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頭おかしいヤツといるとこっちまで頭おかしくなるわ!!旦那の事でお義父さん相談してもキレられるだけ。んでもって「離婚すんなよ」って…はぁ？離婚するかしないかは私達が決めることですけど、お前が決める事じゃねーからな？んだったらお前の息子ちゃんと教育してくんね？テメーの息子と同じようにおかしくなって物に当たって色々な物壊しまくろうか？大声で怒鳴って騒いでな!!
てめーら親子して発達障害か何か？ほんとに親子って似るもんだね笑何もやってこなかったやつが口だけは達者で笑える。気持ち悪い。
お前ら親子ろくな死に方しねーだろーな笑
散々好き勝手生きてきたもんな!!周りの人にも迷惑だから早くこの世から消え去ってください!!恥ずかしくてしょーがないです!!死●ん●で●く●れ!!死ね!!クソ親子!!
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お願いします。
死神様
こいつを連れて行ってください。
子どもにも悪影響だし、いない方がましです。
仕事も家事も育児も頑張ります。
お願いします。
本気で気持ちわるいし、発達障害、モラハラ、フキハラで心身ともに疲れました。
どうしてこんな人を選んだんだろうって毎日自分のことも責めています。
子どもにも親にも祖母にも本気で申し訳ない。
贅沢は言いません。
お願いだからこいつを連れて行ってください。
夫が糞発達障害アスペ自閉症も入ってるタイプ。
きちんとした会話が出来ない。
会話が普通の人と違うのでこちらが酷く傷つく。
だから会話しないのが1番いい。
ほんと化け物だ、存在してていいのかと恐ろしい。
糞発達障害アスペで今まで30年ちかく私やまわりを
騙してきたサイコパス気ちがい野郎。
それを知るまでは、さんざん問題が起きるたび解決するため
私が奮闘してきましたよ。
だって糞発達障害アスペは問題を起こしても解決は出来ないから。
そうすると私まで被害が及ぶから必死で解決してきた。
私も仕事やら介護やら姉妹の問題やらで手一杯だったので
糞発達障害アスペの異常ぶりが見えて無かった。
忙し過ぎてそんな暇は無かった。
今思えば糞発達障害アスペは私が忙しい事を隠れ蓑にしてたんだろう。
都合よかったんだろうね。
で、今あれほどいろいろあった事が消え糞発達障害アスペが
残った。
最悪だ本当に最悪だ。
騙されてたから、こんな糞野郎だとわからずに
金銭面でも精神面でも糞発達障害アスペを助けてきた。
結果貯金は無くなり離婚したくても金が無い。
若くも無い未来も無い。
絶望感で苦しい。
仕事で気をまぎらわしてるけど、ふとした時に
亡くなった両親の事とかも思い出して泣けてくる
悲しい、大切な人を亡くした人なら解ると思うけど
亡くなった事はわかってるけど、忘れてて
『あ、今日会いに行こう』とか思う時がある、
で、気がつく、そうだもういないんだって。
そしてまた落ち込む、何とも言えない気持ちになる。
何でいないの？何で？わかってるのに思っては泣く。
糞発達障害アスペの事でボロボロが回復しないし
親のもとにいきたいとも思う。
起きてる時死のうかどうしょうかとか考えてる時がある。
なんとかマイナスな気持ちを振り払って眠る。
夢の中は親が生きてる、でもこの先に何がおこるか
わかってるから先に今のうちに私は死のうかと思ってる。
起きても寝ても死のうかと考えるのはしんどい。
嫌な夢嫌な現実どうしたらいいかとおもうけど
もうね糞発達障害アスペの事何も解決して無いけど
友人にも話さなくなった。
話しても解決できないし、やっぱり他人事。
笑ってお宅の旦那さん変な人ねえーっていうのがおち。
だから言わないし私は元気なふりして生きている。
そしてまわりからは、元気そうねー。って言われる。
おまえらも死ね！私の事何も分ろうともしないし
家の中では噂話してるんやろが！！
もう誰も信じられないし、信じる事が出来ない。
あれだけ糞発達障害アスペに嘘を何十年もつかれた事実は
受け止めきれないし心なんて爆破して粉々のまま。
この世には糞発達障害アスペが生きるために利用される
人間が必要なのね。
そして利用されてボロボロにされるのね。
悔しい、糞発達障害アスペを殺してほしい。
私の人生はなんだったんやろ。
糞発達障害アスペは見た目は普通健常者に見えます。
これが危険なとこ、普通の人に見えるから
普通の人だと思ってしまった。
それで20数年無駄にした。
地獄だ今が地獄だ、いや違う糞発達障害アスペに
目を付けられた時から地獄が始まったんだ。
虚しい怒りを通り越して今は虚無。
何も無い自分がみじめだ。
良妻賢母になるのが夢だった。
それは相手が健常者ならの事だ。
糞発達障害アスペよいつまで生きてる
死ねよお前の事は正直怨んでる憎んでる。
お前の一族も怨んでる。
死ね！これからも何かにつけ嘘と言い訳
迷惑をかけられるのはたまらない。
このままじゃ私も浮かばれない。
死ね
最近韓国ドラマで自閉症スペクトラムの弁護士のんやってる
まあ可愛い俳優さんやし観てる。
観てると、わああああ！！！！ってなる
なぜなら、しぐさや行動 苦手な事 混乱した時の動作
糞発達障害アスペと同じ・・・・・。
あらためてこれもあれもそういうことやったんかあ！！！！
って分かった。
私が若い頃自閉症とか知ってたらなあ。。。
でも学校にも特別学級あったけど、ちょっと違うし。
発達障害自閉症アスペなんてしらんかったもんなあ。
知ってたら、知ってたらと無念でしかたない。
微妙なおかしさ、説明するのは難しい変さ。
ずっと何やろ何でやろって悩んでた。
今更解っても何にもならん。
糞の親は知ってたと思う
でも金かね金の奴らだったから働けたら正常
文句ないやろみたいな考え方してたなあ。
結婚して浅い時でもキチガイの母親に
何か息子さんおかしいです会話が出来ません困ってます。
そういった時ババアが私に言った言葉は
『金は家に入れてるんやろ！それなら何が文句ある！』
でしたよね。
あーほんとに発達障害とか自閉症とか知ってたらなあ。
私の小学校中学校レベル高かったからそういう子は
観たこと無かった。
高校以降も知らなかった、身内にもいなかった
近所にもいなかった。
糞田舎の集落からキチガイが出てくんな！！！！
糞田舎で同じような奴らといろよ！！！
キモいねん！！！死ね！！！人のよさにつけこみやがって
汚い奴や異常糞発達障害アスペは死ね！！！！！
ここ3ん年ほどコロナコロナで大変ですよね。
よく聞く言葉なんですけど
あんたは1人やから家族にうつさんからええやん。
はああああ？？？？？？
1人のどこがええねん、なんやったらあんたも
家族との関り切って1人になってみろカス！
家族がいるからお互い心配したり支えあったり
安心感があるんや。
1人には不安と孤独しか無いんやで！
ワクチンの時も朝方から熱で出して動けんし
枕元に準備してた薬のんで気絶したみたいに
寝とったわ！！記憶なんて薬飲んだ以降ないちゅーねん！
糞発達障害アスペは私が病気になろうが助けない無視。
コイツが病気した時どんだけ私は看病やら会社の手続きやらしてん！
死んでくれよ早く！
お前が生きてる意味が無いねん。
死んだら死亡保険も入るしそれをせめてもの慰謝料として
受け取れる。
お前が生きてても役にたたんねん。
籍はいってる妻が病気でも病院は連れていかんし
倒れてるのに自分でタクシー呼んでください。
はああ？？？？ってなるで。。。
キチガイに塗る薬は無いものねえ
1秒でも早く死んでくれる事を願ってます
今ですよ歳いって死ぬんでなく今死んでほしいんです
お願いします。
酒酒酒、家族より酒。
付き合いだ、なんだって言い訳ばっかで
平気で無断外泊＆音信不通。
何千回、何万回同じ事言っても繰り返す糞野郎。
いっそのこと発達障害とか精神障害の診断ついてくれる方がまだ納得できる。
どうかどうか、1秒でも早く死んで欲しい。
死神様、あいつは世の中のなんの役にも立たないお荷物です。害人です。
害は世の中から抹殺するべき。
早く殺してください。お願いします。
死神様お願いです
もうなんの未練もありません
発達障害でモラハラマザコン男尊女卑の夫にもう本当に、本当に限界を感じています
脳梗塞、心筋梗塞、自損事故
なんでもいいので人様に迷惑をかけない方法でお願いします。
クソハナゲ男、死んでくれ！
私の父の一周忌の前日に大喧嘩になった。
当日、奴は一周忌に来ないつもりなのか、朝部屋から出てこなかった。
姉夫婦は、クソハナゲが変わってるのを知っているから、またか…みたいな感じだった。
本当に最低。父じゃなくて、クソハナゲが死ねばよかったのに。
何でこんなアスペルガー、発達障害みたいなキチガイが、いつまでも生きているんだ。
子供もクソハナゲのことが嫌いだと思う。
今すぐ死んで、保険金で幸せになりたい。
健康診断、胃の再検査きてた。
アル中だから、胃癌にでもなってればいいのに。
死神様、お願いします。
死んで下さい、お願いだから死んで下さい
なんでまだ今日も生きてるんですか
人の痛みも苦しみも理解できない、優しさもない、気に入らないことがあったら威圧して相手をコントロールしようとする発達障害モラハラゴミクズ夫。友達もいらっしゃらないようですし、かといって家族も大事にすることができない、なんとも惨めですね。あなたは何が楽しくて生きてらっしゃるのですか？当たるだけ当たり散らして、私の尊厳も人格も何もかもボロボロにして自分は歯磨きもせず携帯いじりながら寝落ち。そのくせ翌日は何事もなかったかのように起きてきて愛の言葉を囁いてくる。応じなかったらキレる。地獄かよ。
息子が、大きくなったら、気づいてくれるでしょうかあなたの異常性に。その時を心待ちに、今はただじっと自分の心を壊してただただ耐え凌ぐのみ。ここにいる皆さんの投稿を見て辛いのは自分だけじゃないと歯を食いしばりながら、1日1日を静かに耐え凌いでいます。
いつかこの地獄が終わりますように。そして皆様に心の平穏が訪れますように。
死神さま、夫はただのクズです。どうぞ今日にでも連れて行ってください。よろしくお願いします。
サイコパス。デスノートでよく見る言葉。
初めて調べてみた。
糞もサイコパスだった。
発達障害ということは前から知っていたが。
今日も自分が正しい発言。思いやりなし、私が悪い、と。
疲れた。
話にならない。
最近、糞に罰が下っていないから、余計ストレスが溜まる。
罰が下れば、私の気が楽になる。
死神様、糞に罰をお願いいたします。
稼ぎも技術も学もないくせに高いものばかり欲しがる穀潰し、はやく消えろ
お前がいなくなっても全く支障ない
それどころかローンが半分消えるし、私がコツコツ貯めた財産分与もしなくていいし、最高
こいつの収入少なすぎてペアローンなんかしたのが間違いだった
こんなやつと暮らせねーよ普通の神経の人は
糞みてーな親から産まれてるからこうなるんだな、負の連鎖すぎ
発達障害だよ絶対こいつ、人の気持ちはわからないし、約束も時間も守れないし、車の運転も注意力散漫で本当に危険
いつか誰か轢く前に死んだほうがいい
どうして今まで真面目に生きてきた私が最後の最後にハズレくじ掴まされなきゃならんの
神様ひどすぎない？
まあ、私がバカだったと諦めるしかないんだろうけど、とにかく早く天に召されて
誰にも迷惑掛けずに、できれば被害者としてしんでほしい
お願いします
あぁまた仕事変わるって、今年で既に3回目。
結婚してから10回は変わってるんじゃないだろうか…
仕事続かない、部屋が尋常じゃない汚なさ、間違いなく発達障害の旦那。
季節の変わり目のせいか、落ち着きなくて最近異常行動が目立つ。
異常な男ということは気づいてるけど、殺されるんじゃないかと怖くて離婚できない。
どうか死神様、ヤツを一発であの世へ連れていって下さい。
息子たちとただ平穏に暮らしていきたい。
宜しくお願いします。
早く死んでくれないかなぁ
なんで生きてるんですかねぇ
生きてる価値なんてないんだから早く死んでほしいんですけど
自分に甘く他人には厳しいモラハラゴミクズ発達障害クソ夫。早く死ねよ。
私よりも仕事も早く終わって私より遅く起きて私より早く寝てて子供の世話もほとんど私にやらせといて偉そうにしてんじゃねぇよ。
その癖少しでも自分が不快な思いをしたら相手の人格が崩壊しかけるまでボロクソに言いまくる。
ああ死神様、お願いです、早く夫を連れて行ってください。私が死ぬ前に、どうかよろしくお願いします。
糞発達障害アスペが配偶者だとこっちが気が狂いそうだ。
将来の年金の事を聞いても答えは意味不明。
先だってのフィッシング詐欺の事もどうなったのか
も意味不明。
文章がまともじゃないから私にはわからない。
肝心の年金額とかを書いてない。
フィッシング詐欺にあったから電話はどうなるのか
番号変更はどうなるのか、料金プランはいくらか
肝心の事が書いてない。
発達障害は建設的な事も出来ないし
計画を立てる事も出来ない
出来ないばかりでこちらはイライラする！！！
出来てない事を糞発達障害アスペはわからない
出来てると思ってる。
脳がイカレテル糞野郎は死ねよ！！
迷惑ばかりかけやがって！！！！
金のやりくりも丸投げ
そんな夫はATMと思えばいいのよ。と
よくいうけどATMっても少額しか出てこないATMやで。
むかつく！ほんま何やらしても満足に出来ないって
50過ぎてこれってなんやねん！
イライラする！！！！ホンマ糞発達障害アスペ死ね！！！
お前がいつも厄介事おこしては私が仕方なしに
解決してきたのにお前私の事を『負担や』と
ぬかしやがったよな！？
負担ってなんやねん？！
負担かけてきたんは糞発達障害アスペのお前やろ
ボケがよおおおお！！！
ほんま図々しい糞発達障害アスペキチガイ！！！
お前死んでくれよ！！しんどいねん！！！
何やらしてもできへんばかりで
会社もクビになられたらこっちが困るねん！！！
せめて私からだまし取った金だけは返してもらうで！！
絶対にな！！！
あーそうは言っても糞発達障害アスペの親も汚いし
金など出すこと無いし死ねよ！！！
あーはよ糞姑死んでくれ糞ババアいつも息子に
死亡保険残してるって自慢してたよな！！！
なんぼか知らんけど早よ死んで金返せ！！！
詐欺一族！！！
またここに戻ってきてしまった…
旦那デスノートやめて、旦那にはちゃんと言いたいことや感謝の気持ちやら伝える努力をしてきた。
旦那も育児と家事の両立の大変さをわかってから始めたかと思った。
子どもに発達障害があることがわかり、私は毎日子どもの自立のために頑張っている。
まともにお話しできない幼児相手に、丁寧に丁寧に向き合っている。
癇癪だって旦那が仕事行ってる時に、私が相手した。
私が子どもと頑張って向き合ってる。
旦那にもそれを日々伝えていたし、大変だ、きつい、辛いという思いも伝えてきた…
でも、旦那はいつもどこかやはりピンときてない様子だった。
そして、昨日こんなことを言われた。
「うちの子、癇癪ってあんまりなかったよね？」
………悲しかった。逐一報告してたのに、無かったことにされていた。
お前がいない時に私が対応してただけだよ！！！
「いや、いっぱいあったけど、私が対応してただけだよ」と言ったけど、ふーんみたいな感じで終わった…。
そして、最近旦那から言われたことが、また頭の中でずーっとリピートするようになった。
「あなたは俺が死んだら、変な宗教にハマりそうで心配。あなたは誰かに依存してないと精神的にダメになる人だと思ってる」と言われた。
他にも前から、旦那のためにやってあげたことは御礼は言われず、他のことでダメ出しばかり…御礼は言われなくても最悪いいけど、何でお前がしてない分野の家事の文句を言われなきゃいけないんだ？
変な宗教云々はすごく傷ついた。私は信用されてないんだなと…妻として、母として、この家庭を支えているつもりだったけど、
私は旦那から見たら頼りない存在で、一人では生きていけない存在で…一人の大人としては認めてもらえてなかったんだと…
本当に傷ついた…
その時出た精一杯の言葉は
「そんなことないよ。女って案外旦那がいなくなっても強く生きていくもんだよ」
話し合えば分かり合える、なんて嘘。
全てを分かり合えるとは思ってなかったけど、ここまですれ違ってたんだなあ…
あと、旦那からセックスを求められるようになり、とても苦痛だ。
気持ち悪い。
私は今は「母親モード」なんだよ。
器用にコロコロ女やったり母親に戻ったりなんて、できないよ。精神的に辛いよ。
旦那の性欲を減らすお薬があればいいのに…どうしたらいいの？
したくない。でも、したくないって言ったらあからさまに落ち込む旦那。
面倒くさい。正直何事も自分のことは自分でやってほしい。
私の愛情を求めてくる存在が二人もいる。
子どもは当然だからいい。
でも、旦那は私に愛情を求めるんじゃなくて、子どもに愛情を注いでほしい。
子どもの前でスマホいじり続けたり、寝かしつけする前から別室にこもってテレビ見てるのもやめてほしい。
子どもがイタズラした時だけ、顔上げて、子どもを叱るだけ。
そんなの育児じゃない。
子どもがイタズラしたのにも理由があるのに、その前後を見てないし、言い方も一方的。
毎回旦那に伝えるけど、改善されない。
もう疲れた。
離婚したい。
でもまだできない。
子どもに嫉妬してる旦那も気持ち悪い。
なんで、共に同じ方向向いて「子どもを育てる」ということができないの？
結婚なんてするんじゃなかった。
旦那がいたら子ども達の成長に悪影響です。
習いたい習い事も批判拒否され、子どもの前で発達障害だと罵り、子どもの前で怒鳴り散らす。
休日は1人ゲームで子ども無視。
いないほうがいい。
お金さえあれば一瞬でいらなくなるのに。
早くいなくなってほしい。
そしたら保険金で幸せに自由に穏やかに暮らすから。
だらしなくて、安月給で、モラハラで、幼稚で、ひねくれ者で、発達障害の糞旦那は早く死ね。今日は生きて帰って来るな！
お前がいるだけで家庭の空気か悪くなるんだよ。糞旦那はいない方がましなんだよ。
早く死ね。
今日も糞はくだらない事を子どもに話しかけ、軽くあしらわれたら逆ギレしてた。本当に幼稚でげんなりする。いつか成長してくれると思ってたけど、やはり発達障害の人もどきは成長しないし、自分の言動を振り返って反省しないんだな。
早く糞が死んで、子どもと2人で穏やかに暮らしたい。だから糞旦那早く死ね！
妻の誕生日に何もしないのに、こっちが無視したらキレとるし。ほんとめんどい。保育園の送りなんて余裕でできるのにしないし。毎週土日は1人で遊びにいくし。息子は発達障害できつくいったら癇癪起こすから丁寧に言えっていってるのにやらんし。誰のせいで私が正社員で働きゃなくいけないのかねー。お前が病んだからだろが。病んでもまた働いてる自分えらいとか思ってるんだろうね。でも私が産後鬱の時何もしてくれなかったよね。そんな私と息子残して友達と旅行行ったの絶対許さない。まじ死神様殺ってほしい。
