旦捨離活動するぞ

(不適切な言葉が含まれます。見たくなかったらUターンお願いいたします。)
ウチのdeathは、恐らく発達障害。
deathの母方の家系に、そのてのDNAがあるのだと思います。関連企業に勤めていて知り合ったのですが、その時は、気が付きませんでした。(義母が、表の顔と裏の顔を持つように育てていたなんて、想像がつきませんよね)
そうなんです。「生きにくい」ことを、義母は知っていたんです。なので、外面をよくするように育てていたんです。
婚約して、式の招待状を発送したあとになってから、「実は…私の姉の子が、知恵遅れでね」と義母に言われました。「あっでも安心して。そーゆー施設に預けちゃってて、姉さんも、面倒見てないから。あんたたちに迷惑かけることはないから！」←変な日本語だと思いました。私は、deathのいとこの心配より、DNAが心配になりました。
その後、5年以上子どもができず、年齢的にどうしようかと悩み出した頃、偶然私は自然妊娠しました。幸いにも順調に育ってくれて、強いて言うと、からだが小さいのが悩みです。(男の子でしたので。)
続けて、deathの弟が、見合い結婚しました。40歳と39歳でお見合いしたのです。
トントン拍子に話が進み、半年後には結婚式、そのまま新婚旅行でハネムーンベビーを授かってきました。
10ヶ月後、生まれた子は、からだが大きく、ようミルクを飲む女の子。「よかったね」とお祝いを届けに行きました。
それから1年半後、弟の嫁から私に電話が。
「一歳半検診でひっかかったの。なんか変みたいなんです」と。調べた結果、その時は自閉症と言われました。
現在8歳になりますが、未だに親を認識できません。(ママと1度も呼べません)
パパのこともわかりません。自分の名前(？)は「まい」だと、ようやく覚えました。
トイレトレーニングがなんとかできるようになったので、近くの小学校の、特殊学級に通えることになったそうです。
病気の方を差別するつもりはありません。
使った言葉に、誤った表記がありましたらお許しください。私には知識がありません。
知識がないだけに、この一族と離れたい！
病気だから離れたいのとは少し違います。
義母が見栄で嘘をついていたことや、
deathがマトモに育たなかった理由や、
考えていると、このひとたちがホントに嫌になってくるんです。
私と、私の子をに関わらないでください。
もう疲れました。
(deathに、病的な自覚はありません。寧ろ、その手の話が出ると、弟の子をバカにして嘲笑います。)もうたくさんです。解放してください。

週末は大嫌い。
だって仕事嫌いなアイツが家にいるから。
金曜日になるといつも思う、
「月曜までワープできないかな」
でも、できない。
日曜の夕方、私は、「逆サザエさん症候群」を発症する。
今夜の「飲み」を乗り越えたら月曜日。
今夜は、早寝してくれないかな。
(いっそ早寝して、そのまま目が覚めなくてもいいのに)

あぁ～っ、マジヴゼ～っ・・

お前の全てがヴゼ～んだよ?

世間知らず・非常識・ワガママetc

お前の馬鹿さかげんにゎ呆れてものも言えないゎ・・

ローン完済するまでゎ離婚しね～けど別居確定ですわぁ‼️取り敢えずお前ゎ必要無し。役立たず本当何の役にも立たない世間知らずの大馬鹿野郎。

旦那がいるだけでイライラする。自分が崩れていく。昔はもっとニコニコ笑えてたのに、愛する心も消え、笑顔までなくなってしまった…本当はもっと幸せになりたかった…。
洗濯物片付けない。
ゴミは捨てない。テーブルの上、ゴミだらけ。
旦那がいると部屋が汚れる。片付けろって言っても片付けないから全部捨ててやった。
子どもには優しくても、嫁のことはババア呼ばわり。パチンコで家の金使うわ、考え方が全て自己中。なんで出会ったんだろう…
神様教えて下さい。

わからない言葉を、知ったかしてカッコつけて使いたがるボケ。
その…ムカつくでしかないバカな行いのせいで、私まで、何回、人前で恥をかいたことか。
ダイエットと健康のため、ごはんはキャベツから先に食べ始める、ということを話した、その人のその話に対して、｢感心した｣と言うところを、｢感動した｣、話を大げさに盛って、いかに自分が苦労しているか話す、親族のおばさんのその行動に、｢自作自演｣と言うところを、｢自画自賛｣、｢フィフティ・フィフティの可能性｣と言うところを、｢ケースバイケース｣、てめぇのように、いらんことを言うやつを指して、余計なことを｢口走る｣と言うことを、｢口ずさむ｣。
これだけでも、表現するにも困るほど、腹立たしくて憎しみしか湧かないのに…
更に、これよりももっともっと、非常識で、他人に対して失礼な知ったかされ、恥をかかされ、やつに対して、更に、腹立たしさと憎しみが増した。
私の友人と一緒に食事をした時、それほど食べなかったその人に対して、｢少食なんですね｣と、言うところを、こともあろうにあのボケは、｢粗食｣なんですね、などと言いやがった！！！
更には！！！
人が亡くなった席で、その人を偲んでお酒を、という時、｢乾杯｣などと言いやがった！！！！！???????????
もう…本当に、何と言い表したらいいかわからないほど、恥だったし人様に申し訳ないし…ボケに対して、軽蔑と憎しみしか湧かなかった。
知人のばばあに、そのことを話したら、可愛い、そういうところが愛おしい微笑ましいと思って、好きになれるところ、というようなことを言われ、更に更に、怒りと憎しみが増大した。
小さい子や若い人にならたしかに、可愛い、微笑ましい、或いは、社会経験が浅いから、知らないのはしかたないよね、で済むが、３０年以上も社会生活して来たやつが、非常識の無礼だなんて腹立たしいだけだし、一緒に居て恥だし、やつに無礼された人に申し訳ないし、知ったかで難しい言葉を使いたがるその行為に、憎しみと怒りしかない。
こんな…歳だけ食った、ムダに生きて来て中身何もないスッカラカンのバカガキ、そんなに褒め称えるならそのくそばばあにでもくれてやって断捨離したい！！
ばばあも、さっさと世の中から断捨離されろ、死ななくていい人ばかりが亡くなってしまって、無価値で世の中のゴミでしかないばばあが、長々と生きてやがるなんて間違ってる！！！

お酒飲むのは自由だ

しかし何故お前は限度がわからない?
脳みそ溶けてんの？
酒飲んで妻に暴言吐くことが悪いことだと思わない？

挙げ句の果て夜中に揚げ物のつまみ用意しないなら死ねとか、お前がくたばれタコ

私の命の重さって揚げ物以下なの…
泣きたい

ずっと死んで欲しいと思って、ここにも何度も書き込みました。
自分で殺すイメージも何度もしていて、精神的に追い詰められていました。
普段の生活もストレスで、幸せな人みんな死ね、とか思っていました。
今は、、勇気を出して、浮気やこれまでの嫌がらせを訴え、旦那に出ていってもらうことができました。離婚協議中です。
状況を変えられる、逃げられることを知りました。死ぬのを待たなくても、勇気をもって幸せな生活を手にいれることができる。
経済的な心配はあるけど、本当に幸せだと今は思っています。こんな弱い私でも変えられた。

アンタにほんのわずかでも人の心があると考えていた自分が愚かだった。
やっぱりそのまま消えてくれ、死んでくれ、出て行ってくれ。
二度とあの子たちには会わせねぇ！！！
覚悟も無い腰抜けがいけしゃあしゃあと正論かざすか？
正論というかアンタのは屁理屈だけどな。
下品なエンジン音を朝晩唸らせて近所迷惑甚だしい！
毎日毎日仕事を理由にストレスからの買い物依存症？
さっさと破産してしまえ！社会的に抹殺されろ！
どうせ新しい会社でも人間関係うまく行ってないんやろう。
行くわけがないわな。アレではな。
自己満足の為だけに自分をよく見せる発言はとにかく気色悪い。
空気読めよ。相手の立場に立って考えろよ
考えたらわかるって息巻いていたのはどの口が言う？
全然わかってねぇ！！！
偉そうな事ばっかりくっちゃべってないで責任ちゃんと果たして消えてくれ。
あたしの前から消えてくれ。家族の前から消えてくれ。
そして二度と顔を見せるな。
人の顔見て吐きそう？その言葉そのままそっくり返してやるよ。
お前が吐いた言葉、全てそのままそっくりお前の事だよ。
気付けない哀れな生き物が偉そうに人の上に立てると思うなよ。
人との信頼も築けないちっさいオトコ（物理的にも小さい160センチｗｗｗ）
死んだ方が楽じゃね？ｗ
早く断捨離したいわ～～～

離婚が決まりました。
やった。やっと解放される。

…と思ったら、朝っぱらから"最後だからヤラせろ"、ってどういうこと？
頭おかしいんじゃない？
やるわけないだろ。
さっさとヤレる女作れよ。昔みたいに。女遊びすりゃいいじゃん。
離婚話の時には上から目線で散々人を罵っておいて、よくもまあベタベタしてこれるよな。
わたしは無理。そこは割り切って、と断ったら｢割り切れない。だってずっと我慢してつらかったんだよ？｣
いや、知るか。
｢俺が魅力的じゃないってこと？｣
そういう問題じゃないだろ。
｢気持ちが無いとか悲しいこと言うなよ｣
は？……は？？？
結局わたしは性処理のための道具だったのか？
気持ち悪い。
案の定、機嫌損ねて不貞寝してやがるし。
これみよがしなため息つくし。
子供過ぎるだろ。
あーほんと別れて良かった。
引越しまであと数日。
その間なにされるか分かったもんじゃない。
早く出たいわこの家。

お前が洗濯干せよ！こっちは朝早いんだよ。お前朝ゆっくりなんだろ！ぶすが！ほんまぶす！お前のやらなあかん事までやってやってるのに当たり前のような顔すんな！きしょい。

台所で洗い物していたら急に水圧が下がって水が出にくくなってしまった。
あちこち調べても水圧落ちてるのは台所だけなんで不便だけど一晩様子みようとそのまま我慢して使った。
で、その後旦那が台所に水飲みにたち大騒ぎ始めた。
蛇口や水道管収納してある扉をバンバン叩いてぶっ壊しそうな勢いなんだけど！
私がわざと水出にくくしてるんじゃないかとか何馬鹿らしい事考えてるんだろ！？
こっちが水出ないであちこち調べ回ってる時は呑気に新聞広げてたくせに！
むかつくから一切無視してたら腹いせにまたクーラー切りやがったな！
都合悪いことは皆私のせい、騒いでびびらせて思い通りにしようと思ってんだろ？もうお前の言いなりにはならない！絶対に！！

最近あいつは機嫌が悪くてすぐ怒る。
在宅ワークでブクブクしてきてるし運動不足なんじゃないの。
お昼に冷凍のギョーザばっかり食べてるからカルシウム不足なんじゃないの。

イライラされるとこっちもイライラしてストレス。
お前は要らないけど二人目の子供は欲しい。
でも出来ない。
きっとお前から受けてるストレスのせいだろうな。

やつのお給料が多いのだけが、この生活を耐えられる理由。
もし安月給なら即離婚。
ATMだと思って耐えるのみ。

「俺のせいじゃない」「お前が原因だ」「お前に言われたくない」
夫の定型文。夫への指摘は私の我儘で、私が言っていいことじゃないんだって。本当に何様なんだろう？
見下されてる感じが嫌だって言われても、挨拶も返事も出来なくて、都合が悪くなると無視する男、そりゃ見下すでしょ。名前も呼ばずに「お前」って。何様ですか？私はあなたの奥様なんですけど、名前忘れちゃいました？
親しき仲にも礼儀ありって言葉を知らないの？

何で寝るときも、起きた瞬間も大嫌いな旦那のことを考えないといけないんだろう…
こうして書いてる間も考えてるんだよね…
なんか、むかつく。
早くいなくなってくれたら、考えなくてすむんだけどな。
楽しいことを考えながら、眠りにつきたいし、起きた瞬間からワクワクしたい。
そんな日が一日も早く来ますように！

俺がお金を管理すると全て取り上げ、好き勝手に使って借金。
旦那は単身赴任中のため、私と子供は私の薄給で細々と暮らしてます。
ATMの役目すら果たさない旦那いらない。
一生帰ってくるな。
このような状況で、何故私は義父母と同居してるのか。
もう、意味がわからない。
早く出たい！
でも、金銭的に出ていけないから、あなた達が目の前から消えてください。

いろいろあって、別れることができない。
あー、死にたい。
お前らが居なくならないなら、私が消えたい。
でも、子供をおいては消えられない。
昨日は急に胸がしめつけられるような痛みに襲われ、もう終わったと思った。
このままだと、私が消される。
早く地獄から抜け出したい。
子供たちは、私が大好きなので死ぬわけにはいかない。
死神様、どうかよろしくお願いいたします。

数日前に弁護士に相談したら
別居→離婚に持ってくのがいいみたい
別居中の生活費も旦那持ちで何かモラハラ発言旦那がするだけでこちらが有利になってくｗｗ
モラハラ発言は日記に書くだけで録音とかしないでいいみたい

贅沢できなくてもいい。
ただストレスのない日々を送りたいだけ。
心穏やかに暮らしたいだけ。
ストレスのない生活ってどんなだったかな。
もう、忘れちゃったな。
早く私を地獄から解放してください。
あなたにも幸せに生きていく権利があるだろうから、早く自分にあったいい人を見つけて私の前から消えてください。
あなたは、一人になるのが怖いから私と一緒に居るだけでしょ？
若いときは、気に入らないとすぐに離婚だって怒鳴ってたのに。中年になって、誰にも相手にされないから言わなくなりましたね。
ずるい人ですね。やっぱり人間小さいですね。我慢せずに、離婚しておけばよかった。
私は、子供とワンコと暮らせたらそれで満足です。子供が自立しても、私は一人で自由に生きていけるので、あなたは必要ありません。

結婚て、幸せになるためにするものだと思ってた…
結婚してる方が不幸なんて意味がわからない。
子供とワンコがいるから、何とか生きていられる。

仕事、家事、育児をほぼ一人でこなしているのに、農業を手伝わないからといって、だらしがない、非常識と言われる。
じゅうぶん、嫁として母としての仕事はしてる。農業があるゆえにダメ嫁扱い。
こんな理不尽なことはない。
田舎だから、近所のジジババ達にも、そう思われてるんだろうと思うと、近所の人にも会うのが嫌になってきて、暗くなってからの犬の散歩。ごめんね、私のワンコ。
お嫁さんには農業はさせませんと結納の時に言ってたのに、鵜呑みにした私がバカだった。
あの頃は若く、旦那の実家が兼業農家ということを深く考えもしなかった。
しかも同居。
家を建てる予定が、義父「この家をどうするんだ！？」と言われ、従う旦那。
あなたはいいでしょうね、実家だから。
早く出たい。
一日も早く出たい。
でも、コロナ不況で私の給料も減り、離婚したら子供達に不自由な思いをさせることは明らか。
だから、我慢してる。
でも、無理！！！毎日生き地獄！！！
俺が家のお金を管理すると通帳を取り上げた結果、何に使ったのか借金まみれ。義父母に言っても、放置。それどころか毎月お金を渡してる様子。
私にばれてないと思ってるけど、ネットバンキングでこっそり取引見てますから。
バカ息子を甘やかすバカ義父母。
バカは死ななきゃ治らん。
昔の人は言ってます。
どうか、畑で熱中症にでもなってコロリと逝ってください。
バカは死ななきゃ治らん。