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お世話になっております。年末に書き込みいたしました。
お陰様をもちまして私、未亡人になりました。
「ご主人まだ若いのにお気の毒ね」とお悔みの言葉たくさん頂きます。
「いいえ、因果応報ですよ」とは決して口に出して言いませんけど。
ここでは本音で「御礼」を申し上げに参りました。
50代専業主婦。モラハラ夫と結婚して26年。よく耐えてきたなぁと思う。旦那はいわゆる亭主関白。若い頃はそんな旦那が男らしく見えた。でもそんなのは今から考えると単なるモラハラ！あの時代モラハラという言葉があれば私も少しは現実を考えることができただろう。とにかく何でも自分の思い通りにいかないと怒鳴り、機嫌が悪い。家族とどこかへ行くのも自分が行きたいと思った所に連れ回す。スキー、山登り、旅行…私や子供はあいつとは行きたくもないのにバカだから連れていってやったと大きな態度。こっちはしぶしぶ付きあってるんだ。もし行きたくなさそうな態度でもとったらひどい罵声や無視される。ただ自分が行きたいだけ。だから子供も父には逆らえない。あいつが毎日いるから正月、お盆休み、GWが大嫌いになった。このごろ定年後のことを考えると本当に憂うつ。子供が独立してあいつと私の二人になったら正直つらい。あいつのいない世界で心の底から自由になりたい！早死にしてほしい！
どうにかして自分が捕まらずに旦那を殺す方法をみいだしたい。
死んだら悲しむフリぐらいするからさ、お願いだから死んで？ほんとに死んで？
でっか声で怒鳴れば私が黙り、黙らせたら勝ったと思うあたり心底嫌い。
言い返してこいよ！どうせ俺には勝てないんだから。って、おいおいそう言うセリフは妻に対していう台詞じゃねーだろ。
力でねじ伏せれればそれでまんぞくか！？
だったらその辺のちんぴらとやってろよ。
頭ん中がいつまでも中二病でほんとにやんなる。
なんでこんな人と結婚したのか自分を恨む。
警察「ご主人がご自宅で首を吊って亡くなられているのが発見されました。ご遺体をご確認に来られますか？」
私「離婚して他人ですので拒否します」
警察「お子さんの養育費の残りを一括で奥様の口座に振り込んだという内容の遺書が見つかりました。」
私「そうですか、当たり前ですよね（ラッキーーー♪♪♪）」
私「ご遺体のご確認なら○○春美さん（不倫女）にお願いして下さい。ご連絡先は×××-××××-××××です。」
警察「そうですか…ご協力ありがとうございました」
私「いえいえ、どういたしまして（笑）」
夢が叶ったーーー！！！！！
っていう夢を見ました。いや～気分爽快！！！
ご利益が出始めたようです。
正夢になる日も近いwww
引き寄せます
2020年8月20日
旦那が死んだ
やっと死んでくれた
死神様願いを叶えてくださってありがとうございます
これからたくさん笑って過ごします
とうとう死にました。
末期がんから1年10ヶ月
長かった。
デスノート以外にやった事
・トレビの泉でコインを3枚投げる
・四谷於岩稲荷田宮神社と陽運寺で縁切り祈願
・明治神宮と日枝神社と浅草寺で開運祈願
皆様もぜひ！
仕事での事故で
旦那が死にました。
職場に電話がかかってきた時は
さすがにビックリした！
けど、私が病院に着く頃には
もう息をひきとっていました…。
今まで本当にありがとう。
なんだかんだ私のわがままを
聞いてくれた最高の私の旦那さん。
本当に感謝してます。
・・・でも今思えば離婚だけは
聞いてくれなかったね。
でも、こうやって
離婚ではないけれど未亡人という
最高の肩書きを与えてくれた。
今月は、私の誕生日。
誕生日プレゼントをありがとう！
生活は今よりもはるかに苦しくなるし
子供達の悩みなど…
これから全部1人で
やっていかないといけない。
大変だけど、笑顔で頑張ります！
立派に育てます！
天国で見守っていてね！
本当にありがとうございました！
さようなら、、
ご冥福をお祈りします
朝からセックス本当に無理。
いつも日曜日の朝。
今日は台風で子供たちも休みなのに、
拒否ったらめっちゃ不機嫌になって子供たちに八つ当たり……
マジで嫌。
避妊もしてくれん。ありえんわ。
マジで死んで。もういらん。
早く仕事中にポックリ死んでくれ。
死神様本当にありがとうございました。
糞夫が死亡いたしました。家庭も放ったらかし家族に嫌がらせをし自己中極まりない事を繰り返していたあの糞男に本当に天罰が下りました。
今年の初夏あたり糞夫が好んで植えていた植木だけがなぜか全て枯れ果ててしまってました。予知だったのかな。
初めて書き込んでから丸２年。
わがまま、自分勝手、モラハラ、浮気、暴力‥。
毎日消えてほしいと願い続けました。
ついに、旦那が自殺をし、私たちの前から消えてくれました‼️
死神様、ありがとうございました❗
子供達と今までよりも楽しく生きていきます❗
なんだかわからないけれど、突然死んでしまいました。
半年間、無視されて話してないのでなんだか生活は変わりませんが、本当に死んじゃうんだと思いました。
死んでから大嫌いだったことを再認識しましたけれど、このノートに書いたら本当に死んじゃうんですね。
ストレス発散のつもりだったのに、怖くなりました。
借金をたくさん残してやりたい放題で
死んでしまいました。
多分、私、カサンドラだと思います。
天国か地獄かわからないですが、もう二度と会いたくないです。
今、死んで嬉しくも悲しくもない。
無の感情で、いいみぶんだとか飯も作らない(作っていました)とか責めらたことしか思い出がありません。
クソが、会社の健康診断でひっかかり検査したら、スキルス性の胃がんでした。
●の素が効いたのか、★ァブリーズが効いたのか。。
親に、きっと良くなるから大丈夫！って言われたけど、とんでもない！！
1秒でもいいから、早く4んでください。
イトコに、クソのことを愚痴ったら、離婚して再出発するべきとか、結婚の幸せを知らないのは気の毒だと言われて、涙したこともしばしば。
本当に幸せな人には、わからないでしょうね。
仲の良さそうな夫婦を見るたびに、どうして私はあんな風に出来ないのか、と自己嫌悪で寝れない夜も沢山あった。
不倫したクソと再構築するために、沢山たくさん我慢した。
でも、ダメだった。
子供たちのために、私が我慢すれば、良い夫婦を演じなければ、と大きな声で罵声を浴びせられても、我慢した。
そのうち、クソが大きな声を出すたびに動悸がしたり、クソがいる時間に家に帰るのが苦しくなった。
でも、こんな状況、年老いた親に言えず、親の前では幸せなの、と言って、夜子供達を寝かしつけたあと、静かに泣いた。
でも、それももうすぐ終わり。
再婚なんて、絶対しない。
クソに掛けた保険で、子供達と両親と幸せに暮らします。
幸せになるために、●すしかないと思って、地道に行動した成果なのか、やっと解放される！と思う反面、やっぱりまだ何か努力できたのでは、と思う苦しい気持ち、ここの掲示板の方しかわかって貰えないのでしょうね。
私は、皆さんよりちょっとだけ早く幸せになりますね。
皆さんも、クソからどうか解放されますように。
デスノート拾って思ったこと。
「旦那デスノート」と検索したら「旦那デスノート反対」もワードに上がってきた。
見たら、そんなこと言うくらいならさっさと離婚すれば？とか 幸せになる努力が足りないとか、人間としてどうなの？
とか書いてた。…そんなの百も承知。
私だって幸せな家庭を作りたかった。普通にケンカしたり仲直りしたり、協力したり助け合ったり、お互い成長できる夫婦でありたかった。できると思ってた。たぶんノート書いてる人大半はそう思ってたと思う。
でも、旦那だけのせいではないかもやけど、明らかに旦那が原因で、こんなノート書くような私になってしまった。
憎い、悔しい、歯がゆい、寂しい、いろんな負の感情で毎日毎日旦那の顔見るたびにがっかりする。そしてものすごく疲れる。
解放されたい、今すぐ飛び出していきたい。けどいろんなしがらみがあってそれもできない。だから、ノートに頼る。ここに書くことくらいは許してください神様仏様。
私が結婚する相手を間違った、それだけです。
マザコンクソブサイク、歯みがきしない口の中腐ってるヤツ！
34になって水商売に戻るとかもう呆れて何も言えませんわw
親兄弟にも恥ずかしゅうて言えませんわw
少額ATMなので我慢して同居してるが
飼ってる愛猫が死んだら速攻で離婚する！
よかったわ！コイツの子供作らんで！
ある意味不妊症に感謝！
基本は話しかけられても無視。耳が悪い設定なんでw
あと、今日ヤツの焼酎のボトルに猫が飲んでる水たしてやった。
私のおしっこも足しておいたw
冷凍庫に『これいつのやつ？』っていう肉があるから半ナマ唐揚げで食べさしてやるかのう。
☆ロキソニンを入れてる方、どのぐらいの量を、どんな風に飲ませてますか？
ご存知でしたら教えてください！☆
死神様、明日こそ交通事故でやつが死にますように！
明日こそ帰ってきませんように！
何でもいい。私に迷惑がかからないように１秒でも早く死ね！！
旦那からの暴言などのモラハラをされまくると、だんだん「もしかしたら、本当にダメ人間で、おかしいのは自分なのか？」と錯覚してきませんか？
自分でも、完璧な人間ではないとは自覚してますが旦那からほぼ毎日死ねとか、社会不適合者のクズだとか、いなくなった方がいいと言われたら本当にそうしたほうがいいと思えてきませんか？
実は旦那に離婚を何度も申し出ても、
「結局お前は自分が可愛いが故に離婚するというのは、子どもの事を考えてない証拠だから母親失格、親権はどんな手段でも使って俺がとって一生子どもに会わせなくしてやる、
酷い母親だと周りや子どもに吹き込んでやる、養育費と慰謝料2000万よこせ、離婚してもお前を徹底的に一生苦しめてやる」と脅されて離婚を拒否されてます。
弁護士さんに相談しても、日記等では立証が難しいのと、無視をされていると録音も難しいと言われてしまいました。
ただ、耐えるしかないのはわかってますが、子どもが巣立つまであと15年もあると思ったら懲役刑みたいに思えてきます。
モラハラに苦しんでいる皆さんは、どうやって日々耐えてるのか…心の落ち着け方などを教えていただきたく思います。
本日はニコチン水を作りました!!
生のタバコ1本を水と共に、密閉できる容器に入れて一日放置。水が茶色くなったら使い時です♡
ニコチンは水に溶けると吸収率がアップして、急性ニコチン中毒を起こしやすいので!子供なら1本食べれば致死量です。
これをヤツらの食べ物飲み物に混ぜてやります。案外匂いがなく、混ぜやすいのです♡
吸殻は使っちゃダメですよ！灰が臭いのでバレやすいです。成人済の奥様ならタバコはコンビニで簡単に購入できますよ!
私はこれを夜な夜な夫の頭にスポイトで垂らしてます 笑
とりあえず禿げろ 笑
そして事故れ。
皆さん、幸せな未来に向かって共に頑張りましょうね！
こちらに数年前に書き込んだものです。
実際旦那が氏にました。
あれからとうとうモラハラDVに耐えきれず、行政に助けを求め、子供と共にとある場所に身を潜める日々でした。
が、逃げ出して1年もたたずに、勝手に突然に孤独氏しておりました。
心筋梗塞でした。
しばらく謎な罪悪感があったのですが、最近「ざまぁwwww」と思えるようになりました。
因果応報とはよく言ったものです。
悪いヤツには天罰が下ります。本当です。
