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つい１ヶ月前… 真面目を絵に書いたような うちの旦那が 初外泊した… SNSとやらの車関係の集まりで知り合ったらしい 旦那テンション⤴︎⤴︎ これは何かあると旦那のタブレットを 開いてみたら… 浮気してた！しかも数名の男たちと スーパー銭湯の個室 個室ビデオ ゲイ友 の自宅 掘られまくっているそうだ。 今のところ3人らしいが これからはもっと人数増えていくのだろう… 無口だけど優しいマイホームパパと信じていたのに… 生命保険に入れ!!!!! 家族を裏切ったクズ ホント気色悪い!!!!! あと5年したら もうお前要らない 死んで欲しい 心からそう思います。。

旦那の虚言癖、発達障害、だらしない、何かとお金がかかる、車乗り回す、事故る、逆ギレは毎回。低収入、そして浮気。 こんないろんなことされて疲れきってる。でも、子どもを産んだからには私の勝手で離婚なんてできるの？子どもはどう思う？ 両親が離婚離婚と言うのはわかるよ。私だって離婚したい。あんな父親ならいない方がいいって決めていいの？そんなのわかんないじゃん。 私だって悩んでる。すごく悩んでストレス。 その上お父さんの癌。そっちの方が重大だからこんな話しいつまでも言っていられない。 お母さんはあれやこれで考えるのもストレスでしょ。 私の事なんてほっといていいよ。 そんなに怒らないでよ。 私だってどうしたいかわかんないからわずかな望みかけて帰ってみようと考えてる。 もう、私だってストレスすごいんだから。 離婚したらきっと私はもっと外でたくなくなる。 世間体って大事じゃない？気にしないのさって言われても無理。仕事だってあるんだから。今時離婚は恥ずかしくないって言うけどそれは長いこと時間経った人の話しでしょ、 私は新婚。離婚だって考えたくないよ。 やめてよ。もう。 帰りたい気持ちが強くなる。でも、旦那はこない。くるくるといって来ない。 その度に心が潰れていく。 死にたい。私が死にたい。 もう、いきたくない。考えたくない。 子どもが生まれるからって我慢して我慢して、環境整えようと思ったのに、生まれた途端、私が守り続けた子どものための環境がこうも簡単に壊れる。そして、残ったのは大きな借金。 死にたいよ。子どもにこんなんじゃ産まれてこなきゃよかったって思われるね。 そうだね。産んでごめんね。 ママが全て悪いの。ごめんね。 軽い気持ちでエッチして子どもできて結婚してって。考えが甘かった。家も車も君が生まれるからって思って、一生の買い物もしちゃったの。 ごめんね。全部ダメにしたのママだね。ごめんね。 ママは弱いから、死にたいんだ。君はこれからどうしよか。こんな可愛い君を殺さないし、残していきたくない。どうしたらいいかな。もう、限界だよ。

結婚１年で向こうからセックス＆スキンシップを拒否されています。 一応向こうは嫌々ですか私から誘いしてる状況です。 なのでレスと言っていいのかわからないです。 拒否され続けていたので、なにかあるのかと思い携帯をチェックしたら毎日エロ動画みてました。 すごくショックでした。 私とも行為があるなら、嫌だけどまだ許せます。 我慢できず、 携帯チェックして、履歴をみた！なぜ私とはしてくれないのに、一人でするの？！毎日動画みる性欲はあるくせに！！ と伝えると、 勝手に携帯を見るのが悪い。嫌なら見るな！見なきゃ傷つかないだろ？！大体人の携帯をみるなんて犯罪だし気持ち悪い。 セックスと一人でするのは違う。 一人でする方が楽だからしているだけ。 したい時はするから待っとけ。 と言われてしまいました。 そして、私はもう見て欲しくない、一人でするなら私として欲しいと伝えました、渋々わかったとその時はいいます。 でもそれからも一回も向こうからしてきた事はないです。 このくだりの喧嘩を何回もしています。 待っとけと言われたので待っていたらまた影で動画みている。 私もしたくなるのでその時は仕方なくしてもらっています。 向こうからは一切なにも要求してきません。 私から言わないと一生する事はないと思っています。 なので私が今日する？とか聞きます。 なにかと理由をつけてほとんど断られます。 なので、聞くのも辛くなってきました。 しても私が無理矢理しているだけで、虚しくなります。 スキンシップさえないです。 自分なりに家でも化粧したり、服装も気をつけたりしました。 そんな努力も無意味。 なにも見てくれていないので、ばかばかしくなってきました。 毎日動画を見ていた事がすごくショックだったので、その日から毎日携帯チェックするようになり、なにもなかったら安心する、を繰り返してます。 本当はこんなチェックしてる自分も嫌だし、動画くらい！セックスしないくらい！って心広くなりたい、こんなんだから余計したくなくなるのかな？とも思います。 全く信用していないので疲れるし毎日辛いです。 向こうから誘ってこなければしても意味がないんです。 女として求められないってすごく悲しい。 AV、風俗などなくなればいいのにとも思ってしまう… 何回目かの喧嘩の時に、あなたがしてくれないなら、私は一人でできないので他の人としてもいいの？と言ったら、したいならすれば？したら離婚やけどね。って言われました。 まぁ浮気していた訳ではないので、そこで浮気を出した私もおかしいですが、、 そこまでしてしたくないんだと思いました。 この先もずっとなんだろなー。 そのうち浮気されると思う。 私の何がだめで求められなくなったんだろう。言ってくれれば努力するのに。 離婚したいと思う私はおかしいのかな。 すごく重要な事だと思う私とは逆で、向こうは、くだらないと言い話しにならない。 話しあって、じゃあしよう！！ってならないですよね、よく考えてみたら。 拒否された側が浮気に走る気持ちがわかる。 浮気を考えた時期もありました。 でも絶対満たされないし、会ったりできる環境じゃないのでできないです。 ここまで言っておいてなんですが、私はただ自分の性欲を満たしたいわけではないんです。 旦那の事が好きすぎるのか、ただ支配したいだけなのかわからない… 旦那が求めてきて、するのが嫌とか言う奥様がすごく羨ましいです。 その方にも色々あるから嫌というのはわかりますが、いいなぁって虚しくなる。 自分がおかしいのかわからなくなります。 誰にも言えなくて、他の掲示板やサイトで何回も同じ人いないかと探したりしていました。 離婚してもお金がないので離婚はしないと思います。 我慢というか、今の状況を受け入れるしかないんですが、誰かに聞いてもらいたくて初めてサイトに書き込みました。 すごく長文でごめんなさい。 読んでくれた方ありがとうございます(T-T) 話しがまとまらなく、読みづらかったらすみません。