同じ状況の女性に聞いてみたい

何か良い方法無いかな～
シテロン攻撃は良いと思うんだ
不能にして尊厳ぶち壊してやれば少しは思い知るだろうし
それ以外で…
ファブリーズ…布巾(野郎専用)に毎日吹き掛けてやろうか
洗ってないけど臭いは取れるし、台拭き兼用してるから机も抗菌されて一石二鳥
あと下着にファブぶちこむのも良いな
ほんとここは情報の宝庫だわ
皆様ありがとうございます…
そろそろ衣替えで、布団も冬物の毛布からブランケットに変えるんだけど
野郎、自分が汚した汗だらけ垢だらけの毛布をそのまま私のクローゼットにぶちこんで放置しやがった
テメーのクローゼットにしまえや？
衣服にダニがついたらどうしてくれる
何か布団にこう…何かないかな～
何か報復をやっている方がいれば情報をいただけると嬉しいです

モラハラ男は単身赴任になっても遠隔でモラハラをするんですね。

天の采配かこの春から飛行機の距離へ単身赴任をすることになったモラハラ旦那。旦那抜きで子供と過ごすとても快適な生活が始まり、何かない限りメッセージで連絡を取り合っていました。
先日、旦那にトラブルがあり(大切な物を落として紛失。自業自得)、それを機に私への無視を開始。私は一切何も関係ないのにさすがモラハラ男。トラブルを心配するメールを既読スルーされまま2週間が経ちます。

単身赴任していても遠隔モラハラって普通なんでしょうか。もし同じ境遇の方がいらっしゃったら教えて頂きたいです。
同じ家で暮らさない以上、無視されると繋がりがなくなるんですよね。そこにかけるパワーがすごいなと驚きました。

・仕事上の事故で労災として扱われる死亡事故
・出先で単独（←ココが1番大事）事故を起こしてそのまま入院など粘ることなく即死
・保険適用される何らかの病気でやはり粘ることなく即死

あらゆることを想像して自分を励まして来たように思う。
こんな励まし方って間違っていると分かっているけど、最早思わない方が無理。
追い詰められてしまって、行為が予定されている時間が近付くにつれ、吐き気や下痢等の不調までもがでてきた。
先日は某お葬式を検索、予算はこんなもんかと想定。
最近積み重ねって本当に大切だなとつくづく思う。
はなから夫は私のことなど考えてはいなかった。
自分が満たされることしか考えていない。
子どものためだとか、人のことが分かっていないお前のためを思って言ってやっているだのと自己正当化をしても私に寄り添うような言葉や考えは浮かばなかった。
ほんの少しでいいから一緒に子育てを楽しんでして欲しかった。
子育てで思い悩んだ大変なことを聞いて欲しかった。どうすればいいかと一緒に悩んで欲しかった。
それも言い続けたけど、伝わらないままで子どもは育った。私なりに頑張って来たと思う。
毎週カウンセリング受けながら、通院しながら、泣きながら、子どもと一緒に頑張った。
まだまだ子育ての途中、まだまだ終わらない。
こんな両親の元ではろくな価値観が育たない。
何とかしなければ。焦りばかりで、子どもと距離取りつつ、自分を取り戻しつつ、手探りの毎日で子どもとはきちんと向き合う。
夫を嫌悪していること、うんざりしていること、既に諦めている事、行為が体調不良起こすほど嫌なこと、夫の全てが嫌いなことを悟られずに演じ続けていかないと、またモラハラで脅迫されて、なじられて馬鹿にされて、数十時間の説教を受けて、発狂しないために。子どもを奪われないために。
今日もまた頑張ります。

来月、父の日だそうです。
もちろん自分の親には送る予定ですが、俺はあれがいいだのこれもだの。トータルで15,000円ほど。
贈り物ってさ、自分で決めるものなん？？
普通、感謝される人が贈られるものでしょ？
うちの無職クズは金ないくせに、人にはたかるよな。あ、私に買ってもらえるからかー。
断るとキレるだろ、金出しますよ。出せばいーんでしょ。はぁ、ほんとクズ早く死ねよ。
大体「旦那の日」じゃねーし。
目障り。毎日家にいて、何してんのかわからんが、私の昼休みを潰しにかかる。本当うざ。

神様、もうすぐボーナスです。もちろん私が頑張って仕事した対価だと思いますので、奴が消えた後に贅沢する資金として貯めておきます！

とにかく人として価値のない、足を引っ張るだけの邪魔な存在です。
ここのクソ旦那どもをまとめて焼き殺してください。
お願いします。

シテロン、エチニラとりあえず購入してみました。まだ到着するまでは半月ぐらいかかるとは思いますが、それまでに投入方法、どのぐらいの量からスタートさせたら良いかなど色々と情報収集しようと思ってます。

モラハラ夫の異常性欲、そして異常性癖をツ○ッターに載せてることも判明し、愛情のかけらすら無くなりました。
捨て垢作ってテクノブレイクもやってみてって促してみようかな…

離婚は財産分与とかされちゃうともったいないので、とにかく死んで財産を私と息子にくれることが1番の私への恩返しです。

手始めにシテロン、エチニラどのぐらいの量からスタートさせるのがバレにくく効果出そうか教えて欲しいです。

また健康診断などで血液検査でシテロン、エチニラがバレてしまうことなどはあるのか詳しい方は教えて欲しいです。

すぐ女に手を出す上司に聞いてみたい。
女と上手くいってないからとこっちに八つ当たりすんのはやめて頂きたい。堂々と社内不倫が横行する会社はどうかと思う。
不倫している奴ら全員シネ。
相手の旦那にチクってやんよ？そういうバカな奴らほど痛い目に合うんだよ。因果応報を知らないのか？気持ち悪い。世の中から消えてなくなれ。

競馬に行くから◯万貸しての要求を断ったから、マザコン子供部屋育毛剤と不仲度が一気に上昇しました。

たかが、競馬に行くお金を渡さなかっただけで、こんなに関係が冷えきるんですか

私は、あんたにとって何なんだよ！マザコン子供部屋育毛剤❗️

競馬に行くためのお金さえ渡していれば、今頃 仲良くいられた可能性は大

でも後悔してないから❗️私をバカにするんじゃないわよ あんた❗️

電話で「◯◯はバカだから何を言っても分からない」とほくそ笑み無視を決め込むマザコン子供部屋育毛剤❗️
あんたらが私をバカにしたんだろうが❗️１番愚かなのは、あんたらだ❗️

そうだよ私はバカだよ
だから、あんたに痛むつけられても僻むしかできないよ❗️だから反抗してやった自分が誇らしい、こんなバカ呼ばわりされるのが普通の私でもカッコよく決めれたってね❗️

家を売却することが決まったからお母さんと遠くに引っ越すから私には、もう会えないんだって
意味わかんない
何が言いたいんだよ❗️論点ズレまくりだな❗️どこまで私をバカにするんだよ❗️

GW、こっちは仕事なのに3対3の合コンからの朝帰りって、何を考えてるんだろう。
帰ってこないでホッとしてる自分もいるけど、あなたが朝まで女と楽しく飲んでると思うと腹が立つ。
9連休、何回女と遊んだの？
家にいるとテレビゲーム、携帯でもゲーム、こっちは次の日も仕事なのに大音量で映画まで見てさ。
あなたの事考えるとストレスばっかり。

散々、女がいた時は、平気で帰宅せず
仕事で飲みで帰れないと言ってたのに

女が居ないのかな？臭いからかな？
キモいからなのかな？
私より遅く家出て、私より先に帰宅してる
仕事してんのかよ

男だろ、金稼いでこいや！
家にいて、菓子だのご飯だの食い尽くし
リビング占領して臭いんだよ

金がなくなると、金貸してとかよく言えるよな
お前さ、男だろ？クズ！
私にキャッシングまでさせるってクズじゃん
怠けてないで働けや！
家でデブはオメーだけ！クズ！

地獄のゴールデンウィークをお過ごしのみなさまお疲れ様です。絵に描いたような地獄のスタートをきりました。昨夜暴れ暴力暴言を受けた翌朝拷問を受けました。
性的暴力を受けている時、刺してしまうような感覚に襲われます。いつか殺してしまうんじゃないか。そんな方はいるのかな。自分がおかしいんですよね。
クズなんですよね。
こんな人間じゃないような人に同情してしまって結婚までして、自分を大切に出来なかった結果なんですよね。
この数年耐えるしかなく耐えてきましたが耐える理由が無くなった今、いよいよ殺してしまいそうです。
死にたくもなります。
そんな時、同じような境遇の人はどうしているんだろう。家や家族捨てて逃げるとか色々な事を考えに考えた結果いつも逆恨みが怖く、行動出来ずにいます。
何年もこんな事を誰に相談したらいいのかも分からずこれ以上傷つきたくなくてここへ書いてます。

ここに書いてくれているレシピが大変参考になります。
250gのラードを一週間程度で使いきれてます。
精肉売場で無料で貰える牛脂もうまく餌に練り込んでいます。
卵は１日５コは食べさせています。
他にも色々工夫しています。なのに、変わらないです。
数値は色々悪いのに。
もっと長期戦になるのだろうか。どうすればいいのだろう。
すごく疲れて来ました。つらいです。

クソ旦那の親も本当クソだわ。
空気も読めないのか、女王様とでも思っているのか。。
いちいちこっち来ないで欲しいわ。
私、平日も疲れてますので、GWぐらいゆっくり過ごしたいんですよー。
おたくら二人とも無職で暇でしょうが、私はゆっくりやすみたいの。ずーずーしいわ。ほんと。
いつか痛い目に遭えばいい。
また早くお互い喧嘩して、連絡取らなくなって欲しい。

彼が私の誕生日を祝う約束を無言ドタキャン
「弟と６時間 会議していたんだ」
弟が放った言葉は「お兄ちゃんが元気で良かった」
怒らないの？自分で自分のケツも拭けない情けない兄貴のことを、なぜ？
彼は誇らしげに私を責めた
「俺が働いて全てを巻き返せないのは◯◯が原因だ」上手くいかないのは、私のせいなんだって
でも言い逃れできない立場にいるから苦しい、私をこんなにした毒母達が憎い

マザコン王国の住人は今まで私の人生には救いの手も優しい言葉も掛けてくれずに辛辣な扱いや言葉を投げ掛けてきたのに扱いが対照的で、許せない。

彼のことは甘やかすだけなの？それに論点がずれてる
私の人生は10代で悲しみしかなかったのに
１つも気持ちを分かってもらえないのに

自分達の幸せ追求ばかりしようとするマザコン王国や毒母達を許せない！

シテエチ、マルトデキストリン愛用中の奥様たちに聞きたいのですが、旦那さんの目元などにシミ？色素沈着？が現れた方いますか？
もうすぐ1ヶ月になるのですが、最近目尻にシミが出来たんだよね〜って言われまして。
エチニラで肌が白くなってきたから目立つ様になっただけですかね？　
シミシワ皮膚ガン大歓迎なので嬉しいです😆
酵素洗剤もそろそろ試そうと思ってるので、どんどん汚くなぁれ◎

自分だけ良ければいい、
と思っている事に腹が立って仕方がない
自分に都合悪くなるとすぐ怒鳴る

わたしや娘をどうしても配下に置きたい様で、偉ぶる
人としての優しさは無いのか
ストレス社会で生きていくのは仕方がないのに、イライラをこちらにぶつけられても困る

わたしも仕事をしているが、
旦那は仕事しかしていない
仕事しかしなくていいとか楽すぎ

一方で学費養育費を100%世話になっているならまだしも、ほぼ同等だからこそ
怒りしかない

私は選択肢を与えたぞ！
与えた上で、それぞれが自分がその人生を選んだからには自己責任で迷惑かけずに自力で生きてくれ！

ゴールを見ずに目先の事だけで判断し、人生の選択を見誤った愚かで残念なヤツら。
人生は自分で選んで切り開いていくもの。

悩んで迷って前に進み成功した私達の人生をひがみ妬み迷惑かけるくらいなら、おまえら全員一瞬で死んでくれ。
私達にとっておまえら愚人のちっぽけな不幸なんて知らねーよ！

私は私にとって大事なものだけ守っていくからな！！

風俗やめれない夫は許すべき？6年もやめれなく一緒にいるのはバカ？
娘は早く離婚しろと先に家を出てしまった。
憎くくて殺したいほど憎いのに、離婚したら生活は苦しくなる。なのに、悪い事した奴は金も家も財産もあるなんて不公平だ。
だから復讐したいし、死んでほしいと本気で願ってしまう

遡る事、六年前単身赴任になった、夫はデリヘルにハマった。もともと性欲の強い夫ではあったが、そのあとまた、一緒に住む事になったのだが隠れて月に数十万のデリヘルをやめなかった。
離婚するというともうやらないという．その繰り返し。５２という年齢の私には離婚の勇気がなか、それに加えて体裁がありなかなか踏ん切りがつかない。
クズ男が死ねばいいと最近は心から思っている。

彼のお母様を「あの人」呼ばわりしたから彼から「これだけいいようにして貰えて、お前は、お母さんに何て酷いことを言うんだ！」と胸ぐらを鷲掴みにされました。

彼が（母さんを悪く言うなと大暴れ）荒ぶり怒鳴りかかってきたので混乱して思い切りぶつけて肘に痣ができました。

お母様を崇めなければ許されないのに、とうとう我慢できずに「あの人は◯◯昔からああだった」と叫んでしまいました！

彼はいくつもの事業に挑戦し、その資金を全額工面してくれたお母様が世界で１番大切なのです。それなのに私は彼のお母様を「あの人」呼ばわりしたから手加減なしに怒鳴り散らされた
ギャンブルするために金融機関で多額の借金も作ってしまった彼

今、大事件が起こってる状態です！

お母様は可愛い息子（彼）を守るため必死。彼とお母様2人からの攻撃性が加速中

私の人生が酷い状態になっても無関心のくせに！例えば私が４んだって、きっと無関心！見向きもしないと思う！

せめて、ここでは言いたい
あの人は昔からああだった！
本当は同じ空気も吸いたくない顔も思い出したくないほど大っ嫌い！

罪悪感あるけど、吐き出さないと潰れそう
頑張って悪口書いてやるよアイツら許せない！

大嫌いだよ40代の子供部屋おじさんの起こした不祥事の後始末に人生を掛ける過保護、甘やかし！大大マザコン野郎！40代になって「お母さんとミーティング」「お母さんに◯分後に戻ると伝えてある」

私だって、やられたらやり返したい、言い返してやりたいんだ！

教えて下さい…
不凍液を使用されている方…

どこで購入しましたか…？
どのくらいの量を使ってますか？
お味噌汁に入れてもバレませんか？
味とか気づかれませんか…？

試してみたくなりました…
教えていていただければ幸いです

もう逃げるのやめようと…
自分の手は汚さずにクソ旦那を
陥れたい！

今朝…最終確認でくっついてみた
しかし…疲れてんだよーなんなんだ！？
拒否反応でした

いつかあたしに言った言葉をお前に
返してやるわ！！
『やらない夫婦は夫婦じゃない！離婚だ』
あなたはあたしにそう言ったのですよ！
今このセリフはあたしが言う！

あたしは家政婦でもない…お前にとって価値がないなら夫婦じゃない…出ていきたいなら
出ていけ！こっちは娘たちと仲良く暮らすし
なんなら…死んで！もうそれで十分だから

バツイチ再婚の私。
以前の離婚理由が風俗と出会い系、不倫と元旦那の陰口と人間不信が重なってるのを知ってる旦那。

先週末に飲み会に行った時そのノリなのか、唆されたのか出会い系サイトを利用し始める。
頭に来て同じサイトで旦那を探しマッチング、トークをするもいつコイツに現実突きつけて痛い目見せるかを思考中。

結婚して9ヶ月、私の腕には再婚した旦那との娘が居る。この子が傷つかないためにも再構築だとしても離婚だとしても後悔のないようにしたい。

承認欲求強すぎ、残念な40歳

何もかもが残念で残念で仕方がない40歳
ある意味しあわせものだが
化けの皮は近いうちに剥がれ
人を人と思わず傷付けてきた天罰が下ることになるだろう
これまで被害に遭ってきた人の苦しみの分
生きてるうちに自業自得の天罰を受けやがれ

とにかく非常識で迷惑

離婚後に知り合った私との交際を疑い、都合よく使えなくなる元旦那と私の人生を破滅させようと必死にあの手この手で邪魔してきた前妻
さいごは「お幸せに！」と言っておきながら
再婚後もこちらの生活を掻き乱し破滅させようとしてくる惨めなヤツ

いい加減迷惑だし、訴えるぞ

世の奥さま方もきっと思っていることでしょう。
なぜ、自分だけが睡眠時間が短いのか？

我が家の介護が必要なおじいちゃん(旦那)は、毎日23:00頃に寝て、7:00頃に起床の約8時間。
一方こちらは、子供たちに早朝に起こされるので、5:00頃に起きます。
（我が家は、人間の子供がいないので、もふもふニャンニャンズです）
夜は、旦那が寝た後も家事があり、横になれるのは1:00頃。
なぜ、寝るのが遅いのか？
我が家は、旦那が毎晩必ず晩酌をします。
ダラダラダラダラと寝る直前まで。
基本、散らかしっぱなし。
後片づけをさせても、洗い残しはあるわ、キッチンは汚れてるわ。
結局、全部やり直し。
そして、旦那の食べこぼしが、床やラグについていないかのチェック。
家中に落ちている旦那の毛をそのままにして起きたくなくて掃除。
洗面所の鏡や洗面台が、旦那の歯みがき後に、必ず汚れているため掃除。

きっと、みなさまも同じようにお悩みですよね？
家事代行代と介護料を請求したいですよね？

年齢的に介護施設にまだまだ入れられないので、1日でも早く連れて逝ってほしい！！！
死神さま！
お願いします！！！

常に自分都合・気分で周りを傷つけ、振り回し掻き乱す前妻よ、おまえが消えればすべて円満だ。

お前が生きてる限り、周りの人間は不幸でしかない。
新たな人生に介入し、破滅させようと必死な前妻。
頼むから消えてくれ。
これ以上、人の人生を掻き乱し振り回すな。

これまで私らに与えた精神的・経済的苦痛の罪を償う代償に亡くなってくれ。
己のしてきた罪に向き合って消えてくれ。

旦那からDVを受けてから
旦那に何かをすると言うことを辞めた私…

基本的には旦那が食べる料理はしない。
（お惣菜がメイン）
旦那がいる日は絶対に掃除もしない。（旦那がいない時にはする）

早く…死神様に旦那を連れてって貰うことを祈ってばっかり…

うちの目の前から旦那…いい加減…消えて欲しい。
機嫌悪くて当たられるのもしんどいm(_ _)m

何もかも管理されてるから自由な事が出来ない。
あいつさえ…居なければいいのに。

1日でも早く地獄へ連れてって下さい。

人が寝たいのに、電気つけたりや、物音で睡眠邪魔される
自分が寝たい時に寝れないの辛

みなさんは、毎日作るご飯に文句言われたりしますか？
米はいらない。さっぱりしたものがいい。つまめるものがいい。。。
作れば、こういうのじゃない。と言われます。
具体的に何が食べたいのか聞いても、わからないらしい。

もう、毎日がしんどい。

誰も好きで怒る訳ないのに
ただ１人の女性として大切にされて愛されたい、それだけなのにその想いを裏切るジジイ！

何とか限界までは頑張って堪えようとするけど我慢できなくなって また混乱して、おかしくなった。優しくありたいのに、怒りたくないのに怒るように仕向けるジジイ許せない。

こらしめてやりたい

闘病中や体調が本調子じゃない時に旦那に殺意わいた人、私の他にいますか？

私は現在乳がんの治療中。　手術前に6ヶ月化学療法(抗がん剤)を受けていてこれが今月ようやく終わる。　仕事は休職中で化学療法は3週間に1度病院の外来に通い、あとは自宅で療養中なんだが…。
化学療法の副作用は全身のだるさや食欲不振、あとは何よりも関節痛(特に腰痛)で思い切り日常生活に支障をきたしている。　幸いと2人いる娘たちは協力的なんだが……旦那はとにかくクソの役にも立たない。　
もう頼み事するのもしんどい。　

ある日曜日、クソ旦那はいそいそとテメーの友達と出かけて行きやがった。　私はその日も怠い痛い熱もある身体で横になってるしかなかった。
ウトウトしかかってる時にLINEの家族グループに旦那がラーメン屋から実況するかのように何っ回も通知が来た。　イラつき過ぎて「つーか食欲ない、思うように動けない私によくこんなLINE送れるね」「思いやりがなさすぎる」とLINEを送ったら旦那が家族グループから退室しやがった。　そこから私をピンポイントで無視し続けて１ヶ月たつ。　

私じゃなくてこいつが病気になれとすら思った

旦那と別居したけど、生活費全部持っていかれたみたいなんだがどうしたらいいでしょうか？
自分の収入は年金なんだけど、旦那が働けなくてお金が支払額に足りなかったから全額渡したからないです。
まさか、全額生活費持って出ると思わなかった。
辛うじてもってた5000を持って病院行こうとおもってるけど、これでどれだけ別居するのかわからないし。
病院行かないわけに行かないし。
自業自得なのかな？
旦那は連絡とりたくないって連絡絶ってるから本当にどうしようか？
生協さんが来てくれるだけまだマシなのかな？

現旦那ではなく元旦那なんですが。
旦那の不倫で離婚。くそみたいなやつですが父親なので子供達とはずっと仲良く会わせてました。
が、ここにきて突然女ができたようで子供に会う頻度、連絡頻度などが激減。更に会ったときに再婚したい事を匂わす。ママには子供がいるけどパパは一人ぼっちやから寂しいとのたまってたとの事。
子供は中学生の女子。誰のせいでこんななっとんゆうてぶちキレしてました。もちろん今まで連れていってもらってた外食などもへり、あからさまに子供にお金を使うのをいやがってるようです。こちらとしては離婚した時に切りたかったのですが子供を含め家族として面会していたので中途半端に情報が入ってきてウザイ。勝手に再婚して勝手にいなくなってくれよ、、、死ねとは思いませんが半身不随位の病気にはなれと祈ってます。元旦那にもやもやさせられた思いのある方、どうやって昇華されてますか？

悔しい 悔しい

あの男、自分の実家のことばかり
自分が競馬で作った借金のくせにお母さんと僕、2人の問題だ大変だと騒ぎ立てて
私を傷付け放題するのを必要な防衛だと正当化してる

借金を返済するために私の気持ちなど、どうでもいいと

お母さんと僕の人生が掛かっていると
私が邪魔なんだって

１番大切なのは実家の未来なんだって

悔しい、こんな自分が悔しいよ

自分が許せない
強くなってあの男をバカにしてやりたい

昨日は次男の誕生日。
我が家は子供4人だし、秋から毎月ペースだから、すっかりケーキ買うの忘れてしまった(すまない、息子)
…
昨日、次男坊が、家族で回転寿司行って祝った帰り、「お腹いっぱいだから明日でいいよ」って。なんて優しいやつに育ったの。明日、◯オンだな！！

今日、長女と次男で◯オン行ったら、地元では売ってないチーズケーキ屋さんが催事場に！！
有名な猫とネズミのおいかけっこアニメに出てきそう。可愛い！満場一致で買いました。

６ピースのケーキ。私もひとつ拝借。
ところがどっこい、糞旦那。
「あれ、ひとつどっかいった？」
すみません、わたしが産んだし、たべれるかと！
そうだ、家族じゃなく家政婦でしたね！！
あなたはお母様が一番でわたしは二の次でしたわ。

お願い、遺族年金に子供加算あるうちに、死んで！！

次から次へと実は嘘ついてましたとカミングアウトするジジイ、そこには私の心境への配慮はない、ジジイが身軽になれるだけの苦しい時間

自己中ジジイ、競馬を辞められないんだって…

私がジジイに弱味を見せることは許されない、ジジイがマウントとるから
頑張ってるのは、どっちなのか
私は強く男らしくいなければならない、可愛い女でいられないんだ

心が４んだようにお洒落に興味がなくなった、なぜ私は女なんだろう
男になって子供部屋で大暴れする有頂天ジジイをパンチしてやりたい

休日の憂鬱…家族の事を思うなら休まず仕事してください。

朝からゴロゴロして酒のんで、食って一日中なんもしやしない。場所とりすぎなんだよ、おまえがいると狭い部屋か余計狭く感じんだよ。寝室で寝ろ。
それととにかく臭すぎるし風呂はいれよ、頼むから最低限のことはしてくれ。

結局、キレる、逃げる、って、夫婦や家族の問題から発覚する、自分自身の問題に向き合いたくない、もしくは向き合えないだけなんだろーなー。

その勇気、意識、覚悟がないというか。

まぁ、ご本人はよく「俺はキャパないねん」て言われてましたけど…その自覚は多少ある。あるけど、そこから向き合うための度胸がない。だから、そこで番頭のような行動にでる。

頑張って現状維持してる、とも取れるけど、ある意味、向き合わないと改善もしようがないわけで、結果また同じことは続くわけよ。

そしたら、ダメージや負担はふえるよね。

「奴もここまでだ」とか一万歩譲ったとして、子供はどうだろう？

蟠りは消えるどころか強化されない？？

まぁ、それが全てでは人間ないから
「そう言う面もある」くらいに大人な見方が出来るよになるまで、こちらがフォローするのか？

最悪そうでも、それって違わない？？
やっぱりまず本人じゃない？？

子供のが意外とまっすぐで大人な時あるけど、その分ピュアで繊細でもある。

糞みたいに凝り固まったクソ根性を自己防衛するための鎧なんて持ってないし、別に持って欲しくない。

大人になる程、ちゃんと話すってこんなに難しいとはな。ま、多かれ少なかれ、人によるし、ひどいとここにお世話になるほど溜まる事になるんだし。

もちろん私自身、問題がないわけではない。
でも、それを分かって話すのと、誤魔化したままでいるのって、全然話し合いの内容や理解解決へのスピードが違うはず。

「僕が働けないのはお前のせい」

普段からコミュニケーション不足なのに、どういう方法で行動を制限させたの？
貴様が見下す「お前」呼ばわりさえ肯定されるだけの格下の私に格上の貴様の行動をコントロールする力があるの？

もっと建設的な会話で具体的に教えて！！

「僕はうつなんだ！」
僕を理解しないお前が悪い
約束を何度も変更ドタキャン→僕は悪くない
疲れてる僕に約束さすのが悪い
約束をドタキャンした直後に「わかった、じゃあ、もう約束をしない」
「約束事態しなければいいんだ」と勝ち誇ったかのような憎たらしい笑み

同時に矛盾した発言で私は混乱させられた→「悪いのは全部僕だ」「ご・め・ん！」
短期間で繰り返される謝罪に言葉の重みがなくなり安くなった、だから反論した
『本当は悪いなんて１ミリも思ってないくせに、ごめんって嘘付かないで』
「ごめんじゃ駄目なんだな？悪かった！すみせ～ん！」
と返された
反論できる余地がなくなった私は無力感でショックで思考が停止した
本当に本当に屈辱的
悔しくて悔しくて、気が狂った
おかしくなった

絶対に勝ってやる！これは勝負だ闘いだ
どちらが間違っているか、はっきりさせてやる！！今にみてろ！ギャフンと言わせてやる負けてたまるか！
この闘いを中途半端に降参したり惨敗したら私が私でいられなくなる
ような気がする

この人生、独裁マザコン王国の子供部屋おじさんと争った思い出しかない。
底意地の悪い毒祖母と毒母は私の存在を煙たがるけど、じゃあさ？産まなければよかったんじゃないの？くそばばあ！
自己愛が強い、自己中ばっかり！
世界が歪んで見えて何にも信じられなくなる

自分から進んで脇役になれるような主役を相手に譲れるような、風に揺れる草木のような穏やかな人間関係に包まれたい、安心して眠りたい

陰湿なイジメする独裁マザコン王国の天狗、40代おっさん王子なんか報いを受ければいいのに！