パスワードを忘れてしまった場合は、登録時に使用されたメールアドレスを下記に入力し、「リセットする」をクリックしてください。パスワード再設定用のメールが届きます。
景品表示法に基づく表記：当サイトは広告を使用しています。
夕御飯食べ始めたら、いきなり、
『提出する紙、どこに行った？』
と、パニクりはじめ、キレはじめた。
コロナだから、今年は、郵送提出だし、もう提出済み。
提出する紙とやらが、何か、わからないから色々聞いたら気に入らなかったらしく、突然、お茶碗を床に投げつけて、割った。さらに、踏みつけて割ってた。スパゲッティサラダをわしづかみにして、壁に投げつけた。それから、玄関に移動、スニーカー投げつけたよな。サラダ踏んだ靴下脱ぎ捨てて、贈り物の入っている紙袋に投げ込んだ。
暴れるな、めんどくせぇんだよ。
特にダメージありません。
また、無視生活に入りま～す。
お前の価値は、金を稼ぐことのみ。
必要なのは、金。
とにかく、暴れるな。
生活費ケチるだけケチって生活費出して食わせてやってるの俺！ってほざいてるうちの旦那よ！
パートの嫁の稼ぎのしょぼさを自分の稼ぎと比べて優越感いっぱいに子供の前で平気で話しだす旦那よ
「能無し母」と植え付けたいらしいが、子供達ひいてんだよ！気づけや！
仕事も家事も子供達の世話も全部押し付けて「お前はまだまだ出来るからあえてキツイ事言ってやってる」って。
何様ですか？？
離婚話した瞬間「子供の事考えてやれやー」と癇癪お越して、仕事以外はネットでパパ活女子に金かけて微塵も悪びれる様子なく「需要と供給！！」とかほざくクソすぎる旦那を切り捨て、心穏やかに私は生きたい。
来世では旦那と一瞬足りとも出会う事ありませんよーに！！
12月22日
またゴミ旦那に嘘をつかれた上にバカにされた。
あの女とも多分ヤってる、気持ち悪い。
正直もう許す気なんてない。一旦は本当に全て許せて信用もしてたけど今回またいつもの事件が起きてまた娘を盾に出て行くとか言われた。
とりあえずな感じで謝られたけど許す気なんて一ミリもない。だけど気持ちを押し殺して許したフリをする。
また頑張って働いたりして料理作ったりしてこいつの理想に近い女を演じきる。
籍も入れるけど愛してるからじゃない、娘のため。
籍入れた翌日に娘を連れて消えてやる。
一生合わせないし許さない。
国にしばらく帰ってどん底に突き落としてやる。
8年間、ずっと何度も許してきたけどもうこんな人に幸せな家庭の未練はない。
2020年を節目に気持ちを入れ替えて今までの分の仕返ししてやる。
全て達成したときにこのメモのスクショを送ってやる。
どれだけ嫌われてたか、騙されてたか、きづかなかったか自分を哀れんで悔いて一生カスなまま生きていけ。
お前と出会ったことが私の人生の墓場になったけど、お前は生き地獄を生きていけ。
お前を一生許さないし死んだり病気になったら墓場にツバ吐いてやる。
3年前、都会から田舎に仕事辞めて帰ってきて実家で責められる毎日で辛そうだった旦那(当時彼氏)を金銭的にも家事的にも支えてきた。
子供が出来た途端、仕事に精を出すようになったかと思ったらモラハラDV浮気、挙句の果てに私の元同僚と私の悪口言ってたクソ旦那。DVについては喧嘩と言い張るが私が1回やったら10～20で返ってくるからDVに当たるはず。先月痣だらけになった。警察にも駆け込んだ。警察の方の計らいで子供連れて実家に帰ったけど母親も旦那の味方。すぐの離婚は許されず子供の予防接種、荷物などの理由で戻って少し平和に暮らせるようになったかと思ったら悪口が発覚。ついでに義母とも悪口言ってた。私はいらない、子供だけ欲しいと。仕事の大変さわかってないって？お前が無職の間支えてたの誰だよ。子供に罪は無いし本当に可愛いけどパチ通いやらなんやらで毎日午前様の旦那。汚い手で子供にも私にも触ってほしくないけどもう旦那の血が入っていてこれから更に似てくる子供を可愛がれる自信が無くなってきた私をゴミだと責める。一旦親権あげるので元同僚と仲良く勝手に育ててください。
お似合いな糞共に育てられて子供は私に泣きついて戻ってくるでしょうね。
その時に本当の悲しみを味わえ。
私をメンヘラと言って嘲笑った34の拒食症BBA他人のの旦那に色目使ったメンヘラビッチと子供作れると思うなよ。
明日離婚届出します。
私は絶対幸せになる。
前回旦那を許すのカテを選びました。
散々な目にあい苦しくてたまらない日々をもう1年近く送って私が疲れ果てました。
糞のいとこ夫婦には、口先だけの謝罪を何とかさせたので亡き両親に対しても
心がスッキリと明るくやっとむかえます。
ですが心の変化は予測不可能で今まで糞発達障害アスペモラハラに対して
憎んでた気持ちが糞が自分の糞いとこ夫婦に今回は負けずに謝罪させたことで
糞発達障害アスペモラハラの存在がもう必要ではなくなりました。
驚くほど、この配偶者がもうどうでもよくなりました。
許すと言うと聞こえがいいですが私の許すはそういう意味ではなく
もうこいつが誰なのか何なのか、一応人間なのだろうけど今は物にしか
見えなくなりました。
これって凄く不思議です。憎しみも通り越したら何も無くなるんですね。
憎んでた心も、糞を憎いと相手のある感情。
でももう相手も物にしか見えない、どうでもいい。
こいつなんていらんわ。
これが最終の行きつくところなんだなと思いました。
感情が消えてしまった私が壊れたんでしょうか。
よく分かりませんがこれは止まらない記憶が戻せない終わったな。
全く糞が信用できないしする気も全く無い。
私は1人になったと自分自身がカチッと変わったようです。
何に今まで怒ってきたのかが解ったんです。
糞のいとこ夫婦の親を亡くした私への暴言、亡き両親への無礼、
これが何より許せなかったんですね。
これがとりあえず謝罪させた今スッキリしました。
心に詰まってたものが溶けて楽になりました。
そして配偶者への怒りもほぼどうでもいいレベルに変わりました。
見下してるし私の人生にコイツは関係ない。
この先私は1人で自分の自由に生きる希望が湧いてきて。
いろいろあったから今は疲れました疲れがドッと出てくるだろうな。
でももう悪夢は見ない、天国の両親と私他は誰もいない。
これで気持ちよく過ごせる。
死にたかった原因も糞の事より亡き両親も事も方が何億倍も大きかった。
だからそれが解決したらも残った糞の事などどうでもいいくらいちっぽけに思える。
冷静に馬鹿な男だと思う、今後私のように尽くしてくれた嫁は得る事が無いだろう。
言ってやった、あんた私を誰やとおもてんねん？お前なんか私から捨ててやる。
馬鹿が今頃慌てていやがる哀れなもんやね馬鹿糞発達障害アスペモラハラ。
ほんとこんな人知らんわって感じ、25年の記憶がもともと大事にされて無いから無い。
悪夢から覚めたみたいです。私は大丈夫だと思う。気軽だとても楽になった。
糞配偶者は糞のいとこ夫婦を謝らすための道具だったんだ。そう道具。
終われば必要なし。
金ない金ない言うくせに
水筒二つ持っていって、余ってるのに
会社帰りや、ちょっとした出先帰りにコンビニ寄ってコーヒー買って帰る旦那。
せめて、たった数十分の用事くらい何も飲まないで帰ってこいよ。我慢しろよ。
お前が専業主婦希望したくせに、金なくて困ったら『お金ないよー、どうしようー？』
どうしようじゃねーよ。
更には在宅ワークで稼げって言ってくるし、
だったらお前が主夫になればよかったんじゃ？？
私が働いてた時の方がお前より年収高いんですけど。
あ、無理でしたね。お前は子供を産むことすら出来ないし、おむつすら替えることも出来ないから、子供任せられないわ。役に立たねー。使えねー。
ゴミ箱にポイ。
旦那はどう頑張っても
「さげちん」なのではないか？
旦那と一緒に住んで約3年。
不幸ばかり。
本人は気付いてないが
マザコン、シスコン癖あり。
たくさん話さないと気が済まないようで
収集のつかない会話を広げ
人を困らせる。
無駄に人に釘を刺す話し方をするので
人をイラつかせる。
そこに自覚なし。
俺をイラつかせるのは他人のせい。
ただウザい(^_^)
オタク気質なので
すぐ人に対して「死ね！」と思いやすい。
別にアニメ好きでもゲーム好きでも
構わないが
生活に支障きたすのは
障害レベルなので
旦那と一緒に住みたくない。
許してくれる
お母さんと兄弟と住みな。(^_^)
お母さんは
ゲームしたって
アニメ見たって
子供がどうなっても気にしないって
言ってたよ(^_^)
3人も産むのは惰性だよって
言ってたけど
それでもお母さんは
ディズニーの映画のビデオテープ
擦り切れるまで見せてくれるって
教えてくれたから
お母さんとお姉さんと妹さんとあなたで
仲良くディズニー見て過ごしなよ(^_^)
これがあなた方の1番幸せな環境だよ。
おめでとう。
コメントでアドバイスいただき、
超小型ビデオカメラを買い漁りました。
あと、こっそり私専用の安価ノートPCも買いました。
コメントくださった方々、ありがとうございます。今日届くので、動作確認をしながら設置するつもりです。
物によっては「これにカメラがついてるの！？」と驚くような物です。
一番暴言を吐かれやすいリビング・寝室・車には性能を重視したものを選んで買ったのですから見た目がもうガチのカメラなので、ちょっとDIYして置物や雑貨の中身をくり抜いて取り付けようと思ってますwww
モラハラ糞野郎と戦うためには、これぐらいしないと太刀打ちできません。
それに、「証拠とってやる！」というパワーまで湧いて、まるでお守りが私の周りに常にある状態です。
もっと早くからやればよかった、無知だったことに猛省しております。
本当にアドバイスありがとうございます、感謝の思いでいっぱいです。
今でも一つの思いは変わってません。
あと、15年。経済力をつけ、知恵をつけ、心を強くします。子どものことを第一に考え行動します。
どちらが先に病気になるか、死ぬかもわかりませんが例え相討ちになろうとも絶対に私は旦那を地獄に叩き落としてやります。
旦那 ADHD 回避型 気づいたのは今年始め。診断未。なぜこの男にはこんなにも話が通じないんだ？自分中心の思考回路が異常すぎないか？都合の悪い事は全部私のせいにするし、話をすり替えて逆ギレするのは何なの？何回説明しても言われてないとか言うし、すぐに忘れるし、何回説明しても理解できないし、一体、何回、どんな風に説明すればわかってくれるの？私が悪いの？と悩み続けてきた25年。職場の人に話しても「え？ご主人かわいそう」とか言われて、（はっ？どういう事？かわいそうなの私でしょ？）って超ムカついたし、母親に話せば「アンタの我慢が足りない」とか説教されて、誰もわかってくれないから、もう二度と誰にも言わないと決めて、子供達の為にずっと耐えてやってきた。本当に辛くて地獄のような毎日だった。3年位前から息子や娘も「お父さん頭おかしいよね？」と言い始めたので、やっぱりおかしいのは私じゃなくて旦那の方だったんだなと実感。ないたー。息子も友達に父親のグチを話すと、「え〜お父さんぼっち〜？何なに？遅めの反抗期きたぁ？」とイジられて誰にも辛さをわかってもらえなかったらしく、それ以来友達には父親の事は話さないと決めたみたい。で、今年初めに、ニュースで最近は50過ぎて発達障害と診断される方も多く、社会生活は送れるレベルだけど、身近な人ほどトラブルになるという事で受診されて、発達障害と診断される方が増えている、という情報を聞いて、ヤツの事だ！そして私達はカサンドラだったんだ！と気づいて子供達にも知らせた。激しく同意といわれる。で、私達３人は、発達障害は病気じゃないから薬もないし、何をしても治らない。これからも一緒に暮らすならこちらが譲歩するしかないと思うし、それができないなら別居した方がお互いの為にいいんじゃないかと思うんだけど、どうする？と相談した結果、経済的な事もあるしこっちは３人いるから大丈夫じゃない？という事で、一緒に暮らす方を選んで同居続行中。でもね、今まで誰もわかってくれなかった辛さを子供達がわかってくれるようになってようやく救われた。家族に仲間がいるってホントにスゴイ！私の今までの苦悩も、他の誰もが理解してくれなくても、子供達さえ理解してくれればそれでいいやって感じ。3人で旦那の悪口をコッソリ言い合うのもなんか楽しいし、ヤツがやらかした時も3人でニヤニヤしながらかわせるようになってきた今日この頃。カサンドラも結束すれば発達障害に勝てる！と信じてこれからも母子3人仲良く暮らしていきます。でもさ、諸悪の根源のお方に自分が原因だって自覚がないからさ、色々とムカつく事をやらかしてくれるんですよ。そうなると私と息子は厳しい目で見ちゃうし文句も言いたくなるんだよね。今までの事があるから怒りのスイッチが入りやすいんだろうな。でもね、娘がとても懐の深い子で、とても優しい子なの。彼女はそういう時も、言ってもわからない、できないから障害なんでしょ？文句言って責めても追いつめちゃうだけでかわいそうだよ？って言うの。泣けるー。いい子ー。我が家で一番小さい子にそんな優しい事言われたら「そうだね。お母さんとお兄ちゃん、間違ってるよね」って言うしかないからさ、娘に免じて許してやってる日々です。今は3人だからかわせるけどいつか子供達が家を出て行ったら・・・。ムリだろうな。1人で発達障害男といるのは本当に辛いから、そうなったら・・・
職場の同僚に２人シングルがいる。1人は離別、もう1人は死別。離別の人は旦那の借金問題で離婚したらしい。子供は女の子2人で離婚が中学生と小学生の時だったとか。フルタイム勤務で土曜日も仕事。だから女の子2人で毎日留守番させるのは心配で、実家に戻り両親にお世話になりながら働いている。2人共高校、大学と私立に通わせていた。もう就職している。死別の人は子供2人共小学生の低学年の時だったらしい。女の子と男の子、こちらは9時〜5時のパートで平日のみ勤務。最初は賃貸マンションに住んでたけど3年位前に分譲マンションをキャッシュで購入して3人で暮らしているよ。←すごくない？ウチなんて35年ローンだよ？2人共高校、大学と私立。まだ大学生。離別の彼女も死別の彼女も、立場は違うけど毎日楽しそう。次に結婚するのは吉澤亮くんだな、私は松潤だわ、と、シングルネタで盛り上がっている。私は横浜流星がいいなと言うと、結婚しているヤツは離婚してからじゃないと妄想する権利もない！とか言われる笑。働くのも子供達の為だという心の支えがあるから毎日辛いことも裏でグチりながら頑張っているよ。
結局何が言いたいかって言うと、子育てに必要なのはお金と子供達をかわいがってくれる人の数だという事。これは必ずしも旦那が提供してくれる訳ではない、というのが結婚してからわかった事。お金か人の数、どちらかがあれば、ない方は1人でもなんとか補っていけるみたいだ。
でもやっぱりね、死別の方が年金とかも手厚くて、マンションキャッシュ購入とか、ラクそうだなってイメージある笑。３人で旅行とかもちょくちょく行ってるし。それに比べてウチは共働きフルタイム、実家も遠いからずっとワンオペ育児、子供2人、長男大学院生、長女音大生、2人共高校から私立だから学費だけで家計はカツカツで何年も旅行なんて行ってない。旦那の生命保険は毎月の保険料を下げた関係で死亡時の金額が葬式代位にしかならない。一度外資系に変えようとしたけど、喫煙者や体重オーバーの人はダメだと受理されなかった。ウケる。娘が大学院まで行くかわからないけど、あと6年は生きてもらわないと学費が払えなくなる可能性大。私だけじゃ絶対にムリ。そこまではとりあえずがんばると決めている。その先は6年たったら考える。その頃は息子がおそらく1人暮らしをしているだろから娘と2人で転がり込むかも笑。「掃除とかご飯とか大変でしょ〜。お母さんがやってあげるね〜」とヘラヘラしながら。かわいい息子の為なら喜んで家政婦やります！はい、マザコン決定！でも３人生活、楽しそうだなぁ。その妄想が叶う日を願う！
(不適切な言葉が含まれます。見たくなかったらUターンお願いいたします。)
ウチのdeathは、恐らく発達障害。
deathの母方の家系に、そのてのDNAがあるのだと思います。関連企業に勤めていて知り合ったのですが、その時は、気が付きませんでした。(義母が、表の顔と裏の顔を持つように育てていたなんて、想像がつきませんよね)
そうなんです。「生きにくい」ことを、義母は知っていたんです。なので、外面をよくするように育てていたんです。
婚約して、式の招待状を発送したあとになってから、「実は…私の姉の子が、知恵遅れでね」と義母に言われました。「あっでも安心して。そーゆー施設に預けちゃってて、姉さんも、面倒見てないから。あんたたちに迷惑かけることはないから！」←変な日本語だと思いました。私は、deathのいとこの心配より、DNAが心配になりました。
その後、5年以上子どもができず、年齢的にどうしようかと悩み出した頃、偶然私は自然妊娠しました。幸いにも順調に育ってくれて、強いて言うと、からだが小さいのが悩みです。(男の子でしたので。)
続けて、deathの弟が、見合い結婚しました。40歳と39歳でお見合いしたのです。
トントン拍子に話が進み、半年後には結婚式、そのまま新婚旅行でハネムーンベビーを授かってきました。
10ヶ月後、生まれた子は、からだが大きく、ようミルクを飲む女の子。「よかったね」とお祝いを届けに行きました。
それから1年半後、弟の嫁から私に電話が。
「一歳半検診でひっかかったの。なんか変みたいなんです」と。調べた結果、その時は自閉症と言われました。
現在8歳になりますが、未だに親を認識できません。(ママと1度も呼べません)
パパのこともわかりません。自分の名前(？)は「まい」だと、ようやく覚えました。
トイレトレーニングがなんとかできるようになったので、近くの小学校の、特殊学級に通えることになったそうです。
病気の方を差別するつもりはありません。
使った言葉に、誤った表記がありましたらお許しください。私には知識がありません。
知識がないだけに、この一族と離れたい！
病気だから離れたいのとは少し違います。
義母が見栄で嘘をついていたことや、
deathがマトモに育たなかった理由や、
考えていると、このひとたちがホントに嫌になってくるんです。
私と、私の子をに関わらないでください。
もう疲れました。
(deathに、病的な自覚はありません。寧ろ、その手の話が出ると、弟の子をバカにして嘲笑います。)もうたくさんです。解放してください。
