だんなと離婚したい

今まで好き放題やりたい放題
いいなぁ～
スロットいって
機嫌が悪ければソファーでケータイゲーム
子どもの面倒も見ないで
私も、仕事してんだけどなぁ
旦那に離婚したいっていったら
だだこねる～
俺は、死ねって
じゃぁどうぞー
仕事中事故にでもあわないかなぁ～
顔見るのも苦痛だぁ～

今まで好き放題やりたい放題やって来といて今さら離婚したくないとだだこねる～
イライラするわぁ～
離婚が嫌なら死んでくれ

薄毛、デブ、イビキがうるさい、
夜友だちの家に遊びに行き、帰ってくると言いつつ翌日まで帰ってこない。私はいなくても良いので外泊しても良いのだが次の日疲れてソファーでずっと寝てるのが腹立つ。しかも大股開いてるから醜い。
疲れていても友だちの家に遊びに行くくせに子どもとは遊ばない。テレビ見せてほったらかしにして自分は寝てしまう。こんなんだから子どもに懐かれない。

俺は金さえ稼げば良いんでしょとか言うけど自分でただのＡＴＭになってるんじゃない。

浮気でもしてくれれば良いのに。熨斗つけてくれてやるわ。

年明けてから何があったのか私とこどもにすり寄ってくる旦那。
上機嫌で夕飯外食しようよなんて当日にいきなり言い出しても私もこどもも引くだけだから。
そもそも現在一緒に食事してないし。
多分姑がこどもに会いたいとか言ってるんでしょ。
アホ旦那は自分が離婚するって騒いだこと忘れちゃったのかな？
私に今年の3月を目処に離婚だ、俺は会社の関係で住むところはあるからお前は探せとか言い放ったことも忘れちゃったのかな？
全部LINEだから証拠は残ってるよ。スクショもとったし、さっさと慰謝料と養育費用意しろって。
いい加減機嫌なおせよって言われたんですが私が一方的に機嫌が悪いだけって認識しているっぽい旦那が本気で気持ち悪い。

休日が来なければいいのに。
勤務の時間帯が違うので、普段からすれ違いの生活。気持ち的にもそうだと思います。
結婚して２０年。
もう私には愛情はほとんど残っていません。
去年、思いきって離婚を切り出しました。が、『離婚したくないから態度を改める』と言って、だらだら過ごして年が明けてしまいました。
人生、これでいいのでしょうか……。
投稿見て、「ダンナはATMだと思え！」と書いている方がいました。
今はそう思って耐えればいいでしょうか……。

今日は同じ部屋に数分滞在したのみで、姿は視界の端に入っただけで、顔は見ていません。
私は２階、ヤツはほぼリビングで過ごしています。
声聞きたくない、存在を感じたくない。
ストレスで胃薬が手放せなくなりました。
出来るだけ自分を守るため、極力対面を避けています。
こんなに嫌いだとは自分でも気がつきませんでした。
女は１度ダメだと思ったら、もうほんとにダメなんですね。
自分に折り合いをつけて生きるのは大変ですね。
育児は楽しいですが、ダンナと、ひとつ屋根の下が苦痛です。
結婚生活やめれるなら、なにも要らない。
欲しいのは自由。

お金あったらなぁ。
いらないあんな男。
すごい卑屈な捉え方しかしなくて、本当にめんどくさい。
4歳の娘もいつも困った顔してる。
自分がおかしいくせに、ふたりで自分をバカにしてるとか冷たくするとかいじけてふてくされて、睨んできて
マジなんなの？
娘の前でもセックスの話し出したり、なんなの？
卑屈で器の小さい男とセックスしたいって思えなくても仕方ないでしょう。
包茎だし入れても気持ちよくないんだよ。
触り方は乱暴だし。ネチネチして気持ち悪いし。
なんで結婚したんだろう。
なんで他のまともな男と出会えなかったんだろう。
私自身がそんなにまともじゃないのかな？
もう別に男いらないから、娘とふたりで楽しく気楽に過ごしたいよ。
お金だけあればいいのに。
仕事もあればいいのになぁ。
頑張ろう私。

どっかに消えて。自分勝手で家にもいない。ずっといなければいいのに、勝手なときに帰ってきて、邪魔をする。消えろ、消えろ

中々死なないから離婚したい！
神様、勇気を下さい！
正直、一人になりたい。

言葉に出さないがイクメンぶってる旦那、生産性のない会話しかできない旦那、マザコン旦那、本当に馬鹿な旦那。心からいなくなれ!!!!

前のかきこみから一年たってまた書きにきました
期待せずに過ごしてきました
我慢しました
何回も新幹線のって実家帰ってやると思いました
でも仕事があるからできないの。
愚痴も言ってません。
愚痴言っても「そういう言葉遣いよくない」って言うもんね。
わたしの気持ちは無視だもんね。
この度にストレスで胃がキリキリします。
ストレスで過食嘔吐になりました。
食べて発散するんです。
もう死んでいいやって気持ちで吐きます。
胃が痛いです。
でもこの痛みがじわじわ自分を消してくれてるって感じがして良いんだ。
もう無理だよ。

クソが寝室でタバコ吸ってた。禁煙するって約束したのに。誓約書まで書かせたのに無意味だった。本当嘘つき。浮気も何度目か？なんでこんなクソと結婚したんだろうかと本当悔やみます。離婚したい。こいつとは合わない。結婚する前になんで気付かなかったんだろう。後悔しかありません。

人の誕生日まで何様？

人の誕生日まで忘れ、あげくにのうのうと遊びに行く神経は?
子ども達とゆっくりしとけ?
ふざけるなクズ!
だったらテメーが子ども見とけよ。
浮気でもしてるんなら、私たち捨ててくれ。
お前が帰って来るだけでも嫌気だわ

離婚を切り出せば必ず拒否。
私はもう無理だと言っているのに、やつの何がブレーキかけてるのか。
子供がいるから簡単にできないのはわかる。でも別居も頷かない。なんでやねん。
お前の顔など見ていたくないのがわからないのか……。
同じ部屋にもいたくないから、ヤツが休みの日は大体別部屋ですごす。それか外出。
そこまで分かりやすく避けてんだから、いいかげん私を解放してほしい。
人生は１度しかないのだ。
早く再スタートさせてほしい。

こっちだって話しかけたくて話しかけてんじゃねーわ！オメーが面倒くさがってやらない保険関係のことだろうが！今まで２０年近く私がやり取りしてんだぞ？これからはお前が直接やれ！

よぉクソ旦那！

何故、現場が近いといちいち帰宅してランチに来る？
「毎日のお弁当大変だから、帰った時は自分で食べるからね」

はぁ〜ッッッ！？(°ㅂ°?)

お・ま・え・は・バ・カ・か！？
バ・カ・な・の・か！？

現場近くても弁当作んのは
いちいち帰ってきて欲しくないアピールなんだよ！
朝も夜も顔合わせなきゃならんのに、なんでムダに帰ってくる！？
本気で人の気持ちも知らない能無しのくそクズだな！
まだグズの方がマシだな！
クズは何とかリサイクル出来るし！
お前みたいなのはリサイクルしたら世の中のためにならねぇんだよ！
気が付けよ能無しチビが！

...あ、気付くわけないか
能無しだからね(*´ω｀*)ｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝ‪??‬‪??‬

仕事早く終わったら真面目に早く帰ってくんなよ！
どっかで浮気してこい！
責めもしねぇし
こっちはエッチしなくて楽だしね！

いちいち外出先から現在地いらねー！
お前が何処に居ようが興味ねぇわ！

こっちが興味あること教えたろか？

お・ま・え・が・死・ぬ・こ・と！
∋━━o(｀∀´oメ）～→

自分の診断書やよな？
自分の診断書をなんで私が出しに行ってなんで私が取りに行く？当たり前のように取りに行って来てって。なんなん？そんなに働いてることが偉いん？てか、お前の働く時間その辺で働いてる男の人に比べたら全くちゃうからな。朝8：00に出て１５時に帰宅。それで疲れたやと？それで、俺は働いてるなんやと？下手したら仕事してない時もあるよな？それで疲れたやと？ふざけるなよ。その辺の男の人と一緒にするなよ。全くレベルちゃうからな。
文書では言い表す事出来ひんけど、
さっきのお前のやり取りメッチャ腹立ってわ。その命令口調。逆らえなくさせる態度。
ブレキーの線誰か切ってくれたらええのに。
車鍵開けたら爆発せんかな。

結婚当初…それ以前から女ぐせの悪い旦那。子供ができ デキ婚。それからも女遊びは絶えず、自宅に女からのラブレター届いたこともありました。仕事で他県に引越し、心機一転、頑張ろうと思ってた矢先、浮気浮気の繰り返し。疑うと殴られ蹴られ、別れを懇願してもそれも許させず、頼るところもなく、ぷち家出など繰り返しましたが、それでも反省するのはその時だけ。結局いろんな女と遊びつつ、その中に3年間付き合っていた女がいて、結婚の約束までしていました。向こうはシングルマザーで女の子がひとりおり、その子にもお父さんと認識させてたみたいです。その時ばかりは私の実家の親、旦那の両親も交え話し合いをしましたが、旦那の親にもこちらの親にも、子供のために我慢しろ！と言われ。旦那からの慰謝料300万とゆうことで話が着いたんですが、その慰謝料も払ってもらえず、その後にも浮気発覚。精神を病んだのかどーだか覚えてませんが、自殺しようと睡眠薬を飲みました。が、発見が早すぎて助かってしまい。
虫酸が走る毎日を暮らしてましたが、職場で気の合う同僚と出会い、その人といると癒され、私も不倫をしてしまいました。その時も別れてはくれず、バツとして？かどーなのか、車の中で無理やりその彼とSEXさせられ
ました。旦那にスワップ、寝取り、相互鑑賞などの性癖があり、それを見て楽しんでいたようです。それまでも旦那の性癖に無理やり付き合わされ、知らない人とSEXさせられたりしてきました。他の人とそーやって遊んでいた過去があり、それが嫌なので我慢してしてました。それでも何とか子供たちも高校生になり、卒業したら別れられる！と思い、頑張ってきましたが、年末に新たな事実が。。10年前の話になりますが、私の姉ともそーゆう関係であったことが発覚し、もう何もかも信じれなくなりました。「気色悪い！」それしかなくなりました。旦那にゆうと、そんなこと忘れとった、とか、10年も前のことでグチグチと、とか。1回か2回なんだからいいやん！とか………反省の色なし。これって、辛いことじゃないですかね？悲しすぎませんか？それをわかって貰えませんでした。別れを切り出したら、1度はOKしてくれましたが、大学受験を控えてる息子の大学費用を、初めはオレがが全部するから心配するな！ってゆってくれてたのにいざ荷物をまとめ、出ていこうとしたら、また金金！言われ、結局出ていけず……。私も息子の大学受験にひびいたら…と思い、思いとどまったんですが、普通に生活出来なくて……不整脈も出だし、呼吸困難になることも増え、しんどいです。とりあえず、子供のことでしか話はしない、普通には出来ないから、態度うんぬんで文句をゆうな、当然やけどあたしに触るな！ってことで、家庭内別居状態ですが、しんどいのは私だけのようで、本人はケロッとしてて、今までと同じように自由で楽しい生活を送ってます。姉にしても、私に話せたことで、スッキリしたー！言ってました。そんなもんなんですかね？こだわってるのがおかしいのかな？辛いのは私だけで、あたしにゆった、バレたことでむしろ罪悪感が消え、スッキリ過ごしてる2人をどーしても許せません。旦那のみならず、姉も死んでください。旦那は今いる友達に上辺だけのペラペラ男だってことがバレ、まんな離れていってから事故でグチャグチャに。姉は今 付き合っている不倫相手の奥様に刺され即死。近々でそーなりますよーに。旦那の顔見る度に吐き気がします。

やっと念願かない生活のメドがつきそうです・・・！
死んでもらって遺族年金と保険金が欲しかったけど、生活に困らないことになりました。
この時を待ってました。
でもまだ、あと半年・・・。がんばれる！
生活のために優しく接するのが苦痛だったけど今日から楽しんで優しくできます。
昨日まではただ死んでくれと思っていたけど、今は金払いの良さそうな女と浮気しててほしいと願うばかりです。
半年後のお別れのときが楽しみです。

やとった探偵がちゃんと証拠をつかんでくれますように。
アホはのしつけて浮気相手に差し上げます。返品はお断りでございます。
多分うそばっかりついてるだろうから一緒になったら驚愕することでしょう。

色々証拠集めが楽しみになりました。昨日までは生活が不安でつらい作業だったけど。
貰うものもらって年金も分割してもらう楽しみができました。
年金分割のこと知らないからあわてるでしょうね。
だから何度も老後大丈夫？ってきいたのに（笑）

でも死んでもらってもいいかな？
うーん。もうどっちでもいい。どっちが得かな？
弁護士登場で相手の女をビビらせてやりたい気もするけど、一緒になって子供でもできたら
絶対地獄の苦しみ味わうだろうし。
お金が払えない女だったら弁護士代も無駄になるしな・・。
まぁ、どっちに転ぶか楽しみです。
神様っているんですね・・・。
このタイミングに感謝します。まじめに頑張ってきてよかった。
しかもここに書き込んでから体調も悪そうでウケます（笑）
病気で苦しむ彼を捨てるのもいいですね。
死神様お願いします。

前職より給料上がったって言ってるけど、手取りほとんど同じでそこから定期代引くと前よりもらってないからな！
ボーナスも１万多くなったけど、転職して３年でやっとやからな！一年目無し２年目から寸志…今やって前と一緒…
退職金なんかすぐなくなるし。
前より収入少ないのは目に見えてるのに、額面では上がってるって、頭沸いてんのか？額面の金額では物は買えんのだよ！ちっさいプライドか見栄かしらんけど、手取りの話ししてんだよ！
いつになったらちゃんと食べさせてもらえるのか┐(´д｀)┌
ちょっとパート増やそうと思ったらある額こえたら旦那の会社から家族手当が無くなるとかふざけんな！

旦那の怒りが収まるまで仕事に行かせてもらえず部屋から出してもらえず、やっとの思いで抜け出せたら車の鍵も家の鍵も奪われ、走って仕事に向かわなきゃならなくて、急いで靴も履かず抱えながら街を走っていたら後ろから猛スピードで追いかけられ、歩道まで乗り上げ人の歩行を妨害してきたりされ、やっと職場に着いたと思えば、人の職場の前で叫びやがって。

気づけば職場の事務所で大泣きしてました。

皆さん、どうして旦那に死んで欲しいのに離婚出来ないのですか？

仕事から帰ってすぐ
着替えもせず私に、説教かよ
やれ魚の焼き方が不味いだの
冷蔵庫の野菜をすぐ使いきれだの
俺の金で買ったもの無駄なするな
だとさ…
俺の金、俺の金って馬鹿が、じゃあ
結婚なんてすんじゃねぇよ
お前なんかいらないから
今、直ぐ離婚してやるよ‼
一人で働いて暮らしてる方が
よっぽど楽だわ‼

くそ旦那と同じように、
育児をバカにして稼いでる方が偉いと思ってる、くそ旦那ども。全部読め！！！

まず、出産したら全治1～2ヶ月の状態になる。
その上で産んだと同時に24時間体制の日々が始まる。「疲れたからもう少し寝てる」なんて、そんな選択肢はない。
3時間おきの授乳と言っても
授乳時間、オムツ替え、寝かしつけ
全部含まれてるから、実際は3時間丸々休めるなんて、そんな天国みたいな話しじゃない。
お前らみたいに、お茶1杯をゆっくり飲む暇もないし、座ってご飯食べられない時だってほぼ毎日なんだよ。
お前らみたいに、お昼は何食べようかな？なんて悩む暇すらないんだよ。
トイレだって、自分のタイミングで行けない。それで24時間ずっとやってんだよ。
理解できるか？
もう一度言うが、全治1～2ヶ月の怪我の状態でね。
会社に行って忙しく働いてると言っても、
そもそも普通の体の状態だろ。
レベルが違うわ。
トイレは、普通に行けてるし、
ご飯も座って食べてるだろ。
そもそも帰ってくる電車では、のんびりスマホして無駄なゲームばっかしてるだろ。
こっちは、少ない時間の中で育児について調べるんだよ。赤ちゃんについて勉強するんだよ。
自分の体調なんて後回しでね。

夜うるさくて眠れなかったかと言って、何も手伝わないやつ、父親失格。
うるさいから、別部屋で寝るとかアホな事いってるやつ、死ね。
寝られなかったから、あからさまにイライラして起きるやつ、今すぐ地獄へ落ちろ。
赤ちゃん産まれたら、朝も夜もないんだよ、それくらい気付けよ、くそども。

それなのに、育児をやるのは当たり前だとか、家事が疎かになってるとか、ほざいてるやつ、まじで今すぐ地獄へ落ちろ。
稼ぐ方が偉いって、頭悪すぎだろ。
誰のおかげで仕事に行けてると思ってんだよ。
そもそもお前の子供だろーが。
父親だろーが。ふざけんな。

全治1ヶ月って言われて、その体で24時間体制で会社行って、2～3時間おきに仕事ちゃんとできんのか？それで働くのが当たり前だとしたら、絶対イライラして続かないだろうが。
帰っても「仕事大変だね、お疲れ様、体調大丈夫？」その中の一言すら言われない。
今お前が妻にやってるのは、そうゆう事だ。
「これだけ働いて、給料そんだけかよ、もっと働けよ」
妻に対して言ってる言葉は、これ以上にくず発言だ。
わかるか？くそども。

育児をバカにするのもいい加減にしろ！！！
これを読んでも理解できないやつ、父親やめろ。
旦那やめろ。
子供にふれるな。

結婚てなんなんだろう。結局ひとりが楽しいのかなぁ。幸せ求めて結婚したけど、毎日一緒に他人と居るって、ストレスしかない。
他の人捜したって、同じことになるのかな。

無職が続き離婚を考えてやっと働き始めて
これで生活が安定すると思ったのに
結局今日も旦那は仕事をズル休み

寒いから休むって何？
眠いから休むって何？
頭痛いから休むって何？

そんなことで休むのなら私だって家事育児休みたいよ！

家事育児しながらバイトしてるこっちの身にもなれ
あの時離婚しておけば良かったよ

人のことばかりよく文句言えるよね。自分はどうなの？虫歯だらけ、ギャンブル好き、いびきがクソうるさい。たっぷり稼いでくるならこっちだって文句はねーよ。稼ぎもないくせに。死ねよ。

今日も何もしないくそ旦那。共働きなんだよ！呑気にスマホいじりながら子供の為に買ったお菓子食ってんじゃねぇよ。死ね。それに車を新車に買い換えるから生活費を減らすだと？は？お前何様？私は働いた分は全部生活費に消える始末で余裕なんて全くないのわかってるよね？鬼としか思えないくそ旦那。
頼むから死んでくれ。うざうざうざー。

離婚したら経済的に、精神的に自立できない不安だけで不毛な毎日を過ごしています。

子ども2人
亭主関白1人で毎日喧嘩です。
子どもがまだ小さいのでなかなか前向きに考えられませんが、私も一応正社員で
実家は近いのですが病気持ち高齢です。アドバイスもらえたら嬉しいです

昨年、不幸がありました。
人が死ぬって金がめちゃくちゃ、かかると実感しました。今まで旦那死ね！と思っていたけど、クズに金を使う事になると実感して、死ななくていいから離婚してほしいと思う気持ちに変わりました。
誰か女でも現れて誘惑してくれることを祈ります。
何分、ブッサイクなので…

今年はエアコン使わないでファンヒーターを使いましょうと言ったのに！子どもと私は一切つかわず頑張っているのに！
デブのくせして、自分の部屋だけは、すぐ暖房つけやがる！大した生活費もくれないのに！

ホント死ぬほど大嫌い！早く慰謝料もらって永遠に別れたい！クズ旦那！

あー！ほんとは、この世から消えてほしい！お金がかからないなら?

ゴミ箱ボコボコにされた。
しかも開閉自動の、高いやつ。
側で寝てた、息子がギャン泣きして
もう本当に心痛いわ。
育児もやっと終わって、
息子も落ちついて寝静まった頃に帰って来て、
イライラを物にぶつけて、息子を泣かせて。それでも父親か？
やるなら私を殴ってくれ。慰謝料とってすぐに別れてやるから。
息子の精神状態まで不安定にするなら、
帰ってくるな。
さっさと離婚届けにサインしろ。
くず。
気分がいい時だけ息子に絡むのやめろ。
お前のおもちゃじゃないんだよ。

鬱になり、閑職に回されて数ヶ月。やはり仕事は無いらしい。転職したら？って言ってもデモデモダッテで何も進まない。そして、また鬱になるという無限ループ。シワ寄せは家庭にくる。
また、自殺未遂すんの？また面倒見なきゃなんないの？またご近所さんに白い目で見られんの？
こっちが鬱になるわ！
辛気臭い顔見ながらご飯食べんの辛い。
鬱の時は私が何をしても無意味。どれだけ世話やこうが話しかけようが全然意味ない。ずっとネガティヴにジメジメしてて嫌になる。
1人になりたい。
こんな奴だとわかっていたら結婚しなかった。

もしかして勘違いされてるのだろうか。

今日の15:30に歯医者の予約を入れてた。
いつもの時間15：00に帰宅。
今から歯医者いけるか聞いて。だとさ。
電話して聞いたら来てくださいやって。
予約いらなくねぇ〜？

近所の中華屋さん。
17:00から午後の営業やのに
16:30にはマスターいてるからっとのことで
焼き豚を買いに行かされる私。

羨ましい。
自分中心に回ってる。
ううん。自分中心に回させてるあなたが。

そりゃ〜ね。
気に食わんかったらどこでも怒鳴り散らすアンポンタンやもんね。

そんなあなたの後ろ姿を子供らには見せれないわ。残念やけど。
死んでくれるとありがたいけど、
しぶとそうやから
別れることで許したあげるから。
家から出て行ってくれ！

なぜに私があんたの書類を病院に持って行かんとあかんの？
なんであんたは平気で私の仕事行く前に持っていけって言えるん？
私の仕事開始8:45なんよ。
だからいつも8：25に家出て保育園に行ってるんよ。いつもギリギリやのにあんたの書類の為に8:30からあく病院に持って行かんとあかんの？夕方持っていくって言ったら、
夕方って7：00なったら閉まるで。って
わかっとるわ！そんなにお金欲しいんやったら自分車やねんから自分で行ったら？
文句あるんやったらね。
私が文句言ったらアホみたいに
俺は仕事して・・・。やら
俺が働いた金で・・・やら。
ほざくけと、私もパートやけど仕事してるんやけどね。でも、私がしてる仕事はあんたからしたら趣味やもんね。
一応これでも准やけど免許あるんやけどな。
本気で働いたら私の方があんたより・・・。
あんたの当たり前行動、態度に腹たつ。
もう帰ってこんでええのにな。

離婚したいけど、この家は出たくないので、あいつが出ていけばいい。

毎日帰ってくるな！
えらそうにするな！
話かけるな！
うろつくな！
食べもの食うな！

あんなやつと一生一緒にいたら、確実に私はダメになる。
一緒にいても苦痛なだけ。
自分の気分で子供の事もやったりやらなかったり。
子供が話してる途中で割り込んできて子供の話最後まで聞かないで怒るし、子供にとってもあんなやつ必要ないんじゃないかって思う。
私にとっては、あいつはもう必要ない。
あいつの存在そのものが、私の中で苦痛でしかない。
仕事してきて疲れてるのわかるけど、お前は疲れたからって育児もしないでゴロゴロしてられるからいいよな。
私は、体調悪くたって疲れていたって休む事も出来ないんだよ。
お前は、何もしてくれないだろ。
そのくせ、子供欲しいとか言うけど、育児も出来ないやつにそんな事言う資格ないんだよ。欲しいって言うなら、ちゃんと育児できるようになってから言え。
一人で好き勝手してるやつが言えるような事じゃないんだよ。
あんなやつと結婚したこと、ほんと後悔してます。
今すぐ離婚したい。
離婚しないで一生一緒にいるなんて、地獄だよ。

息子が4ヶ月で手術になった時も、
仕事行こうとしてた。
「え？いた方がいいの？」とか言ってたけど、お前それでも父親か？
息子が心配じゃないのか？
あほか。
子供好きとか言ってたから結婚したのに、なんだよ。
何もしないって、本当なんなんだよ。
だんだん変わるかもと思って耐えたけど、息子が1歳近くになった今でも、何も変わらない。
父親になれないなら、
早く離婚してくれ。浮気でいいから理由を作ってくれ。
専業主婦をバカにするのもいい加減にしろ。お前の稼ぎじゃ足りなくて、私の貯金崩して生活してるのになんだよ、その態度。
お前の母親も、なんで孫のオムツかえられないんだよ。あほか。
そのくせに、昔育児をおしつけるな。
洋服いっぱい着せたら、あつくて泣くんだよ。バカか。自分に置き換えればわかるだろーが。
お前が変な事言うから、バカ息子が混乱して余計な事するんだよ。
病院でも色々教わっただろーが。
言葉をちゃんと理解しろ。2人揃って
バカすぎだろ。

生後3ヶ月で息子が手術する事になった時も、普通に仕事行こうとしてた。
「え？いた方がいいの？休みとれるかな」って
お前それでも父親か！前々からわかってた予定だろうが。しかも休みとりやすい会社とか自慢してただろ。
あほか。
頼れる人が近くにいないから、
協力するって言ったの誰だよ？
今日だって「専業主婦なんだから、育児家事全部やるのが当たり前でしょ。」とか言ってたけど、私の貯金切り崩して生活費にあててるくせに何言ってるの？
せめてもっと稼いでから言えよ。
息子の事だってろくに面倒見ないくせに、
数時間見てただけで、育児手伝ってるとか、ふざけるな。
テレビ見せてただけだろうが。
こっちは、役所の手続き全部急いで済ませてきたのに おかえりとか、お疲れ様とか
言えないわけ？
まじでふざけんな。
全部丸投げするな。
母親が過保護だから、息子がこんな事になるんだよ。
結婚失敗した。離婚させてくれ。
浮気でもしてくれ。
本当にお願いだから、私達の前から早く消えてくれ。
死ななくてもいいから、
早く同じ空間からいなくなれ。

日に日に死んでほしい気持ちが強くなってる。
きっと世間から見たら
いい旦那かもしれないけど、
私には耐えられない。
生理的に無理。
若い女でも出来ないかな。
浮気してくれないかな。
もう私に興味を持ってほしくない。
ひとりになりたい。
離婚できる勇気とお金が欲しい...
本当に楽になりたい。

あいつは私の人生を都合よく利用するだけ。私の人脈、私の情報、私の作ってきた基盤に偉そうな顔して乗っかってるだけ。おまえはただの会社の奴隷、ただの社畜が奴隷役職もらっただけで大喜び。それは昇進とかいう美味しいもんじゃなくて、奴隷の鎖が余計にがんじがらめになっただけなんだよ。奴隷は奴隷、老いぼれるまで安い金で奴隷として働き続けろ。おまえの育ってきたクソみたいな家庭は進歩も向上心も知的さも文化も何もない、腐った段ボールのミカン箱が何年も何年も見える場所に埃かぶってそれが当たり前の光景でも何も思わない、コジキみたいな家庭。そんなお前が私と同等に存在するのは無理なんだよ。早く死ね。

子育てのブログ見てたら、怒りの原因を無くそうってあったけど、旦那がいなければ大体の怒りはないわ。
何で風呂場から水滴らせて出てくんの。
出かけるから支度しろって言い出した癖に何で手伝いもせず息子も見ずスマホとテレビ見てんの。
買い物したいのに飽きたとか寒いとか文句言われ、食べられない物ばっかの息子が飽きて私はご飯も食べられないのに自分だけお酒飲んで、私の運転で帰るのに、何で家族サービス連呼してんの。
拭いて出てこい、早く出かけたいなら手伝え、買い物させてやる感出すなら黙ってろ、息子の食べられるものがある飲食店選べ、自分だけ食べてゆっくりしてんな交代しろ、私が全部やらされるのに家族サービス主張すんな。
今日一日息子に苛立つ事はなかったのに旦那にはこんなにムカついた。
旦那さん要らない。

夜勤明けで家に帰ったら 夕飯の食い散らかした茶碗は そのままでグースか寝てる糞旦那。
起きてきたと思えば 『飯は？』と怒鳴りちらす。
帰ってすぐ糞旦那に御飯作らず子供を送ってく用事があるといえば
『死ね』と言って物投げてきてから そのタイミングでドア閉めたわな。私に命中しず電気のスイッチにあたったからスイッチ部分へこんでたし。
賃貸じゃないから自分の家じゃないのに。
お前が死ねよ。子供から同情される私。
子供も映画観に行く前に糞旦那の怒鳴り声聞いて沈黙。優先順位が自分 趣味 趣味 ゲーム 子供 って感じ。お金も散財。ないといえば発狂。
離婚したいけど悪のループから抜け出せず資金がたまらず。周りにも相談できない。本当に離婚したい。死んでくれれば いろんな手続き楽なのにな。