自分でも分かってる。 あいつはダメな奴だって 酒、ギャンブル、買い物依存、女依存(妙な性癖)、暴力、暴言のモラハラ男。 別居中だけど、やらせろってたまに来る。 私はまだ好きだから、受け入れてしまう。 でも、あいつには私への感情はもう何もない。 ただ性欲で動いてるだけ。 今度3Pやろうや！とか 彼氏作れよ。そんで俺がお前を犯してる動画をその男に見せる。とか訳のわからない提案をしてくる。 お前はポンコツ、何も出来ない、良いのは顔と体だけ。て別居してても未だに蔑んだ台詞をLINEで送ってくる。 そんなポンコツ女に、１年間飯食わせて貰ってたのはどこの誰だよ。 借金まみれだけど、なんとかやりくりして、支払いは滞らないようにやってきた。 旦那のお母さんに何回か助けてもらったけど。 お母さんはとても良い人。 あなたは悪くない。うちの可愛い嫁さんだよって言ってくれる。 慰められる度に、涙がとまらない。 ２回目の結婚で、前の義母にはずっと虐められてたから、今の旦那のお母さんと仲良くなれたことは、凄く嬉しい。 せっかく仲良くなれたのに、たった１年で離婚になっちゃうなんて。 旦那も2回目だし、私が旦那の言う通りに何でも出来てれば、こんなことにはならなかった。 だから、凄く申し訳ない。。。 旦那とお母さんの仲まで悪くなってしまって。 旦那は、母親とは縁を切る。一生関わりたくないって言うし。 実家にはくも膜下で倒れて介護が必要な弟もいるのに。 本当なら、私が母と弟の面倒見なきゃいけない。私はその覚悟は出来てたし。良くしてもらってる分、恩返ししなきゃって思ってた。 だから、旦那があんなに家族のことまで嫌いになってしまって、本当に申し訳ない気持ちでいっぱい。 色々書いたけど、私は旦那のこと忘れられなくて 最低最悪な人間て分かってても、一緒にいたくて 未だに心のどこかで、いつか寄りを戻せるんじゃないかとか、思ってて。 まだ若いし、次があるよって旦那母に言われるけど、 旦那以外の男に触れられるって考えただけで気持ち悪くて。 旦那以外は嫌だ。考えられない。 だから、凄く憎くて、ムカつくときもあるけど、旦那死ねって気持ちにはなれなくて。 離婚しちゃう前に、私が死にたいと思ってしまう。 旦那のお嫁さんのまま、人生を終わらせたい。 手首切って、お風呂に浸かってたけど、目が覚めたら血は止まってた。湯船は真っ赤だったけど、ダメだった。 気をとりなおして直ぐに首を吊った。 すぐに一回落ちた。意識が遠くなったのは覚えてる。眠るように目を閉じた。 あぁこれで死ねる。そう思いながら目を閉じた。 でもまた目が覚めた。すごい痙攣してて、凄く喉が痛くて苦しくて。 助かってしまった。。。 死にたい。でも死ねない。 死神様お願い。私を迎えに来て。 あの人のお嫁さんのままでいたいの。 離婚なんてしたくない。 あの人は、迷惑に思うだけ。 泣きもしないし、逆にキレるかもね。 でも、それでもいい。 あの人のお嫁さんになるのが私の夢だった。だからこのままお嫁さんでいさせて。 私を殺してほしい。

38歳借金まみれ。 若い女大好き。 私だってまだ30だし、旦那が筋肉質な女が好きとか言うから、体だって鍛えて腹筋割って体型キープしてる。 きつい顔でMな女が１番燃える。 お前は理想の女。体の相性もヤバイくらい良い。 そう言ってるのに、なぜよその女と遊ぶのか。。。 女と遊んで、撮影会。その動画を家で見てオナニー。本当に気持ち悪い。 ずっと隠してたけど、この性癖はどうしても治らない。やめられない。だって。 旦那母にばらしたことで、旦那が逆ギレ。 離婚することになった。 努力してきた私はなんなんだ。 結婚してまだ１年。 こんなことになろーとは。 俺は悪くないの一点ばりだし。 ほんと頭くるけどまだ好きだし離婚したくない。 あぁーどーにかならないかなー