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ほんと、結婚したことをずっと後悔している。確かに暴力やギャンブル、女関係があるとかじゃない。
でも、あなたには思いやりも愛情もない。私が気分悪く吐いてる時でも、あなたは携帯ゲームをしていたこと、大丈夫？の言葉一つなかったこと、同じ家にいてこんなに体調悪い私にわざわざLINEで会話してくること、ほんとにこんなクズ男と結婚したこと、見抜けなかったことを後悔しまくっている。
死神様、早くこの男をこの世から消し去ってください。事故死でもなんでも結構です。即死してくれるならなんでも。
お願いします。
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暴力的でモラハラ酒乱なお前と安心して生活できない。
さっきだってなぜ私がいきなり殴られなきゃいけないんだ。聞いたら私の顔がうるさいからだって。意味が分かんない。
こんな毎日、積算的におかしくなってくる。
早く死んでくれ。死なないなら殺してやる。
でも私の大切な子供と、私の親兄弟を殺人者の家族にさせたくない。
ただそれだけで思いとどまっている。
旦那のことを苦しめたり痛めつけたりしないでいいから、誰か殺してください。
22年間、私は私なりに頑張ってきたと思います。なので死んでください。離婚も考えましたが、それでは私は幸せにはなれません。
子供たちはみんなすっかり大人になりました。だからもういいでしょ？死んで。
借金、暴力、風俗、私への長年のモラハラ。まあ、いろいろありましたね。
みみっちくて、器が小さくて、コンプレックスの塊で、疑い深くて、酔った時しか強気になれなくて、そんな人生お前も辛いだろ。
息子たちが、いるから私をもうそろそろ解放してください。死んでください。さっさと死んで。
最後は泣いてあげるわ。父親を失った悲しみを息子たちと泣いてあげるわ。プライド高いからさ、いい人でしたと泣いてあげるわ。だから死んでください。嬉し泣きだけどな（笑）
とにかく鬱陶しい。
なんでこんなに合わないのか、一般常識レベルですら合わない。
やっぱり寡黙な奴はダメ。話ができる、お喋りができる人じゃないとダメ。
頭の悪い人はまあ論外だったな。後から勉強したわ、もう遅いけど。
多分だけど、障害ある。私自分が障害あるかとも思ってるけど、
最初からおかしいのは旦那。旦那の一般常識を超えるオカシサで、
こっちは鬱っぽくなってるんだから。怒りでおかしくなるし。
考えが割とコロコロ変わって、自分に甘い。暴力はやらないけど
嫌な事を繰り返される。そもそも、人の気持ちを考えることを放棄している。
人として底辺レベル。
モラハラ生きてる価値もないクソ旦那。再婚して13年一緒に過ごしている息子の事を、気持ちが悪い、俺が話かけないと話すらしない、懐かない。と毎日のようにぐちぐち文句をたれる。お前がいない時は普通に笑って話してるよ…お前に罵られ暴力を振るわれ児童相談所に引き取られ施設に入り、それからお前は「もう暴力は振るわない」と児童相談所と施設に訴え何度も面談を繰り返しやっと家庭復帰出来たのに「あいつらおかしい、何で施設に入れやがったのか？」と自分のせいで子供が連れて行かれた事を分かっていない、真実をちゃんと伝えても受け入れない、自分は悪くないと正当化する。家庭復帰して6年、旦那に懐かないのは当たり前、心を開かないのも当たり前、今だにモラハラあるのに壁を作ったのは自分なのに子供のせいにする。気持ち悪いとか普通言わないだろ子供に対して。お前が気持ち悪いから！子供達4人誰もお前の事なんて好きじゃねぇよ。家に居ない方が幸せに過ごせるよ…。死神さま早くモラハラDVくそ旦那をあの世へ連れてって下さい。毎日毎日祈ってます。お願いします…お願いします
普通に死ぬのは詰まらないから、社会的に死ね！生き地獄に落ちろ！
ほかっておいても、お前の母親が、お前を社会的に抹殺しそうだけどな。
裁判所内で暴れた挙げ句、私に暴力を奮い、私側の弁護士にもくってかかる女がお前の母親で良かった。お前を社会的に抹殺するのは簡単そうだわ（笑）
確か、お前は私に戻って来て欲しいんだっけ？また、お前の両親とも一緒に暮らして欲しいんだっけ？
戻るわけないだろ、くそボケ！
お前の母親達も、私に集団リンチみたいなマネをすれば、私が折れて、「すみませんでした。○○家の嫁として、また頑張らせて下さい」って頭を下げるって思ってそうだな。やたらと、「恥を知りなさい」とか｢○○家の女なら｣とか吠えてたからな。
昔は通用したかもしれないけど、今は通用しないんだよ！くそボケ！
お前はこんな事が起きても、まだ、姑の言いなり。
社会的に死ぬのも時間の問題だな（笑）
もおおおお疲れた本気で疲れた
モラハラもここまでくると殺人未遂と変らないと思うけど？
DVって暴力だとうまくいけば逮捕してくれるけど精神的DVだと警察って動かないよねー。
心がズッタズタになっても血がでない、痣もできない。心が折れてもレントゲンには映らない。
電話に出なかったことちょっと責めたら、何日も馬鹿みたいにずーっと不機嫌。
仕事中は出れない？そんなこと知ってるわ！アホか！
仕事がとっくに終わった時間にかけてるでしょうが？隠れてコソコソ色んなことやってんじゃねーよ。
死ねよ消えろよクソ野郎！高齢者のみなさーーーん！！そんっなに運転やめられないなら
キッカケが必要ですよね？うちの糞野郎の車に側面から思いっきり突っ込んでやって下さい。
奴が死んでも怒りません、むしろ感謝します。車の保険でおりる金額で結構です。民事で訴えたりしません。
喧嘩になれば私のこと責めたてる。罵るキチガイだと言う、キチガイはお前だよクソが！！！
私が死ぬ時は誰でも知ってる社名と実名晒して録音しておいたお前の暴言、youtubeに
アップロードしてやるから。命と引き換えにお前のこと社会的に消してやるから。
旦那デスノート…ではあるのですが、すみません、私の父の事です…
父親が嫌い過ぎて早く死んで欲しい。
今日は口喧嘩からの暴力で足ひねって痛いし、髪の毛引っ張られたり、腕には強く掴まれて赤くなってたり、引っかかれて血が出た。
私も口が立つんですけど、喧嘩において暴力振るった方が負けですよ。
DVする父親が嫌い過ぎて長年コイツの死を望んでる。
あー早く死なないかな〜(*^^*)
旦那デスノートに父親の事を書き込んでしまってますが、皆様と同じで『コイツに死んで欲しい！』と言う強い気持ちは変わりません！
お願いです死神様、家事とか手伝わず、仕事から帰ればパソコンで人のあら捜しをして、人のものを勝手に捨てたり、母や私にばかり仕事を押し付け、やってもらって当たり前。
他人は自分に合わせるものだと思い込んでるし、自分の常識は他人の常識で、基本的な挨拶も出来ない。
喧嘩をすれば女に手を出し平気な顔して怪我をさせる…………
こんな生きる価値の無い最低な父に正義の裁きを……！！
今日は怪我はしたんですけど、ずっと心に秘めていた「老後の世話はしない」「他人だったら近付きたくもない」「早く墓に入れ」を言えたのでスッキリです☺️
朝昼晩とよく働く所だけは尊敬してあげるよ。
でもその分、こっちも3人の子供をずっと一人で見てて休みがないって分かってる！？
休日も仕事だから、こちらもせっかくの休みなのに家族でお出掛けも出来ず、ずっとひとりで子供の面倒見てるの！
もちろん友達と出掛けたりご飯食べたりも、ずっと出来てない。
その生活が限界に来て、「頭おかしくなりそう！！」って本気で訴えたよね？
そしたら次の日、週に1回の貴重な夜のお休み
普通だったら「昨日は大変そうだったから、今日はどこが美味しいところにご飯食べに行こう」とか言ってくれると思ってたわ。
そしたら「仕事が入っちゃった」って夕方出て行ったきり、夜中まで何度連絡しても連絡つかない。
挙げ句の果てには朝方帰ってきて、キレる私に更にキレてきて暴力。辻褄が合わない嘘ばっかりつきやがって、蓋を開ければ自分だけ友達と飲みに行ってただと！？私はもう1年以上自由に友達と飲みにも行けてないのに！？24時間ずっとひとりで子守してるのに！？
私が面倒臭かったから電話を無視しただと！？
思えばこの12年間、私が辛い時に助けてくれたことなんて、ただの一度もなかったよね。それどころか傷口に塩塗るくらいの事をいつもしてくれるのよ。一緒にいる意味を見出せなくなってきた。もういい加減こんな成長しないクズ男相手してるの自分も虚しくなってきた。
もう本気で再建は諦めよう。てか人間的にクズすぎて無理！！！
あとは前を向いて、自分を奮い立たせて準備するのみ！！
不倫、デリヘル、酒乱、暴力 色々あって、全てリセットするには奴の死しかありません。近所や親戚との関係もあるので。
事実を認め謝れる人ではないので、死しかありません。
毎日毎日キチガイみたいにとにかく怒鳴り散らすクソ旦那。しかも言ってることが支離滅裂。話も無駄に長いし、同じことをネチネチネチネチ何度も何度も何度も何度も怒鳴る。とにかく怒り狂って汚い言葉で人をけなし、愚弄し、侮辱し、怒鳴り散らす。暴力さえ振るわなければ何をしても許されると思っている。言葉の暴力だって立派なDVだということに気付いていない。自分が法律。自分は常に100パーセント正しく、どんなに自分が悪くても全て相手のせいにする。ここまで人のせいにできる人間って日本全国探してもうちの旦那しかいないと思う。おかげで友達もいない、社会人として組織に馴染めず、孤立している。そんな状況でも「世の中馬鹿しかいない」と本気で思っている。完全に病気だと思う。頭がおかしいとしか思えない。自分で気付けないなんて不幸。お前はお殿様か？いやいや信長や秀吉の方が数億倍マシだと思う。横暴、独裁にもほどがある。本当に何様だよと思う。
死神さま、こいつはとうとううちの子どもに対しても怒鳴りつけ汚い言葉で罵るようになってしまいました。幼い子ども相手に怒鳴りつけるなんて、許されるのでしょうか？どうか裁きを！！あんな毒親、絶対に許されてはいけない！！！！！！
約1年ほど前に書き込んだデスノートを今他人としてからの視点で見返すと『いや、離婚しろよ！』とハッキリ思うほど結婚を継続させる意味が無い。
旦那はDVモラハラ男、その親や姉や親戚共は勿論旦那の味方。←わざわざ口に出す性悪の従姉妹も死ね‼︎
この方々は嫁の常識がズレていて変だという認識をお持ちのようで、私の言葉を一切理解してくれない。
私は火星に来て、火星人の中で唯一地球人として生活しているのだと思うしかない。
ただ、それじゃああまりに惨めで哀しい。
地球に帰りたいと思っても、勇気がない。
生活面よりもメンタルの問題で自分１人で生きていく自信がない。
もっと良い人がいるよ！と言われても確実でないアヤフヤ君に期待は出来ないし、自分は見る目がないんだと、多分次の恋愛に積極的にはなれない。
かと言って独りで一生を終えたくない。
私は独りになりたくないだけなのか、モラハラDV男と旦那を蔑んでいても、めちゃくちゃ愛しているのか…。
初めて此方に書き込んでから１年、痣になるような暴力はないし、パチンコも辞めさせたし、節約を学ばせた。
こんなの当たり前なのかもしれない。なのに少しは改善させて向上していると思い、まだ見込みがあると思っている私は惨め？正しい？
皆色んな苦労があると思うし、一纏めには出来ないけれど、どうしても普通の夫婦の在り方からはみ出たくない。
もうはみ出てるのかな？
でも私も頑固で謝らないし、口が悪い。
手を出されたら今はやり返す。
だから暴力を振るった旦那が一方的に悪い‼︎なんて言えなくなった。
現在再構築途中で、仲良い時は昔も今も本当に仲良し。(旦那はずっと仲良しと思っている)
旦那は私一筋で愛されてるのは解る。
でも、それで暴力やモラハラを肯定してはいけないですよね？
こうやって離婚した方がいいのかと悩むか、喧嘩もするが夫婦で頑張っていこう！と前向きな思考を持続させるのか…
ただ決断する、しないを悩む間も確実に月日は流れて歳をとる。
令和になっちゃったじゃん…。
時間止まって欲しい。本当に。
旦那を許そう、仲良くじゃなくても上手くやっていけるように努力しよう…頭ではそう考えても、やっぱり旦那の前では笑えない。
旦那の今までの数々のモラハラによる罵声暴言に、怒り狂い暴れてきた過去が、私の中で染まってて、忘れないし、やっぱり許せないし怖いんだと思う。
いくら落ち着いてても、きっとまたモラハラは爆発する。
どれだけ落ち着いてても、毎日のように見えかくれするモラハラにビクビクする。
この人が少しは反省し、気を付けてるのは分かる。
でもきっとまた、どうしようもなくしょうもない事で爆発する。
何度も何度も繰り返してきた。
もう分かるよ。
何度も何度も信じてきた。
何度も何度も裏切られてきた。
何度も何度もやっぱりダメなんだ、って泣いた。
もう信じようとも思わないし、もうやり直そうとも思えない。
私の愛情なんてない事わかってるでしょ。
愛想つかされてる事気付いてるでしょ。
私が別れたいって思ってる事も。
もう今さら無理だよ。
あなたは過去を振り返っても仕方ないんだから前だけ見ろと言うけれど、自分にとって都合よく言ってるだけ。
過去だろうがあなたの暴力に暴言は私の中で消えることはない。
この先二度と私に手を挙げず、二度と怒鳴らなかったとしても、忘れない。
でも、あなたは必ず私を怒鳴り散らし脅迫し罵倒する日は来るよ。
あなたは自分を押さえる事が出来ない病気だもん。
モラハラは病気。
自然になんて治らない。
あなたは私を傷付ける事が喜びなんだもん。
また繰り返すよ、やめられないの。
もうこんな毎日から抜け出したい。
旦那から離れたい。
離れてもらえない。
子供と新しい人生を歩みたい。
生き直したい。
私は旦那にとらわれることなく、子供のために、子供の事だけ考えて生きていく。
どうか私たちを残して一人死んでいってください。
お願いします。
近い将来、あなたが死んでくれることを願ってます。
願い続けます。
どうか死んで。
死神様よろしくお願いいたします。
旦那を地獄へ連れていっていただけませんか。
旦那が死んだら恨むことをやめます。
この世からDVモラハラがきえてなくなりますように。
旦那は住職。檀家から優しいいいお坊さんと言われ続けてる。
しかし、勿論モラハラ住職ということはわからない。
お布施の一部住職の小遣い
私には決まった生活費だけ
結婚する前は優しい人間だった。結婚した途端豹変
釣った魚には餌やらない状況
今ではただの家政婦
子供は息子2人、だから男同士
息子も私を家政婦扱い
昔は暴力の毎日だった
今暴力なくなったが、逆にモラハラになった
筋トレブームにのり毎日筋トレバカ状態
食事もタンパク質騒ぎ
プロテインやら飲みまくり
筋トレバカが自炊してるが
台所を汚しまくる
注意すれば逆切れし倍返しがくる
筋トレばかだから心臓発作で一日も早く具合悪くなり死んでほしい
お前が出かけるって言ったから私も子供も出かける用意してんのに、直前までゴロゴロして、｢なんか眠くなっちゃったんだよね～｣じゃねえよ。
それでも私が怒りを抑えて｢じゃあ寝れば？｣って言うと何故かイラつかれる。
意味が分からない。
イラつかれながら車に乗ったらまた｢あー眠い｣って大声で言うから、｢だから寝ればいいじゃん｣って返事したら、｢うるせーわ！！独り言に入ってくるな！｣ってキレられて荒い運転で家に戻って結局寝る。
意味が分からない。
本当に意味が分からない。
とりあえず、お前が何話してきても独り言と区別が付かないから無視するわ。
ご飯も作業着の洗濯も自分でやれよ。
朝も、私は忙しい中わざわざ起こしてやってたけど、もうやらないから勝手に遅刻しろ。
で、腹が立つなら実家に帰れよ。
ママが大好きなんだから。
ママも喜ぶぞ。
あと、次に暴力振るったら逮捕&離婚だからな。
前回の診断書持ってるから、日記と相談歴合わせて慰謝料請求するからな。
死神さま こんばんは
昨日からできはじめた 口内炎
だから 柑橘たっぷりのしゃぶしゃぶにしました
痛い痛いしみると騒ぎながら 大好きなお肉
だから ぺろっと食べました。
ざまあー見ろって感じです。
死神さまは旦那に罰を与えて欲しい
婿なのに 父が寝てる 布団に味噌汁やお茶など
わざとかけます。
私に聞こえてるとも知らずに じじいとも
生ごみの日にまるめて 出してやるからな
じじに休みはいらねー 寝ずに働けと言っいました
こんな 人なら 結婚などしなかったのにと思います
父と母を言葉の暴力でいじめてきた
旦那 早く あの世に逝って欲しい
父と母が 私に言います。必ず お前も私達も幸せが
訪れるから 我慢しようと
でも 可愛そうで見てられい もういい加減限界
本当に私達がおかしくなりそう
だから死神さまに毎日お願いする事に決めました
私達に平和が訪れますように
よろしくお願いします
死神様、お願いします。早くあいつを連れてって下さい。あいつのせいで、家族は酷い目にあいました。今後一切関わらないように息の根を止めて下さい。
暴力振るう人に生きてる価値はあるのでしょうか？言葉巧みに嘘をついてまわりを騙し、私達を悪者にし、借金を背負わせられ、孤立させられもうさんざんです。
離婚もしてくれません。調停も時間がかかりすぎです。もう疲れました。
1日でも早く安心した生活を送りたい。早く死ね。
娘がオットのことを
客観的に
言葉の暴力が酷いひとなので
母が可哀想ですと
ツイートしてたのを発見。。。
そして
息子も
学校でパパがちょっとした事で
怒鳴ったり殴ったりしてくるから嫌だと
相談してるらしい
世間で…ご近所さんに
自治会役員など引き受けて
和らいだ顔つきして演技してるけど
実は
ＤＶオットだってこと
実は皆が知ってる
早く死ね
早く死ね
早く死ね…
お前が死んだら
祝杯だ
骨は無縁墓地へ捨ててやる
供養なんかするもんか
今に見てなさい。。。
自分の業で自分が滅びる（笑）
本気の不倫、女遊びで家族を酷く傷つけ、その後も暴力、暴言、家出、、様々ひどい仕打ちを繰り返してきた。
私はもう10kg痩せた……
息子に「痩せたし、やつれた」って言われた。周りの人に「こんなに痩せて大丈夫？」って言われる。
まだ苦しまなければいけないのかな…
自分中心にしか考えない態度に気を使ってビクビクして生きるのはもう限界。
気力も体力ももう限界。
家族を幸せにして欲しい、それだけなのに。ずっと願ってたのに、家には気持ちは向かない。
もう疲れた……
もういい……
死んで。死んで家族を幸せにして！
帰って来た。帰って来なきゃいいのに。お金をくれない事以外、暴力とかの実害はないからいてもいなくても同じ。何が困るって子供が調子に乗って旦那とゲームしまくって夜更かしする事。だから朝起きれなくて何度も2階まで起こしに行って、挙げ句に憎まれ口を叩く。旦那がいない間は特に問題はないのに。これは弊害か。やっぱり旦那がいないほうがマシだ。
