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自己中モラハラじじいが、ついに暴力してきた。 いつものようにあいつがぶつぶつ文句を言っていたので、正論を返したら、逆ギレして、広告を丸めてぶってきた。大した暴力ではないが、自分の自己中を通せないから、ついにというかんじだ。そのまま車で出掛けたから、この勢いで、事故って即死しろと祈った。生きて帰ってくるな、粗大ごみの役立たず野郎。お前の死が私と子供たちの幸せなのだ。

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今日も朝から私の脚のスネを蹴りやがった。「俺の気持ちの持って行き処が無いから暴力になるねん」とかほざきやがった。
しかも子供の見てる前で!
子供に悪影響しか無いので、明日、堤防から落ちて死ね。

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昨日も生きて帰ってきた。やっぱり暴言暴力。なんでまだ生きてんの?ボケカス?自分の事いってるの?お前だけには言われたくない!いつになったら死んでくれるの?お前が死ねば家族みんな幸せになれる。今日こそ交通事故で即死して!死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。死神様どうかあいつを連れて行って下さい。こんな事思ってる自分が嫌になってくる。苦しい。助けて

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本当に本当にいつになったら死ぬんだろう。
別れてここに書き込んで少しスッキリしかと思ったけど、やっぱりのうのうと生きてるのをみるとはやく死んでほしい気持ちになってしまう。新しい寄生先を見つけたみたいだけど、どうせそいつにも暴力、モラハラしてんだろ?どうでもいいけど、お前が生きてることで他の誰かが不幸になってんだから、はやく召されてくれ。
本当に訴えようか悩んでる。
足の傷はまだ3年経ってないから、暴力事件で刑事事件にできるしな。去年、肋骨折られたのはまだ刑事事件にできるしね。
ほんと、なんで生きてんの???
なんで笑って生きていられるの?
私がどれくらい傷ついたと思ってるんだろう。何にも思ってないんだろうな。
はやく死んだらいいのに。。
新しい恋もできない。
この人も付き合ったら殴るのかな?とか考えるようになってしまった。はやく死んで私を安心させてほしい。

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旦那が嫌で実家で別居中なんですけど、住所変更してません。コロナ関連の特別給付の一人10万円、夫の暴力などで相談しないかぎり、糞旦那の手元に渡ってしまうのでしょうか?
諸事情があって仮面夫婦を続けている方、他にもいると思うんです。10万円は諦めるしかないのでしょうか。

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よくも知らない人と勢いで結婚した私が悪い。
全て自分の責任。
結婚への憧れが強く、なんとなく出会いトントン拍子に進んだ結婚話に浮かれ、しっかり相手がどんな人か見ようとしてなかった。
モラハラやDVが現実にあるなんて思いもしなかった。
幸せだと思った結婚生活が苦しい毎日の始まりで終わりの見えない地獄だなんて思いもしなかった。
旦那に言われた暴言に暴力。
忘れない。
たくさん奪われた大切な物や友達や時間。
なんでこんなにボロボロにされるのかな。
ずっと怯えながら生きてくのかな。
旦那が死んだら楽なのに。
安心して子供と生きていけるのに。
今夜こそ帰宅途中旦那は死ぬ。
信じて願いながら眠る。
もうあいつに振り回される人生から解放されたい

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暴力で警察沙汰になった旦那とずっと続けていくのは無理だ。
私はあいつに対してプラスの感情が無い。嫌なところしか目につかない。
それに対してキレられても。
あんたが臨月の私殴って置き去りにした事、絶対忘れないから。

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ホントに最悪。お仕事してるから昼とどけるよっていっあったのに。
昼近くに電話あったから折り返したら。他の店でパン買ってるって。もうもってきて、、、主人の文スタッフののも。
こっちは子供つれてテイクアウトかってしてたのに。
ならお昼いらないねってて言ったら、なんとかするからって、、、なにそのいいかた?!ほんとしねよ。おまえなんかしねよ。暴力ふるうくせに。そとずらくそいいよな。しね。おまえなんかしね。

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飯、寝る、タバコ、テレビ、スマホ、気が向いた時だけ優しいふり。人の話は聞かない、自分が一番、思いやりがない、人をバカにする、罵声、精神的暴力。妊娠初期だが、やっていける自信がない。死にたくなる、誰にも言えない。毎日眠れない。早くお前が死ねば。。。死んでくれ。

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子供の前で大声で怒鳴る、私に暴力ふるう、夜は酒ばっかり飲んで子供の面倒なんて全然みない。
さっさと死ね。金さえあれば離婚するわ。
事故でもなんでもいいいからこの世から消えろ。
顔も気持ち悪い

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子どもに悪口言いすぎるからむかついて「悪口言うな」と近寄ったら突き飛ばしたな。反撃したら「暴力妻」かよ。お前が得意な床に叩きつけをやろうとしたから腕を噛んでやった。手加減しないよ。食いちぎるつもりだったから。そこから感染症を起こして死ね。お前、噛まれたのを写真撮っていたけど、噛まれるようなことをしたお前の暴力は問われないとでも?バカかな?普通にしていて噛まないよね?

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やっと地獄の生活から離れられて半年。それでもあいつが生きていることを思い出したり、体につけられた傷を見ると早く死んだらいいのに。まだ生きてるの?なんで生きてるの?って気持ちになる。

死ねって呪いすぎて2回ほど殺しそうになった(1回目は熱中症、2回目は脳出血。神様は悪い奴のこと見てるんだなって思った)
けど、奴はまだ元気に生きている。
のうのうと生きてるのがむかつく。
早く死んでほしい。
よく5年も暴力とモラハラに耐えてたなって思う。自分すごいなって思うわ。
あんなクズさっさと死んだらいいのに。
なんで生きてるの?ほんとに。
早く心も平穏に暮らしたい。

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コロナで夫婦2人+幼児1人の3人で在宅勤務になり1ヶ月・・・夫と暮らすのもう無理です。愚痴を聞いてください。
私も仕事をしているのですが、子供の保育園が休園になったため、在宅がてら幼児のケアと家事をやっています。
夫と私、集中タイムを同じ時間ずつとって、別室で業務に取り組んでいるのですが、集中タイムが私が5分伸びただけでそもそも俺のほうが稼ぎが多いのに同等というか俺のほうが多いっておかしくない?とかいちいちイラっとすることを頻繁にいってきます。
私は時短勤務で、夫の給与の8割です。時短だから、というと、じゃあ俺、時短勤務するよー、俺が家事するし。などこれまたいらつくことをいってきます。
そのくせ、家事スキルは低く(掃除ができない、食事がつくれない)、さらにITリテラシーも低いので(ネット注文や在宅でzoomの設定などができない)いちいち、すべてケアしなくてはならず、四六時中顔を突き合わせるのがとにかく苦痛です。在宅にかこつけて、お昼からお酒を飲むだらしない性格も嫌悪しています。
こっちは日々、あれやこれやしながら家族の食事をつくるのも大変なのに、俺、2回続けて同じもの食べるの無理~ などと平気でぬかすのもストレスです。
今日は、夜のおかずをつくるときに、ゆでた野菜の水を切る手伝いをしてほしい、といったところ、こんな熱いのできるか、お前がやってみろ、と熱湯からあげたばかりの野菜を顔に押し付けられました。
こうした暴力的な行為やいちいち嫌味なことをいう口癖が子供にもうつってきていて、悪影響。
多分このまま一緒に暮らしていても、どんどん嫌いになるだけなので、できるだけ早く、おだやかに死んでいってほしい、と今、心から思っています。

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妊婦に暴力暴言
こんな時にマスクもしないでスーパーに散歩
自分のほしいものばかり、酒ばかり買って無駄遣い
私がパン1つ買うだけで泥棒よばわり
私には人権がありません

早くコロナにでもかかって死んで
通り魔したい人がいれば他の罪のない人は殺さないで私の旦那を殺してください