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暴力も借金もない旦那だけど
夫婦生活を繰り返し求める。応じなければイライラした態度やこどもに冷たくあたる。金銭感覚も皆無。結婚して10年。今だ独身のときと同じ感覚で、趣味に投資。
毎月のお給料は、全て自分のものであるという感覚。加齢臭も気にせず、ケアもしない。自分をみてみての旦那。こんな大人になってほしくないから、こどもには精一杯目を向けたい。
今死んでくれたら、よきパパ、よき夫だったといってあげれるよ。
不慮の事故もしくは、心筋梗塞で一瞬でお願いします。苦しまずに逝けるよう願うことが、私のできる最大の思いやり。

ちょっと不意に思ってしまいました・・・
これまでの結婚してからの５年間、なんて虚しい時間しかなかったのだろうと・・・
ちょっと疲れているのかな？

結婚前、私は人前に出る仕事でした。
ですが、ヴィジュアル的にコンプレックスを抱えながらも、少しでも美しくなろうと努力し、それなりにスキルもキャリアも積み上げて、少しばかり自信も持てるようになり、そこそこ輝けていたような気がします。

ですが、結婚と同時に仕事を引退しました。
その理由としては、結婚の次には、自ずと、妊娠・出産がやってくるのだろうと思っていたからです。

両立も考えましたが、亭主関白な夫の世話との両立の自身がなかったことと、休みが全く合わないとなると、結婚生活に支障が出るのでは？と思ったからでもありました。

また、結婚前に「不自由はさせない」という夫の言葉があったものですから、しばらく甘えさせてもらって、時期に新しい仕事を始めようと思っていたのですが・・・。

結論は、辞めなければよかった。と心底、後悔をしています。

妊娠・出産の夢は、瞬く間に崩れました。

例えで言えば、試乗もしないで購入してしまった車が、実は廃車同然のポンコツでした。
きちんと調べもせず、試乗もしないで購入を決めてしまった私が悪いのですが・・・

結婚生活を送っていると呼べるような生活は何も望めない日々がスタートし、夫婦生活と呼べるような生活もゼロ。

それでも、良い方向へ変わっていってくれるようにと淡い期待を持ちながら、１年、２年と経過していき・・・
その中で、同じような年代の友達が「結婚した」「妊娠した」と聞く度に、心からの「おめでとう」を伝えると共に、私の中のもう1人の私が、羨ましく、胸が苦しくなり、毎月の生理の意味の無さにため息しか出なくなりました。

淋しさを埋められるような生活ができれば良いのですが、結婚前に言っていた事は、全て無かった事のように覆され、金銭的な自由や余裕も望めず・・・

仕方がないので、新たな仕事をスタートしましたが、結婚当初からのアル中によるモラハラ・パワハラ・暴言・暴力などから、徐々に心身共に疲弊してしまい、気がつけば、今までに聞いた事のない病気になってしまい、日々の生活に支障が出るようになってしまいました。

ストレスとは本当に怖いものです。

また、『新婚』と呼べる結婚当初より、義実家にもよく振り回され、義父や義母たちの都合などで、何かと休みの日は、義実家に通い、拘束され、夫婦だけの時間もあまり持てなかった事もストレスの一部でした。

しかしながら、まだ夫に対して、憎しみや恨みで心を支配される前だった事と、性分的にハッキリと嫌と言えず、ついつい、良き嫁であらねばと思ってしまった為に、自分で自分の首を絞めてしまうように・・・

義実家には頻繁に通う中、コロナ渦の影響もあり、自分の生家には3年以上も帰れず。
これもまたストレスになってしまっていたと思います。

『嫁』としては生きてきたけれど、『妻』として扱われたことはあっただろうか？

そして、結婚して3年も経つと、人間の子供の事に関しては、屈辱を味わうようになっていきました。

時代の時間が止まっているような山奥の田舎だからか、義実家や義親族からは、私が不妊症だと勝手に想像で言われるようになったのです。

子供ができないのは、「嫁さんの身体に何か原因がある」これ一択です。
まさか、自分たちの息子がEDだとは知る由もなく。

原因を作った当の本人は、我が身のEDを公表せず、ハッキリと嫁が悪いわけじゃないとも言わない。
まぁ、男としてもプライドもあるでしょうから、自らEDだと公表する人はいないのでしょうけれど。

しかしながら、嫁を庇うこともしない。

妻にモラハラ・パワハラ・暴言・暴力などをしてきた上に、自分の実家や親族の前では、自分だけが良い子として見られるように振舞う最低な男です。

金銭的に恵ませてあげる事もできない、夫としての務めも果たせない、何をするにしても、自分のしたい放題で文字通りの自分勝手な男。

常に見ているのは、自分だけ。

こんなヤツの為に、自分と自分の時間を犠牲にしてきたなんて・・・
私、何してるんだろう・・・
バカだ・・・

こんな思いが、今日は頭から、心から消えてくれませんでした。

離婚するにしても、憎しみと恨みが増えすぎてしまったからか、タダで楽にはさせたくないという思いに支配されるようになってしまいました。

ただ離婚しただけじゃ、何も痛い思いをする事なく、身軽にさせてしまう・・・

そう思った時に、すぐに離婚に踏み切れなくなってしまいました。

醜いかもしれませんが、離婚の前に、夫に制裁を与えたい。

でも、本当は、夫に奪われた時間と精神的苦痛を、夫の死で返して欲しい。

これが本音です。

ここまで人を憎んだことがあっただろうかと自分でも驚いています。

しかし、私を夜叉に変えてしまったのは、少なからずとも夫でしょう。

こんな感情を書き出してしまい、お恥ずかしいですが、それでもありのままをぶつけられるのは、この場所しかありませんでした。

小さな事で申し訳ありません・・・

付き合っていたころから暴力や暴言を平気でする人だったのにバカな私は改善を期待して結婚。
昨日生理でしんどいと言ったら、しんどいの表に出すなぶっ殺すぞと言われた。
暴力は警察沙汰が数回あってから抑えているようだけど日々平気で暴言の嵐なので私のメンタルが本当に限界きてる。
離婚したいと言うと私が6年前に飼い始めた愛犬はお前の経済力だと引き取れないから俺のものになると脅される。離婚したらお前には何もなくなると言われる。
離婚していない理由は親のことだったり色々他に理由はあるけど覚悟持って離婚に踏み込めない自分もいやになるし毎日死にたい。
旦那が死んでくれれば全て解決するのに。
どんな死に方でも良いからお願いだから死んでください。

結婚して30年強。幸せを感じたのは1年もないだろう。
結婚当初は、借金ばかりで私が仕事で貯めてきたお金を補充、何かあれば崩してきた。勿論、あっと言う前になくなる。
今は、遺産相続の土地、貯金で潤ってる。
生活費だってろくろく入れてないから当然だ。こっちは実家の親が病気で金かかるわ、親と自分の生活で毎月マイナス。
だけど、糞旦那は知らん顔。
あれだけ自分の貯金崩してきたのに....
家も引越を余儀なくなった。糞旦那は、中古マンションを買うと自分以外の事は全く考えてない。実家の親は1人暮らしで私が片道1時間半かけて面倒を見てる。これを機に、同居を考えられないのか⁈若い時は、面倒かけた恩があるのに...恩知らず！
しかもそこは、ペット不可...非情すぎる。
私は犬を捨てる事なんて考えられない。だから、そこには住めない。
自分の事しか考えてない。
ずっと糞旦那が死ぬ事しか考えない。万一の保険金も生活が苦しかったがやめられなくかけ続けてる。糞旦那の暴力に近いモラハラもずっと耐え続けてる。だから今更、離婚もしゃくにさわる。「死」しか考えられない。
二十数年の願いを今こそ叶えて下さい。
そうすれば、親・住まい・お金、全てのことが丸くおさまり、今までの我慢が報われる。
お願いです。糞旦那に死を‼︎

クソ旦那！昨日はよくもやってくれたな。朝、自分の布団は畳まない。テーブルの上には飲み食い散らかしたあと片付けない。脱いだパジャマはそのまま。全てがだらしない。その事を指摘したら、逆ギレして、収納ラックを倒してめちゃくちゃにしやがった。近くの冷蔵庫の側面は凹みが出来てキズだらけ。その前は、テレビのリモコン、掃除機を叩きつけてバラバラに壊しやがった。DV暴力野郎にいつか殺されるかも。もう早く子供を連れて逃げなきゃ！仕事も見つかって働き始めて、やっと離活に向けて一歩を踏み出せた。
ホントはこんなクソ野郎には死んでもらいたい。こんな奴は絶対に天罰が下ると思って、今は堪えている。死んでくれ！クソ旦那！

食った茶碗も子供に直させ、身の回りの掃除も子供にやらせ、帰ってきたら1ミリもソファから動かない。
子供はお前の奴隷じゃねーよ。
子供よりも誰よりも美味しいものやいいものは自分のものにしようとする。ジャイアンなんて可愛いもんじゃない。
馬鹿だから家の中でしか偉そうに出来ないの笑う。子供も私もお前のこと早く逝けって思ってるよ。これだけ周りの人間に早く逝けばいいって思われる人間も珍しいよね。
お前のせいで子供は他人に暴力振るったり、物に当たったりするようきなった。悪影響でしきない。早く子供の精神衛生上の為に死んで欲しい。今日もまだ生きてる。自分だけが忙しい大変って顔してる。ただ息してるだけのくせに。

去年の暴力、暴言で警察に通報して
警察の方には旦那へ厳重注意して貰えたけど…

月に1度…警察から電話がある。
（暴力、暴言があるかどうかの確認）

今日も警察から電話があった。

だけど…正直にいえば…警察はダメだと思った。

旦那側についた警察官が旦那に言った言葉が許せない！！

［貴方の奥様は精神疾患者ですか？こんな軽い怪我で警察へ通報されたのですか？］って…旦那に言ったらしい。

調書にも、怪我は無くって書かされそうになったけど…殴られて赤くなった皮膚みて怪我がないって書かそうとするのか…って。

だから、警察の人にこれは怪我では無いんですか？って聞いたら沈黙…
上に確認してきます。って…その後に調書に書かなくて大丈夫です。って言われたわ。

警察への不信感。
私のことを精神疾患者扱いしてきたことは絶対に許さない。

もう、誰にも相談等できなくなったよね。

旦那が死んでくれたら…こんな事にはならないし。暴力、暴言、金銭的にも楽になるのに…

旦那が1日でも早く病気や寿命で死んでくれたらいいのになぁ〜…

マジでキモイ。何でも母親の言いなり。
お前は子供や私より、母親が一番大事なのか？母親には反論一つできず、私や子供には態度でかいキモ男。

私や私の親が、お前の借金の尻拭いをどれだけしたか忘れたの？私側の親や親戚には平気で金借りて、自分の身内には「迷惑かけたくない」とかふざけんなよ。
都合が悪いとすぐ実家へ逃げ帰る。ラインブロックに着信拒否。マジでクズ。
責められれば暴力で脅してくるしね。　
骨折させられた事、一生許さないからね。
そのクズさ、一生治らないから死んでね。

今日、髪の毛をつかまれ引きずり回された。暴力の理由は、義母が私の態度が気に入らなかったから文句を言ってクソ夫がキレたからだ。義母の目の前で暴力を受けていたのに義母はそのまま見ていた。その後、また何時間もキレたクソ夫の話を聞かないといけなくなった。

さっき、｢俺、心臓が痛いから死ぬかもよ｣と言ってきた。どうぞ、死んでください。私はずっとあなたが死ぬのを待っています。それを私に言って心配して欲しいのか。『死なないで、あなたがいないとダメだわ』というふりをしていますが、本当は全く違います。１秒でも早く死んで欲しい。そして、義母との関係も終わりにしたい。

もう、あなたとの生活に疲れました。何をしていても、どこにいてもあなたのご機嫌を伺いながら生活するのは辛いです。私はあなた達には伝えていませんが、離婚したいし、この家を出て行きたいとずっと思っています。そんなことを言ったら何されるかわからないから隠しているけど。私の本当の気持ちを知ったら辛いでしょうから知る前に死んでください。

全ては俺を中心にしろ。
俺の機嫌とってろ。
おまえの顔みてるとぶん殴りたくなる。死んでこい。死ね。
子供の前で平気で言う。そのせいで子供もおまえと同じ言葉を真似するようになった。
子供に罪はない。
毎回、理不尽にブチ切れてきて意味わかんない。
機嫌がいいときはウザイくらい喋ってきて、気持ち悪い。
毎日死ねと言われて本当に死にたくなるときある。
子供がいるから生きてける。
暴力DVモラハラなうえに、潔癖なのに掃除は自分でしないし、文句ばっかり。
私とたいして給料かわらないくせによくそんな偉そうにしてんな。恥ずかしくないのか？
勉強できても人間としてのモラル終わってる。
家のローンがなかったらまぢで離婚してるわ。
神様どうかお願いします。旦那にいなくなってほしい。切実です。
よろしくお願いします。

夫は素晴らしい程に自分の事しか見えていないのです。3歳の我が子を不機嫌にする事しか出来ず、気に入らないことがあると大声で怒鳴り、暴力を振るおうとしたり、宝物のおもちゃを「捨てるぞ」と脅し、可愛い我が子の心を傷付けるような振る舞いしか出来ないのです。対話で解決する気が無い、最低な大人です。こんな人は世の中に不要です。死神様、どうか夫を連れて行ってください。

今日も２時間以上のｾｯｸｽ
ほんと死んでほしい(T,T)
乱暴だし、言葉の暴力もあるし
こっちは、体も心もボロボロです。
陰部がヒリヒリするし、睡眠時間は減るし
最悪。
１時間半くらいは寝れるかな、
寝坊できないから
このまま起きてようかなぁ。
こっちは、朝ごはん用意して
仕事もあるのに(-'д-)
あいつは、朝起きれなかったら
仕事休むんだろうな。
いつも、どーでもいい詰まらん言い訳して
働けよ！うちは貧乏なんだから！
稼いでこい！
私のパートの給料あてにするな！
なんで、あいつの車検代
私がカードローンしないといけないわけ？
あぁ人生やりなおしたい。
子供と離れるのだけは、嫌だから
今の人生頑張ってるけど
もう、あいつ死んで
明日、出先で死んでほしい。