれない。

だから死んでくれ。
死んで、殺された私の心に償え。

こんな考えは私だけですか。