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顔見るどころか声が聞こえるだけで腹立つ。私名義の家なのに私と子供達が出ていつまでも居座ってるクズ旦那。こっちは出て行くの待ってるんですけど。他の方の発達障害の旦那さんの書き込みを読ませていただきましたがうちのクズと全く一緒でした。ただの怠け者かと思ってたんですけど発達障害かもしれないです。まぁどっちにしても4人の子供だけて手一杯なのでこいつが発達障害なら全ての面で面倒見切れないし、ただの怠け者ならもっと要らないので結果実家に返品決定。
でも返品作業の時間と労力ももったいないので1秒でも早く連れてって下さい。生命保険にも入ってないクズが居れば居るほど家計はマイナスなので保険金無くてもマイナスよりは±０の方がマシなので一刻も早く連れてって下さい。
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今日は癌旦那がやっと出勤したので、子供達も私も気が抜けた。ただ、久々の出勤後だとまた会社で使い物にならないくて、怒られた腹いせを家にもって帰ってきて当たり散らす可能性があるので、気が休まらない。息子は軽い発達障害があるが、性格的には全然まともだ。むしろ癌旦那は人格障害なのでは？と思うぐらい狂ってる。いつでもどこでも自分を正当化。絶対に自分の非を認めて謝った事がない。特に子供生んでから性格が悪化。最悪だ。上の娘も高校生になったし、もうこの癌旦那の顔色伺って生きるのは嫌だ！！子供達も偉そうに威張ってなにもしない父は要らないと思ってる。病気でも事故でも事件に巻き込まれても何でもいいから、今日生きて家に帰ってくるな！！死神様、癌旦那を地獄に強制連行お願い致しますm(__)m
発達障害の夫。もはや結婚詐欺。二人目妊娠中から変わり始め今や別人！被害届出したいわー。
こちらがは？と思う事でキレる、怒鳴り散らす、物を投げる、壁に穴を開ける、ドアを壊す。ケンカで言い返せなくなると手を挙げる。自分の非は一切認めない。相手を攻めることしか考えてない。得意技正当化。モラハラで究極のかまってちゃん。自分が一番に見てもらえないと気が済まず、1才の子供にまで当たる。常に自分が被害者。都合悪い記憶は抹消。
思い込みが激しい。異常に頭が固く異常にプライドが高い。他者を認めず受入れない。そもそも常識が無い為まともな会話が成立しない。
どっからどこまでか脳の障害で性格の悪さかわかりませんが、存在全てが迷惑です。
子供は情緒不安定になり、私も我慢の限界。
早く帰らぬ人となりますように。
もう無理だよ。離婚するのも疲れる。
早く事故死か発作でも起こして目の前から消えろ！看病なんて絶対しない。
仕事と自分の娯楽ばかり、嘘もつく、
家庭をかえりみない、何回言っても伝わらない。発達障害。
生理的にうけつけない、きもい、不潔、自己中、顔も見た目もひどい。
親の前でいい父親ぶりやがって。
仕事家事育児、全部私がやってる。
家族の体調不良もおかまいなしな仕事人間。独身気分のまま。
同じ空間にいるとストレスフル。
子供とおだやかに過ごしたい。
結婚してから1年くらいから、もうあんたのことが嫌だったかもしれない。
身内にはとことん甘い。
簡単に身内だからって相談もなく、お金貸すなよ！
それでいて、私のやりくりにも文句たらたら。
通帳からお金がどんどんなくなる？
当たり前やろ！
そこからガスやら新聞やらいろんな費用が引き落とされてるんやから
いつまでもあるわけないやろがダボが
私ががんで手術する前日も、金のやりくりのことで文句いったことは一生忘れん。
どうせ私は他人やからね。
手術前に不安で押しつぶされそうなときにいうことか？
それでいて、仕事をやめて借金ばかりしてる義弟から、数十万貸してくれっていわれて
あっさり貸すか。
義母の残したお金やからって、いまはうちの金だろーが。
いい年して、すでに独立してる義弟を甘やかしすぎてないか？
精神的に不安定なところもあるみたいやけど
お前な、自分の息子のことはどうでもええんか？？
息子のほうが統合失調あって、発達障害もあって不安定なんじゃ。
どっちが大事やねん。
定年になったら離婚しようと思ってる。
独りで勝手にやったらええわ（怒）
モラハラDV旦那。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
偉そうにしやがって。
私が頑張って稼いだら困るんだろ。
頑張らせないように、罵りやがって。
死ね、お前より出来る、やっていける、子供を幸せに出来る！
言ったことも忘れ都合のいい、痴呆か。
発達障害わかってるんか！
てめぇは、救いようのない、発達障害ありなんわからんのか！
ケチケチしやがって、死ね死ね死ね死ねしね
モラハラ暴言DV痴呆が！
ボーナス入れずに偉そうな口叩くな！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
帰ってくるな！
脳梗塞でいけ！
殺されろ！
モラハラ暴言DVくそが
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
精神科に通ってるクソ発達障害モラハラ野郎。
私と子供たちに平気で『死ねばいいのに』って発言するクソ！お前が死ね！
お前の存在はいらない、保険金と遺族年金だけあればいいから死ね。
お前の存在が私と子供たちにとってはストレスなんだよ！クソ野郎！
明日死ね！すぐ死ね！
あー！事故で死んでくんねぇかなぁ！！
せめてATMになってくれる旦那なら存在を意識せずに生きていけたかもしれないけど、40歳目前で手取り16万円に発達障害こじらせて自称うつの逆ギレ無視舌打ちが得意なマザコン糞野郎は死んだほうがまし
子供生まれるのに幸せじゃないのはこいつのせい
謝れない糞に育てた旦那一族も含めて全員しね
ADHDとASDの両方を併発。3つの種類がある発達障害の中から2つも持っているんですね。
テストをしてお医者様から診断がついているのにも関わらず「俺はそうじゃないよ」と言い張るのはどうしてですか？
変わっている人だなと思っていたあなたの言動、全てが病気の症状に当てはまるんですよ。
自覚は本人が困らない限り持つことはない。反省や焦りや共感という感情を持ち合わせていない。治らない。
お医者様からそう言われているんですよ。
自分の問題行動に対しての自覚がないから、あなたは困らないですよね。
困っているのは私です。
自覚をして反省をすることすらないのであれば、治らないのであればせめて死んでください。さようなら。
やると言ってやらない。嘘ばかりつく。だらしない。汚い。無神経。適当。自己愛性人格障害で発達障害の旦那。
何もやらないくせに口だけはうまくて人の功績をしれっと奪ってどや顔。どれだけ踏みつけられて悔しい思いをして来たか。
訴えても通じないし、話し合いをしても論点と話題を変えられて、言い訳と嘘と逆ギレと中途半端なあなたの後始末に疲れました。
今すぐにポックリと死んでください。死んでくれたら許します。さようなら。
物言わぬ赤ん坊・口答えせず寄ってくる子にしか興味のないあなたが、子供の年齢すら曖昧なあなたが、入学式すら来なかったあなたが、私の身体の状態も聞いたはずのあなたが。
『二人目どうする？』
随分生意気になりましたよね。
口答えばかりだよね。
あなたの都合に合う、よく言うことを聞く子ではないしね。
知ってた？この子、発達障害の疑いがあるんですよ。
興味ないもんね？
都合良く可愛がって父親面したいなら、他を当たってください。
あなたに触れるのも嫌なんです。
我が子の喘息の発作も体調不良で嘔吐した時も、何も出来ない父親どころか人間以下のあなたには、死んでくれないかなってことしか望んでません。
大丈夫、保険は掛けてあります。
安心してどうぞ。
発達障害のDV夫。
自分が今までふるった暴力について聞いてみたら
誰がそうさせたんですか？
だってw
包丁振り回して人に責任転嫁って、ヤバいね
9年我慢した。
9年間譲歩し続けた。
発達障害の旦那だからと思って我慢した。
最初は妊婦の時の暴力から始まった。
警察沙汰になった。
二度としないと誓ったあいつ。
でも破りやがった
夫婦で揉める度に暴力になった。
それでも私も悪い所があるからと我慢した。
でもあいつ、とうとうやりやがった！
酒飲んで、親戚に暴言吐きまくり。
帰って注意したら、暴れだして、自暴自棄。
こんなクズ死ねばいいのにと思ったら、
旦那が
俺なんか死ねばいいと思ってんだろ！！と。
はいせいかーい！！！！
死ねよ笑笑
包丁持ってこいってゆうから持っていったら
お腹に刺すふりだけして、下に置きやがった。
やぱへたれーー。
と思ったら、娘のいる方に包丁なげやがった！
最低クズ男。
挙句の果てにはパニックになって自分で警察読んでた笑
気付いたら私の指も切れてたし。
はい傷害罪。
からの別居。
からの家出ていけ発言。
何様だよ。
子供は全然悪くないのに。
お前が死ねば平和なのいい加減理解しろ！
発達障害で金の管理ができない旦那が夫婦喧嘩の腹いせに生活費をやりくりしていた旦那名義の通帳とキャッシュカードを隠しやがった
安月給の共働きで旦那が隠れて借金したときも耐えて返してやっと貯めた出産費用も入ってる通帳
自分名義だから自分で使ってなにが悪いと思っていそうだけど、手取り16万が何を偉そうに
このこと含めて離婚の証拠になると思うからしっかり手帳に書いておこう
できれば今すぐ不慮の事故ででも死んでくれたら最高なんだけどな。
プリウスさん突っ込むならこいつですよー！
発達障害こじらせてうつ病の旦那
空気も読めなきゃ他人の気持ちも察せないアスペ姑
カサンドラ症候群の私にはもう無理だ
ただ離婚するのもつまらんから、こいつらまとめて不慮の事故で死んでくれ
葬式はニートこじらせた旦那の弟が出せばいい
さっさと死んでくれ姻族関係終了届出して自由になりたい死ね死ね死ね
発達障害クソ旦那。
テレビが聞こえないからと、子供に怒鳴りちらすし、デブで暑がりで異常な汗かきなクソ旦那は、暑くてイライラして、子供に八つ当たり。
子供の事をおかしいとか言ってるけど、お前が一番おかしいんだよ！
発達障害が！
明日仕事行ったまま、帰らぬ人になって下さい。
発達障害クソ旦那は明日会社で息を引き取ります！
どうしても許せない。
気持ち悪い。
あのオバさん、死ねばいい。
夫も死ねばいい。
わたしの顔を殴った夫、死ねばいい。
謝りもしない、
顔を殴っておいて。
死ねばいい。
そう思う自分も嫌。
触れて欲しくない。
あんな男に息子の育児ができるわけない。
死ねばいい。
いなくなってほしい。
人生やり直したい。
どこで間違えて結婚したんだろう。
最後に別れ話したとき、殴りかかられた。
それが怖くて、殺されると思って別れられなかった。
そんな自分をきっと、一生恨む。
この先、息子のことも恨むことになるのかな。
息子がいなければ、別れられるのに。
何度そう思ったことか。
ごめんね、わたしの大事な息子。
こんなママのところに来てくれたのに。
こんな弱いママでごめんね。
息子の笑顔を見ると幸せ。それは事実。
だけど、なんであんな男の子どもなんだろうって、そう思うのも事実。
わたし、いつからこんな嫌な人間になったんだろう。
夫と一緒にいるようになってからだな。
クズと一緒にいるとクズになる。ホントだな。わたしがクズになった。
クズから元の自分に戻れるのかな。
きっと、あのオバさんと一緒にいるようになって、夫は変わったんだと思う。
あのオバさん、頭おかしかったもんな。言ってること、ホントに頭のおかしい人だと思ったもんな。
死ねばいいのに。生きてる価値なんてないんだから。今すぐ死ねばいいのに。
可哀想な人。
夫も、こんなオバさんに捕まって、可哀想な人。
ホント、クズにはクズがお似合い。
わたしに、クズは似合わないよ。
息子だけは、わたしが守る。あんな男に息子が守れるはずない。
息子が床に落っこちてても、知らんぷり。ギャン泣きしてても、爆睡。
どうやって、息子を幸せにするの？
自分が真っ当な人間だとでも思ってるの？
仕事の前にお酒飲んで、毎日死ねって叫んで。
これが普通の人間？
わたしは、こんな人よりおかしいの？
わたしが心の病気になったのは、紛れもなくこの男のせい。それだけは事実。
病院でもそう診断された。
一緒にいるべき男じゃなかった。
息子に申し訳ない。
あの時、勇気を持って、別れておくべきだった。
寂しさに負けたわたしがいけないんだ。みんなにやめとけって言われてたのに、寂しさに負けた。殺されると思って、怯えて負けた。
そんな弱い自分が悪い。
クソ警察官旦那の暴力を110番通報して「通報された俺が被害者だ！」という名言のもとに離婚訴訟を起こされて係争中
離婚後を考えて職探しをしてるけど全然見つからない。1個見つかってちょっとほっとしたのもつかのま、年間休日96日の普通に考えてブラックの世界だとわかり振り出しに戻った。
結婚中は専業主婦だった。なぜなら私が働けばその分クソ旦那の浪費が増えて、養分にされるだけなのが目に見えていたから。私に逃げられるのを警戒してかクソ旦那も働くなと言っていたのもあって、結局ずっと専業をしていた。
離婚訴訟になった今はクソ旦那はクソらしく「働いてくれと頼んでいたのに働いてくれなかった」と嘘をついて被害者面をしてる（笑）
というのは置いといて、養分にされたくないので働かなかった結果、8年のブランク明けのおばさんのできあがり。結婚前だってたいしたキャリアはなかったけど、このブランクがかなりつらい。
気が付けば「管理職の経験は？」とか聞かれちゃう年齢になっていて、「ないです」「では当社ではむずかしいです」との流れで正社員の仕事なんてまったくみつからない
キャリアがないならパートでもやっとけ
専業で楽してたむくいなんだよ
と、言いたげな人事担当
まあ普通にそうだよね。そうなんだけど、でもさ大学まで出てそれじゃー悔しいじゃん？モラ夫に養分にされたあげくに、逆らったら捨てられて今後の人生本当に貧困一直線とかみじめすぎるでしょ？
どこで間違ったこの人生？夫がモラで発達障害ってわかった時点ですぐにやめておけばよかったのかな？
結婚5日目にクソ旦那のゲーム中に話しかけただけでテンションマックスで怒鳴られてクズだと気が付いた。自分の地元からはるばる300キロ離れた夫の地元に嫁いだからすぐに決断できなかった。とにかく、つくして損しないように気を付けて様子を見ようと思ったんだった。
そのあとは、もうブランクあるし、無理だよと熟年離婚を夢見て我慢しようと思って数年。
でも結局我慢が続かなくて、通報したらあっというまに離婚沙汰。もみ消したけど、警察官の立場を利用して近所のお年寄りを騙してお金をせしめるという詐欺事件も起こしてたから損切りの方向に気持ちが傾いてたのも我慢が続かなかった理由。
我慢が足りないのがいけなかった？
あれ以上はわたしには無理だったよ
でも、このまま仕事がみつからなかった本気で飢えてしまう。飢え死に直前になったら後悔するんだろうか？今はモラに我慢しなかった自分が悪いって思いたくないけど、仕事もみつからず、 へそくりもどんどんなくなって、このペースで行き詰まったら、いずれそう思う日が来そうで怖い。
「おにぎりが食べたい。こんなになるならモラ夫に逆らわなければよかった」って言書を書く日がくるのかな？
「自尊心を守ったら飢え死にしちゃいました☆彡」
私の人生の最後ってそういう感じなの？
クソ旦那さえ死んでくれたら、そんな不安から解放される。2階級特進なんて贅沢言わないから。自然死でいいから。とにかく遺族年金になってくれたら。人生大逆転なんだけど。
死神様、久しぶりの書き込みですがずっとお月様にお願いしています。
地球にいらないのは私じゃなくて、根性の腐れたあの男です。どうか聞き届けてください。
その男は、無口で格好いいんじゃなくて、言葉を知らんくてただ黙ってるだけの発達障害なんやで。ヤンキーっぽくしてるけど、超マザコンで、母親の事を、おっかぁ。って呼ぶねんで。しかもお姉さんの事も大好きで、お姉さんの布団に入って寝たりするよ。しかもお姉さんも嬉しそうにしだすし。そいつらが飼ってる犬が私になつくと、小姑はヤキモチやいて、本とか投げてくるよ。姑は生活保護もらいだして、舅は頭おかしくなって、公園で卑猥な言葉を大声で叫び出して、子供達が大泣きするよ。一生懸命貯めたお金も、姑の葬儀代で消えるよ。意地悪で嘘つきな姑の葬儀代全額支払わされるよ。お墓ないのに、骨も貰ってきて、家に置かれるよ。しかもその骨を、抱きしめて寝てたよその男。ドン引き。結婚しても、毎日きもい、ブス、臭い、さいてー。って毎日言われて、リストカットするぐらい病むようになるよ。そんなことになっても、怒鳴り続けられて、精神病って言っても、心配なんてしてくれない。俺のほうがノイローゼじゃぁ！って、大声で怒鳴られるし、死んだ姑の病気の、原因も、おまえのせいじゃって言われるよ。ほんとに結婚しないほうがいい。パニック障害発症して薬づけの毎日よ。自分の親が一生懸命してくれるのに、全部無駄になるし、毎日びくついて生活送るはめになるよ。束縛されて、貧乏生活で。子供３人にも、教育費をかけてあげれないぐらい貧乏なのに、その男は、お金かりてパチンコ、負けて借金。娘が受験生なのに、塾代も払えないのに。結婚するなら、死んだほうがましだよ。
自己中、ワガママ、無神経、嘘つき、産め産め詐欺 これだけで十分でしょう。もう本当に勘弁してください。私の前から消えてください。アンタが近くにいると、それだけで私はストレスMAX。大嫌い！！殺意しかない！！我が子じゃなくてアンタが発達障害だよ！！ふざけんな！！私にストレスしか与えないアンタが消えてくれたら私は自閉症の我が子を今以上にもっともっと明るく楽しく育てられる。
帰り道、信号無視の暴走車と正面衝突して即死してください。警察からの電話楽しみにしてます。死神様、よろしくお願いします
