旦捨離活動するぞ

ほんと馬鹿な奴。貴方は“児童虐待〟で警察の調書に記載されてるんだよ。ガンガン子供にLINEしてきて、警察からは無視するように言われてんだよ。子供はうんざりで遂にブロック。そしたら「お前がそうさせてるんだろ！」とか、気持ち悪いショートメールして来んなよ。そっとしておいてあげてって言ってるのに。子供が児童虐待で裁判起こすって言ってんぞ。「自分の親なんだから、裁判なんて辞めなよ。」って私は言ってるのに。代理人私がやるようだろ、ほんと勘弁してくれよ。私が指図してないからな。子供高校生で、自分で決められるんだよ。私は家に残るって言ったのに、子供が家を出るって決めたから荷物まとめたんだぜ。あんたは子供に嫌われてんだよ。私は刺されると思います。

20年前の自分に伝えたい。HTと結婚するな。幸せにならない。幸せなんて1つも無い。苦労することばかり、経済的、身体的、精神的。苦労は、2倍以上。幸福は皆無。結婚のメリット1つも無し。今年は、糞旦那を断捨離します。ゴミ袋用意しよう?

ここのところ体調が悪くゴミ捨てに行けない私は「自分の出したゴミ、捨ててね」に、いきなり子供の前でキレた旦那。子供がごはんをよそって配膳したものをシンクに投げつけて「ふざけんなこのヤロー」とか怒鳴りながら、凄い勢いで玄関ドアを閉め一旦家を出て行った。1時間ほどで帰ってきて玄関に入るなり「ふざけんなこのヤロー！話があるから降りてこい！」すごい剣幕だ。体調悪いからほっといたら、部屋まで入ってきて怒鳴りまくってる。「お前とは離婚だ、ここは俺の家だ、出て行け！」普段家事全部やってる私に、ゴミ捨て頼んだぐらいでキレまくってる。明治大正時代かよ。男に家事やらせるなってか？結果、家を出ました。私の収入じゃ、出ていけないと思ってたんでしょうね。水面下で就職活動してたら、受かっちゃいまして。今の収入より、かなり良くなりまして。別居しても、生活できちゃうんです。出て行けって言ってくれてありがとう。俺の家だって、言ってくれてありがとう。その家でて、スッキリ。新たな気持ちで、新年迎えられました。

今年も無職の旦那
お酒をやめるとあんなに約束しながら昨日から連続飲酒

死んでくれ
１日も早く生ごみとして捨てたい
アル中はほんとゴミ！
ゴミ以下！

俺の金で生活してんだからな！って朝から喚いて近所迷惑でしかない
てかお前の稼ぎ少な過ぎて私の金で生活してるんですけど？
子供達の健康保健も学費、定期代も、全部私の稼ぎで払ってたんですけど？
何回説明しても分からない
本当に1回、いやいや30回くらい死んで生まれ変わらないと人並みにすらなれないんじゃないの？
とりあえず今日、離婚届貰ってくるから！

ほんましんどい
勝手に買ってきた水槽と魚は世話しない水替えない
最悪　部屋臭くなるし見た目最悪
全員お亡くなりになったので私が粗大ゴミで水槽始末
室内バイクは買ってきて一年使っただけで5年放置
こないだ粗大ゴミでサヨナラ
BBQセットも捨てますね　
車は10年も無免許で乗ってたん？
家族乗せて？　アホなん？
酔っ払ってマンションの自転車何台放り投げた？器物損害ですよ？
あげくに浮気してたなやっぱり
証拠のLINEは即消去
よぉ愛してるだなおまえだけだの浮気は絶対ないだの言えたな
こないだホテル行ったのも彼女と行った後のカムフラージュか　　きもちわる
ほんま気持ち悪い
私の20代捧げたのがクソだったなんて
お金だけ稼ぐけど、稼いだ分以上使うから貯金無し　将来的な事なんにも考えない　家族なんてどーでもいい
ほんま、旦那ガチャハズレでした
純粋にゆう事聞いてた私は洗脳されてた
税金上がるから働くな言われて家にしばられ、自分は自己中に飲み歩いていつでも呼び出すくせに私が友達とひっさびさに飲みに行けば拗ねる
子供よりタチ悪い
自己中　ワガママ　パワハラ　モラハラ　
自分が浮気したくせに、私が叩かれるのなんでなん？　　今は個室に篭って話もせん　結局彼女の店にも連れてってくれへんやん　浮気相手のとこなんて連れて行かれへんわな　嘘ばっかりつくなや
来年は部屋借りるらしいな　逃げれていいね
私はどんな時も逃げずに向き合ったのに
ほんま小さい男やったわ
肩が痛い？　私の15年に比べたらぜっんぜん痛くないわ　　
自分がしてきた事反省も出来ない
アンタの思い通りに行くと思うなよ
来年、あんたも断捨離する事にしたから
お金だけはちゃんと入れてくれたら勝手に出て行っていいわ
子供作った責任はとれよ

ほんま、なんでこんな奴好きになってもうたんやろ
来年は旦捨離してスッキリ暮らしたい

私が何か言うと、はあーとため息とともに、いちいち説明してきます。

しかしその内容は
私があんたに言ってることは、そういう事じゃあありませんが！
全部わかってる事だし
お前どれだけ想像力ないんだ！

仕事から帰り、子どもに食べさせたくて何品もの惣菜を作っていたところ、腰痛が…！
立ちっぱなしからの低い位置のレンジを開けた際に。。
子どもは労りの言葉があったけど、あの男はしらんぷり。
食事中に付けていたTVのタレントに差別用語を言っていたところ、子どもから　「それは言ってはならないのでは…」と釘を刺されだんまり。。　心のなかで爆笑したわ！
卑しくて性格もねじくれたあの男。
次のゴミの日に旦捨離したい！

義母がまた余計な生もの送ってきたので捨ててやった。
荷物届けてくれたヤマト運輸さんには本当に申し訳ないけど、はースッキリ?

人の予定も聞かないで宛名も孫の名前だけ、勝手に食べ物送ってくるのって無神経以外何者でもない。
そんなクソババァの墓参りいく嫁なんているんですかね？
不倫の片棒かつぐクソババァはろくな死に方しないわ。

5年後弱ったヨボヨボクソババァを見るのが楽しみで仕方ない。
孫も顔を背ける加齢臭まき散らして、老人ホーム入ったところで嫁も見舞いにこないし、孫も相手しないし、小遣いだけ感謝されるでしょうね。
あ、クソババァはバカだから小遣いじゃなくて趣味に合わないモノ（＝ゴミ）をあげたがるんだった。

お金だけ渡してれば嫁からも孫からも感謝されるのに、クソババァは何年たっても人の気持ち考えないで育児に口出し、不用品の押しつけ、不倫バカ息子の擁護しかできないバカから成長しないわ。

離婚してやる。準備ができたら子供達連れて出て行ってやる。そして孤独を味わえ、自分のしてきたことを一生後悔しろ。
それまでに死んでくれたらローンもチャラで保険金も遺族年金も貰えるしいい事しかないから許すけどね。
どうか死んでくれ。
私はもうお前が大っ嫌いだから、お前の親も。

器小っっっさ！！笑
60手前の大人の男のやる事か！？
器小さすぎて笑えるわ
もう帰ってくるな

チクチク攻撃はされていたがそれほどでもない日々…だった。
がっ！今週末は酷い！
久しぶりにシクシク泣いてしまった。泣いたところで何も変わらないがね。

自分の間違いはわたしのせい なのね。
ジャイアンそのものだな。

ダンナの少ない給料でやりくりしつつ、足らない時はわたしの方から…ってずっとやってた。夫婦だし家族だし、入るところは一緒かと。
私の事を信用できないとか、俺のカネとか言われる筋合いはないわ。

今更もう信用なんかしてくれなくてもいいわ。
話したところで理解しようともしないだろうし。わたしがオカシイんでしょ？それで結構。諦めてる。

今まで出した*私のカネ*返せ。
我慢してたキモチを返せ。

離れればセイセイするのかしら。

朝からホントめんどくせーー
「マットレスの寸法見て」？自分でみろや
まとめたダンボールに寸法書いてあるかもよって言ったら「なんで見てくんねーだ？」だと？だから自分で見ろって！めんどくさいから今はいいって言ってやったらまぁーーーーーーーーーー不機嫌！ゴミ！
朝ごはんお餅でも食べる？って聞いたら「えーーカビ生えてそう。賞味期限切れてない？お前薄情だからなーーそういうの平気で俺に食わすだろ」だとさ！嫌なら食べなければいいよー！って言いながら揚げてやったらいただきますも言わずに食べてるクソボケ
感謝もなければ謝罪もない
子供にとって有害
今日死ね

正直価値観の違いがキツすぎて、一緒にいたくない。だけど、数年前に私、心身ともにキツくて仕事をリタイアしてしまっている。
フルタイムで勤めていたら、離婚できなくなかったと思う。けど、私ら夫婦の本質を見えていない、自身の両親に、子どもがいるから別れたらいけないと諭された。言うことを聞いてしまった自分が今でも悔やまれる。仕事を辞めた途端、光伸からの経済DVが始まった。いつまでこの生活を続けないといけないのか、これが続くのなら私は自分の人生はもぅ要らない。でも、まだ、子どもと離れたくない。いま私と離れたら、子どもを心底庇ってやれる人間は、この世にひとりもいなくなる。夫は、子供より自分の身がかわいいのだから。デスノの力で、夫を殺してくれないだろうか？顔も見たくない！声も聞きたくない！低能なその存在は、私をイラつかせる。もっと価値観の近い人に、老後そばにいて欲しいと思うのは、私のわがままなのだろうか。若かったから見る目がなかった、失敗したことは認めるけど、失敗に気づいた時に、どうしてリセットしたらいけなかったの？リセットしたかった。周囲の言うことを聞いて、手放すべきものを間違えた。もういや。

結婚したての頃、奴の会社のバーベキューに参加した。奴の上司が近づいてきてこう私に言った「奥さん、大変でしょ？あの性格じゃ」大変です。すぐ怒鳴りますもの。知ってたら、結婚しなかった。早く教えて欲しかったよ。どうりで営業所、飛ばされてばかりなわけだわ。扱いにくいもの。

いつもヘラヘラしてて、愛情表現してくれる優しい人。そう思って結婚したのに、ただのモラハラ夫。
いつも年収多い俺が偉い理論展開しやがって。家計を多く出してるんだから、家事しなくていいルール、勝手に作るなよ！
こっちも中小企業だけどフルタイムで働いて、家事育児して、お前の世話もして、休む暇ないんだよ。
手伝い要請してるのに、嫌な顔すんなよ、お前の子どものオムツ替えくらいしろよ。
炊飯器の使い方分かんないとか、オーブン怖いとか、このクズ。IT企業勤めだと二度と口にするな。金の切れ目が縁の切れ目、会社クビになったら即離婚。働けなくなったら、ゴミ箱に捨てたい。

もう休日も18時前ですか…
朝7時に起きて出掛ける支度して…
この仕打ちなのですか…
疲れてるのは貴方だけですか…
毎朝、貴方のために自分の出勤時間より
数時間も早起きして暖房付けてコーヒー淹れて、私、召使いですね⁇??
それでも、たまの休日くらいは仲良く過ごすか！と気持ちを入れ替えた私が、そもそも
バカなのですね?
人間って、そんなに眠れるものですか。
私のいるリビングに来づらいですか。
そうですね。
外出する格好のままソファに鎮座していますからね。
貴方は起きたらどういうのでしょうか？
まさか『夕飯は？』でしょうか。
それとも風呂に入って、また部屋に戻って眠りますか。
もういいです。
私の貴重な人生の時間、休日の時間を貴方の顔色を伺いながら待ちたくありません。

死ぬ勇気ないくせに死ぬ死ぬ言ってんじゃねー
かまってちゃんかよ
人には死ねないくせにって散々言ってたよな
お前だってできないだろ
口だけなのはどこのどいつだ？

こっちは離婚しか頭にないのに、糞は 私の本気度が分からないらしく、まだ誤魔化せると思っているようだ。
バカ野郎だなホント死ね‼️

お前の妻でなんかいたくもない！

不倫相手のババアと一緒にでもなりやがれ！
お前が誰とくっつこうが、マジで どうでもいいし、悔しくもないんだよね。
目の前で セックスしてても 好きなだけやって下さいって感じ。

完全に終わってる。悲しくもない。
お前なんかと ドブの中にいるなんてまっぴらだよ。

ここまで醒めるなんて。。。
糞のクズっぷりに よく耐えた。

糞クズと先程まで またまた口論になった。
糞が あまりにも嘘八百 並べるので ブチギレてしまった?

もう、これ以上 ここに居るつもりはない！
私のタイミングで出て行きます‼️
お前の配慮のなさや、不倫に対して 何百回と やめて欲しい ちゃんとして欲しいと泣きながら訴えても無意味だったし、いつまでも モヤモヤした気持ちでいたくない！
話し合っても 次の日には平気で女に会ってたよな！
目をつぶって我慢して来たんだよ！
無意味な環境に 身を置きたくない！
離婚して‼️

他にも沢山言ったけど、
糞は 嘘やくだらない言い訳をダラダラ 言って来て 聞いてるのも嫌になった?

お前なんかと 一緒に居るの無理‼️
別居を視野に 動き出す日が来た‼️

あなたと結婚して、たくさんの事を学びました。
心より感謝します。
そして学べる事は全て学ぶことができました。
これからはどうぞ私の見えないところで幸せに暮らしてください。

自分ファースト、子供のことも自分の見栄えを良くするために大学に行かせ、自分の見栄えを良くするために、人前でお金を使い、使ってあげたアピールをし、自分の見栄えを良くするために外では気持ちよく嫁を実家に行かせたり、出かけてくれば？というけれど、それをそのまま鵜呑みにするとさぁ大変。ご飯が適当だ（気に入らなかっただけ）、着替えがなかった、雨なのに送り迎えしてくれない（私も仕事してますし、送迎したら30分もロスタイムですけれど）、自分の失敗は後で話すと「人の間違いを何度もいいやがって」ときれちらかし、自分以外の失敗は20年たってもいつまでも話してくる。

世の中には自分の能力もない、人の立場で一歩譲ることができない、でも自分は優れていると言ってチヤホヤされたいという、生きていても何の価値もない人間が沢山いてとても哀れな人生だなと本当によく学ぶことができました。
そしてこんな人間に罵倒されても、主婦から社会的地位が上になることができた自分って凄いんだなぁって自信を持つことが出来ました。

口癖は、「どうしたらいいの？」」「わからなかった」「知らなかった」「だから仕方ないじゃん」自分の脳みそ、どこに落としてきたの？たまーに提案したと思ったら、遠回しにただただ自分に都合のいいように意見して。恥ずかしくないの？どうやって生きてるの？フリーターの方がマシみたいな仕事してるくせにただ拘束時間が長いからって偉そうにして。私の方が稼いでますけど？1円も生活費入れてないくせに、どうして、そんなわがままできるの？？偉そうにできるの？なんの意見もないのに？？？赤ちゃんなの？赤ちゃんの方が可愛くて将来があるだけずっといい。ホント、あなたの存在意義どこかにあるの？？？いなくなっても誰も困らないよ。

まずは貯蓄‼️これに尽きる?
糞には未練も情もないので、とにかく無駄を省き 糞には1円足りとも使わないつもりで節約?
おだてて買物に連れ出し、日用品も食材も全部 バカに買わせる?
バカは買物大好きだから、結構な勢いで買う 草 ホント馬鹿で単純だから 不倫相手にも いいようにされてるのかしら?!とか思うと ある意味可哀想だけど、私に害がなければ 関係ないし どうでもいい。

家の中も 少しずつ片付けている私。
不要品は処分し、すっきりさせておかなければ いざという時 バタバタするからね。

1番は 糞を処分したいけど 簡単じゃないから 出来る事をコツコツとやる。

口だけ動かしているクソ、バカ男。14時前から17時過ぎまで寝るな！お前が夕飯作るんじゃないの？結局、私が作りましたよ！！お前は今朝もゆっくり起きてきたじゃんか。手はズボン中に入れてハゲが寝ているよ。ホント、迷惑。子どもたちも大声で話していると、うるさい！黙れ！となるから、静かにしている。お前がベッドで寝てろ！
いつまで寝ているんだよ。二度と起きてくるな！ボケ！

顔も見たくないし、キモ過ぎる大嫌いな糞だが、金のために我慢して、普通に家族をやっている。テメーの金使いまくってやる。糞は馬鹿だから、金を出させるのも簡単。とりあえず機嫌を良くしておけばOK。テメーの世話してる風に見せかけて、汚料理や菓子を出し、酒を飲ませてから、お金を出させればいい。昔は、嫌な時は糞としゃべらなかったが、今は金の為に糞の世話をしている。今は頭を使って糞を利用する。こっちはだいぶ先のことまで色々考えているからな。私と子供だけで幸せになるから。

モラハラ男に消えて欲しい
臭い　汚い　うるさい　めんどくさい
早く死ねばいい

モラハラ借金クズ旦那にグロスミンの瓶で殴られかけた事と、連れ子の部屋でドア締め切って二人きりという状況を注意したら逆ギレされた事が切っ掛けで別居を始め弁護士を立てた。もう無理。

最初の頃は「俺が寂しいから帰ってきてくれ」「愛してるんだよ」等薄っぺらい謝罪をしていた奴が、自分の借金を隠し、殴った事実もなかった事にし、児童手当は子供の通帳に積み立てているというのに「入った途端すぐ引き出している」等と言い義母に嘘を吹き込み私を完全悪女に仕立てあげ今では「婚姻費用を長く支払うくらいなら離婚だ」と調子に乗ってくる始末。屑が。

殴られた時の診断書もとってある
義父が肩代わりしたとしても借金したのは事実
有責配偶者はお前だよ。

借金隠していたと分かった時点でこんな奴いらなかったしあんなクソ田舎で辛くて窮屈な思いをしながら死ぬなんて真っ平ごめんだったからさっさと離婚したい。
旦那がいない今が本当に幸せだわ…家事も楽できて夕飯も適当にレトルトやお惣菜、2日続けてカレーでも誰も文句言わない。
何より夜、何も気にせず散歩ができる。何年もしていなかった。
旦那は自由な時間があったというのに。
こんな小さな自由で幸せを感じるくらいなら、早い内に出ていれば良かった。

婚姻費用引き伸ばして捨ててやる

携帯のフィルムぐらいでなんだ！

機種変したから新しい保護フィルムが欲しいと。
だから？種類がたくさんあるから選んでって私は言いました。なのに、なんでまだ注文してないんだ、と。それから子供の様に怒り呆れました。
一応、機種変した携帯に応急処置で別のフィルムは貼ってたんですよ？携帯カバーも手帳式なんですぐすぐ画面にキズがつくわけでもないし。
ホント、年上なのに発達障害なのかなーー。
しまいには、お前がフィルムを探しに行け、なかったじゃすまされんからな、ですって。おー、怖。これは脅しですよ。家に帰ってから1万円のボタンエビを注文しろと。は？お前の稼ぎってそんなにいいのか？ボタンエビに1万円出すぐらいなら子供達が喜ぶことしろよ！役立たず！

糞の不倫相手の髪の毛であろう長い髪が 洗面所ののれんの裾に 1本 垂れ下がっていた。
朝の太陽に照らされて そのたった1本の髪の毛に気付いた。
糞の上着にくっついてたんだなと思って気持ち悪いし 改めて いろいろと持ち込んでる(家に)よなぁって。
不倫相手と過ごした服や下着、靴や鞄、身に付けてる物全てが 家や私には不要で邪魔だ。
不倫してるような旦那がいて、それをずっと憎みながら生活してる家じゃ 幸せになれるわけないよね。

改めて、糞の不倫について考えさせられた。
私は 不要な物と人(糞)と 何十年も生活してる。
ゾッとした。

更に 醒めた自分に気付いた。

納得の額 貯まるまで我慢する予定だったけど、こんなドブの中にいるのが 嫌で嫌でたまらなくなってしまった。

悩む。。。。。

まったく腹が立ってしかたない。
私の誕生日を祝うと食べ放題のお店へ
私は毎年お店を選び旦那なために美味しいものをご馳走してきた！
なのに、食べ放題って！
子供と3人で４０分近く歩き店へ
旦那は1人ずんずん歩いてく。
はぁ？ふざけんな！
食べ放題となると会話も弾まず黙々と時間と戦い食べる飲む。
虚しい。
誕生日くらいゆっくり美味しいものを食べたかった。
あまりにも割にあわないよ。
帰り、子供と戯れながら帰宅すると
後方でガードレールを足で蹴りやがった！
ムカつく！って
はぁ？
わけわかめ。
なに？って聞いたら心の病気だ！と怒鳴る！
アホか！
散々な誕生日祝い。
クソが！
相手にしない！
もう2度と外食なんてしない！
美味しいものは友人と子供だけで食べる！
何様だー?

旦那を断捨離した
養育費も財産分与もなしで離婚
だけど子供の為にも自分の為にもとても幸せ
過度な束縛もされなくて、怒鳴られて精神的に追い詰められる事もない
幸せになった今はお金・環境が大変だけど今までに比べた苦痛に比べれば屁でもない
元旦那は詐欺に遭うしメンヘラとくっついたから不幸になる未来しかない
周りの元旦那の友達も殆ど縁を切るから寂しいだろうな
不倫女と一緒になろうがどうでもいい
私は不倫女が捨てた男性と恋人になったよ
子供にも分け隔てなく優しくて、辛い時支えてくれたよ
私はその男性と一緒に幸せになる事がこれからの長い人生の中で一番の復讐
不倫女がかつて元彼と望んでた未来を私が叶えたらどういう顔をするだろうか
あの女は必ず元彼に戻るだろう、その時が楽しみ
元旦那と不倫女が選んだ道が後悔と苦痛の日々が続くことを心から願ってる

いい旦捨離活動ないかな…

本当にウザい旦那!

死んでほしい!

ここで勉強させてもらいます。

早くあの世にいけ!

バカ旦那!

本当に神様、死神様お願いします。

私の荷造りはゆっくりしたいので、
どうかあいつが先に、ぽっくりと大爆発で
木っ端微塵になって死んでください。

私は、服も荷物も、本などもメイク用品スキンケア用品などゆっくり荷造りしてこの家を出て行きたいので、
早く悪いあいつが死んでください。

あんなやつ生きてても価値ないです。
だったら、病気で苦しまれている命をお助けくださいませ。

私が飼ってるペットの搬送とかどうしようかな………………………………

あーもう死にたい。

夫と義母からもらったものを捨てるとスッキリ！
部屋の中が浄化される快感がとまりません。

不倫確定犯にそれに似合った償いをして頂く。
お金に余裕があるから不倫したんだと私は思っているよ。だって不倫てお金かかるじゃん、バレなくても…バレたら更に…。結婚してから愛よりお金と私の思考は変わってしまい、不倫！確実！確定！わぁーい、いくら頂こう！奴の会社を担保にして…しか頭にありません。人は特に男は裏切るけどお金は裏切らない。頼るべき存在はお金。私だけでなく、何よりもまだ幼い娘への償い。うんと、分取ろう？

モラハラくそ旦那、今日こそ帰って来ませんように。昨日も旦那の暴言でズタズタにされた。もう絶対に許さない！あんな奴マジで人間じゃない。ゲス！クズ！いなくなれ！

プライド高くて自己愛の塊だから、人に暴言吐いて無視しても自分は悪くない、自分が被害者だと主張するんだろうな。無茶苦茶な責任転嫁してくるし。論点すり替えて人を攻撃して自分のこと一切省みないで暴言無視を繰り返す。ホントめんどくさいし、関わってはいけない人間だ。付き合ってられない、時間のムダ。お前のことだ。私の人生に要らない。

お前なんか
くず
ごみ
って言われる
自尊心が日に日に崩れる

結婚した事が人生最大の失敗
結婚前の楽しかった日々に戻りたい

子供の前だし、言い争いは避けたくなるべく必要最低限話しかけない様にしてるのに暴言を吐き散らかす毎日。言われても言い返せば10倍となって返ってくるので我慢している。ストレスで精神的にボロボロ(泣)
子供の為に我慢して子供が大きくなるまで我慢しようと思ったけど、このままでは私自身が壊れてしまう。たから決めた！子供と一緒に出て行こう。直ぐには無理だけど離婚する準備をしていこうと思う。旦那に対してもう愛情も無いし、顔も見たくないし、同じ空気も吸いたくない。もう我慢出来ない！

今日は台風の影響で悪天候。あんなクソ禿げ旦那、一生帰ってくるな！いっその事…
フフフ… 事故って、あぼーん！