旦那に殺される

また今日も、朝早くから、おやじ(笑)、おやじ(笑)、おやじ(笑)の通院、と、嬉々と騒がれ、朝早くからイライラさせられまくってつらい。
これから仕事に行かなくちゃならないのに、イライラするのがおさまらない。
だんなが死んだ、っていう書き込みを見たけど、姑デスノートのほうでも、姑が死んだっていう書き込みを見たことがあったけど…
すみません、申し訳ないけど、そんなに簡単にうまく願いが叶うのかな、と、思ってしまう。
ここに書くことを始める、ずっと前から、おやじ(笑)が、やつらが死ねばいいと願っていた。
けれども、結局、今年もそれが叶わず、おやじ(笑)のやつ、妻を亡くしても２年も図太く図々しく、ヘラヘラヘラヘラ生きてやがる。
おやじ(笑)は、ボケ認知症の分際で、害でしかないのに死なず、ボケ亭主にも腐れ親族どもも、人に散々イヤな思いさせながら、図々しく生きてやがる。
そんなに簡単に、うまく願いは叶わない。願いが叶う前に、こっちが殺される。
おやじ(笑)、おやじ(笑)、おやじ(笑)、おやじ(笑)………。
自分のことさえわからなくなってまで、図々しく、ヘラヘラヘラヘラ生きてんじゃねぇよ、まず、てめぇからさっさとくたばれよ、さっさと、妻と兄がいるところに行けよ、てめぇの存在自体、邪魔で害でしかねぇんだよ！！！！！！！！！！
今年中に死ねよ、後のこと考えたら、今後も何年も生きてイヤな思いさせられると考えたら、年末の忙しい時に死なれること、２～３日、仕事休まなくちゃならないことなど、どうってことない！！！！！！！！
死ね、死ね、おやじ(笑)、さっさと死ねよ！！！！！！！！！！

妊娠しているのにお腹を蹴られました。いつか子供もろとも殺されます。まだ死にたくないです。

今日、帰りが遅かったのは、弟に用を頼まれたから、だそう。
明日は、認知症おやじの通院だそう。
ホント、親は何より、一番大事。絶対、最優先。
その次が弟、親族。
当然のように、目の前にいる私は、優先順位になど入ってない。
わかってもらえない、気持ちがまったく噛み合わない、亡くなった人の命日に、その人の思い出の話をして供養したい、そんな大事なことがわかってもらえず、その気持ちをはねのけられて、苦しくて、胸が痛くて泣いても、無視して、明日仕事だから、おやじの通院あるからとさっさと寝た。
私だって明日仕事があるのにと言っても、つらい胸が痛いって泣いても、大丈夫かとすら言ってもらえず、明日、仕事行けよ、お金なくて困ってるんでしょ、と、また?←顔。
私は…やつから見れば、人間ですらないんだな…
こんなのと…｢二人｣になる、なんて…絶対に無理だ。
人の気持ちや苦しみがわからないのだから。
理解して、よりそったり受け止めたり、っていうことができないのだから。
｢二人｣って…何？切実にわからない。苦しい。

おはよう、行ってきますぐらい言えよ！幼稚園児だってちゃんと言えるぞ！朝っぱらから八つ当たりしやがってクソハゲ！全部ハゲろ！ストレスでおかしくなりそう

案の定、数日前、友人に会った時も、終始やつのペース、やつの一人話しの場になり、本当に不愉快だった。
どちらかと言えば、友人は、やつに年齢が近く、だから尚更やつは、普段以上に一方的なマシンガントークになったのだと思う。
あと、自分には、年齢が近い友人、どころか、友人というもの自体、いないから。
そういう性格だから、自分だけ一方的に話し、相手の話にも耳を傾けるということができないから、友達がいないんだよ！！！！！！！！！！
せっかく友人に会えた場を、やつの一人話しの場にされて本当にイヤだったし、友人に会った後、今後、友人に会うのは年一回ぐらいでいいよな、などと、私の友人なのに、会うペースをまたやつに決められ、それに従わされるようなことを言われ、本当に苦痛。
本当にもうイヤ。

すべて何でも、やつのペース。
買い物も食事も。
しかたなく、一緒にイオンに買い物に行き、ちょっとあちこちゆっくり見たいと思っても、明日も早いから早く帰るぞ、ファミレスの割引券をもらったから、勿体ないから使うというからしかたなしにファミレスに食事に行ったら、オーダーも食事のペースも、すべてやつが仕切り、やつのペース。
やつはそういう、自分中心で自分の思い通りにしないと気が済まない、相手の意見や希望は聞かず、自分のやりたいように進めるのがカッコいいと思ってるバカ、だから、何を言ってもしかたない、何を言っても、逆ギレされて余計イヤな思いするだけだとわかっていても、我慢の限界が来るとこっちがキレてヒステリーに怒鳴るようになってしまい、その、我慢の限界が今日来て、ヒステリーに怒鳴ってしまった。
案の定、ムダに終わったけど。
妻が合わせて、すべて、だんな｢様｣(笑)のペースで、だんな｢様｣(笑)の思う通りにしてあげなさい(知人のくそばばあにしょっちゅう言われてること)、なんて、絶対におかしい、妻だけが一方的に我慢して合わせて、すべて、相手のペース、なんて、絶対に間違ってる！！！！！
そんなこと続けていたら、いつか、身体も心も殺される。
私は、もうとっくに壊された、心を殺されたが。

生活費実質月2万五千円。子供2人。そこから食費、日用品、灯油代を払う。子供達に毎日モヤシと納豆と卵食べさせろってか？おやつもオモチャも買い与えるなってか？無理だろ？無理って分かってて、生活費はこれ以上よこさない。
クリスマスプレゼントも、誕生日プレゼントも、買うなってか？
稼ぎが無くてなら我慢するしかないけど、月30～40万は入ってるよね。なのに、生活費は2万五千って。
私のやることなすこと制限したい、支配したいんだろ？
金が欲しいなら俺様の言いなりになれというスタンス。
糞が。
お前の言いなりになるなら死んだ方がマシ。
いよいよ貯金底尽きたら首吊って死ぬつもりです。

友人が、明日、私の誕生日(本当の誕生日は過ぎてしまったのだが)にと食事に誘ってくれたのだが、どういうわけなのか、だんなさん(笑)も一緒に、などと言って来た！！
断りきれず、嫌々、一緒に行くことになってしまったのだが、私の友人と、私と友人との時間なのに、どうせ、やつのペースでことが進むのかと思うと、当然、今から憂鬱でしかない。
前にも何回、何十回もそんなことがあった。
友人が、食事のあとにカラオケに行こうと言ってくれて、私も当然、そうしたかったのに、明日も仕事だから、早く帰らなくちゃいけないからと断られたり、犬を見せてあげたいからうちに来てよと言ってくれた時も、犬を見たかったのに、もう遅い(まだ、夕方の５時とか６時頃だったのに)からと言って断ったりされて、私の友人なのに、私の思いがまったく通らず、すべてやつのペースで、本当にイヤな思いした。
帰りが、夜７～８時になった時は、それこそ、もう遅い時間なのだから、食事はどこかでするとかコンビニで買うとかすればいいのに、帰ってから作れ、作れとゴネられたこともあったし。
友人達は、揃いも揃って、やつの外面にすっかり騙され、やつをいい人だと思っている。だから、明日会う友人のように、だんなさん(笑)も一緒に、などと言って来る人もいる。
友人達まで支配されているようで、本当に恐ろしい。

全部わたしが悪いんだそうだ。
わたしがおかしいんだそうだ。

そうしたのはだれ？？
お前は何にもしてないと？？

逆に何にもしなさすぎな。

わたしが号泣してる時、お前何してた？？
趣味でもある物件サイト見てたな。

所詮そんなもんなんやろ。
ほな、わたしなんかいらんな。

お前にわたしはいらんな。
泣きついても知らんからな。

いってきます。

何度目、私を殺すのは何度目

何も考えられない
迷いがなくなった
もう疲れた
何も思えない
そうしようと思ったら清々しい気持ちになれた
さよなら私を殺す人

なんのために生きてるのかわからなくなった。心を殺され、それでも息子達がいるから頑張ろうって思った。でも独りで一生懸命育てた息子が自殺した。なんでおまえじやないんだ？全ておまえのせいだろ？
なぁ？息子を返せ！
うんこやろぉー
ばーか
気持ち悪いんだよ
汚ないんだよ
わかれ！ばーかばーかばーか

ＤＶついにうちにもきた！久しぶりに会社に行って帰ったらどや顔の糞、ゲーム依存症糞がまたス◯ラトゥーンを始めていつもの悪態が…。子供いて皆聴きたくないので自室でやれといってもシカト、なので見まもりにてソフト強制終了！そしたら激昂して近づき腕を掴んでから罵声を
この手をどうするの？殴る？叩く？か聞いた
らクズ糞が正気になった。次は手がでるかもって、それ宣言？ウケる 笑
今回は震えなかった
恐怖だ、悪夢だ
子供を逃がして話し合い。お互い平行線、狂った糞に話できぬな。
まだ離婚しないけど準備せな
いい経験だわ

疲労が祟り、高熱が続いている。熱が出ても家政婦のように家のことをさせられることは当たり前、熱が少しでも下がったとたん、様子見をすることもなくひとりで遊びに行く。その間も家のことしてる私。病み上がりという言葉を知らんよう。

私があなたがつらくしんどい時に、1度でも自分の都合で遊びに行ったことがあったか。
資格の勉強をするわけでもなくゲームばっかりやってるやつの食事を、熱でぼーっとしながら作らなあかん。

もう実家帰りたい。もしくはひとりになりたい。

冷蔵庫の中の食品の賞味期限やゴミ箱の中までチェックされ、料理の指図や取り調べのような責め方されるだけでもじゅうぶん恐ろしいのに…
女性にしかない、月に一度のあれ…の、ことまで把握されて、本当に恐ろしいし気持ち悪い。
当然、月に一度のそれが来たって、ボケに言わないのに…
｢今、(それが)来てるんだね…｣などと、毎回、言われる。
それが、本当に気持ち悪い、恐ろしいから、来てることがわからないように、使用済みの用品は隠して捨て、トイレと浴室は、血液が落ちたりしてないか念入りにチェックしてるのに、それでも知られ、他人が言ったら確実に、セクハラ、性犯罪になることを平然と言いやがる。
他人が…それの把握までする、なんてことまでしたら、当然、性犯罪なのに、だんな｢様｣(笑)、ってだけで許されるなんて、世の中、絶対に間違ってる！！
ああしろこうしろと何でも指図され、ゴミを捨てただけで何で壊れたと責められ、行動を監視され、その上、女性にしかないものまで、いつそれが来てるかまで把握される…
全部、他人がやったらパワハラ、犯罪、になるのに、だんな｢様｣(笑)がするのは当たり前、なんて、絶対におかしい！！
女性にしかないものまでチェックされるなんて…
表現にも困るほど、気持ち悪いしおぞましい。

冷蔵庫にある食品の賞味期限を毎日、こと細かにチェックして、｢〇〇(食品)の賞味期限が近いから、〇〇を使って●●(料理名)にするように！！｣と指図。
ゴミ箱の中のゴミまでチェックして、｢これは何のゴミ？｣、｢〇〇(洗濯バサミ、食器など)が捨ててあったけど、何で壊れたの？｣と、まるで犯罪者への取り調べのような責め方。
指図したり責めたりするだけで、自分では何一つ動かないのは、どこの職場にも必ず居る、ムダに生きてきて中身スッカラカンのバカの分際で、歳食ってるってだけで、係長とか課長とか役職与えてもらえた、けれどそれは名ばかりな無能ヤロー、ただの横柄なパワハラヤローと同じ。
それでも職場は、同じく、その、無能パワハラヤローの被害に遭う人が多数居て、同じ被害者同士で、励ましあったり、くそ無能パワハラヤローの悪口言いあったりして、少しは救いがある。
場合によっては、訴える場所もあるし、そうしたことで金が取れる場合もある。
けど、家の中という｢密室｣での被害者は自分一人だし、だんな｢様｣(笑)、ってだけで、他人がすれば訴えることが可能なことでも、悪くないどころかそれが当たり前、だんな｢様｣(笑)は上司なんかよりもずっと偉い、だんな｢様｣(笑)の言うことは絶対、と、なってしまう。
それが本当に恐ろしい。
職場じゃない場所に、職場のパワハラヤローなんかよりも、ずっとずっと恐ろしい上司｢様｣(笑)が居るなんて、本当に恐ろしい。

時期同じくして、毎年、姑の妹(ボケから見たらおばさん)が訪ねて来る。
姑の生前は当然、姑が対応していたが、姑が亡くなったのにもかかわらず、当たり前のように訪ねて来るので、毎回、イヤな思いをする。
今年は、コロナが蔓延していて、私が住んでる街でも、結構な数の感染者が出てるから、今年は来ないだろう…という、常識ある考え方は、やはり通用せず、お盆にも、他の親族はコロナの影響を考えて誰も来なかったのにそのおばさんだけは来た。
だから来月も、コロナの影響など何一つ考えず、相変わらずの非常識と自己中な考えで、自分が来たいから、毎年来てた年行事だから、という考えで来るんだろうな、と、今からすごくイヤな気分。
だったら、こっちでコロナに感染してしまえ…なんて言ったら、また逆に呪い殺そうとされそうで恐ろしいけど、だけど、イヤなものはイヤ。嫌いな人間は嫌い。
そのおばさんは、本当に非常識で礼儀がなくて、本当に大嫌い。
初対面から呼び捨てにされた。しかも、間違った名前で。
今もずっと、間違った名前で呼び捨てにされ続けてる。本当にイヤ、許せない。
仲良くなったつもりなどない、一生、なるつもりもないのに呼び捨て、なんて、本当に、頭おかしいし非常識。
ホント、ボケの親族も、ボケ同様、おかしなやつばかり。
普通の精神状態が壊され、そのうち本当に殺されるのではないかと恐ろしくなるばかり。

何か言ったら、また跳ね返されてこっちが殺そうとされるから、恐ろしくて言えない。
けど、イヤなものはイヤだ。どうしたってイヤだ。
約２週間後に、ボケの、たった一人の友人だった、飲酒運転常習犯罪者(残念ながら、逮捕されなかったどころか、一度も警察官に見つかることさえなかったが)が亡くなった日がやって来る。
毎年、その時になるとボケは、私に、そいつを偲んで、そいつとよく一緒に行った居酒屋やカラオケに行こうと言い、付き合わされることになる。
しかも！！
亡くなったのが１１月半ばで、ちょうどその約ひと月後は、そいつの誕生日だったらしく、亡くなった日から誕生日までの間、ひと月も、土日ごとに、やれ、そいつとよく一緒に行った居酒屋だ、カラオケだ、ラーメン店だ温泉(スーパー銭湯のようなところ)だ、と、付き合わされることになる。
亡くなった次の年は、しかたなしに付き合ったけど、その後はどうしてもイヤで、共通の友人(が、何人か居た)が居るんだから、共通の友人達と行って、私、関係ない、と言ったら、お得意の、｢良くしてもらった｣を出しやがり、お前も〇〇さん(そいつ)に良くしてもらったから、共通の友人達よりお前と行くほうが〇〇さん喜んでくれるから、などと、まったく理解できない答えが返って来た。
本当に…良くしてもらった(笑)人だったら、そんなことしたくない、なんて言わないわ！！
それに！！
共通の友人達も…本当はそいつのこと(ボケのことも)、イヤだったのでは？
共通の友人達は、告別式には行ったけど、その後、お盆やお彼岸などに、焼香に行くという人は誰もいないのだそう。
だったら…一人で、そいつ偲んで居酒屋に行って飲食をし、一人でカラオケに行ってそいつの思い出の歌を歌い、一人で温泉に行って、勝手にのんびりと風呂に入ればいいんだよ！！
共通の友人達からも、本当は良く思われていなかったであろうやつのこと、私だってイヤだったんだよ、何で私が、イヤだった人、亡くなって、悲しいとも惜しいとも思えない人を偲ぶことに付き合わなきゃならない？
そのことでもまた、知人のくそばばあから、付き合ってあげなさい、同じ気持ちになってよりそってあげなさい、と、ヒステリーに怒鳴られたこともあったし。
本当は、悲しくもつらくもない、ということを言わない、ということはできるけど、悲しいふり、良くしてもらった(笑)などと思っているふり、は、どうしたってできない。私は、やつらのように要領の良い器用な人間じゃない！！
同じ気持ちになど、尚更、なれない。
イヤだ、どうしたってイヤだ、やつらに殺される。

先週末、それまで生きてきて一度も経験したことがなかった、強い激しい腹痛と吐き気に襲われた。
病院に行き、精密検査をしてもらっても、どこにも異常が見られないと言われた。
本当に、死ぬのかと思ったほどの激しい痛みと吐き気。
それなのに、検査しても何の異常もなかった。
その結果を知り…
それは…ボケはじめ、ボケのバカサイコパス弟、親族、ボケの絶対的味方の、知人のくそばばあや、それまで、ボケのことを話した時に、ボケ側についたことを言いやがったばばあども(カウンセラー、保健師、など)が、私のことを呪い殺そうとしたのだと思い、心底、恐ろしくなった。
こっちが、ひどいことをされ続けたり、初対面(カウンセラーや保健師と)でありながら、大した気した偉そうなこと言われて許せず、死ねばいいとうらみ、呪い続けて来た思いが、逆にやつらに跳ね返されたのかと思い、本当に、心底、恐ろしくなった。
悪いどす黒い連中の力は、本当に強い。汚い悪どい連中ほど、強く図太い。
そんな連中をうらめば、呪えば、自分がそうしたのの、何百万倍にもなって跳ね返って来る。
本当に…恐ろしい。そんな一言では足りない、表現にも困るほどの、激しい恐ろしさしかない。
ボケなんかと出くわしてしまったため、そういう、恐ろしい連中にも出くわしてしまい…
いつか本当に、呪い殺される、と、本当に恐ろしい。
ボケも、ボケの弟も親族も、偉そうに、大した気してやがるばばあどもも、絶対に死なない。呪っても死なない。
逆に、呪えば呪うほど、その思いを何百万倍にして跳ね返されて、こっちが殺される。
何か言えばまた殺そうとされるから…恐ろしくてもう、何も言えない…

シチュー食べるか聞かないだけで、枕で左右から何回も何回も殴られた。
押さえつけられて首閉められた。
殺される。
子供が見てる目の前で殺される。

お前はひとりで出かけてもええんやな。
わたしはひとりで家のことをずーっとやり続けるんやな。
趣味のピアノも、ピアノの周りが荷物置き場にされてて、無言の圧を感じる。
好きなことできなくて、何が楽しい？
死んだ方がマシ。
ふといなくなった時はその時やから。