もう、顔も見たくない。話もしたくない。同じ空気も吸いたくない。暴力モラハラクズ男と別れるために、1ヶ月前から働き始めた。子供と二人で生きていくために。最初は、子供が大きくなるまで我慢しようかと思ったけどやっぱり無理だ。育児と家事と慣れない仕事で毎日ヘトヘトで、日曜日の今日、体を休めて横になってたら「豚みたく寝やがって！」「暴れるぞ！」言ってきたり、あまりにも酷い。昨日今日始まった事ではないけど、子供の前で暴言を吐くなんて許せない。こんな最低なクズな男と結婚した自分自身が嫌になってくる。ハア～ 死んでくれないかなあ。クズ男。

とにかくひどいモラハラ夫
今日も、子供に空手を教えていて、自分の教え方が悪いのも棚に上げて子供が飲み込み悪くなかなか言う通りに出来ずにいるとイライラし出して、言い方もきつくなり、最後には『次出来んかったら殴るからな！恐怖で教えなお前らは出来ん！！』と言うので、たまらずあたしが『恐怖でやっても出来へんて』て言うと、『お前はうるさいねん！お前が何教えられるねん！お前なんか何も出来へんやろ！しつけも全然出来てへんやんけ！人のこと否定しかせえへん！！ほんま人間性がくそやな！！』やって…
なんでそんなこと言われなあかんねやろ。暴力阻止しようとしただけで、何が悪いん？女、子供相手にすぐ怒鳴って脅して恐怖で支配しようとするほうが人間性終わってるやん？？？お前の頭がイカれてるねん。
ほんまに心底キライ、毎日キライ
お願いやから早く死んで

とりあえずお前なんか嫌いなんだよ。
私に暴力や、脅しをして楽しんでたのかな？
調子のりすぎなんだよクソが
お前の車にGPS仕掛けたらすぐ
浮気してるのがわかり現場も押さえた。
それを嘘つき男に言ったら逆ギレ！
とりあえず家に帰りたくないとか
ほざいてるんだから帰ってくんなよ笑
子供達もお前なんか待ってないんだよ。
ちびでぶ虚言癖野郎が痛い目に合いますように
お願いします。

アフォ旦那の暴言、暴力は相変わらず。
意味不明な事、理不尽な事で騒ぎ出すのは当たり前。
毎日働きもせず家からも出ず酒のんで騒ぐ。
ここ数ヶ月は酒飲む事も、泥酔する事も止めずほったらかしておいた結果、徐々に至る所が調子悪いらしい。
このままアフォみたいに酒飲み続け暴飲暴食し続け、勝手に病気になり早死してくれ。

思い出すと涙が止まらない。
もう、解放されたい。

言葉の暴力がひどすぎる。
『バカ』『お前って言ってたこと、コロコロ換わるんだね。豹変するんだな。気持ちわりー。』『しゃべるな！うるさい！』『あ～マジ殴りてぇ！』『嘘つき！お前のこと信じたくねーから！今度からお前に金渡さねーから！』

私は、嘘ついてない。
あんたの保険代、あんたの車検代、借りてきてってあんたが言うから
カードローンしたのに
『俺は言ってない。』
って、私はあんたにお金渡したのに
『２月はそんなに働いてねーから、借りてきて』って言ってたのに
都合悪いと昔の話しだしてきて、あん時あーだ。こーだ。言ってきて

あー私は、あんたとほんと合わない。
支払いのお金使うなよ。って言ってたの
４時間後、
『スロットやるから２万もってく』
って
いまパチンコ店で死亡してほしい。
家に帰ってきてほしくない。
死んで

本当にバチ当たればいいのに…
喧嘩をして勝手に家を出て、勝手にブチキレて、LINEで、お前のせいで、心身共に休まらないし、仕事も進まない仕事の段取りが全てパーだ最悪だって……
知らねーよそんなもん。テメーが無能だからだろ？子供みたいに、ママのせいだ〜って？（笑）笑わせんなよ！お前さ、LINEの内容もモラハラになるのしらねーの？？私に暴力を振るった日も全て記録してあるからな！生活費もろくに入れてないくせに偉そうに説教すんじゃねーよクソ旦那。

奴から実家に戻ってくれ、家に来られては困るって言ってきたこと、本当に腹立つ。いつでも実家に戻れるだろお前は、という言い方がムカつく。且つ出てけと言ってきたのに生活費払ってこない。お前も家出ろよ。
離婚以上に死んでください。
暴力・モラハラ男はこの世に居てはいけません。

もう限界・・・といつも思う。
何をしても、すぐ怒るんです。嫌いでたまらない。

ただ、奴のタイミングで離婚するのだけは嫌。
こっちが捨ててやりたい時に捨てるつもり。
いつもいつも何でキレるのかわからない。
ぷつんと突然どうでもいいことにキレる。
こちらはひやひやドキドキ。
なんでこんな人と結婚したんだろう。
とにかく大嫌い。

A型のしし座の男性、結婚したらいけない相手。
A型だからって一概には言えませんが、まず自己中すぎる。
そして気分屋ときている。自分が一番えらいらしい。は？
終わってる。

何の事かわからないのだが、
突然どうでもいいことにキレて、
人のスマホを取り上げて隠すとか何がしたいの？

「反省文を書くまで返さない」

は？なんの権限でそんな事するわけ？
こっちは休みの日も働いて疲れてるのに意味がわからない。
反省文ってなんの？？

もはや精神がイカレてるとしか。
42歳のする事じゃない。

「契約書かけ」とか「謝罪しろ！」とか「でていけ！」とか「くそ女が！」とか「土下座しろ」とか。
場合によっては、床につばを吐いたり。
終わってる。

もう無茶苦茶に言われされてるよね、これ。
子供がいるから離婚を控えてるだけ。
あと、離婚家庭で育ってる旦那は離婚する事に全く抵抗がなく開き直ってるから余計に思うつぼになりたくないという思いが強い。

子供いなかったら絶対離婚だわ。

怒ってばっかりでＧＷも本当にきつい。
一緒にいたくない。
だから出かける。
「どこへいくんだ？」やたらこちらへの関心が高い。気持ち悪い。
ほっといて。
私は奴に関心など微塵もない。空気以下。いないも同然。だって嫌いなんだもん。
怒ってばっかりでさ。

在宅ワークもやめてほしい。
とにかく家にいないで。出張してきて。そのままずっと帰ってこないで。永遠に。
とさえ思う。
それくらい嫌いすぎる。

言葉も悪い。暴言、たまに暴力。ありえない。
女性に接する態度、変えた方がいいよ？
早く死んでほしいとばかり思ってしまう。
奴が早く死んでくれたら皆が平和になれる気がする。
早く平穏な日々を過ごしたい。

あの人の話しは長い。話しというより愚痴が多い。
機嫌が悪くならないように、ずっと聞いてた。
今日の話し始めは、
『俺が気入ってるラーメン屋に知り合いが行って『旨くない』って言われたんだっけ！
あそこの旨さを知らないヤツなんてくだらない！　この辺の奴らバカばっか！』

十人十色じゃね？
あいつは　自分が思ってるのと違う意見言う人、みんな否定。
自分、何様だと思ってるの？
私も、『人それぞれじゃない？』
って言ってしまったから、それから
２時間ほど怒鳴られた。
何回ムカつくバカを言われただろう。
『お前はラクしやがって！俺の苦労も知らねーくせに！俺が稼いできた金、お前は使うな！！！』
『お前の会社もくだらね！パートなのにGWの休みもねー！子供が可哀想だと思わないのか！辞めちまえ！』
『お前、俺じゃなかったら、貧乏だったからな！俺だからラクできてんだ！そろそろ気づけよ！バカ！』
決してラクな生活ではない。
俺の金使うな！って前にも言われたから
食費、生活用品は私が払ってる。
お前のビール、コーヒーも私が払ってるんだよ！

貧乏でも笑って明るい家族がいい。
あんたとの笑いはない。
怒鳴る人、偉そうにしてる人、暴力する人は嫌だ。
死んでほしい。

もう、疲れた。

暴力も借金もない旦那だけど
夫婦生活を繰り返し求める。応じなければイライラした態度やこどもに冷たくあたる。金銭感覚も皆無。結婚して10年。今だ独身のときと同じ感覚で、趣味に投資。
毎月のお給料は、全て自分のものであるという感覚。加齢臭も気にせず、ケアもしない。自分をみてみての旦那。こんな大人になってほしくないから、こどもには精一杯目を向けたい。
今死んでくれたら、よきパパ、よき夫だったといってあげれるよ。
不慮の事故もしくは、心筋梗塞で一瞬でお願いします。苦しまずに逝けるよう願うことが、私のできる最大の思いやり。

ちょっと不意に思ってしまいました・・・
これまでの結婚してからの５年間、なんて虚しい時間しかなかったのだろうと・・・
ちょっと疲れているのかな？

結婚前、私は人前に出る仕事でした。
ですが、ヴィジュアル的にコンプレックスを抱えながらも、少しでも美しくなろうと努力し、それなりにスキルもキャリアも積み上げて、少しばかり自信も持てるようになり、そこそこ輝けていたような気がします。

ですが、結婚と同時に仕事を引退しました。
その理由としては、結婚の次には、自ずと、妊娠・出産がやってくるのだろうと思っていたからです。

両立も考えましたが、亭主関白な夫の世話との両立の自身がなかったことと、休みが全く合わないとなると、結婚生活に支障が出るのでは？と思ったからでもありました。

また、結婚前に「不自由はさせない」という夫の言葉があったものですから、しばらく甘えさせてもらって、時期に新しい仕事を始めようと思っていたのですが・・・。

結論は、辞めなければよかった。と心底、後悔をしています。

妊娠・出産の夢は、瞬く間に崩れました。

例えで言えば、試乗もしないで購入してしまった車が、実は廃車同然のポンコツでした。
きちんと調べもせず、試乗もしないで購入を決めてしまった私が悪いのですが・・・

結婚生活を送っていると呼べるような生活は何も望めない日々がスタートし、夫婦生活と呼べるような生活もゼロ。

それでも、良い方向へ変わっていってくれるようにと淡い期待を持ちながら、１年、２年と経過していき・・・
その中で、同じような年代の友達が「結婚した」「妊娠した」と聞く度に、心からの「おめでとう」を伝えると共に、私の中のもう1人の私が、羨ましく、胸が苦しくなり、毎月の生理の意味の無さにため息しか出なくなりました。

淋しさを埋められるような生活ができれば良いのですが、結婚前に言っていた事は、全て無かった事のように覆され、金銭的な自由や余裕も望めず・・・

仕方がないので、新たな仕事をスタートしましたが、結婚当初からのアル中によるモラハラ・パワハラ・暴言・暴力などから、徐々に心身共に疲弊してしまい、気がつけば、今までに聞いた事のない病気になってしまい、日々の生活に支障が出るようになってしまいました。

ストレスとは本当に怖いものです。

また、『新婚』と呼べる結婚当初より、義実家にもよく振り回され、義父や義母たちの都合などで、何かと休みの日は、義実家に通い、拘束され、夫婦だけの時間もあまり持てなかった事もストレスの一部でした。

しかしながら、まだ夫に対して、憎しみや恨みで心を支配される前だった事と、性分的にハッキリと嫌と言えず、ついつい、良き嫁であらねばと思ってしまった為に、自分で自分の首を絞めてしまうように・・・

義実家には頻繁に通う中、コロナ渦の影響もあり、自分の生家には3年以上も帰れず。
これもまたストレスになってしまっていたと思います。

『嫁』としては生きてきたけれど、『妻』として扱われたことはあっただろうか？

そして、結婚して3年も経つと、人間の子供の事に関しては、屈辱を味わうようになっていきました。

時代の時間が止まっているような山奥の田舎だからか、義実家や義親族からは、私が不妊症だと勝手に想像で言われるようになったのです。

子供ができないのは、「嫁さんの身体に何か原因がある」これ一択です。
まさか、自分たちの息子がEDだとは知る由もなく。

原因を作った当の本人は、我が身のEDを公表せず、ハッキリと嫁が悪いわけじゃないとも言わない。
まぁ、男としてもプライドもあるでしょうから、自らEDだと公表する人はいないのでしょうけれど。

しかしながら、嫁を庇うこともしない。

妻にモラハラ・パワハラ・暴言・暴力などをしてきた上に、自分の実家や親族の前では、自分だけが良い子として見られるように振舞う最低な男です。

金銭的に恵ませてあげる事もできない、夫としての務めも果たせない、何をするにしても、自分のしたい放題で文字通りの自分勝手な男。

常に見ているのは、自分だけ。

こんなヤツの為に、自分と自分の時間を犠牲にしてきたなんて・・・
私、何してるんだろう・・・
バカだ・・・

こんな思いが、今日は頭から、心から消えてくれませんでした。

離婚するにしても、憎しみと恨みが増えすぎてしまったからか、タダで楽にはさせたくないという思いに支配されるようになってしまいました。

ただ離婚しただけじゃ、何も痛い思いをする事なく、身軽にさせてしまう・・・

そう思った時に、すぐに離婚に踏み切れなくなってしまいました。

醜いかもしれませんが、離婚の前に、夫に制裁を与えたい。

でも、本当は、夫に奪われた時間と精神的苦痛を、夫の死で返して欲しい。

これが本音です。

ここまで人を憎んだことがあっただろうかと自分でも驚いています。

しかし、私を夜叉に変えてしまったのは、少なからずとも夫でしょう。

こんな感情を書き出してしまい、お恥ずかしいですが、それでもありのままをぶつけられるのは、この場所しかありませんでした。

小さな事で申し訳ありません・・・

付き合っていたころから暴力や暴言を平気でする人だったのにバカな私は改善を期待して結婚。
昨日生理でしんどいと言ったら、しんどいの表に出すなぶっ殺すぞと言われた。
暴力は警察沙汰が数回あってから抑えているようだけど日々平気で暴言の嵐なので私のメンタルが本当に限界きてる。
離婚したいと言うと私が6年前に飼い始めた愛犬はお前の経済力だと引き取れないから俺のものになると脅される。離婚したらお前には何もなくなると言われる。
離婚していない理由は親のことだったり色々他に理由はあるけど覚悟持って離婚に踏み込めない自分もいやになるし毎日死にたい。
旦那が死んでくれれば全て解決するのに。
どんな死に方でも良いからお願いだから死んでください。