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アスペでゲーム依存性。何よりもゲーム。自分の時間はゲーム最優先。家事は女がやるものと思ってるのか？時代錯誤も甚だしい。加えてロリコンの盗撮画像好きって気持ち悪すぎる。全部バレてるっつーの。こんな奴と結婚したのが人生最大の失敗だわ。こんな奴のためにカサンドラになって苦しみたくない。時間を無駄にしたくない。死別したいから早く逝ってほしい。勤務中に事故にあうか、高血圧の心筋梗塞とか起きてほしい。死神様、どうかお願いします。

ここ自分も含めてカサンドラになってる方多いんじゃないかな？まあ発達でも発達じゃなくてもいいけど、とにかく早く死んでほしいです。
意思疎通できない、いざというときに助けてくれない、子供みたいに自分のことだけにお金を使う。縄張り意識が強くて、自分のものは全て自分のもの。わたしは他人。
諦めと怒りを毎日繰り返しています。

日に日に、妄想が酷くなるアスペルガー旦那。
家を汚しまくる、幼稚な暴言をはく、金も払えないくせに、一人暮らししたいとか言い出すアスペルガー旦那。
子供が自立したら、即事故で死にますように。
大金が入るなら明日にでも、アスペルガー旦那を事故で即死させて下さい。
アスペルガー旦那のせいで、私のカサンドラ症の症状が酷くなります。
1日も早くアスペルガー旦那が即死させて下さい。

カサンドラ

自己愛性障害？
モラハラ？
なんか足りない…
わかった!
発達障害アスペルガーだ！
騙された騙された騙された
子供が生まれたとたん
本性出しやがって
残酷だ！
3人の息子が遺伝してしまった
今どき子孫繁栄のために…とか
父親は働く姿だけ子供にみせてれば
他は何もやらなくていい…だー？
子育ては特に小さい時は母子家庭でいい…だ？
何言ってるんだ？こいつ
自分の子供を馬鹿扱いしやかって
お父さんイヤダよ、助けてって
言われて一生懸命あんたから守ったよ
育児の邪魔しやがって絶対に忘れないからな
これ以上遺伝性の強い連鎖はいらない
孫がみたかった？こっちのセリフだわ
馬鹿じゃないの？先の見えない人生
子供が先に死んで見届けたら
死にたいって思いもしなかった
だって親よりも子供が先に死ぬのは残酷だ
心配で心配で死ねないよ
一人で行きていけない息子達よ
私の先は長くない
辛い思いはさせたくない苦しいよ
子供達にまだまだ教えなければならない
事がたくさんたくさんありすぎる
でもだ、精神年齢か幼すぎる
とうてい理解不能だ
ゆっくり育てたかったが私が死んだら
どうしよう。不安で辛い
育ての大人は1人は限界だ余裕がない
大人2人ならなんとかなるはず
せめて旦那がまともなら…
お前のせいで全て終わりだよ
家族全員バラバラだ

なんとか乗り越えようと、いろんな本を読もうと探すけど、
探してるうちに何でだろ苦しくなってくる。
優しい絵の入った本なんだけど、そんなんでもなんか苦しい。
自己啓発本とかもアスペとは？とかカサンドラとかとか読もうかな、
と思うけどいざ本を見るだけで疲れと読んでないのに絶望感が湧き出てきてしまう。
多分何を読んでも聞いても私の心が壊れ過ぎてて拒否反応してしまうんだろう。
ここまで苦しめた糞発達障害アスペは、なぜ私の心が良くなるように協力しないでいいのだろう。
事故を起こしたら被害者の人に謝りに行くよね保険会社もしてくれるけど。
ケンカしてケガさしたら謝りに行くよね。
色んなパターンがあるけど完全に被害者・加害者がわかってるなら
被害者に許してもらうまで謝るのが人のすることだよね。
1回謝っといたからそれで終わり、ここには何の感情も無い心から相手に許しをこうきがない。
だから被害者は許せないどころか怒りが大きくなるばかり。
狂ってる発達障害は世に出すものでは無い。
人を死に追いやる事すら簡単に出来るし、それに対して何の罪悪感も持たない。
死神さまとまた違う死神がここにいますけど。
コイツ等発達障害死神をどうかもとの場所へ連れ戻してください。
多分殺してますよ糞発達障害アスペと言う死神は人を。
人の皮を被った死神です。こんなに大勢の偽死神を放置しないで下さい。
お願いします地獄？に閉じ込めて下さい。
どうか糞発達障害アスペと言う死神を殺してほしいです。
お願いします。お願いします。

私の精神もかなり侵されてるのかな。睡眠を少しでもとると、日常に対応しようと脳が受けたことをを忘れようとしている。完全にカサンドラ。上澄みだけ元に戻っても心の奥底はずっとモヤモヤ。表面上は忘れてやるよ、子供のために。でもお前にされたこと、暴言、脳の奥の奥では忘れない。人を傷つけた分、必ずお前に返ってくるよ。楽しみに待ってろ。

私野旦那は発達でした。
子供が生まれてから異変に気付きました。
ADHD 強めのアスペルガーです。
このような人達は結婚して本当の自分の姿を出すのです。だから騙されるのです。本人は気がついてないだろうけど。アスペルガー特有のものななでしょうか。
優しくてこの人なら子供にも私と同じ様に優しく育ててくれるって確信したんです。でも真逆でした。３人の息子は全員発達です。完璧遺伝ですね。息子達を酷く馬鹿にしてました。私は生活がきつくても専業主婦でずっと子供達を旦那から守ってきました。カサンドラになりますよね。発達は心が幼い。こだわりもわけの分からない思考回路もプライドも凡人の私には理解したくない。それだけ生理的に無理なんです。協調性のかけらもない。私の子供達は旦那みたいな人間にさせない。だから事故で死んで下さいって毎日祈ってます。いなくなって欲しい！同感です！先が見えない将来…子供を産んだことで後悔したことはありません。ただ旦那がこの世からいなくなってくれるだけでいいのです。

なんでこんな人と結婚してしまったんだろう。
アスペルガー受動型のグレーゾーン。
本人に全く自覚なし。
おだやかな人だと思ってたけど、感情の起伏が全然ないから、人の気持ちがわからないだけだった。
寡黙というより、必要なことすら話さない、何が必要かわかってない。
4カ月の娘と３人で出かけても、車でもごはん中も無言。ずっと沈黙。本人は全然平気。
他愛ない会話をしている他の家族が羨ましすぎる…。

いつまでたっても敬語をやめない。
少しでもいつもと違うことがあればパニック。臨機応変が全くできない。
話の流れとか雰囲気がわからないから、ボールAとボールBがでてきたとき、ボールといわれたらどちらのことかわからないため、会話がいつも変になる。
夫の家族がみんなアスペルガーっぽかったのに、なんであの時やめなかったんだろう。
本当にわたしはばかだ。

共感してもらえなかったり、話がすっとできないことが、こんなにもストレスになって精神的に辛いとは知らなかった。
カサンドラといわれる状態になってるんだろうけど、誰にもわかってもらえない。

筋肉だけはある夫。離婚を言い出したら、私がどんな目にあうかわからない。
通勤中に交通事故にあって、私たちを解放してください。

ふつうに会話ができる毎日がほしいです。

完全に発達障害！今まで気付かず何故何故？と思って来た自分が馬鹿だった。
迷惑掛けても謝らない。自分は悪くない！相手が悪い。何が迷惑か分からない。

大丈夫？が言えない。人として大事なものが欠けている。相手の気持ちを想像出来ない。

こうして欲しくないというと、それはそっちの都合！と突然キレる。つじつまの合わない話を始める。こちらが逆撫でされるような言い方をされる。
完全に頭の中が理解不能？？会話のキャッチボールが出来ない。
こっちまでおかしくなる。
病院に行けばと言うと、仕事は出来てるし、他の人からそんな事言われないから俺は病気ではない！残念だと！
一緒に住んでる人間が言ってるんだよ！
外では演じきれるんだろうし、基本1人なんだから気を使う必要もないだろうな！
最近は子供からも馬鹿にされてるの分からないんだろうな！
もっとこの世に必要な命が助かって、妻を大切にしない様な傷めつけるような奴は充分苦しんで死んで、もう二度と生まれ変わらないでもらいたい！世の中の妻たちの幸せの為に！！妻達の手を汚す事がない様！！
このままでは、不健康者が増えカサンドラ等で、自分が自分ではなくなります！
どうか宜しくお願い致します！！

旦那は多分アスペルガー。私はきっとカサンドラ。

コロナのせいでここ数ヶ月自宅にて自室に篭りテレワークの旦那。
パートとは言えど一応、毎日出勤している医療従事者の私。
決して広くはない賃貸住宅の中でもなるべく顔を合わせないようにしているせいか、自分を責めて落ち込む事が少し減ってきた。
旦那がアスペと気付いてしまった今、そりゃ何をどう頑張ってみても上手くいくはずがないよね。
なのに結婚して子供まで産んで気が付かなかったなんて。
あの時、いつも自分を責めて突然涙が溢れて辛かったのを今でも憶えてる。
2人目妊娠中にずいぶん年下の子と浮気発覚。でも絶対に認めないから、2人が会ってる店に上の子連れて突撃。
で、なんと旦那は、大丈夫だからって言って私と上の子をタクシーに乗せて強制送還。しかもタクシー代は私もち。
何が大丈夫なんだよ！相手の女は酔ってベロベロで私が誰だか理解できてない様子。2人で死んでくれだよ。
次の日、朝に帰宅した旦那。謝るわけでもなく寝る。夕方起きる。
妊娠中の私は、2人目お腹にいるのにこんなんじゃ心配で産めないよ！！って泣きながら訴えたら「だったら産むなよ！」ってキレられた。
こんな事、言いたくなかったけど、私や子供と友達やら知り合いやらどっちが大事なの？聞いたら友達と即答。

辛かった過去のこと、急にフラッシュバックするんだよね。キレた時の、私が話しかけた時の、あの醜く歪んだ怖い顔。
本当にトラウマ。
まじで死んでくれないかな。
それとも、金持ちの女と浮気してくれないかなぁ。そんで離婚したいな。お相手から慰謝料たくさん請求してさ。
岡村並の低身長で中年太り、給料も年齢の割に低いし、大卒だって言うけど出身大学言わないし。お前は東京だけど俺は出身が関西だから言ってもわかんないよ。だって！ネットで調べれはすぐじゃん！馬鹿すぎて言えないんでしょ？しかも一浪だしね。
さらに、マジでやばいのが、一丁前にsupremeと着ちゃってさ。でもセンス悪いんだよね。supremeでもなんでこれ選ぶ？ってな感じ。
しかも50近いんだよ。好きなブランド大いに結構構、おしゃれも大歓迎ですかが似合ってナンボでしょうが！
そして、結婚してから一度も給料明細を見せたことがないんだよ！
私がこっそり探し出して見てるから給料の額知ってるけど、想像以上に少なくてびっくりしたもん。
そんな男と付き合ってくれる人なんていないか・・・だったらやっぱり死んでくれてほうが、少ないけど遺族年金あるしね。
ちなみに、生命保険等は受け取りが姑なんだよ！それについても、受け取りは普通、妻じゃないの？って言ったらマジ、キレ顔で睨まれた。
迷惑かけずに死んで欲しいな。できれば事故に巻き込まれたりで慰謝料受け取れるような死に方してくれないかな？

旦那は多分アスペルガー、そして私はたぶんカサンドラ。
旦那は、最近じゃコロナのせいで自宅テレワークです。そして私はパートといえど医療従事者。毎日出勤しています。
朝5時半に起きて、掃除、洗濯、飼い猫のお世話して、シャワー浴びてお化粧して・・・
中学生の息子は分散登校のため時間に余裕があるので、忙し私を思って掃除機を掛けてくれたり、朝食の準備をしてくれたり本当に大助かり。何よりも自分の事は自分でしてくれるので全く手がかからず。
一方アスペ旦那は家の事なんてやりたくないから一度だって部屋から出てこない。

ついさっきまでリビングにいただろう形跡が漂う中、仕事から帰宅の私。
リビングに立ち込めるチキンラーメンの匂いにめちゃくちゃ胃がむかつく。

そして、いくら自室にこもっているからって結局は同じ家の中。
お城に住んでる訳じゃ無いので嫌でも顔を見てしまう時があります。
夕食だって毎回、今日は〇〇だけと食べる？って聞かないといけないし、結局はどんなメニューでも絶対食べるのに、必ず「仕事終わるの遅いから」とか「忙しいから」とか余計な一言を何か言うんだよね。しかも聞き取れないというか独り言のようにモゴモゴと言うの。食べるよ。でいいじゃん！！
食べるのか食べないのかって聞けば、結局毎回食べるんだよ！旦那の分を作っても私と息子が寝るために自室に戻った11時過ぎにリビングにやってくるし、聞かずに作り置きし、夕食があることを言い忘れようものならキッチンにそのまま一晩放置は当たり前。
なんで一言、聞いてこれないんだろう。
アスペな旦那は辛い。カサンドラなんてなりたく無いのに・・・
息子だけは女性に愛され必要とされる男性にするべく日々接しています。
経済的に完全に自立できたらさっさと離婚するのに・・・
息子と猫と私だけで暮らしたい。

本当に死んで欲しい。
夫婦喧嘩があっても、きっとお互いがためてた不満を打ち明けあって、受け止めあって、絆が深まる夫婦もいると思う。
でもあいつは無理。
口先で謝っても、お前が悪い、って感情が顔に出てる。
だから同じことを繰り返すし、何も変わらない。
私が真剣に嫌だと思った気持ちを伝えても、ヘラヘラ笑って目もまともにみない。
で、何が不満だったの？って、さっき言ったよね？
その癖自分が怒った時（私が過失で車のドアをぶつけた時等）には鬼の首を取ったみたいに怒り狂って、私の謝罪も無視して攻め続ける。
ドアをぶつけた際に私のものも壊れたけど、車の方が高いからと全く心配もしなかった。
私も怒ったり声を荒げる時はあるけど、あなたの言い分を全く無視して捲し立てたことはないですよ。
自己中心的？自分勝手？っていうより、本当に何か精神疾患があるんだと思う。
カサンドラ症候群の記事とか読むと、すごく、当てはまる気がしてる。
でも検査で陰性？だったから、逆に変な自信つけて自分はまともだから、何が悪いか分からないだって。
お前はここが悪いから直せと言ってきたから、自分は何も落ち度がないのか聞いたら、スルーするし。
最近は私がこのままだと離婚と言うと、離婚でいいと言うけど、すぐ言い過ぎた（でも謝らない）と言って、その後私に対して直して欲しいことを並べるよね。
は？
離婚したくないなら、お前が土下座でもして謝れよ。
離婚したくない、ここを直してくれって、どの立場だよ。
本当にバカは嫌いだ。
死んで欲しい。

うちのクソ旦那はアホペルガー！
私は20数年カサンドラ！
アホペは車や音楽や洋服などに大金をつぎこむ。でもそれは不必要で不便で非合理的なものばかり。はっきり言ってお金の無駄遣いで日常生活に不要で邪魔なものばかり。
今朝、子供がオンライン授業で必要なイヤホンマイク（1300円くらい）が欲しいと言った。もちろん私も必要な物だと思うしネットでポチろうとしたらアホペから横槍が入った。
オンラインが一生続くわけじゃないから買う必要ない…って。はっ！！ムカツク！！アホはガラクタに何百万も使って買ったら満足してそのまま家中に放置。不必要で不便で非合理的で日常生活に邪魔なものばかりに大金使うくせに日常生活で必要なものには必ずケチつける。サッサとこの世から消えて欲しい！生まれ変わっても私の新しい人生に関わらないで欲しい！

悪気なく無神経な発言をして私を怒らせるクソアスペ糞旦那。謝るどころか逆ギレしかしやがらんクソアスペクソ旦那。私のストレスもカサンドラも、全部お前が発信源。自覚無いのがタチ悪い。夢の中では何度も頃してる。フライパンで顔面メッタ打ちしてスッキリ爽快な夢。こいつにはﾀﾋぬ時は出来るだけ苦しんで芯で欲しい。助け求めて来たら唾吐いてやりたい。

ADHD傾向の旦那
自分は気付いてないが、この１０年.、同じ事の繰り返し
２年ごとに仕事辞めて続かん。
その度に生活が乱れて振り回される。
一つのことしか出来ひんから３人の子育ても家庭の事も頼らず仕事に専念さしたったのに、結局３月で仕事変わる
何なん？こいつ
中学生みたいな見えすいた嘘をつくし、認めへんし、電気付けっぱなし、鍵開けっ放し、気を抜けば寝坊、何回ゆーても治らん不注意、明らかにADHD
疲れた、話も通じひんし、わかってるわかってるばかり、
わかってたらもっと違う方法で信用取り戻すべきやのに、結局３日坊主。
時間が経てばまたいつも通り。
危機感が全くない、先を予測する力がない。
考え方がおかしいから、仕事も家庭も自分で自分をどんどん悪い方に追い込んでる。
言わなわからへんし言ったら、また言われた、、、みたいな鬱の顔する。挙句、屁理屈、言い訳。
呆れて言う気もなくなって、言わんかったら何も知らん思って同じ事繰り返す。
ほんま発達障害。
こっちがちょっとゆーたら、俺おらん方がいいやろ、とその場から逃げる。
余計に悪化するのがわからんみたい。
こいつのせいでこっちはカサンドラ
ほんまウンザリ
ウンザリと言う言葉しか出ん。
こいつの発達障害に寄り添う気はない
なぜ私が受け入れなあかん
離婚ができんなら早く死んで

家庭内別居を始めてからカサンドラ症候群はすごぶる良くなり、6年目にして薬はほぼゼロ。いまだに調子が悪いとぶり返すけど、医者には鬱も不眠も拒食も全て、生涯うまく付き合っていくしかないと言われた。薬をゼロにするまで本当に苦しかった。なのにあいつは何一つ病気にならず呑気に生きてる。本当に苦しんでほしい。私がすぐに籍を抜かないのは、お前が馬車馬のごとく働いて、私に慰謝料兼生活費払わせるためだよ。その調子で早く死んで、不動産残してよね。新しい生活を想像すると楽しみだな〜！

ちょっと変わった人、末子だから甘やかされて自己中な人、ずっとそう思ってたけどどうやら違う。アスペルガーだわ。
子供の世話なんて一切した事ないし、パチスロと酒が一番大事だし、子供に何かあると全部私のせいだって言うし。
何か言っても全く響いてない。同じ事繰り返しても、それが変な事だって自覚してない。
面倒臭くなって会話しなくなったら子供に愚痴ってたらしい。｢俺、仕事頑張ってるよな？｣だって。子供に聞いた時爆笑しちゃった。仕事だけ頑張ってても意味ないからな。そんなの当たり前なんだよ。
お前が家にいると子供たちが顔色窺ってすぐに2階に逃げるのおかしいと思ってない。子供に嫌われてるって思ってない。ただの反抗期じゃないんだよ。お前がウザいから。何にもしない癖にグダグダ文句ばっか言って煩いから接触しないようにしてんだよ。いい加減気付けよ。
こっちはお前が家にいると具合悪くなって、文句言われると腕に爪立ててガマンするから傷だらけ。これカサンドラだって最近気付いた。もう嫌だ。こんな生活いつまで続くんだろ。離婚したくないなら早く死んでくれ。

だからカサンドラになるんだよ。
今仕事から帰ってきたら、私より早く帰ってきてる旦那ゲームしてやがる。
こっちはこれからすぐご飯のしたくなのに。座る暇もないのに。
もう口もきかないけど、いるだけでイライラする。
金あればスロットと風俗で帰りも遅いのに金がないと早い。帰ってくんな。
子供たちにへらへらしてるのが余計ムカつく。

おまえのせいでカサンドラになったんだ。
おまえのせいで鬱病にもなったし、性病も移されたし、頭ハゲたんだよ。10円ハゲなんかじゃなく、つるっぱげだぞ。１年ズラで仕事行ったんだ。
鬱病になる前に離婚したらよかった。鬱病治って離婚しようとしたら、子供たちが発達障害だってさ。その時やっと、なんで子育てがこんなに大変だったかわかったよ。
それと一緒に、なんで旦那がこんなに頭おかしいかわかったよ。
発達障害の難しい子供たちを、離婚で不安定にしたくない。頑張って頑張って学校行ってんだから。
その頑張ってる子供たちに何も興味ない男。どれだけ子供たちが頑張ってるかもしらないくせに、自分は優しいから良い父親だと思ってる。クソが。子供たちの大変な部分は、死んだ魚みたいになって知らん顔してる。
同じ空間にいてなんなんだ。お前が興味あることは風俗と女とスロットだけだろ。
良い父親ヅラするな、ムカつくんだよ、こっちがなにもかも全て一人でやってんのがわかんないのか。わかんないんだよな。
とりあえず外面いいから、安月給でも仕事できるんだから、金だけ入れてればいい。後何年かしたら離婚だからな。
お前みたいにしたくないから、頑張って育てた子供たちは、発達障害でもお前とは全然違うよ。お前の頭の中は子供以下だ。何も考えられない、人のせいにする、嘘つき、言われなきゃわからない、言われてもわからない。発達障害だろうが子供たちは大好き、すごくかわいい。でも子供以下のお前なんかいらないんだよ。