休日の憂鬱…家族の事を思うなら休まず仕事してください。

朝からゴロゴロして酒のんで、食って一日中なんもしやしない。場所とりすぎなんだよ、おまえがいると狭い部屋か余計狭く感じんだよ。寝室で寝ろ。
それととにかく臭すぎるし風呂はいれよ、頼むから最低限のことはしてくれ。

結局、キレる、逃げる、って、夫婦や家族の問題から発覚する、自分自身の問題に向き合いたくない、もしくは向き合えないだけなんだろーなー。

その勇気、意識、覚悟がないというか。

まぁ、ご本人はよく「俺はキャパないねん」て言われてましたけど…その自覚は多少ある。あるけど、そこから向き合うための度胸がない。だから、そこで番頭のような行動にでる。

頑張って現状維持してる、とも取れるけど、ある意味、向き合わないと改善もしようがないわけで、結果また同じことは続くわけよ。

そしたら、ダメージや負担はふえるよね。

「奴もここまでだ」とか一万歩譲ったとして、子供はどうだろう？

蟠りは消えるどころか強化されない？？

まぁ、それが全てでは人間ないから
「そう言う面もある」くらいに大人な見方が出来るよになるまで、こちらがフォローするのか？

最悪そうでも、それって違わない？？
やっぱりまず本人じゃない？？

子供のが意外とまっすぐで大人な時あるけど、その分ピュアで繊細でもある。

糞みたいに凝り固まったクソ根性を自己防衛するための鎧なんて持ってないし、別に持って欲しくない。

大人になる程、ちゃんと話すってこんなに難しいとはな。ま、多かれ少なかれ、人によるし、ひどいとここにお世話になるほど溜まる事になるんだし。

もちろん私自身、問題がないわけではない。
でも、それを分かって話すのと、誤魔化したままでいるのって、全然話し合いの内容や理解解決へのスピードが違うはず。

「僕が働けないのはお前のせい」

普段からコミュニケーション不足なのに、どういう方法で行動を制限させたの？
貴様が見下す「お前」呼ばわりさえ肯定されるだけの格下の私に格上の貴様の行動をコントロールする力があるの？

もっと建設的な会話で具体的に教えて！！

「僕はうつなんだ！」
僕を理解しないお前が悪い
約束を何度も変更ドタキャン→僕は悪くない
疲れてる僕に約束さすのが悪い
約束をドタキャンした直後に「わかった、じゃあ、もう約束をしない」
「約束事態しなければいいんだ」と勝ち誇ったかのような憎たらしい笑み

同時に矛盾した発言で私は混乱させられた→「悪いのは全部僕だ」「ご・め・ん！」
短期間で繰り返される謝罪に言葉の重みがなくなり安くなった、だから反論した
『本当は悪いなんて１ミリも思ってないくせに、ごめんって嘘付かないで』
「ごめんじゃ駄目なんだな？悪かった！すみせ～ん！」
と返された
反論できる余地がなくなった私は無力感でショックで思考が停止した
本当に本当に屈辱的
悔しくて悔しくて、気が狂った
おかしくなった

絶対に勝ってやる！これは勝負だ闘いだ
どちらが間違っているか、はっきりさせてやる！！今にみてろ！ギャフンと言わせてやる負けてたまるか！
この闘いを中途半端に降参したり惨敗したら私が私でいられなくなる
ような気がする

この人生、独裁マザコン王国の子供部屋おじさんと争った思い出しかない。
底意地の悪い毒祖母と毒母は私の存在を煙たがるけど、じゃあさ？産まなければよかったんじゃないの？くそばばあ！
自己愛が強い、自己中ばっかり！
世界が歪んで見えて何にも信じられなくなる

自分から進んで脇役になれるような主役を相手に譲れるような、風に揺れる草木のような穏やかな人間関係に包まれたい、安心して眠りたい

陰湿なイジメする独裁マザコン王国の天狗、40代おっさん王子なんか報いを受ければいいのに！

人間中身だと思って、自分より身長低いシュ●ック顔男だし金無しだけど、真面目で優しい人だからまぁいいかと思ってた。

いざ蓋を開けたらモラハラクズ野郎。

深く関わらないと真面目で優しいと思われがちなので、周りの理解も得られず私は孤立。

現在妊娠中だけど、お金無い上に外見も中身も無い男が父親で子供が可哀想で…

結婚前の自分に会えるなら、「中身で選んだつもりが中身クズだったら何も残らない。せめて外見だけでも優良遺伝子持ってる奴の方が100倍マシやぞ」って伝えたい。

子育ての大変さがどんなものか不明だから、綺麗事でやっていけるか不安過ぎてまだ離婚出来ない…(←お金無いけど人手として居ないよりマシかも知れなくて…)

けど離婚したい。

人生めちゃくちゃにされた。

旦那が夜の時間帯の仕事なんだけども…
帰ってきてから、扉の音がうるさい！足音がうるさい！
もう少し静かにしてって言うたら逆ギレ。
はっ？なんで、逆ギレか意味分からんww

あの歯抜けのエロ親父風俗嬢にどっぷりハマってる。
結婚した時から風俗行ってるのバレて何回ケンカしたか…
今まさにまたカード見つけたよ。
興味なかったけど財布見た私がバカだった。
ポイントカードが入ってるじゃないか！
また調べてる私もアホだけど、あいつ口コミ書いて風俗嬢をベタ褒め
あーあんなやつと結婚したなんてほんと後悔だよ。
可愛い子供が救いだよ。
今別れたいけど難しいよなぁ
あーお前が死んでくれたら全てが丸くおさまるんだよ

私は子供の世話も家事も仕事もすべてこなしてシングルマザーのようにやってきた。
朝、子供を園に送る間際、
私「すごく眠たい」睡眠時間3時間弱。
旦那「眠たいなら車運転するなよ！」
旦那、車運転こわい人。園の送り迎え等一切した試しがない。
私「いや、じゃあ誰が子供を連れてってくれるの？！」
旦那「歩いていけ！」
私「無理だから！！自分が送っていくとかはないわけ？」
旦那「じゃあ休めばいい！」
私「どういうこと？！子供の事とか考えてる？なんで今日在宅ワークなの？(いらんことばっかり言うならなんで家にいるの？！いない方がまし。)」
旦那、いつもの如くキレる。
朝から大喧嘩級のキレ具合。

私の「なんで今日、在宅ワークなの？」

という言葉だけで激ギレ。首絞めてきます。唾吐きます。

こんな夫どう思いますか？

運転して子供を幼稚園に連れていってくれる…みたいな旦那さんめっちゃうらやましいです。全然男らしくないし、すぐ怒るし、俺様だし、モラハラだし、嫌ならすぐ離婚！と言い出す始末。離婚家庭で育ってる為免疫があるのか、開き直りが終わってる。まったく魅力的じゃない。

ただ、こんな男でも仕事はできるのか？家計に影響大なのと子供達の父であるのは事実なわけで、子供達から片親を奪うのは気がひけるのと、嫌なら離婚と開き直ってる為、相手の思う壺にはなりたくない。というので、できれば離婚は避けたい。

こんな状況の人いますか？
もうかなり毎日辛いです。優しい人がいいです。ほんと後悔。
旦那デスノートが本当にあるなら、早く死んでほしいってやっぱり考えてしまいます。

旦那の浮気相手の電話番号GETしたら
皆さんならどんな復讐をしますか？

わくわくが止まりませんw

昨日、旦那の心無い言い方についてちょっと注意しただけで拗ねている旦那。今朝、おはようと挨拶したが無視される。子どもかよって心の中で突っ込んだ。

お小遣いアップ…

どこから出せばいい？
あなたのお給料、ほとんどあなたに使ってるんだけど…
私の給料から？
子供手当てから？

毎日2000円とは別に月二万円。
合計七万。
毎日足りない？
そりゃ足りないよね。
1000円以上のランチ、大食い。
タバコ２箱。
コーヒーは作らず購入。
前の子供の養育費５万。
出張の度に飲み代別、休日のタバコ５箱に、お母さんへの借金返済。

あといくら渡せばいいですか？

働いたお金は旦那が全て吸い上げます。
メルカリやヤフオクで売った売り上げも、子供達の入学祝い、児童給付金、怪我して保険会社から出たお金全て吸い上げられてしまいます。
旦那にバレないでお金稼ぐ方法どなたか教えてください。
離婚に向けてお金が必要なんです。

私が女性じゃなかったら、結婚や幸せな家庭に憧れて心が動揺する苦痛を味わわずにすんだのに…

あの男は、あともう少しで４を選びそうなところまで人生に絶望した私の気持ちを無視しきって手加減さえすることもなく、すぐに自分の母親の名前を出す。
「お母さんは心臓が悪いからこれ以上負担はかけたくないんだ」
お母様だけは傷つけるようなことがあってはならないんだって！
私のことは存在も消すくらいの勢いで傷つけ放題しているのに！

あの男はお母様まで巻き込んで２対１で私のことを攻め放題しては傷つけ放題もしておきながら恨まれて当然なほど痛めつけておきながら、それに反発することさえ許さないの？？

母親の愛を知らない私に、母自慢ばかりしやがって！！！！！！

40代のオッサンがバブバブ見せつけてくる様は本当に憎たらしい

「○○結婚しよう」って自分からプロポーズしておきながら、しばらくしてから「結婚はお母さんが反対したからできない」と断言するマザコン忠犬

１番こうあったらよかったなって思うのは私が男性だったら良かったのになって、そしたら結婚や出産、幸せな家庭に４ぬほど憧れて苦しむこともなかっただろうから

マザコン彼氏に出会って、そのお母様と対決させられるのは心も疲れるし、とても生きてる意味さえ考える程、苦悩させられるし、結婚や出産を否定されるのも女性より男性の方が気楽でいられそう

ずっとそう今は自分に言い聞かせて苦しい時間が流れるのを耐えるだけ

女心を傷つけ放題、母乳に吸いつく小判鮫マザコン忠犬ハゲ子供部屋ジジイより強くなってギャフンとやり返してやりたい。

些細なことでもすぐにムキになったり、人を無視したりする旦那。以前は悲しいなって思ったけど、最近は幼稚だなって思うようになった。こうやって少しずつ旦那として見られずに他人って思うようになるんだな。

私がキツい言葉を言った時は、後でちゃんとごめんねって謝るのに、旦那が私に心無いことを言った際に注意したら、「じゃあお前も言うなよ。」とか「じゃあ話さなければいいか。」とか私に言ったという現実から目を背けてくる。お互い尊重した会話がしたいだけなのに、なぜ私が注意するとムキになるんだ。

今日も女の所へ行きました。
行きたくないって言うわりに行きました。
ほんとにもう独りで地獄に落ちて下さい。木〇清〇。私の大事な人巻き添えにしないで。

30才資格スキルなしの専業主婦です。
夫と結婚して1年ですが、価値観の不一致で離婚を考えています。
いまは口も聞きたくないレベルなのですが、感情のままに動いて（離婚して）後悔しないか不安です。

夫とはもう離れたい。
でも、離れたら資格スキルなしの自分が再就職できるか不安。
そして、子どももほしいから再婚したい。再就職再婚できても続くかも不安。
とずっとグルグルしてます。

また、家は購入済で、離婚するなら売却予定ですが、オーバーローンの場合は夫婦の貯金を返済にあてるので、財産分与は0になりそうです。

どなたか似たような状況の方はいませんでしょうか？

ダンナが、時々すごいキレかたをする。
原因は私。確かに私が悪い時もあるけど、同じことを言ってもキレる時とキレない時があり、難しい。
夜中に大声で叫ぶので、精神異常じゃないかと思う。

その直後に旅行したいと言われ、こんな喧嘩ばかりするのに行きたくないというと、またキレる。

離婚したいけど、経済的に依存しているので、難しい。ヤツは法律にも詳しいし、弁護士の友達もいっぱいいる。

動脈硬化でもなれと思うけど、最近ダイエットしやがった。

ようやく、書き込みます。
もう無理かもしれないと思ってから5年ほど経ちました。殴られたり蹴られたりしています。最近は少なくなりましたが、子供たちも。子供たちがやられているときに、私が間に入るともっとひどくなる。そうなると守りきれないかもしれないから、はやく、はやく、死んでください。