今日、逆ギレ旦那から又暴行を受けた。去年私の顔面をアザだらけにし、目尻を3針縫い頭を５針縫って殺されかけた時、もう二度と暴力はしないと固く約束したが、舌の根が乾かぬうちに何度も暴力があった。アザがつかない程度や、いきなり殴られて鞭打ちになる程度の。蹴りとか、、。
その度にモラハラ、DVはしないと言ったが今回旦那が私よりゴルフのスコアが悪いからと（下手くそなのは自分のせいだろ…）不機嫌な態度、スコア誤魔化すなどするから「そんな事しても意味ないんじゃない？夫婦で来てるんだし楽しんでプレーすればいいじゃん」と言った瞬間俺をバカにしたな。どうなるか思い知らせてやる。帰る！と、いきなり逆ギレ…え？？？そこ怒る所？キャディさんと呆れ顔。。マーシャルが迎えに来るまでの間ゴルフ場で暴行された。最終組だったので後ろの人も誰もいない。。つか、恥ずかしく無いのか？ゴルフする資格無し！

もう無理だ！と思い別居を決意しました。
実家の親は「もうほっとけ」と。
DV、モラハラで逃げてきた別居だから婚姻費用の請求を家裁にして、しばらく先を考えるためにのんびり自分の出来ることを探そう。
高所得だから離婚となった場合延ばし延ばしにして、貰えるだけもらおう。専業主婦で働ける自信をゆっくり見に付けたいので。

一番いいのは今死んで頂けたら財産貰えるのにな、、。散々長年にわたりモラハラと暴力をしてきて私の心と身体に無数の傷を付けたのだもの。
あなたの会社はちゃんと私が後継者として頑張っていきますから！

なので、私に財産はあげないと、遺言書を書く前にぽっくりサックリ逝っちゃって下さいお願いします。お願いします。

つかさ、ゴルフも女房より下手なくせにプライド高すぎだっつーの。呆れるわ。

なるべく早くポックリ サックリと。

またキャバ嬢と仲良くなったのか？
てめぇの嘘はすぐバレんだよ！
夜中の2時とか3時に返事くるの、仕事の人ならおかしいだろ！
人の事バカだの役立たずだの言いやがって！
モラハラ直ってねぇじゃん！
女にチヤホヤされたからって調子に乗んな！デブ！！
なんだその腹！！
一緒に居て恥ずかしいわ！
てめぇにやられても濡れなくて痛いだけだし、痛いって言ってんのにやるとか性的暴力だろ。
いい加減女作って離婚してくれ。
まぢ無理。
苦痛。
なんぼ金稼いできても愛情なんかわかないから。
今すぐ高速で事故って死ね！！

自分の自己主張のみで家族のことなんてなにも考えていない。子供にすぐ暴力でいうことを聞かせようとする。自分の親に孫を会わせることばかり。うちの親のほうが孫をすごく可愛がってもうちの親に気を使うことなんて一切なし。お願いです。本当に１日も早く死んでください。

死神様、この世の殺人をしようとしてる人、殺したいなら、うちのクソ旦那にしてください。この世にいりません。必要ありません。

あのクソ、私を殴ったのに

こんな滅多に怒らない俺が
人を殴るって、よっぽどその殴られた奴は
俺を怒らせたんだろうね笑

って言ってきやがったクソ旦那。

お前が都合悪くなったから
暴力で私を黙らせようとしたんだろうが！

この日以来、私はお前に愛情もなきゃ、家族愛もない、情もない、人間としてみてねーんだよ！！！

私の顔に一生残る傷跡つけといて
自分は女とアホなことしてんじゃねー！
絶対死ね！死んだら許してやるわ！！

また、息してるわ！神様は本当にいないのですか？あんなけ人を小バカにしていつも暴言吐きまくって俺は女にては上げへんって豪語してるその口が暴力なんですけど。もう、ほんま苦しんで苦しんで苦しんで苦しんで苦しんで私の恨みを噛み締めて逝ってしまえ！

結婚から15年、一度も幸せと思ったことがない。いつかは幸せになれるなんて期待してたけど、とうとう来なかった。っていうか、くるはずないよね。モラハラ夫なんだから。
自己愛の強い精神障害でしょ。そんな奴と一緒に生活していたなんて、子供のためと思っていたけどもう限界。学生の時から友達ゼロ。物は盗む。すぐキレる。怒鳴る。暴力振るう。人は呆れて去って行く。自分が違反して悪いのに逆ギレ、やばい奴だと言われ逃げられる事何回も。
私も逃げたい。でも、子どもどうする？出来ない。だからクソ旦那よ、お前が死んで消えてくれ。わたしには迷惑かけないように消えていなくなってくれ。
あんたは私の汚点でしかない。

浮気、独身を装って複数と交際、やめて欲しいと訴えると「遊んでるだけじゃねーか」と、逆キレし暴力をふるう。
「パート勤務は遊んでるだけ、俺ほど稼いでみろ…」と。育児中、正社員を退職して専業主婦になってほしいと願ったのは旦那なのに。
浮気が、ばれると「どうせ一人で子供達を食わせていけねーだろ。出て行きたきゃすべて置いてでていけ」と逆キレ。
子供に離婚をすると伝えると号泣し拒否。子供がもう少し大きくなったら正社員になって離婚したい。
一番の円満なエンディングは、旦那が安らかに眠ってくれること。子供にもよい父親として事実を一緒に葬って欲しい。
どうか旦那に制裁をくだしてください。

お前の自分勝手、自己中、うんざりだよ。
自分の患者とW不倫して看護師の電話番号聞き回り一日中メール三昧。
これが発覚してから、笑えなくなった。日常を失った。
平気な顔して私の作った弁当、手作りパン食ってたな。
「奥さんは料理をしない、食べさせてくれない」そう女達に言いふらしてたな。

私は18年ずーっと手作りで作ってきたんだよ！惣菜並べたことなんてほとんどないだろ！

嘘ばかりつきやがって！
何で料理講師の私が不倫女に「料理しないんでしょ？」なんて言われないといけない！！ふざけるな！

私は1日も欠かさずフラッシュバックに苦しみ続けているのに、「俺が鬱になった」と暴れ、暴言、暴力、「今危ないぞ、暴れるぞ」と脅してくる。
それが私のストレスなんだよ！
日常が取り戻せない1番の原因なんだよ。
いい加減にしろ！

職場にバレて相手の旦那にバレて、旦那の前で震えてたな、あんた。真っ青な顔して震えてたよな。

助けてやったの誰だよ？
事を大きくしないように話つけてやったの誰だよ？
私に泣きついてきたの誰だよ？

こんなクズ死ねばいい。

何度も大声で怒鳴り回った声、近所に丸聞こえだよ。恥ずかしい、ここに住んでいたくない。全部お前のせいだよ。

来年マンション買って、心機一転生まれ変わりたい。
地獄の2年キレイさっぱり忘れて前に進みたい。

クズはどうなったってクズ。
変わらない。

さぁ、団信保険適応期間に入ったら死ね！
そしたら子供たちと前を向いて生きていくよ。

ワキガに加齢臭そしてタバコ
くせーったらありやーしねー、風呂入れよ歯もねーしこれじゃー食えねーって文句ばかりいいやがって歯ねーのは自分のせいだろ、磨かねーしくせーしピンサロホテトル大好きで金使うのは良いけど家にも入れてくれ！生活出来ねーんだよ、親から金借りてこっちは生活してんだよ、俺が働いてるのに食べやすいもの出せ？ふざけたこと抜かしてんじゃねーよ、パチスロ、風俗、タバコにアイドルの追っかけどんだけ金使ってんだよ、アイドル見ながら死んでくれ、風俗行きながら死んでくれ、風俗もパチスロもアイドルも自分の小遣いの中でやってくれ！それが出来なくて借金までしてお前の働いた金はみんな消えてくだろ、家にいたら女からLINEに電話、勝手にしてていいけど金は湧いてこないから、余分に渡せないと暴力に罵倒！もううんざりだわ
LINEがきたから見ればお前からの金の要求…もううんざりだわ早く死んでくれよ、お前の親もついてにな、働いた金は息子の好きなように使って当たり前ってよく言えたよな子供もいるんだよ、金かかるの、なんでうちの親ばかりが金出さないとなんねーのよ、離婚してって頼むと暴れるしもううんざり…早く死んでくれよ、保険金を慰謝料代わりに受け取るから、微々たるものだけどお前がいなければ生きてけるから、出来るなら過労死とか労災効くので死んでくれ、もし労災効くので死んでくれたら墓にいれてやるよ、何もしないで死んだら無縁仏にしてやるからな！早く死ね！クソやろー！お前たち家族なんて家畜の肥料にでもされちまえ！あーーーー子供いなければ私が殺してたよ！死ね死ね死ね

死んでほしい。
暴力、自己中、無駄な大声、外面は良く、モラハラ、亭主関白、してやってる根性…
結婚前に約束した、２度と暴力しない約束破られた。
でも、私はもうどうでもいい。
暴力も、診断書ができるくらい酷くやってほしい。
私は、世界で一番大事な子供を考える事だけにした。
その為に、仮面夫婦だろうが何だろうが笑顔で演じる、暴力も私になら容認する。
良い妻を演じる。
息子が幸せならそれで良い。
その代わり、自営業の私の両親や店を馬鹿にして、金だの保証人だの学歴だのほざいてプライドだけ高い友達居ない常識外れの義理の両親共々死んでくれ。
もしもだけど、その次に良い人に巡り会えたなら、今度こそ、結婚式を挙げたい。
普通に暮らしたい。
お願いだから、死んでください。
あなたは人間じゃありません。

何度も信じようと、何度も許そうと、ずっとずっと耐えてきた。
度重なる暴言に時には暴力。
刃物を突きつけれ、脅され、暴れて大切なものをたくさん奪われた。
この人を変えなくちゃと、どれだけひどい事があっても信じて諦めずに乗り越えてきた。
後ろは振り向かずに、明るい未来だけを見ようと、きっと大丈夫だから、と。
でもモラハラという病気は、どれだけ寄り添おうが、悪化するばかり。
治らない一生涯の病気なんだと、何年もかかりようやく気付く。
私は間違えた。
何を信じ、許し、期待していたのだろう。
人生をやり直せるのなら、旦那を選ばないという選択をしたい。
どうして焦り旦那を選び結婚なんてしたのだろう。
本当に本当にバカだった。
間違えた。
たった一度きりの人生を無駄にした。
私の人生、旦那によって台無しにされた。
幸せになりたかった。
結婚して幸せになれると信じてた。
でも今は旦那と別れる事が出来るのが1番の幸せだと思ってる。
別れたい。
でも許されない。
だったら、死んでもらうしかない。
死んでほしい。
消えてほしい。
私と子供の前からいなくなってほしい。
ずっと我慢してきた。
自分の意思を押し殺し、願いなんて何も叶わなかった。
でも旦那に死んでほしいというこの願いがどうか叶ってほしい。
旦那が消えていなくなりますように。
モラハラから解放され、旦那の奴隷生活を抜け出し、子供と笑って生きていけますように。
どう叶いますように。
死神様、よろしくお願いいたします。

１日に何本酒呑むねん‼️金ないの分かってるやろ‼️働きもせんのに酒呑むな‼️ムカつく。イライラするし。酔っぱらって暴言暴力か‼️ほんまイライラする。死神様、早く旦那を連れて行って下さい。

裏切られっぱなし

障害のある子を抱えて離婚する勇気などない。

旦那のせいで
(旦那が避妊を私任せにしたから)
飲んだ薬の副作用で脳梗塞になったから仕事して自立する自信がない。

アルコール依存症の旦那。
暴力振るわれたほうがまだまし。
言葉の暴力で数々傷ついてきた。

モラハラ夫に死んでほしい。

喧嘩になれば最後には「俺は仕事してる」

アホか。お前は。

仕事なら独身者でもしてるわ。
結婚したならもっと責任持って仕事せぃ。
いつも同じ時間で仕事切り上げるくせに。
主婦の仕事はエンドレスじゃボケ！！
子供と一緒に１０時までに寝室に入ってしまうやつに主婦の１日の大変さわかるわけない。
お前が寝たあとも働いとんじゃボケ！！

マジ死ねクソ野郎！！

出来れば業務中に死んで労災認定おりておしい。

３連休、地獄です。私の休みは、お前が私を好き勝手にこき使える日じゃないんだよ。平日も休みも、女中か従業員か奴隷同様の扱いしやがって。130キロの醜い巨体になって、力と暴力と脅しで私を束縛しまくって、あんたといると自分の人権すらない気がする。あんた、心臓悪いから早く死ぬと思って何年も我慢して待ってるけど、ほんとしぶといよね。薬とか飲まなくていいし、インシュリンの注射もしなくていいから、さっさと死んでよ。存在自体が迷惑です。これ以上、私に寄生するな。

ウチの旦那は「悪」だと思う。ただの「悪」
夫婦間、親子間、家族間、仕事間の中で何処に交わっても「悪」でしかない。

関わる全ての人が不幸になる。
何故神様はそんな「悪」をこの世に半世紀も生かしているのか。いつか報いを受けるのであろうか。じゃないと釣り合いが取れない。

普通の精神で、普通に生活がしたい。

ただただムカついてしゃーない。

うるさいその口縫ってしまえ。
暴力に使う手や足なんてもいでしまえ。

人間の身体はそんな事を言ったり使ったりする為のものじゃないんだよクソが。

そんな奴と結婚してしまった自分もホント馬鹿。
あームカつくわ。