私は選択肢を与えたぞ！
与えた上で、それぞれが自分がその人生を選んだからには自己責任で迷惑かけずに自力で生きてくれ！

ゴールを見ずに目先の事だけで判断し、人生の選択を見誤った愚かで残念なヤツら。
人生は自分で選んで切り開いていくもの。

悩んで迷って前に進み成功した私達の人生をひがみ妬み迷惑かけるくらいなら、おまえら全員一瞬で死んでくれ。
私達にとっておまえら愚人のちっぽけな不幸なんて知らねーよ！

私は私にとって大事なものだけ守っていくからな！！

風俗やめれない夫は許すべき？6年もやめれなく一緒にいるのはバカ？
娘は早く離婚しろと先に家を出てしまった。
憎くくて殺したいほど憎いのに、離婚したら生活は苦しくなる。なのに、悪い事した奴は金も家も財産もあるなんて不公平だ。
だから復讐したいし、死んでほしいと本気で願ってしまう

遡る事、六年前単身赴任になった、夫はデリヘルにハマった。もともと性欲の強い夫ではあったが、そのあとまた、一緒に住む事になったのだが隠れて月に数十万のデリヘルをやめなかった。
離婚するというともうやらないという．その繰り返し。５２という年齢の私には離婚の勇気がなか、それに加えて体裁がありなかなか踏ん切りがつかない。
クズ男が死ねばいいと最近は心から思っている。

彼のお母様を「あの人」呼ばわりしたから彼から「これだけいいようにして貰えて、お前は、お母さんに何て酷いことを言うんだ！」と胸ぐらを鷲掴みにされました。

彼が（母さんを悪く言うなと大暴れ）荒ぶり怒鳴りかかってきたので混乱して思い切りぶつけて肘に痣ができました。

お母様を崇めなければ許されないのに、とうとう我慢できずに「あの人は◯◯昔からああだった」と叫んでしまいました！

彼はいくつもの事業に挑戦し、その資金を全額工面してくれたお母様が世界で１番大切なのです。それなのに私は彼のお母様を「あの人」呼ばわりしたから手加減なしに怒鳴り散らされた
ギャンブルするために金融機関で多額の借金も作ってしまった彼

今、大事件が起こってる状態です！

お母様は可愛い息子（彼）を守るため必死。彼とお母様2人からの攻撃性が加速中

私の人生が酷い状態になっても無関心のくせに！例えば私が４んだって、きっと無関心！見向きもしないと思う！

せめて、ここでは言いたい
あの人は昔からああだった！
本当は同じ空気も吸いたくない顔も思い出したくないほど大っ嫌い！

罪悪感あるけど、吐き出さないと潰れそう
頑張って悪口書いてやるよアイツら許せない！

大嫌いだよ40代の子供部屋おじさんの起こした不祥事の後始末に人生を掛ける過保護、甘やかし！大大マザコン野郎！40代になって「お母さんとミーティング」「お母さんに◯分後に戻ると伝えてある」

私だって、やられたらやり返したい、言い返してやりたいんだ！

教えて下さい…
不凍液を使用されている方…

どこで購入しましたか…？
どのくらいの量を使ってますか？
お味噌汁に入れてもバレませんか？
味とか気づかれませんか…？

試してみたくなりました…
教えていていただければ幸いです

もう逃げるのやめようと…
自分の手は汚さずにクソ旦那を
陥れたい！

今朝…最終確認でくっついてみた
しかし…疲れてんだよーなんなんだ！？
拒否反応でした

いつかあたしに言った言葉をお前に
返してやるわ！！
『やらない夫婦は夫婦じゃない！離婚だ』
あなたはあたしにそう言ったのですよ！
今このセリフはあたしが言う！

あたしは家政婦でもない…お前にとって価値がないなら夫婦じゃない…出ていきたいなら
出ていけ！こっちは娘たちと仲良く暮らすし
なんなら…死んで！もうそれで十分だから

バツイチ再婚の私。
以前の離婚理由が風俗と出会い系、不倫と元旦那の陰口と人間不信が重なってるのを知ってる旦那。

先週末に飲み会に行った時そのノリなのか、唆されたのか出会い系サイトを利用し始める。
頭に来て同じサイトで旦那を探しマッチング、トークをするもいつコイツに現実突きつけて痛い目見せるかを思考中。

結婚して9ヶ月、私の腕には再婚した旦那との娘が居る。この子が傷つかないためにも再構築だとしても離婚だとしても後悔のないようにしたい。

承認欲求強すぎ、残念な40歳

何もかもが残念で残念で仕方がない40歳
ある意味しあわせものだが
化けの皮は近いうちに剥がれ
人を人と思わず傷付けてきた天罰が下ることになるだろう
これまで被害に遭ってきた人の苦しみの分
生きてるうちに自業自得の天罰を受けやがれ

とにかく非常識で迷惑

離婚後に知り合った私との交際を疑い、都合よく使えなくなる元旦那と私の人生を破滅させようと必死にあの手この手で邪魔してきた前妻
さいごは「お幸せに！」と言っておきながら
再婚後もこちらの生活を掻き乱し破滅させようとしてくる惨めなヤツ

いい加減迷惑だし、訴えるぞ

世の奥さま方もきっと思っていることでしょう。
なぜ、自分だけが睡眠時間が短いのか？

我が家の介護が必要なおじいちゃん(旦那)は、毎日23:00頃に寝て、7:00頃に起床の約8時間。
一方こちらは、子供たちに早朝に起こされるので、5:00頃に起きます。
（我が家は、人間の子供がいないので、もふもふニャンニャンズです）
夜は、旦那が寝た後も家事があり、横になれるのは1:00頃。
なぜ、寝るのが遅いのか？
我が家は、旦那が毎晩必ず晩酌をします。
ダラダラダラダラと寝る直前まで。
基本、散らかしっぱなし。
後片づけをさせても、洗い残しはあるわ、キッチンは汚れてるわ。
結局、全部やり直し。
そして、旦那の食べこぼしが、床やラグについていないかのチェック。
家中に落ちている旦那の毛をそのままにして起きたくなくて掃除。
洗面所の鏡や洗面台が、旦那の歯みがき後に、必ず汚れているため掃除。

きっと、みなさまも同じようにお悩みですよね？
家事代行代と介護料を請求したいですよね？

年齢的に介護施設にまだまだ入れられないので、1日でも早く連れて逝ってほしい！！！
死神さま！
お願いします！！！

常に自分都合・気分で周りを傷つけ、振り回し掻き乱す前妻よ、おまえが消えればすべて円満だ。

お前が生きてる限り、周りの人間は不幸でしかない。
新たな人生に介入し、破滅させようと必死な前妻。
頼むから消えてくれ。
これ以上、人の人生を掻き乱し振り回すな。

これまで私らに与えた精神的・経済的苦痛の罪を償う代償に亡くなってくれ。
己のしてきた罪に向き合って消えてくれ。

旦那からDVを受けてから
旦那に何かをすると言うことを辞めた私…

基本的には旦那が食べる料理はしない。
（お惣菜がメイン）
旦那がいる日は絶対に掃除もしない。（旦那がいない時にはする）

早く…死神様に旦那を連れてって貰うことを祈ってばっかり…

うちの目の前から旦那…いい加減…消えて欲しい。
機嫌悪くて当たられるのもしんどいm(_ _)m

何もかも管理されてるから自由な事が出来ない。
あいつさえ…居なければいいのに。

1日でも早く地獄へ連れてって下さい。

人が寝たいのに、電気つけたりや、物音で睡眠邪魔される
自分が寝たい時に寝れないの辛

みなさんは、毎日作るご飯に文句言われたりしますか？
米はいらない。さっぱりしたものがいい。つまめるものがいい。。。
作れば、こういうのじゃない。と言われます。
具体的に何が食べたいのか聞いても、わからないらしい。

もう、毎日がしんどい。

誰も好きで怒る訳ないのに
ただ１人の女性として大切にされて愛されたい、それだけなのにその想いを裏切るジジイ！

何とか限界までは頑張って堪えようとするけど我慢できなくなって また混乱して、おかしくなった。優しくありたいのに、怒りたくないのに怒るように仕向けるジジイ許せない。

こらしめてやりたい

闘病中や体調が本調子じゃない時に旦那に殺意わいた人、私の他にいますか？

私は現在乳がんの治療中。　手術前に6ヶ月化学療法(抗がん剤)を受けていてこれが今月ようやく終わる。　仕事は休職中で化学療法は3週間に1度病院の外来に通い、あとは自宅で療養中なんだが…。
化学療法の副作用は全身のだるさや食欲不振、あとは何よりも関節痛(特に腰痛)で思い切り日常生活に支障をきたしている。　幸いと2人いる娘たちは協力的なんだが……旦那はとにかくクソの役にも立たない。　
もう頼み事するのもしんどい。　

ある日曜日、クソ旦那はいそいそとテメーの友達と出かけて行きやがった。　私はその日も怠い痛い熱もある身体で横になってるしかなかった。
ウトウトしかかってる時にLINEの家族グループに旦那がラーメン屋から実況するかのように何っ回も通知が来た。　イラつき過ぎて「つーか食欲ない、思うように動けない私によくこんなLINE送れるね」「思いやりがなさすぎる」とLINEを送ったら旦那が家族グループから退室しやがった。　そこから私をピンポイントで無視し続けて１ヶ月たつ。　

私じゃなくてこいつが病気になれとすら思った

旦那と別居したけど、生活費全部持っていかれたみたいなんだがどうしたらいいでしょうか？
自分の収入は年金なんだけど、旦那が働けなくてお金が支払額に足りなかったから全額渡したからないです。
まさか、全額生活費持って出ると思わなかった。
辛うじてもってた5000を持って病院行こうとおもってるけど、これでどれだけ別居するのかわからないし。
病院行かないわけに行かないし。
自業自得なのかな？
旦那は連絡とりたくないって連絡絶ってるから本当にどうしようか？
生協さんが来てくれるだけまだマシなのかな？

現旦那ではなく元旦那なんですが。
旦那の不倫で離婚。くそみたいなやつですが父親なので子供達とはずっと仲良く会わせてました。
が、ここにきて突然女ができたようで子供に会う頻度、連絡頻度などが激減。更に会ったときに再婚したい事を匂わす。ママには子供がいるけどパパは一人ぼっちやから寂しいとのたまってたとの事。
子供は中学生の女子。誰のせいでこんななっとんゆうてぶちキレしてました。もちろん今まで連れていってもらってた外食などもへり、あからさまに子供にお金を使うのをいやがってるようです。こちらとしては離婚した時に切りたかったのですが子供を含め家族として面会していたので中途半端に情報が入ってきてウザイ。勝手に再婚して勝手にいなくなってくれよ、、、死ねとは思いませんが半身不随位の病気にはなれと祈ってます。元旦那にもやもやさせられた思いのある方、どうやって昇華されてますか？

悔しい 悔しい

あの男、自分の実家のことばかり
自分が競馬で作った借金のくせにお母さんと僕、2人の問題だ大変だと騒ぎ立てて
私を傷付け放題するのを必要な防衛だと正当化してる

借金を返済するために私の気持ちなど、どうでもいいと

お母さんと僕の人生が掛かっていると
私が邪魔なんだって

１番大切なのは実家の未来なんだって

悔しい、こんな自分が悔しいよ

自分が許せない
強くなってあの男をバカにしてやりたい

昨日は次男の誕生日。
我が家は子供4人だし、秋から毎月ペースだから、すっかりケーキ買うの忘れてしまった(すまない、息子)
…
昨日、次男坊が、家族で回転寿司行って祝った帰り、「お腹いっぱいだから明日でいいよ」って。なんて優しいやつに育ったの。明日、◯オンだな！！

今日、長女と次男で◯オン行ったら、地元では売ってないチーズケーキ屋さんが催事場に！！
有名な猫とネズミのおいかけっこアニメに出てきそう。可愛い！満場一致で買いました。

６ピースのケーキ。私もひとつ拝借。
ところがどっこい、糞旦那。
「あれ、ひとつどっかいった？」
すみません、わたしが産んだし、たべれるかと！
そうだ、家族じゃなく家政婦でしたね！！
あなたはお母様が一番でわたしは二の次でしたわ。

お願い、遺族年金に子供加算あるうちに、死んで！！

次から次へと実は嘘ついてましたとカミングアウトするジジイ、そこには私の心境への配慮はない、ジジイが身軽になれるだけの苦しい時間

自己中ジジイ、競馬を辞められないんだって…

私がジジイに弱味を見せることは許されない、ジジイがマウントとるから
頑張ってるのは、どっちなのか
私は強く男らしくいなければならない、可愛い女でいられないんだ

心が４んだようにお洒落に興味がなくなった、なぜ私は女なんだろう
男になって子供部屋で大暴れする有頂天ジジイをパンチしてやりたい