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去年にあんたにされたこと、私は絶対に許さない。その前も何回も。酒のせいにするな。普段から暴力は変わらない。力でねじふせ、罵声を飛ばし、自分が正しいと思ってるアホ。世の中にはもっと生きなきゃいけない素晴らしい人がいるのになんであんたみたいなカス野郎が生きてるの？
クソババアにそっくりなお前。この家のやつはどんぶり勘定で計画性がなく、何でもかんでもローン。金がないのにローン。払えなくて嫁にすがる馬鹿ども。
絶対にこの家から出て行ってやる。でもその前にあんたが消えてくれなければ意味が無い。家を売りさばき、娘達と暮らす。まっさらにして仕返ししてやる。今に見てろ。毎日お迎えを望んでやるからな。
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メンタル弱ってるのかな。
糞旦那から、暴言あって、無視されて、LINEは、既読スルーか「はい」のみ。
糞旦那は、家にも帰らない。
仕事は、二人で自営業始めたのに、総売り上げも教えてくれない。
通帳もカードも取り上げられた。
自営業だから、家事と育児と仕事は、二人で協力して支えあって遂行するって、家族協定も役所で結んだのに。
糞旦那は、家に帰らないから、ここ数年ずっと私一人で家事育児やっている。
もちろん仕事も。
周りから見たら、完全にシングルマザー。
そして、貧乏。
新規事業を始めるとき、糞旦那にうん100万以上のお金を貸した。私の母からの遺産だ。
その時は、返すと言っていたのに、最近は、共同財産と言い、その借りているお金の話はタブー。
私は、子どもの上靴を新しく購入するタイミングも迷っている。
糞旦那は、タバコを1日数箱吸い、好きなものを食べ飲みしている。
体重150キロ！
飲みの物は、必ず自販機で購入。
わざわざ麦茶を作るのが、バカバカしいらしい。
子どものお友達から、「なんで◯◯のパパは帰らないの〜？」と、言われた。
私、どう答えたらいいか分からなくて。泣
糞旦那の意見や指示に全てYES！と、言わないとヤツは機嫌が悪くなる。
ぐっすり旦那は、楽な方、楽な方を選択するから、仕事の収入も、上がらない。見栄っ張りの口だけ嘘つき。
私に何かあるなら今言え！と言う時があるので、ひごろの疑問や不安を口にすると、
「俺がサボっているみたいに言うな！」
「そんな風に思うのは、お前だけ！」
「俺が今日、何をするかなんて、お前に言うもんか！」
「疑われるのが、一番嫌いと！」
「俺が一番頑張っとると！」
と、言い、、、
「このバカが！」
「頭悪いなー！」
「出て行け！」
「なんかその顔は！」
、、、と、言葉の暴力が続く。
最近、糞旦那の顔つきが変わった。
獣と言うか、爬虫類？昆虫？
以前は、目が細かった印象だったけど、最近は、目を見開いて、威嚇と言うか、眼球も飛び出しそうな程に圧をかけてくる。
、、、
私が悪いのかなー。
何も悪いことしていないのに。
なんで、いつも、嫌なことされたり、言われたりするのかなー。
100%離婚したいと思っていても、
離婚裁判でモメることは、分かっていて。
年間10回しか帰宅しないで、子どもと触れ合っていなくても、私のメンタルがおかしいとか言って、親権を取ろうとしてくる性格。
安易に、心療内科なんて受診は出来ないし。
市販の漢方でどうにかせねば。。
もうねー、大金置いて、消えてとしか思えないのよー。泣
お金と引き換えに、、
旦那に早く死んで欲しいなぁー。
モラハラで、お酒に酔うと暴力的な言葉を連発。何も言わなくても、ごめんと謝ってもお前が悪い、家庭環境が悪いと私の家族まで否定する。
お前は三十年も前の栄光と実績のことを毎日毎日私に聞かせるが、今は何もない無能な人間であることが認められないのか？いい加減にしろ。お前の都合で、私は会話しない。死んでくれ。
子供への暴力、暴言、兄弟への差別。
私への毎日のモラハラ。
耐えられません。
こいつと人生をずっと歩んで行くのは無理です。
離婚より、死んでくれた方が保険金入るし、なにかと都合が良いので死んでください。
このまま生きてて子供の将来が心配。
明日、心臓発作。
トラックやってる旦那
金曜日には帰ってきて 日曜日までいる。
私は 仕事変えて 今度はシフト制の所に・・・
土日一緒にいたくないから シフト制の方が良くて
転職。 帰ってきても 掃除すら何もしてないし
ずっとゴロゴロの糞
何か言うとすぐ不機嫌になる キレると暴言
前は暴力 ハゲデブ 歯も磨かないから 口臭がヤバい。市役所から 市民税滞納通知
しかも 私と知り合う前の市民税。
滞納額 ４０万 有り得ないし。
とにかく 当たり前な事が出来ない 車も もう何年も無車検だし
お金の事言うと 私のせいにするし
もう私と愛犬2頭と幸せに暮らしたいから
糞を あの世に連れて行って下さい。
いるだけで ...
犯罪クソ男早く死ね。
いつまで経っても悪事を辞めず威張り散らして暴力暴言。
家にある物手当たり次第投げて来て録音されてるとも知らず暴れる始末。
頼むから死んでくれ。
刑務所にでも入ってそのまま無期懲役で周りにいじめられて死んでくれ。お前のようなゴミ男は他の受刑者の格好の獲物。女や子供の前でしか威張れないクソ男。
お前が生きてると周りに害しか無い
生きてるだけで有害。
死神様この男を痛い目に合わせてください。
こんな奴が何故自分だけ幸せに生きてるんでしょうか。。お願い致します。殺してください。
先日、子どもが発熱。しかも頭を打ち出血。 私が必死に止血をしている中お前は何をしていた？血が怖いと別室に行っていたよな。病院に連れていく時も来なかった。一生許さない。一生恨む。信じられない。子どもに懐いてほしいとか訳わからない事言うな。懐くって何だよ。子どもからじゃなく親のお前から寄り添って行くんだよ。親が子どもに懐いてほしいとか、、
それを言うことがすでに他人事。
いつまでもそれが、分からないバカ。
私と子どもの関係に嫉妬して私に対する態度がキツくなっていく。
それを見てますます、子どもはお前を毛嫌いする。
なぜ分からない？
体調悪いアピールしてくんな。
本当にしんどかったら 病院行って診断書もらってこい。
病気が進行して、手遅れです。と言われてきたら初めて涙してやる。
子どもの精神安定のためにも、早く死ねよ。居ないほうが良い。暴力、暴言、常に威圧的な態度で接しられて、何が懐いて欲しいだ。
子どもを守る事に必死になっている私をよくも 避難したな。
早く死ね。もう必要ない。
死ぬなら、ポックリと。単身事故か脳梗塞で勝手に死んでください。
今日帰ってくるなよ。
くれぐれも言っておく。
今日、死んで。
何かにつけて絡んで怒鳴り散らすクソ。それに、反論すると、おまえ最近調子のってんな💢ってまた殴られたいのかって💢
ほんと、クソは馬鹿だからすぐ暴力振るう事しかできないクソ野郎。
稼ぎも悪いくせに、家族にだけでかい態度とってお前の方が調子のってんだよ💢
早く死ね、仕事中に熱中症でしね。
事故って死ね。
旦那が先に寝て、私は寝る準備をしていた。
旦那が居間の冷房をつけたまま寝室にいったので消し、網戸のある窓をあけた。すると、まあまあ涼しい風が入ってきたので、他の窓もあけた。
しかし、寝室は、網戸が少し破れていたから翌日にでも仮に直して、大家さんにでも相談しようと思った。
数日前に窓を開けていたら虫に刺されたことを思いだし、破れていたから虫が入ってきたのかもと思ったので、とりあえず閉めておいた。
旦那は眠っていたし、起こすと機嫌が悪くなり嫌な気持ちになるので聞かないでおこう、もし目が覚めたら一応聞こうかと考えた。
歯を磨いていると、寝室から旦那の怒鳴り声が聞こえてきた。夏は暑く、冷房は居間にしかないので、夏は開けっ放しにして寝ている。冷房ついてるついてないに関係なく
暑い！冷房消したやろ！と怒鳴っている
電気代が高いので、よほど暑くない限りは夜中はつけないことにしているので、消して窓開けたよと言った。
冷房つけろや！つけろ！早くつけろ！今すぐ！と怒鳴りちらし初めた。
アイスノン持ってくるからといい、二つ持ってきて渡したが、暑い！冷房！としつこい
今日はそんなに暑くないし、扇風機とアイスノン二つでだめか？窓も開けたし。というと、気になっていた寝室の窓のことをいいだした。
ごめん、そこはこの前虫入ってきたから開けなかった。破れてるし、明日にでも仮に直して大家さんにでも相談するわ。
アイスノン二つすると、わりに涼しいしと言ったが、狂ったように、窓開けろや！と大声で叫び出した。夜中に！
暑くてイライラするにしても、いい方がホントや○ざ！ずーっと騒いで近所迷惑だし、何より嫌ーな気分になるし、また暴力ふるわれるんじゃないかと怖くなった。逃げ出したかった！
なぜ、冷静に話せないんだろ！なぜ、人を責める言い方する！なのに本人は、自分が正しいとすら思っている、いつも。そして、いつもの人のせいにする。
人のせいにすることだけ上手い
ずーっとそうやって生きてきた憐れな人間
旦那の中では、自分がすごく好い人だと思っている
大嫌いだわ、お前のこと！死んでくれ！そしたら、どんなに楽か！軽くなるか！
最近、体痛い痛いて言っているが、原因はお前の心汚さからくるんだと私は思っている
マッサージしろ！マッサージしろ！というなら、して欲しいなら少しは謙虚になれよ！マッサージしたら、私の手や腕や肩がきつくなる！
それなのに、いつも理不尽なことで怒鳴られどんな気分になるんか、お前も体験しろや！
ほんまに、お前いらない！不要！
先程旦那と喧嘩し、太ももに蹴りを3.4回、腕に蹴り1回されました。
太ももはアザが出るくらい同じ箇所を蹴られ腫れてます。
暴力が癖になってきているみたいです。
ちなみに、今旦那と一緒に実家に帰省中での出来事です。
すぐ近くに私の母親も居ましたが、夫婦の事だからか？止めにも入って来ませんでした。
年は私は30代中ば、旦那は50代前半です。
なんでこんなジジイの為に毎日頑張らないといけないのか、涙が出てきます。
ほんとに早くあの世に連れて行って欲しいです。
本気で死ねよクソ旦那
自己中、DV、モラハラ以外表現できることがないクソ旦那
子供の前でも平気で暴言暴力
子供にもすぐ暴力
早く痛い目ににあって死ね‼︎
1人でさっさと死ね‼︎
私が付き合う前に勇気を出して話した
発達障害。
あなたは、甥っ子も発達障害だからと
理解を示してくれましたね。
私自身、ただの鬱病ではなく、双極性障害と発達障害という本当の病名を聞いて数年。
分かるまではただ自分を責め、何故自分には他の人のように出来ないのか？と猛省の日々。
仕事も人の倍以上に努力をしないと、追いつけないと思い、勉強も欠かさずしていました。
そんな中で出会った夫は、なんて優しい人で寛容なのだと思い、発達障害がわかってから
結婚は無理だろうと思う私にプロポーズをしてくれました。
その事もあり、入籍して半年間ニートになられた時も、家を借りる初期費用、家具家電などありとあらゆる物の費用を出してきました。
ニートの時に言われた「障害者年金もらってるなら、全部入れてほしい」と遊び歩いてるあなたに言われた痛烈の一言は忘れられません。
家では私に暴力、暴言、動物虐待をする夫にも、障害がある私を欠陥と呼ぶ親族にも、我慢してきました。
でも実際は体と金目当てで、何も考えてない
非情な人だと、日に日に分かってきました。
何度自殺を考えたでしょう。
我慢できたのは、愛犬たちが居てくれたからです。
そんな愛犬たちをこのままにしてはいけないと、無念ではありますが手放してから、抑えてきた我慢、とうに超えていた限界が、耐えきれなくなりました。
人の気持ちなんてどうでもいい、その場凌ぎで思いつきの言葉を吐くあなたと、こんな思いまでして居る意味が分からなくなりました。
毎日薬を飲むのに、ご飯がない、食費も出したく無い、出したいのは不甲斐ないイチモツの毒液だけ。
性暴力も、もう懲り懲りです。
私は別居、離婚のために動き出しました。
結婚する前の私に教えてあげたかった。
節操のない口だけ男だよと。
デスノートを拝見していると、
あまりにも酷い夫が多すぎて驚きます。
みなさん、同じく辛い思いをして
命を削って生きているのかと思うと
悲しくなります。
早くみなさまが幸せになることを
切に願います。
先程、デスノートを投稿したばかり。
帰ってきた糞男は、どうやらギックリ腰になった模様。
あー、うー、とうるさい。
整体や整形外科を勧めても「金がないんだよ！」の一点張り。
仮病ですか？何アピールですか？
信憑性は無いものの、ここに書いたらギックリ腰になったなんて、嬉しすぎる。
「これ以上会社休みたくないんだよ」
と嘆いていましたけど、あんたはそもそも
毎回ズル休みですからw
ギックリ腰だろうが、仕事は行けよ。
こっちの体調無視してんだから。
行け！
死神様、ギックリ腰をありがとうございます。性暴力からは少しの間、逃れられます。
あとは、地獄に引き摺り落としていただければ幸いです。
皆様にもご利益がありますように。
もうこんなにストレスが溜まる日々にはうんざり。
こいつは普通の人とは感覚がズレてるから相手の気持ちがわからない。
私が毎日素っ気ない返事しかしなくても話しかけてくる。返事をしないとキレる。
なんでわからないの？嫌いで嫌いでたまらないからこんな態度なのに、なんで話しかけてくる？
話しかけられる度になにか返事しないといけないこっちの気持ち考えたことある？
仕事から帰ってきて会話出来ないのがストレスだとか言うけど、こっちは話しかけられるのがストレスです。
子供がいるから離婚しないだけ。
年明けには家が建つ。
家が建ったら死んでください。
そしたらローンも消えて、そこに子供と住めて、そんな幸せはありません。
結婚して子供ができてマイホームに住む、私の夢は叶ったから、もうあなたはいらない。
理不尽で自己中で暴力的で全て嫌い。
お願いだから早く死んで。
モラハラ暴力男！明日こそ、仕事中にでも労災で死んで！毎日のように、暴言暴力。私はもう、ボロボロです。もう限界。離活の為に、仕事を始めて3ヶ月、育児に家事、何も協力してくれないクソ旦那。自分の事が1番な人。妻の事、子供の事はまったく無関心。今すぐにでも死んで！
飲酒運転の事ばっかり考えて…
暴力の事は忘れたかのように接してくる。
お前の親が精神的ショックと意識障害とか言って
追い出されたから仕方ない家に居らせてるのに…
謝ったから良いやろ。って…
開き直ったんですね…
お酒も復活して元気いっぱいですね。
本当に自己中過ぎてしんどいわ。
お前の親にしろ、お前もさっさと地獄へ行って死んでください。お願いします。
久しぶりのデスノート。こちらに来ない間は平穏無事だったわけでもなく。暴力はなくなったけど相変わらずクズ旦那。
休日の帰宅後、めまいがすると言うクズ旦那。旦那もうるさければ、同居義母も病院に行ってこいとうるさい。
しかたなく病院につれて行けば熱中症だといわれ点滴。病院なんて行かずに夜中に死んでればよかったのに。
これからますます暑くなるけど、今回の事で水分補給とか気を付けるようになったからこの夏に熱中症で死ぬことは難しいかな。
熱中症が無理なら事故でもなんでもいいから死んで欲しい。
今死ねば夏休みは楽しく過ごせるから早く死んでね、くず旦那。
不幸な事にアレはまだ健在だ。
私はそんなに悪い事をしてきたのだろうか。だから、アレはピンピンしていて地獄のような日々を送らなければならないのは…
もう生理的に無理なのです。一緒の空間にいるだけで、その空間は汚染されているような感覚。そして何を言われるんだろうとアレの顔色を伺わなければならない息の詰まる思い。アレの立てる生活音も気分悪くなる始末。アレが生きている証は私にとっての絶望感に他なりません。
軟禁することは罪に当たらないそうです。なぜ軟禁状態にあるのか、なぜ逃げ出せないのか…精神的にも身体的にも暴力で捩じ伏せて見えない壁ができるのです。だんだんと気付かない間に正常な考えができなくなる。
そして逃げ場がなくなっているのです。
解放される時はアレが世の中から去った時か、自分が死んだ時だろうと思うが、もし私が先の場合だれが子供を守るのだろうか…性的虐待までやりそうで怖い。アレが死ぬまでは、子供が自立するまでは何とかしなければ。
死神様、今です！やつは出かけております。
なんとか今日のうちに死という鉄槌を下してください。
いまいなくなっておいた方が絶対いいのです。
生きていたってしょうがない。人から恨ませることはあれど、感謝されることのない人間。
暴力を振るい、怒鳴る、ものを叩く、壊す、こういう輩は生きていない方がいいのです。
どうかお願いします。
毎日笑顔で過ごしたいのです。
宜しくお願い致します。
自分にはまったく原因がなく、前妻が浮気をしたのが原因で離婚した。と、旦那から聞かされて再婚した。
再婚してからDVモラハラ、フキハラが始まり、前の妻とはこんなことにならなかったのにオイラが暴力を振るうようになったのはお前のせいだ！と言われていた。
前妻のママ友が私の職場にいたぞ！ママ友から聞いた！
お前のDVが原因で前妻と離婚になったんだな！
近所でも有名なモラハラ男なんだってな！
変人で評判らしいぞ！
知らないのは私だけだったのか。
私はお前の言葉を信じて自分を責めて、お前のせいで精神病んで苦しんだ！
責任取って、事故死すれや！
職場で仕事中死ねや！
死神様旦那の悪行に制裁をお願いします。一刻も早く、さんざん苦しんで死にますように。
