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次は旦那の番だと信じたい…。

私は介護職をしていますが、元職場（病院）で、嫌いな患者と嫌いな職員が数名ずついましたが、H山・K島・K室・O森が、私が職場を去ってからお亡くなりになりました。

前職場（デイサービス）でも、嫌いな利用者が、同じく私が職場を去ってからお亡くなりになりました。

相手が高齢者ばかりだから、早めに死ぬのは当たり前ですが、職員はまだ30代や50代でした。

少し怖いですが、まぁ皆から嫌われていたから誰かが呪ってくれたのかもしれません。

こんなに私が嫌いな人達が次々にお亡くなりになっているので、次こそは旦那の番だと信じたいです。

けど、いずれも、私が職場から離れてから死んでいるので、旦那と離婚して離れて暮らさないと、旦那も死んでくれないような気もします。

離婚は面倒です。どうか旦那も、ガンでも事故でも何でも良いのでお亡くなりになってください。

１番の希望は、タバコ吸いなので肺癌になり、呼吸が苦しくなって酸素も必要になってから様々な場所に転移し、もう手の施しようがなくなり、死んでほしいです。

最後は目も開けられない、言葉も話せない状態になります。まさに寝たきりに。その時が来たら旦那の耳元で囁いてやりたい言葉がいくつもあります。
今から書き溜めておきます。いや、書き溜めなくてもスラスラ言えるかも笑

酸素始めたら管抜いてやりたいけどそうするとモニターがピーピー鳴ってナースが飛んできてしまうので、何か良い方法はないものか…。

先程旦那と喧嘩し、太ももに蹴りを3.4回、腕に蹴り1回されました。
太ももはアザが出るくらい同じ箇所を蹴られ腫れてます。
暴力が癖になってきているみたいです。
ちなみに、今旦那と一緒に実家に帰省中での出来事です。
すぐ近くに私の母親も居ましたが、夫婦の事だからか？止めにも入って来ませんでした。
年は私は30代中ば、旦那は50代前半です。
なんでこんなジジイの為に毎日頑張らないといけないのか、涙が出てきます。
ほんとに早くあの世に連れて行って欲しいです。

自己中で全く人の話聞いてないから、何度も丁寧にお願いしても、忘れないようにノートに書いてあげても、長くて一週間で元に戻る。本当に私のメンタル限界です。
何度も同じミス繰り返す癖に反省もなく注意すると大声出してキレる。ワンコが怖がってお漏らししてるから、止めてって言ったらワンコに向かって顔近づけて更に大声。うちは子供いないから、私にとって大事なひとり娘のワンコに虐待行為されて、本気で殺してやろうかと思った。
そのあと私に手あげて経済的圧力掛けると言った50代半ばのクソ。頭悪くてハゲでアル中。自分の小遣い管理もろくに出来ないくせに家計の遣り繰りに口挟みたがるのマジでうざいし、何かと理由つけて週二回以上代休やテレワークで家に居るの息が詰まるのに、家にいない日に｢ごめんね、いれなくて｣みたいなの本当に勘違いも甚だしいんだよ、バカ。どうせ禁酒やダイエットも続かないんだから、大好きな酒、激辛、ジャンク、揚げ物大量摂取して早くあちらに行って下さい。私は同じ墓に入りません。

義父は50代のうちに病にて早死にしたらしく、うちの一族の男は早死にするかもしれないと怯える旦那。
毎日吸っているそのタバコを飲み込んで下さい、早死にする一族ならかなり昔から呪われてたんじゃ無い？
何年まえから何人の女を不幸にして来たんだよ。

旦那がいる家に帰りたくない
話すこともない
話すと、人を馬鹿にしたよに否定会話がスタート
俺はやった、やってやったと上から物を言う
あた10年で定年‥‥
毎日家に入られると思いと憂鬱でしかない！
ほんとにほんとに1つでいいなら
願いを叶えてほしい。
大病もせず50代入り込み‥‥
ほんとマジでもういいから逝ってほしい！！
ホントに1つでいいからねがい叶えてください
ウチの旦那をあの世につれていっておくれーー

27で婚活を頑張ってたのに、12も年上の友人だった旦那に待ち伏せされていた。婚活では優秀で年収も安定している男性を紹介されてたがいまいちうまくいかず、口のうまい元祖どしたん話聞こか男の旦那に捕まってしまった。うるさい実家の母とニートの姉とうまくいかず、逃げるように結婚してしまい人生棒に振った。
性格が女かって思うほど細かい。偉そうに家庭のルールを押し付け小姑のように支配してくる。母のような夫を選んでしまった。
旦那は留学してたので基本的に金がない。外資に入ってやっと年収が良くなったと思ったら実力と運が無いのでリストラ…2年半も無職に。子供ができていて離婚する勇気がなかった。
夜の相性が悪く全く、できない。夫のなんとかが入らないって言う小説があったが、それである。夫のはでかい訳でもなくむしろ小さめである。(当社比)
新婚で夫の実家のそばに住まわされ逃げ場もなく無理矢理やってすぐ子供ができた。逃げ場がない。
生活費を渡さない。社会人の娘と私の収入でやりくりしてるが私が稼いだ金もあいつに半分やらなきゃいけない事に絶望する。年収がいい時でも生活費しか渡さないので、人を支配したいタイプだったんだろう。
40代も50代も転職を繰り返して200-250万程度をうろうろ。新婚旅行も結婚式も結婚指輪も興味なかったが、居場所としての家だけは欲しかったので中古のマイホームをやっと買わせたが民度の低い土地でゴミだらけ。（車がないので義母の家に比較的近い場所限定だった)
最後に就職した会社が業務委託契約になり国民年金を払うハメになる。仕方ないので自分は社会保険ありの責任の重い仕事についたが、自分は精神的にパートの方が向いてるので旦那を選んだ自分に後悔。ゴミ出しも掃除も洗濯も買い物もしない。浴槽洗うのと料理は好きだから一品作るだけ。12も年上の貧乏な主婦みたいに家事にうるさい。
かと言って口うるさいネトウヨの母と20年もニートしているネトウヨの姉がいて、大企業勤めだった親の遺産を食いつぶしてる壊れかけたボロ屋に戻りたく無い。母も姉も夫も私に厳しいので、自己肯定感がすっかり低くなってしまった。
甲斐性のない夫を見て結婚願望がなくなりしっかり成長した社会人の娘も夫の小言が嫌で出て行くという。娘だけが生きがいだったが、娘が逃げるのもわかる。娘だけはルールばかりのこんなクソみたいな家から逃げて欲しい。
元々明るい性格だったが注意ばかりで暗くなった。仕事も辛いけど家にずっといるよりマシか。
姉と夫の無職を友人に愚痴ったらマウントされたので友人を全部切った。自分は転職したてでまだ覚える事が山のようにあり不安だあし人付き合いが苦手だが金のためにくだらない世間話に割り切ってニコニコしている。ストレスで膵臓の検査に引っかかった。酒は少し控えよう。あいつより絶対長生きしたい。
男性として大して好きでもなく、身上の良い相手とはうまくいかなかったので趣味が合うから楽しいかと思ったら実質地獄だった。結婚は結局経済と性格とセックスの相性だ。オファーも沢山あったのだからもっと婚活続ければ良かった。セックスもできない、生活費もくれない、小姑みたいにうるさい。義母の通院は人任せ。
そのうち同居するらしい。義母も夫に輪をかけて細かくルールを押し付けてくる。（死んだ父と私以外は全部同じ血液型である…偶然か)

今はネットの芸術が好きなオプチャの人々の交流と映画や漫画などの創作物に喜びを見出してる。
おととい旦那はステージ3大腸がんが見つかって手術をした。今旦那64歳。あと10年生きるだろうか。旦那が死ねばローンは終了になる。今離婚に動か無い方がいいかもしれない。
でも、喧嘩ばかりでなんのための人生だったんだろうなあ。自分が選んだのが間違っていたんだけど。ひと回りも年上なのに守られてる気が全くしないし、小言で自己肯定感下げられて全く強くもならない。人嫌いにもなった。
まあ、自業自得とは言え人生詰んだ。自分が馬鹿だった。

地獄はあと何年続くだろうか。その後にマシな人生が待ってるといいな。
老後にお金ためて孤独でも騙される心配あるので、気をつけようと思う。

旦那は、自分基準完璧主義者です。特に家事自分ができることは他の人もできて当然。というような考えを持っており、
妻に関しては自分より下のものと考えています。世間体の中ではいい夫を演じています。

私と夫は14歳差あり旦那は50代、私は30代です。よくいい歳した女がこんなこともできないのか？恥ずかしくないのかと
言ってきます。例えばトイレットペーパーの取り替え時に芯を傍に置いたまま捨てるのを忘れていた時など。。
毎回捨てないのではなく、2度忘れていた時に気づきこんな芯を捨てることのできない女。今まで一度も捨ててない、
捨てたところを見たことないと言われます。お前は見てないだけだろ。見えてない。

特に酷いのは、料理に関して。旦那は料理を作ることが好きです。世のすべての人が料理を作ることが出来る、
女性は特に料理が好きと考えています。
ですが私は料理が苦手、好きではありません。
生きてく上で作ったりするかもしれません、現在は必要な食事回数分はレシピを見て作っています。
更に旦那の意見で専業主婦になりました。
旦那は、自分の周りの女性や見聞きする女性が料理が好きで、更に手を込んだものを作ったり
パンやお菓子を作ったりしているようなので、空いた時間でパンを焼いたりお菓子を焼いたり
時々人が来たときに手料理を振る舞えない、それをしない私を時折侮辱します。

私は料理が趣味でも好きでもない、空いた時間に好きでもないことやりたくない。ましてや今は旦那に死んでほしい。
したくない。

レシピを見て作っているので、それなりに美味しいみたいなのですが、作って数年経ちますが、毎回毎回、
上から目線でこうしてほしい、とかレシピ通りに作ってもうまくいかないところもあるから、自分でアレンジするレベルまで
まだかな？とか言われます。

それに何故友人や知り合いに注意されたことは聞き入れる（そういうふうに見せてる？）クセに、私がそれより前に
それはやめてほしいですと伝えたら、それとは関係ない私のミスを突然持ち出し喧嘩に発展。

死んでください。本当に苦しい。

私が脳出血を起こし、半身不随になって、1年実家に帰っていた。その間にちゃっかり不倫を始めていて、私は62歳ですが、もう女として見られなくなって家に帰ってきても用無しみたいに言われて付き合ってる女は既婚で40代。本人は50代若い女だけにまだいまだに62毎週のようにホテル通いをしてるようだ私の体がまともじゃないから探偵のようなことをすることもできないし、毎日気分の悪い思いをしてます。離婚も考えたけど、こーゆー体でもあるし、動くのも大変だから、このまま頑張ってあいつの息の音が止まるのを待とうと思う。私がこんな体であるにもかかわらず何一つ一切手伝おうともしない。そのうちバチが当たって大きな病気でもすればいいと思ってる。

50代にして月収25万未満
家事育児一切不参加
休みの日は朝から打ちっぱなしにいって自分の分のおつまみだけ買ってきて昼間っから飲み、お風呂にも入らず寝る
夕ごはんはほぼ食べない
ただでさえそんな生活を繰り返していてこれで仕事にいかなかったらあなたの存在する意味、なんなの？
腰が痛い？
えーー、座ってゴルフ見ながら飲んでるじゃん
歩いてるじゃん
意味わかんね
この家にあなたいらないからまじで死んで
心配なんかするか
中途半端に生きてないでさっさと死んでよ