コメントが無いデスノート

お前私に何と言った？食費なら月３万で間に合うだろ？ お前のアテが無ければな。 バカ息子のワガママ無ければな。カレーは３日食えよ。 ウチの息子に同じ物食わすな？ 黙って食えよ。カネ出してんのは私だ。 お前の息子、お前のアテも食うよな？ 黙ってメシ食ってろよ。 お前の息子食う寝るぶっ垂れるしか能がないのかよ。 お前は高熱費ケチって私にだけカネ出さすな。 何も無けりゃ不機嫌になりやがって。子供より悪いわ。 早く死ね！

気持ち悪い 臭い 不潔 直視してしまうと吐き気がする 性格の不一致でもない ただただ気持ち悪い 友達やママ友には 絶対に会わせたくない 離婚したい理 気持ち悪いから ただそれだけ 最悪死ななくてもいい 穏便に離婚したい

4歳0歳児がいるのに、平日働いているからと一切家事育児しない。こっちは年中無給24時間勤務ですけど！それどころかお茶すら自分で入れない。なんのためにいるの？ で、実家に帰ると言うと文句言う。自分が遊びたいときに遊ぶだけが育児なのかよ。掃除も、気づくところたくさんあるけど言わない俺は優しいだと。ちげーよ！本当に優しい人は黙ってやってくれるんだよ。優しさを履き違えてる。母親譲りだな。ソックリだよ。私は何でもできるように子供に教える。 稼いでくれるのはありがたいけど、私は妊娠きっかけで仕事なくなってますから。 男はそんなのもないし、小さい子供いても何も家事負担しねーし、飲み会も行きまくり。 それで、毎日子供いて楽しいなってこっちに強要してくんなや。 そんなこと思う余裕ないって言ったら、忙しい大変＝楽しくないではないでしよと論破。うぜーよ、オムツ替えできない、離乳食あげられない、お着替えできない。 お散歩するだけが育児ですか？ それだってその間こっちは家事してるんだよ！あーーー、イライラが止まらない！！！ 早く平日きてほしい。

結婚して15年、いや再婚してだ。 次こそは子供も作って人並みの普通の家庭を望んだ私に更に不幸な人生を送らせた。もう既に鬱病患者だ。もうおせーんだよ。お前のモラハラは典型的、完全なる人格障害者だ。残念ながらお前のその病気は治らない。その出来損ないの悪魔をこの世に放り出した鬼トメ、責任取って一緒に逝けや。 二人とも私の人生に不用な粗大ゴミだ。 ね、 いつ？逝く？まだ？ね、いつなの？ 出来たら私が癌を発症する前に逝ってくれ。 お前ら親子のせいで私の人生15年無駄に過ごして来た。鬱病患者にもした。 私の15年返せや。出来ないのなら早く二人でとっとと逝けや。私の前から速攻で消えろ。 起きてる間ずっと呪文をかけているがなかなか効かないな。 このままお前が視界に入り続けるとまじで身がもたんわ。 だから早く消えろ。 あっ、逝くなら金だけは残して逝けよ。私も一緒に稼いだ金だからな。 てか、私が今まで借金まで作って生活費に充てて来た金、とりあえず全額返せや。 お前だけ外車乗り回したり高い服や時計、やりたい放題やってんじゃねーよ。 なんでもいいから早く消えろや。

DVや借金があり再婚したくなかったのに私の息子の将来をめちゃくちゃにしてやると、連日脅され仕方なく再婚。入籍当日も暴力されながら役所に行き血を流しながら婚姻届け書いた。 それからもDV三昧でこいつのクズさに呆れて私は子供たちに愛想つかされて捨てられ丸３年以上音信不通。 ２人だけの生活になったら会社が気に入らないからと勝手に転職し、昼夜逆転の生活に。午前中に帰宅し、夜までテレビだけ見てゴロゴロし何もしない。月給22万、ボーナス１年で２万。この半年の間に事故で２５万の弁償。家賃(私の言い分は通らずクズの住みたい家)と携帯代(こいつはドコモから絶対変えず)で11万超えなのにクズの借金のために毎月10万近く払わされ、出すお金がないと言えば暴言、脅し、暴力。普段から気に入らない事や自分の言い分が通らないと暴言＋脅し＋DV。携帯も外部に連絡取れないように３回も壊されテーブルをひっくり返したり私の物や家のものは外に捨てたり壊したり（私が同じことしたら逆上）床に水撒いたりゴミを撒き散らす。片付けるのはいつも私。クズのDVの後遺症で右手が日常生活にも支障があり働けないから食わんでもいいと言われ、何かあれば誰のおかげで食ってんだと。私の家族バラバラにして私の心も体もボロボロにしたクズが憎い。外面は良くていい人と言われクズの本性を誰も知らない。許せない！実名出してやりたい！写真も会話の録音もあるから世間に言いたい！こいつは世の中で一番クズ。殺す価値もないクズ。何故、こんな奴を生かしているのか神もクズだと思う。

ないアタマ絞って、穏やかな文面で書いてきたら「冷静に話を進めてるのに」だと？ そりゃ、アタマ絞らなきゃ、こっちを苛立たせて、ひどい言葉をわざと言わせて、「モラハラ」扱いにしようとしていることくらい、わかっとるわ。 ならば、金銭的に搾りつくすためだけに、婚姻というバカげた繋がりや、調停申立ても平日の仕事の時間を割いてまで、テメーに労力をつかうことすら、バカバカしいくらい、嫌われていることすらわからないのか？ 金の亡者め。その上、ケチで、何回も同じお湯で風呂に入り続けるから、風呂の栓まで、錆びつかせやがって。 間違えて入ったお湯のせいで、わたしは皮膚科のお世話になってるんだよ。明日は炎症部分を繰り替えさないために、切除手術まで、受けるんだよ？ きたねーんだよ？部屋もオヤジ臭で満ちてるじゃねーか。 ひとのマンションの一室がゴミ屋敷って、どういうことなんだよ？ ７年かかって、キツく言って、不幸の塊しかない、その部屋をやっと少しだけ、しにそうな顔でゴミ捨てしてたが、60袋分出てくるって、どんな貧乏神なんだよ！ てめーはここに住む資格すらない。生きてる価値もない。わたしには不要品だ。 貧乏神と一緒に死神に選ばれるがいい。 のこのこ、うちの敷居をまたぐんじゃねー。なんでも、いいから、二度と現れるな。きえてくれたら、わたしには、心の底から笑える幸せな時間が訪れる。 ７年半も搾取されてきたんだ。 いい思いできただけ、この世の思い出に心おきなく、逝ってくれ。 同情作戦、冷静だよ作戦、別居用部屋探してます詐欺、試験試験作戦、情けねーことばっか繰り返しやがって。余計にいらつくわ。 全く立派な貧乏神、ヒモになってくれて、、。次はあの世で、ケチケチ、小銭でも集めてろ！

昔から自分の思うように生きてきたクソ旦那。自分に自信しかない。なんでも自分の思い通りにしたいらしい。 私は文句を言っちゃあいけないんだと。育児家事仕事も好きでやってんだろって。毎日上から目線で言ってくるよ、んで私が反論すると怒鳴る。 なんでこんな奴と結婚してしまったのか。 旦那消えてほしい 早く消えてほしい 私が消えたくなる

今日は今年の初雪が降って来ました。アイツいまだに夏タイヤ。おやおや、これはもしかして私の願いがが叶う予告ですか⁉アイツ初心者?にしていい度胸ですね、さすがです。死神様、今度こそ願いを叶えてください??引っ越す手間もはぶけるし、子どもたちに我慢させることもなくなり、のびのびと生活できる日がとっても待ち望んでます?お願いしますどうか旦那を早く連れててください。せめてクリスマスまでに‼アイツが逝ってしまいますように。

わかってへんの？私は薬無かったら生死に関わる事になるねんで？ お前が遊ぶのは黙認しとるねんからせめて私がいるって言ったものくらい買えよ！ 収納も無い家でどないせーゆーねん。 お前の服や小物ばっかり増えて、私は良くて2年に一回くらいしか服買ってへんやろ。 ほんま早く消えて。お前の両親とともにな。

土日がイヤでイヤで仕方ない。なんであんたの為に時間を割かなくちゃいけない？私の貴重な時間を。愛する子供のために使う時間はあっても、あんたみたいなクソに費やす時間なんて１秒もないんだよ。相手して欲しかったら楽しい話題でも持って来いよ。口を開けば会社の愚痴か友人の悪口。あるいはあんたが差別してる朝鮮人の悪口。３つしかレパートリーがない。聞いてるこっちが胸くそ悪いから聞きたくないんだよ。結婚する前から思ってたけど、お前の話はなーーんにも面白くない。イクメン面も頭にくる。週に数回子供に食事をあげて風呂に入れたら、もうそれだけでイクメンか？そもそもそれだって指示されないとやらないだろ。そのほかに数えきれないほどの育児があるの知らないんだろ。毎日朝起きて授乳してオムツを変えて子供の食事の準備して洗濯して洗い物をしてあんたが散らかした服やゴミを拾って買い物をして。お前の為に割く時間はねーよ！風呂にも入らずに臭ってんだから私に近づくな！触られるたびに虫ずが走る。風俗行けよ！！

毎日毎日死神様にお願いしてるのに、旦那はまだ生きてます。早くなんとかしてください。 今日もパチンコ行って、夕方帰ってきてごはん食べて、ソファーに座ってテレビ。風呂はいって寝る。 こっちは朝から子供の習い事の送り迎えや買い物、家事…自分の時間が持てません。 旦那が死んだらもっと忙しくなるかもしれない。でも、価値のない邪魔な旦那がいてイライラするよりずっと幸せだと思う。 死神様、早く旦那を連れていってください。

本来は楽しい休日なのに、イライラから始まる。今日もそうだ。 別に子どもも父親を必要としてないから、 あいつは、いなくてもいい。むしろいない方が、笑って穏便に生活出来る。 なぜ死なないの？ 10年も毎日願っているのに…

自分が言ったことを、都合が悪くなると、「言ってない、おまえの解釈がおかしいだけ」と人のせいにする旦那。 自分が悪いのに、謝らず、攻め立てることしかできないクソ野郎。 早く死んでほしい。 死神様お願いします。

残念ながら結局ふつ〜に起きてきた旦那、起きるなりすぐテレビつけてコタツに入って、「今日は何しようか」ばっかり言っている。休みの日は出かけて気分転換したい人なので、それなら一人でどこへでも行けばいいのに。私は休みの日くらい何にもしないで家でのんびりしたいのに、このままでいくとまた「昼ごはんは何するん？」「晩ごはんはどうするん？」って言われるに決まっている。旦那と一緒にコタツになんて入っても気が休まらないので、おかげでちょっとした用事が片付けられた。家でのんびりする事を、「ゴロゴロダラダラして、サボっている」としか思えないバカ旦那。あ〜あ、雨の日曜はホント、気が重い。

もう隣で寝てるだけでムカつく。 イビキがブタ。 痩せろ。まあ口だけ男だから無理か。 自分に甘々だもんね。 なのに自分は良くて人はダメ。 私も含め周りは気を使ってる、それすらわからない馬鹿。 死ぬしかないな

結婚当初は旦那に遊びすぎと言われて最低月2と友達と遊ぶのを自分で制限かけてるのにお前は今月の三連休全部釣り今月毎週飲み帰り遅い次の日仕事なのに朝帰り。掛け持ちしてる仕事のバイトの方の人たちとバイト終わりに2日連続で食事。帰宅3時すぎ。次の日遅くまで寝てて私も休み潰れる。私も同じ事すると言ったら離婚しようかだと。馬鹿？自己中？性悪！自分は良くて相手はダメ。キモいデブ。ダイエット中とか言って普通にバイト終わりに焼肉ラーメン2日連続。本当口だけ。イライラストレス限界私は今月誰とも遊ばないで家庭の事だけ頑張ってるのに。そんなことも気づかない馬鹿。気も使えない無神経男。本当失敗こいつと結婚した事。気に入らなきゃ私と口では勝てないと思ったら怒鳴り脅し物に当たる。私は一生これに耐えないと行けないのですか？ガキみたいな考えしかできねー男。大人になれよ冷静って考えあいつにはない。できない。本当思い通りにならないと意地焼けて暴れる子供と同じ。

下の子を連れて散歩行ったくらいでイクメンぶってんじゃねーよ。 平日休みでも保育園の送迎さえしねーくせに。 運動会さえ来ねーから保育園のママ達に母子家庭だと思われてるわ。 お前が死ねば本当に母子家庭になれるからさっさと死ね。 お前居ても居なくても一緒だから。 せいぜいATMだと思ってやるよ。

チビで脳みそ空っぽのくせに口だけ達者男のくせにベラベラベラベラまぢうるせぇってか喋りすぎて結局何言われてるか全然わかんないんだけどw 死んで。死んで。死んで。そうすれば全部許してあげるよ。何が窮屈だよ当たり前だろてめーの自由なんかねーんだよ。8時まで寝てるくせによく言うわ。

旦那はもちろん、旦那の親、元嫁たち、ウチの親みんな死ね。わたしが何した?私や子供より、元嫁たちを大事にする旦那。そんなに大事なら戻ったら? 毎日睡眠1時間半、仕事、家事育児やってるけど。何手伝ってくれた?1日中家にいたって何もしてくれない。調子悪くて寝込めば嫌味をガーガー言われ寝てられない。 出産して退院してきても休めない。実家なのに。「何食べんのよ。本当毎日毎日嫌になる」と。 みんな死ねばいい。わたしと子供たちの前からいなくなって。

いいから早く死ね！ とにかく、顔見たくねーから この家から永遠に居なくなれ！ 女作ってもいいから出ていけ！ お前の顔見るだけで吐き気するわ！ 顔汚ないなら心も汚ない。 お前の全てが受け付けない！

まともに仕事出来ねぇで転職しまくり それも他人のせいにして辞める ガキか！ 無職無収入の間も家事一切しなかったクセに 私の稼ぎと貯金で凌いでたのわからないのか！ 金が残らねぇのはそのせいだろーが！ そのくせ、家事が手抜きだとか文句抜かしやがって！

こんなに毎日死ねと望んでるのになぜか毎日起きてくる。 起きるの少し遅いと期待しちゃうけど起きてくる。 いつものいびきが聞こえなくなってる時も期待しちゃうけど起きてくる。 いびき止まって無呼吸症でそのまま静かにお亡くなりになることを望んでます。 起きてくるのがいくら遅くても様子を見には行ったりしません。 苦しんでる途中だったら助けるふりしなきゃならないから。 だからいつも手遅れになるように何時まででも放っておきます。 それでも毎日起きてきてしまいます。 早く死んで欲しいです。

挨拶してニコニコして外ヅラだけは立派だな。 こっちが熱が出ようと、病気にかかろうとどんだけ体調不良だろうと大丈夫？の一時も一切ない。 妊娠中お腹が張って辛くても、スーパーについてくるだけ。カートも荷物も持たない。つーか、お前が行ってこい！ つわりで休んでたら、帰ってくるなり俺の飯は？？はぁ？マジ死ねよ！お前が作れ！つーか自分の飯の心配かよ？ 切迫早産で夜にお腹が痛いと起こせば、朝になったら親と病院へ行けば？だってよ。 結局、渋々病院へ連れて行ってもらったら即入院だったよな。それでも悪いと思ってない、反省してない。この役立たずが！ いざ子供が産まれたら、しつけはせず猫可愛がり。 あれから10年。相変わらず思いやりの欠片もないよな。死ね 。

いないと気にならへんことでもいると無駄にイライラしてしまう 存在がイライラさせる天才 何のために産まれてきたん？無駄に自分大好きやけど、お前の価値なんて一ミリもないぞ お前の周りのくそどもとお前をこんなアホで口だけ男に育てたお前の一族もろとも木っ端微塵に砕けて死ね消えろいなくなれもう金も残さんでいいわ もともと大した金ももうけてないんやから。 とにかくさっさと死ね消え失せろ 無駄にイライラさせるな 人の話は全く聞かんくせに お前のしょうもない自己陶酔話２度と聞かんでも言いように耳と口からまず削がれてしね

家族を蔑ろにし、女と旅行へ行くダンナ 今すぐ死ねよ ゲス野郎、苦しむだけ苦しんで死ね！

結婚したこと自体が間違いでした。一緒にくらしはじめおかしいと思ったことが多々。 でも、こどもがいて、身動き取れなかった。 私が妊娠・出産をしつつ、仕事をし生活費をいれてきたのに、そのことに対する感謝はゼロ。 ２人目のとき、妊婦できつかったけれど、家事と育児をやり、仕事もしていたけれど、ほんとうに体がきつかった。 産後もすぐに動きだし、ふつうにはたらいているけれど、体がきつくても動くしかない。 子どもをうみ、そして生活費をいれ、でも感謝をされないどころか、お前の仕事は意味がないと能力批判をうける。 お前が子どもをおいて家をでていけといわれる。 子どもの面倒をみてきたのは、わたしなのに。 早く目の前からいなくなってください。私を自由にしてください。

ふざけんな、お前！ ツイッターに載せる写真を撮りたくて、女と2人で何度もでかけただと？ 最初に言ってた事と違うね〜 私が忙しく、仕事優先で遊びに付き合ってくれなかったから、 便利な女(誘えば付いてくる:その代わり豪勢な食事とプレゼント付き) が付き合ってくれたからと言っていたよね？！ それを聞いて、確かに忙しく遊びに行く時間があるなら、家でゆっくりしたいと いっていたけど、私。 だから、何度も出かけても、それは1人と思っていたよ。 まさか、同じ女と年数付き合っていたとはね。 おかしいと思ったよ。 興味のない観光地やら買うものもないアウトレットに頻繁に 行ってたよね。見せたかったんだ、買ってあげたかったんだ。 ほーーーー、私にはだいぶケチるくせに。 一度出かけるのに五万以上使っているものな。何度もよ。 あれだけリボ払い嫌っていたのに、あの女と付き合うようになって、 リボ払いになったよな。支払いが厳しくなるほど、使ってんのかよ。 死ねや、もう。いらんわ、お前。クズ女共々。 事故らないかなぁ〜介護になったら大変だから、サクッと死んでね♬あの女と。

世界はお前中心に回ってるのかってくらい自己中。誰に対しても何に対しても文句ばっか。子供産まれて専業主婦になったら 俺の金で生かしてやってる発言。 私が働きたいって言えば 家の事と子供の事が少しでも疎かになったら許さない！だと。 てめえのパート代なんか俺の稼ぎのこれっぽっちにもならないから家事が手抜きになるならやるなとか言ってくる。 だったらてめえも手伝えよ。 どっちが稼いだ金額が大きいかで人のこと見下すクズ男。 じゃあ内職するよと言えば 家に内職道具が増えたら俺の邪魔になる。 俺に迷惑かけるならやるな。 メルカリでいらない物お金にしたら 結局そのいらない物は俺が買った物だろ。 ....は？ もう今すぐに死んでください。 お前が生きてても誰の為にもならない。 金だけ貰えればいいと思ってたけど その金の使い道にグチグチグチグチうるせえんだよ たいした稼ぎも無いくせに 結局働かせないで 離婚出来ないようにしてんだろ 酒乱 浮気 暴言 暴力 てめえは何の為に産まれて来たんだよ 友達の結婚式行くにも 何で俺がお前の友達のご祝儀払わなきゃいけないの？とか言ってくるし。 馬鹿なの？私達の結婚式に来てくれた子の結婚式なんですけど。 お前が良ければそれでいいのか。 俺のせっかくの休みが子守りになったとか周りの友達に愚痴ってんじゃねえよ。 結局てめえの実家連れて行ったりして１人で見てたことなんかねえだろ！！ 保険金残して今すぐに死んでください。 お前が生きてても周りの人間が不幸になるだけです。 なんの為に生きてるの？ 家族の為に働いてやってるとか思ってるらしいけど その家族である私と子供はあなたの事ホントに必要ないですから。 鳥肌が立つくらい嫌い。 今までの人生で出会ってきた人間の中で一番嫌い。 人として尊敬できる部分が見つかりません。 毎日あなたが早く死ぬのを願ってます。 さようなら。

何度も同じことを言わせるな！ 早く出て行け。 そこは、私個人の所有なんだよ。 婚姻という紙切れに書いたがばっかりに、 財布持たないで毎回出かけるテメーに、渡す小遣いなんぞないわ。 身分通りの貧乏神生活に戻りやがれ。

毎晩毎晩夜になるとエッチを強要されるのが苦痛。 正直、短い.細い.早い最悪です。 新婚の時はそんなの関係ないなんて思ってたけど今は死ぬほど嫌だ。無駄に胸を触って来られると反射的に裏拳が出てしまう。 同じベットに入ると全身が痒くなるから夜中に抜け出してリビングて寝てる

毎日投稿してるのに、まだ死なない。 なぜですか?明日は呑む仕事らしい。大量に呑んでどこかでくたばってこい。死に方なんてどうでもいい。とりあえず死ね。死亡報告待ってます。

糞は今風呂に入ってる。部屋はよく冷えてる。温度差でぽっくりいかないかな。暴力糞野郎が早く死にますように。