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５連休の折り返し地点に来てクソがやっと１人で外出した。2日前から行くのか行かないのかハッキリしないで凄くイライラした。クソのスケジュールなんて興味ないけど家で昼食食べるのかどうか位決めて出ていけよハゲ。レトルトカレーかカップヌードル食べるから良いよって言ってたけど！当たり前だよ、突然帰ってきてご飯ある？なんて、絶対に言うなよ！
家の事何もせず好きなことして帰ってきて疲れたを連発するなよ！
このまま帰らぬ人になって欲しいです。蒸さし暑さのなか酒飲んでバカみたいに歩き回って熱中症で死んでください。
交通事故に巻き込まれて下さい。
駅の階段踏み外して頭から落ちて下さい。
お願いします。もうクソの尻拭いしたくありません。発達障害だからって何でも周囲が受け止めないとならないのは違うと思う。我慢してる家族の負担や傷は誰が癒してくれるんですか？
親の介護だって民間に助け求める時代、モラハラ夫の面倒なんて限界見えてる。
死神様、どうか早く連れ去って下さい。

発達障害？
気持ち悪い。
頭悪い。
情報量が少なすぎる。
人間として浅い。
勘違いの高校生レベル。
成長がない。
言い訳しかできない。
反論は出来るが何かを自分で生み出す事はできない
親の育て方も悪かったんだろう。
被害者意識が半端ない。
自分は悪くない大前提。
すごい鎧ｗある意味無敵。
会話にならない。
会話する気にならない。
もうホント生きてる値打ちがない。

「そんな相手と結婚したんでしょ」って言われるのが嫌で悪口も愚痴も誰にも言えない。
旦那の悪口＝自分の首を絞める行為。
結局自分を責めてしまう。
私がこんなに苦しんでるなんて想像もできない相手のために。
想像力がなくて思考が浅い。
そんな相手と結婚した私なんか死ねば良いのに。
私を苦しめる存在でしかないことに、どうやったら気付くんだろう。
気づかなくていいし
何も考えなくて良いから
どうせなら
死んで可哀想な自分になって欲しい

再婚して2ヶ月だけどなんでこんな男と結婚してしまったのか、後悔しかない。

ほぼ間違いなく発達障害

怒鳴り散らせば、物を投げつければ私が黙ると思ってる。
近所迷惑だから反省したふりして謝ってやってるけどわけわかんないこと言ってるのはお前だから

死神さま。
一ヶ月前に初めてノートを書きました。
出張先や外でどんな形でもいいから死んでほしいと。
まだ奴は毎日戻ってきます。
コロナにもインフルにもなりません。ウイルスさえ逃げていく。
奴は90.下手したら100まで生きるでしょう。
わたしはあと30年、40年も奴隷生活の人生は耐えられません。結婚歴20年。もう十分頑張りました。　　
奴は唯一入ってた生命保険、先月勝手に解約してた。わたしや子供に自分の死後にお金が渡るために、いまの自分の金を使いたくないんだろう。自分さえよければいい人間。
この化け物を産んだ義母も生前は発達障害でキチガイだった。
あの世で仲良く暮らしてください。

死神さま。どうかお願いです。やつを連れてってください。
単なる大怪我や死に損ないで看病とかはさせないで。
奴の呼吸器を外してしまうだろうから。
まだ小さい子供が成人するまで、わたしは手を汚せないのです。

引き寄せのために書きます。
配偶者は死んだ。
心臓麻痺で突然死した。
ようやくわたしと子供に安心感のある未来が開けた。
これから残りの人生、限られた時間だけど、子供と笑って生きている。

死んでる義両親に早くお前らが作成した不良品のアル中アスペのクソ息子の処理を責任とってさっさとやれ、と日々仏壇に悪態つく、もうすぐお盆だし
普通ならバチ当たるかもとか思うけど、もうなんの罪悪感もわかない、私は充分やってきました、なんの落ち度もないです、巻き込まれ事故で25年です、返してくれまじで
人の人生無駄にされた25年の恨みは深いですよ
我が子がまともなことだけが救い、子どもなんて巣立って行くから、やはり自分の25年ドブに捨てた気がしてまじで恨みが深まる
子どもの時自閉症かもしれませんね、とか昔すぎて言われなかったのか？義母も頭おかしいからわからなかったのか
無駄に勉強だけ出来て、見逃されてきたんだろう、現に発達障害とかよく調べてた私だって気づかなかったんだから
アル中クソ自身は自分のこと何もおかしくないと思ってんだろうか？60近くなるまで自分のことなんも分からないとか生きてる意味あるんだろうか？
早く消えた方が自分のためにもみんなのためになるのに
死神様、お盆です、何卒よろしくお願いいたします

自分が発達障害、人格障害のモンスターだと気がつかない、クズ旦那。早くいなくなれ、息子が寝られないじゃないか。
あんたみたいなモンスター、早く死ねばいい。
社会的にも
経済的にも
早く抹殺されてくれ。
こちらがもう、もちません。
死神様、早くあの家族を闇に葬ってください。お願いします。

ただいま、いただきます、ごちそうさま、
ごめんなさい
何一つ言えない旦那
文句だけはしっかり言います
自分でまず動いてやればいいのに
発達障害があるかどうか調べたい
常識なく何一つ良いところがなく
記憶をたたどると一緒にいたことが
恥ずかしいばかり
つきあったり結婚までして
馬鹿だと笑われていたんだろうなー
私はあなたが死んでもしっかり子供を育てていきます。
いない方がうまくできるし、子供たちも望んでいます。ただ、反面教師効果がすごくて
りっぱになりました。そこはありがとう。
なんの疑問も持たずに堂々と生きている姿は
尊敬してるみたい
よく、恥ずかしげもなく存在できるな、って
見解です。

自分の都合で八つ当たりをしてくる発達障害のモラオ
家具を壊し、子どものおもちゃを蹴り飛ばし、大声で怒鳴り散らす
子どもが泣いてもお構いなし
お母さんがバカだから、と子どもの前で平気で言う
わたしの幸せはあなたと離れることです
まずはたくさんの不幸に見舞われますように
苦しんで苦しんで苦しんで、それから死ねよ

いい加減に死ねよ！
子供の世話何もしないクセにさっさと死んで保険金で償え。

暴言しか言えない発達障害。
害しかない。早く死ね。

八つ当たりが始まる。
動悸が止まらない。
何も考えることができない。
言葉が出てこない。
そして、また怒られる。
そして動悸の繰り返し。
死にたい。
クソのせいで死ぬのは納得がいかない。
でも、楽になりたい。
子供のために死にたくない。
でも、楽になりたい。
発達障害の子供も、やることなす事、クソにそっくり。クソより優しいので可愛いけど、クソを見ているようで正直ムカつく。
同じ障害だから仕方ないけど、手が出そうになる。
これもすべてクソのせい。
今日の帰り、死ね。

話が通じない
発達障害の疑いがある。
人に興味がないので
人の話を上の空で聞いている。
なので連絡、報告ができない。
間違った解釈を伝達してくる人です。
発達障害を疑ってます。

生活費は、以前3万。今4万だけ。
わたしはパートを掛け持ちして
娘も犬１匹を育ててます。
最近過労で仕事を減らしてますが
そんなに働いてないじゃん。と言われ
生活費を増やしてはくれません。

法的手段を取るしかないと思ってます。
正直、本当にめんどうです。
ですが、第三者を入れないと
話し合いになりません。

死んでくれたら早いのにな。
今日も帰ってくるのかと思うと
気分が悪くなります。
みなさま、ご意見お聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

ここの同志たちはもしかしたらカサンドラ症候群の可能性の人が多いのかもしれない
アスペ旦那クソって言う人多いけど、うちは違うしなーと思っていたけど、YouTubeでいろいろ見てたら、え、うちのアル中クソゴミもだいぶアスペ傾向あるやんけ、となると自分もカサンドラの可能性かなりあるやんけ。自分は頭が悪いので自分の発達障害を前から疑ってたけど、そういう人はカサンドラになりやすいらしい。
慎重に調べる必要があるけど、なんとなく救いがあるような気がしてきた。
いずれにせようちのアル中クソゴミも、よそ様のクソどもも早く死んだ方が世のためであることに変わりはないけど

あかん、いま死神様にお願いしたところなのに、クソから連絡が来るたびに、イライラが止まらない。
マジで死んで欲しい。
寝ろと言うから寝たら怒られる。
連絡してくんなというからしなかったら、死ねと言う。
するなと言ったのはオマエの方。
オマエの言う通りにしてるのに、なぜ文句言われないといけない。
マジで子供よりタチ悪い。
マジで鬱陶しい。
だから、誰からも相手にされないんだよ。
女をsexの対象にしか見てないから。
犯したい、ハメ撮りしたい、そればかり。
マジできもい。
独りよがりで気持ち悪い。
口も臭いし、体も汚いし、誰がオマエなんかとやりたいと思うか。
オマエこそ、死ねばいいのに。
マジでこの世に要らない。
私の人生返せ。
私は家政婦でも風俗嬢でもオマエの毒を吐くサンドバックでもない。
れっきとした人間だ。
アスペモラハラセクハラの超依存なオマエはいらない。
子供は可愛いが、オマエの発達障害遺伝して、なることなすこと全てオマエと一緒。
口答えする言い方まで一緒。
正直ウザイと思う。これも全てオマエのせい。私の可愛い子供を返せ。
私が疲労でしんどいのに、自分のことばかりなクソ。倒れたらオマエのせいとは、何年も前から私の親には言ってある。
職場で言いふらしてるんだから、サッサと離婚に応じるか、死ねよ。
マジで私の前からいなくなれ。
もう心身ともに限界なんだよ。

一旦は同意してたはずなのに、公正証書の草案ができてから全てひっくり返された。
どうしても親権が欲しい、取れないなら離婚したくないと。
お前は精神病だ、発達障害だから育てられないと。
ADHDだと言われてるのは自分だろ！！ふざけるな
どうかどうかどうかお願いします、早く連れて行ってください、楽にしてくださいどうかお願いします

早く私に暴力ふってくんないかなぁ～。
息子が、
「アイツは僕とお母さんを殺すかもしれない。だから、早く事故に遭ってアイツが死ねばいい。」
と言われているうちのクソ。
小学生の息子に
「できないくせに偉そうに言うな。」
「見る気もないし、ゲームしてるなら見学席に座るな。」
と、言われて、自分バカな親だな～と思わないあたり、本当にクソっすね。本当に早く死んだほうが身のためっすよ。
あんだけ、息子が保育園児時代に忠告しましたよね。
いずれ、アンタは息子に嫌われるよって。
どうですか、死ねって言われる気持ちは？
あ、発達障害&人格障害だからわからないかぁ～、人の気持ちなんか。
ごめんね～。

少しでも自分の思い通りにならないと、山のようなLINEを送ってきて、死にたいの連呼。
こっちは束縛モラハラセクハラが終わるんだから、死んでもらって構わない。
威圧して人を支配することしかできないクソなんだから、いらない。
私の人生を返せ。
寝ることも食べることも許されない生活なんて、いらない。
両親は帰ってこいと言っている。
でも、現実離婚に応じないから難しい。
発達障害がある子供を連れて、年老いた両親には迷惑かけれない。
クソがいなくなれば全て丸く収まる。
さようなら。

発達障害 アルコール依存症 モラハラ 安月給

いい所が1個もない
オマケに義母も毒親

産まれてから1度も息子ちゃん怒った事なし

あの子のご機嫌取ってあの子が機嫌よく出来るようにしろだって！！！

早く2人とも死んで欲しい
子供も2人で楽しく生きたい

本当にいらない

３日土曜日。前日の台風でゴルフが中止に。
イライラして息子に八つ当たり。
ものすごい剣幕で息子に怒鳴る。目を見開き、唾を飛ばし、親の言うことは聞くもんだ！金は出さない！などと言う。
前々から発達障害らしきモラハラはあったが、わたしにだけだったのにとうとう子供にまで。
お得意のここは俺の家だ！出ていけ！同じくらい稼いでみろ！と喚いていた。
娘が幼稚園に入る来年をめどに仕事を探そうと思う。

あのクズヤローが家にいる時間が本当に苦痛。
存在が無理。
毎日毎日、会社や警察から電話が来るのまってるんだよ。
お前が事故で死ぬ連絡をな！
ヘッタクソな運転してるのになぜ事故らない？
マジで毎日通ってるトンネル内で事故れ。
もうお前ができることは死んで私に償うことしかない。
アスペ発達障害なんだろ？
それも改善しようともせず病院も行かず。
ならばもう死ぬ以外無いよ？
お前はもうこの世界に必要とされない無能だからな。
お前ができること教えてやってんだよ。

私を傷つけた罪を償え
死んで私の苦しみを知れ

明日には連絡来ること祈ってる
「ご主人が事故で亡くなりました」って

まる2日家事ができず寝込んでても『大丈夫？』の3文字すら言えない能無し。
こっちは38度超の発熱にうなされ多分にコロナで部屋から出られない。
『大丈夫？』くらい声かけられたらコロナかもってことも言おうと思うが今そんな気遣いもされず言う気にもなれない。
幸い子供たちが飲み物買ってきたりしてくれたけど
ほんと役たたず。気が利かない。
言われなきゃ何もしない。
社会に適応できても家庭に適応出来ない
家庭不適合型発達障害とでもいうのだろうか？
害悪でしかない。

小さなことも塵も積もれば…。
早く⚫んでくれることしか考えません。

きっとわたしが部屋で死んでも
1週間は放置されるんだろうな。