コメントが多いデスノート

一緒にいるのも苦痛

離婚となると色々面倒なのでさっさと逝って下さい。
安心して下さい。子どもは精一杯愛して育てます。人並みにさせます。

ご飯くらい自分で作れよ！
私は家政婦じゃねーよ！！
こっちだって正社員で仕事して疲れてるんだよ！

ご飯の準備しなかったから、ご飯食べてないとか朝から言ってくるな！
マジ、ウザい！
早く未亡人になりたい！
財産と家だけ残してくれたら充分だよ！
仕事中に交通事故に遭って早く死んでくれ！
顔見るたび、イライラする！

ニ◯リの900円の時計買うのに、追いかけてきてまで「ちょっと何それ？何で買うの？どこから金出すの？今やめて？」とか経済的DVやめてください。部屋に時計なくて不便だから買いたいと、以前から言ってましたよね。ちょっと私にムカついたからってそこで経済的DV出すのやめろよ、小せぇ人間だな。最低の行為してんの自分で気づけよ、クソ野郎。
最低のクソ野郎。経済的DV繰り出す最低のクソ野郎。
何がもう普通にしろ、だよ。言いたいこと言って満足してんじゃねーよ。
こっちは怒りで震えてんだよ。
典型的なモラハラ野郎。人間のクズ。
早くきえてくれ
だから週末来るなって

離婚するにも話にならない
屁理屈ばかりで自己防衛をし話してるこっちが頭おかしくなる。
死別しかない。
死んでくれ、それ以外思えない。お前が死んでもやっていける仕事の資格も必死に取った。話し合って無理ならもう死んでください。私も子供も困ることないから。

また食事のときに、細かいことガタガタうるせーなあ！
毎日毎日、無事に帰宅しやがって、うざい！死ねよマジ！帰ってこんでええって！
心臓発作で死ね！ポックリ！

死神様、見てますか？うちの旦那。モラハラでＤＶで不倫してます。周りの人への態度も酷いです。会社でもパワハラ凄いです。こんな人、誰も必要としていません。この人が居ると皆不快な思いしかしません。どうぞあの世へ連れて行って下さい。宜しくお願いします。

なんでこんな人と結婚しちゃったんだろう
自分が情けなくて涙が出る

私の作る料理を美味しい美味しいって食べてくれる人がよかった。
ほんの少しじゃがいもを茹であげるのが早かったからって、ネギを数ミリ厚く切ったからって、細かいことも文句言わないで食べてくれる人。

気が使えて空気を読める人がよかった
思いやりのある人がよかった
自分の犯罪歴を思い出話みたいに語らない人がよかった
犯罪歴があるなんて隠さないような人がよかった

妊娠中につわりを理解しようとしてくれる人ならよかった
つわりひどい時に焼肉屋に強引に連れてかない人がよかった
つわりがつらいならおろせばとか言わない人がよかった
妊娠中にジェットコースター乗ろうってしつこく言わない人がよかった
妊娠中に電車で2時間かかる実家に来させない人がよかった
産後、子育てのつらさをわかってくれる人がよかった
子育ても家事も何も手伝わないくせに、上から口だけ叩いてこない人がよかった

1人じゃ家事も子育ても出来ないくせに。

女好きじゃない人がよかった
私のことをかわいいかわいいって言ってくれる人がよかった
過去にいじめ経験のない人ならよかった
嫁も子供も置いて遊び、飲みばっか行く人じゃなければよかった
自分がアスペだってことを自覚してる人がよかった
都合よく人を使う人じゃなければよかった
タバコを吸う人じゃなければよかった
自慢話しない人がよかった
子供のことも私のこともしっかり大事にしてくれる人がよかった
入院中の娘を置いて平気で飲み、遊びに行く人じゃなければよかった
外面だけいい人じゃなければよかった
人の心がある人がよかった
常識のある人がよかった

本当にこの人じゃなければよかった
結婚しなければよかった
結婚前に見抜けなかった私の落ち度だ
こんなに常識のない悪い人が親だなんて絶対嫌だ
娘に絶対関わって欲しくない
娘のことも私のことも自分をよく見せるためだけのアクセサリーだと思ってる人なんか親とも夫とも思いたくない

離婚したい、娘だけ連れてこの人とは関わりたくない
けど、綺麗な思い出が消えない
私のことを愛してくれる人なんかこの人以外いないって
愛されてもないくせになんでそう思うんだろう

本当に自分が自分じゃなくなっていく
汚染されてく
もう死んでくれたらいいのに
綺麗なまま死んでくれたらいいのに
まだ私が完全にあなたのことを嫌いになる前に死んでくれたらいいのに

1人で事故でも起こして死ねばいいのに
殺人鬼に殺されればいいのに
末期の病気で死ねばいいのに

こんな無駄な命があるなんて
本当に悲しい。

何も役に立たない、いい所もない
ただただ人を傷つける奴なんか

ヤツがおかしいと感じたのは、結婚が決まって早めに一緒に住み始めてから。
それから15年。
やっぱりあの時に離婚しとけばよかった。
子供が大きくなったら別れることは自分の中では決めている。
それでも早く別れたいという思いに毎日かられる。
他人には愛想がよく、感じがいいひとなのに、私に対してはどうしてそんな見下した話し方しか出来ないのだろうか。
少し私より多いくらいの給料なのにどうして家事育児は私の仕事と決まっていて家事をしないと言って腹をたてるのか。
全くわからない。
早く仕事中にでも死んで欲しい。
一刻も早く目の前から消えろ。

数々の暴言、人格否定。言われている時間は早く過ぎ去って欲しくて理解した振りをする。自分が悪いんだと。自分が愚かだったとことばにして伝えなければいけない。その時間をあいつは話し合いだと言う。私だけが罵られ反省することの どこに話し合いという概念が生まれるのか。
だけど、たまに穏やかな態度をとってくる。その態度に許してしまう自分が嫌い。モラハラに慣れすぎてしまったのかもしれない。だけど、もう絶対許さない。子どもが私のことを見ている。こんな扱いをされている母を。自分のため、子どものためにも人間として扱わないおまえは もう必要ない。だから 消えてください。お願い。土下座してもいい。
死んでください。誰も巻きこまず、交通事故で死んでください。

もー海外旅行から帰ってこんでいいよ。

去年夏から毎週外泊、そしてついに海外旅行かよ！仕事で行くとか言ってたけど、仕事で行くような国じゃねーだろ！女と旅行だろ！バレンタインには手作りケーキもらってしれっと持って帰ってきてキモいわ！それを子ども達に食べる？とか聞くなよ！いらねよ。どこの女が作ったかわからんものなんて。 その女と海外旅行なら二人して事件事故に巻き込まれて二度と帰ってくんな！それが私達の願いだわ。