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モラハラアスぺクズ。今すぐ死んで!お前の死がクリスマスプレゼントでもお年玉でもいいわ!離婚に向けて証拠集めとか準備進めていたけど、こっちが鬱とカサンドラになった。しんどい。子供も早く解放してあげたい。地雷が分からないから本当しんどい。ヘラヘラ笑ってんな気持ち悪い。死神様ほんとうにお願いします。事故死でいいです。
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クソの勤める会社から源泉徴収のための書類作成依頼が来た。 クソは私がどのくらい稼いでるのか知らないから、目安の金額見たら、俺に回せとばかりに恨みがましい目で睨みつけてくるんやろな。 それとも給料から勝手に天引きするんやろか。 勘違いするなよ!お前の稼ぎで生活できないから働きに出てるんだよ! クソ姑も、私が老後資金か小遣い稼ぎのために優雅に外に出てると勘違いしやがって。 長年モラハラと経済DVで、女捨てたような生活させられてたんだ。 クソにずーーーっと馬鹿にされて惨めだったんだ。 ストレスMAXでカサンドラで更年期で。過食起こしてアルコール依存直前、心身共にボロボロだったんだ。 一番上の子の自立とともにクソと家庭内別居して、仕事始めてやっとメンタル安定してきたんだ。 いま、自分の稼ぎで着飾ったっていーだろうが!。 もうこのまま、ATMとして役目を全うして死んでくれ!。 クソの定年後とか老後の面倒とか、絶対考えたくない。吐き気する。
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アスペ夫。おかげさまでカサンドラと言われたわ!偏頭痛、下痢、食欲不振、めまい、胃痛。。なのに、なんでお前元気なの?他人様に迷惑かけないでアッサリと死んでくれ。本当に死神さま、この子供にも悪影響の害虫駆除してください。
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お前はアスペルガーとしか思えない。お陰さまで私はカサンドラって言うやつなのかも。怒りと無気力。うつ病? お前死なないなら、私死んでもいいや。ただ、遺書は書いておくよ。全部「お前のせいだ」と。逃げるから、いつもお前は。都合が悪いことはいつも人のせい、自分は関係ない、って逃げるから。逃がさないよ、最後はね。「私が死んだらお前のせい。」
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アスペルガー旦那 家族も同遺伝子で基地外 子供にも手を出す始末 バツ3離婚成立したらバツ4 まさに公害しかない カサンドラになってる自分に気付かず 追い詰められていた 潮時やっと別居はじまり 憑き物か取れたように身体が心地よい これから弁護士立て調停 一秒でも早く離婚したいができるなら離婚成立前に死んでもらいたい 生命保険 遺族年金 私と子供をよくも傷つけたな 出来損ないの人間は早く死ね
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昨夜、地元の先輩たちが飲んでて来いってうるさいから、と出かけて今現在もどこで何してんだか。めんどくさいしどうでもいいから、こっちからも連絡なんかしないけどな。どーせ女のところだろうよ?お前はいいよな、先輩たちと飲むって言うだけで、あとは好き放題やり放題だもんな。この鬼畜が。 お前の女の電話番号もラインもこっちは手元に控えてるんだよ。自分ではごまかせてるつもりだろうけど、あんなので騙されるバカなんかいるかよ。こっちはお前みたいなバカじゃないんだよ!! 面倒な事は全て逆ギレしつつこっちに丸投げ。自分の発達障害や記憶障害を盾にし始めてるし(笑)。 チェックリストやってみたら、お前ADHDだけじゃなくアスペルガーも当てはまってたよ。私がカサンドラにならないのが不思議なくらいだよ!仕事もミスばっかりで、しかも俺は悪くない、って言い訳ばっかり。そんなんだから成長しないの、いい加減気付けよ! 仕事また辞めたりストレスで八つ当たりしてたりと、お前が生きてるとこっちに迷惑かけるばかり。お前が死ねば全て解決。離婚させてくれないんだから、お前が死ぬしか解決法ないでしょ!死神様、そろそろいい頃では?今日の帰り道でもいいのでよろしくお願いします!
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何にも出来ねーくせに人が言ったことに「はいはい」と適当に返事しやがって アスペだから同じこと繰り返すし 毎日毎時間なにかやらかす その度に私がケツ拭きばっかり お前さえいなければ、 私はもっと普通の人生だったんだよ カサンドラで腎臓の病気まで患って、 よくお前はのうのうと生きてるな 顔もキモイ体臭くせぇ給料すくねぇ お前にいいとこなんでゼロなんだよクソ野郎 早く1人で死ね
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デスノート拾って数日。 まだまだお祈りが足りないのか、クソ旦那はピンピンしてる。 でも最近、このノートでカサンドラ症候群のことを知った。 まるっきり私のことじゃん、でもってクソ旦那、前々からおかしいと思ってたけど、やっぱアスペ野郎だって確信した。 障害のせいだって言うのは簡単だけど、結局は自分と周りが自覚してどうコントロールするか、だよ。 障害持った人が全てクソじゃないことは、私はよく知っている。 クソ旦那は躾も自覚もクソだったから、クソ親父に成り下がったんやな。 いい歳して自覚もない老害一直線のクソ旦那を長生きさせてたら、子ども達始め、若い世代に申し訳ないって心底思うようになった。 だから死神様、お願いです。 ウチのクソ旦那を一日も早くあなたの下へ送り込ませてください。 どうかよろしくお願いします。
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中度のうつと診断され緊急入院した。 退院まで満2ヶ月かかった。 産後うつと思っていたが、フタを開けたら夫原病とカサンドラ症候群。 診断から早7か月が経った。 病原菌が家にいるせいで一向に良くならない。 病原菌は献身的な夫になりきってる。 早く死にたい。 私が死ぬか、お前が死ぬか、早よ選べや。
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アスペルガーな奴と生活してると カサンドラになる‼もっと早く心理学勉強してれば。こんなくずアスペと生活しなくてよかったのに。 自分の子供達の気持ちさえ読み取れない 何でも言葉の表面的な事しか受け取れない。 どういう気持ちで、相手がその言葉を言ったかわからない。でも!本人は自分でまともな人間だと思っている。逆にアタシが異常で普通な話ができない奴だと言う。家にお金入れず出会い系、風俗、呑みに使い、何か話せば嘘しか言わない。それも、小学生並の嘘。お金が無くなれば、小学生並に早く帰って子供達に買ってあるお菓子食べる。夕飯も当たり前のように食べる。お前の分なんかねーんだよ‼50過ぎてて思考が幼稚なんだよ!死ねよ‼帰ってくるなよ‼️死んだら帰ってこいよ。歯を磨いてもどぶ臭いし気持ち悪いんだよ‼
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友人に言われて知りましたが、うちの旦那はアスペルガー、私はカサンドラ症候群らしいです。(詳しい症状はネット情報を参照ください) それとモラハラ、セクハラも有ります。 自宅に居る時だけ抑うつ状態になり、体が鉛のように何も出来ない。 幾らやらなきゃと思っても立ち上がるだけでふらつく。何年も続きました。 共働きでも家事育児は一切やらない、私が手を抜きゃ文句は言うが手伝わない。 言い返せば人格否定。体だけでなく、心も侵食され、仕事に行けない日も増えました。 辛い、苦しい、誰か助けて、もう死にたい、と思うことも。 精神病の薬の怖さを知っているので、通院もできず、ひたすら耐える毎日。 「あんたがストレスだ、別れてくれ、出ていってくれ」と幾ら言っても、「ふざけんな、俺の方がストレスだ、気に入らなきゃお前が出てけ」と逆ギレして罵倒。 一体何年我慢したことか。。。 去年の暮れには、これで首を吊れと、電気コード付の工具を渡され、マンション最上階に走りました。小学生の娘の決死の引き留めの後、娘が呼んだ警察と共に3人とも署に移動。 年末年始を実家で過ごし、離婚するつもりで自宅に戻ったのに、まだ夫婦で居ます。。。 秋から転職活動をしていて、いずれ1人で娘を大学まで行かせられるよう、今は準備期間として我慢中です。今月から転職しました(*^^*) 友人からアスペルガーとカサンドラ症候群のことを知り、幾ら言い聞かせても、話し合おうと歩み寄っても、決して交わることはなく、平行線であると悟りました。 言うだけ無駄、期待も無駄、何も望むなかれ、何故なら相手は宇宙人だから。というのが結論です。 自分が至らないからこうなるんだ、自分さえ我慢すれば丸く収まるんだ、そんな風に自分を責めたり追い詰めていましたが、本当はそんなこと無かったんですよ。 フルタイムで残業もして、帰ったら娘のこと、手を抜きつつも家事をして、睡眠時間削って家族のために過ごす。これ以上頑張ったら過労死です。 だから今は、頑張りすぎず手を抜き、何か言われても開き直ってます。 娘の父親&自分の夫とは思わず、迷惑な同居人が迷惑料として給料をよこしてる、みたいな勝手な脳内変換(笑) そうすると、色んな事が受け流せるようになりました。 勿論激しい言い合いやモラハラもありますが、以前と違って自分を許せるようになったので、自分が悪いと思わなくなりました(^^; デスノートを読んでいて、きっと同じ境遇の方が多く居ると感じ、手記のように綴らせていただきました。長文駄文、ご容赦ください。メッセージ下さると嬉しいです(ノ´∀`*)
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まさにその言葉、離婚してから知った。 カサンドラ症候群になった自分。 離婚手続きも何一つせん。とゆうかできない。逃げる。嘘つく、自分のいいように解釈してこっちをイラつかせといてすぐ怒る、だから連絡したくない、とほざく離婚してもまだ続くイラつき さっさと手続きすませろや 手続きできんのなら誰かに相談しろ 手続きもしやがらんくせに子供の部活こそこそみにくるなよ 子供に離婚して会ってもねぇ、話もしてねぇくせにこそこそみにくるなよ 子供の心境考えろや。 見たいからきて何が悪い?父親だから子供の成長みたいのはあたりまえとほざく始末。 子供に会いたいに決まってるとほざくくせに会う機会を自分から作らず。哀れなクズデブ 理解不能。自分の欲のみ。 なんてクソクズ。病気やあいつ。 思春期の子供たちからしたらもう一年半も話してない会ってない、こそこそ姿表して去って行く父親って。。複雑か、何あの人?ってどっちかやろ。 おかげさまで結婚生活中にパニック障害、自律神経失調症、抑うつになりましたわ。 離婚して捨ててやって体調も良し、子供たちと楽しく笑って生活してますよ。 死んでも葬式いかんし
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なんだかわからないけれど、突然死んでしまいました。 半年間、無視されて話してないのでなんだか生活は変わりませんが、本当に死んじゃうんだと思いました。 死んでから大嫌いだったことを再認識しましたけれど、このノートに書いたら本当に死んじゃうんですね。 ストレス発散のつもりだったのに、怖くなりました。 借金をたくさん残してやりたい放題で 死んでしまいました。 多分、私、カサンドラだと思います。 天国か地獄かわからないですが、もう二度と会いたくないです。 今、死んで嬉しくも悲しくもない。 無の感情で、いいみぶんだとか飯も作らない(作っていました)とか責めらたことしか思い出がありません。
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どうして何も理解できないの? 常識もないし、 普通の会話さえできない。 自分にとって邪魔なものは許せないとか、 頭大丈夫か? アスペってどうしてこんなにも皆同じ性格なのか逆に笑えるw 周りのために動くこともできないし、 思いやりもないし。 4才子供に怒鳴りちらして 自分の不満だけで物を喋るしw 客観的に考えることもなく、 自分の中の常識は更新もされず 永遠と古いままだしね。 今もう令和なんですけど。 友達も居なくてSNSもできないから 情報ほぼ0の癖に偉そうに 俺は何でもわかる、俺が正しいと思う その思考どうなってんの?w 思考ぶっとんでてまともに会話できないし 物事について話し合うことももちろんできないし 頼ることもできないし 任せることもできないし。 のくせに、性欲だけはすげぇのね笑 ほんと、気持ち悪い。 義実家もアスペばっかりだしうんざり。 もっと高校生くらいの時に発達障がいの勉強を組み込んで欲しいわ。 そうしたら、こんな結婚絶対にしなかったわ。 カサンドラになり、やっとアスペに気づく。 気づいたときには既に遅し。 逃げ道はない。こんなの不平等では? アスペはいいよね。本来なら結婚もできないはずなのに、本性を隠して結婚していい家政婦をゲットできるんだからねー。 高校で発達障がいの勉強を義務教育にするべき。 兆候ある場合は本人も気を付けるようになるし、周りも対応や、判断材料になるし。カサンドラや発達障がいに関わる事柄も知っておけば、こんなに苦しむ人も減らせるよね。 なーんにも疑うことなく、俺は正しいと思ってるアスペは害でしかない。 とりあえず、もうどうしようもないから死んでもらうしかないよね。
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旦那が最近、よくビールを飲む。且つ以前からヘビースモーカー。 占い師にみてもらった所、アルコール中毒に将来なると言われた。しかし将来、面倒みたくない。 早くあの世に逝ってほしい。アスペ旦那はキレて、手のつけようがないから一緒にいるのがしんどいが、金銭的なことで我慢して住んでいる。そのせいで2019年には私が適応障害&カサンドラ症候群になった。 早く死後離婚したい。死神さま、どうか感情のない旦那をあの世に連れて逝って下さい。宜しくお願いします。
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アスペでゲーム依存性。何よりもゲーム。自分の時間はゲーム最優先。家事は女がやるものと思ってるのか?時代錯誤も甚だしい。加えてロリコンの盗撮画像好きって気持ち悪すぎる。全部バレてるっつーの。こんな奴と結婚したのが人生最大の失敗だわ。こんな奴のためにカサンドラになって苦しみたくない。時間を無駄にしたくない。死別したいから早く逝ってほしい。勤務中に事故にあうか、高血圧の心筋梗塞とか起きてほしい。死神様、どうかお願いします。
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ここ自分も含めてカサンドラになってる方多いんじゃないかな?まあ発達でも発達じゃなくてもいいけど、とにかく早く死んでほしいです。 意思疎通できない、いざというときに助けてくれない、子供みたいに自分のことだけにお金を使う。縄張り意識が強くて、自分のものは全て自分のもの。わたしは他人。 諦めと怒りを毎日繰り返しています。
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私は一生許さない。お前の自営業手伝わされ、私が一言物申せばクビにし、生活費よこさず、生活費欲しいならセックスさせろと半ば強制的に応じさせ、結局従業員に皆に愛想つかされたから自分独りで働くようになり、限界だからって今度は「いつまで専業主婦やってるんだ、さっさと働け、俺一人で回らないからお客さん減ったじゃないか」と怒鳴り散らしてたけど、お前が私をクビにしたんだよな??!経済制裁しといて、セックス強要して、全て人のせいだと。お前の脳みそ見てみたい。てか脳みそある?(笑)普通のまともな人なら離婚してるんだろうな、私はカサンドラだからそれでも抜けられないでいる。このクソモラアスペ王国から。死んでもお前に言われたこと、されたことを一生忘れない。旦那以前に人として、腐ってる!!!
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「これはどうすればいい?」って何でも聞いてくるよね? 一見優しい旦那って感じだけど、自分が判断する責任を私に押し付けてるだけだよね?結果が悪いと私のせいにするもんね 結局卑怯者なんだよね 例えば外出先で外食しようって話になって「何が食べたい?」って聞かれたからジャージャー麺って答えたとすると、「え?また?」とか言って結局自分の期待する答えを私が言うまで永遠とあれこれケチつけて誘導するよね?優しいふりした強制だよね? 「お昼作るけど何が食べたい?」って聞かれたから「お好み焼き」って答えたとすると、「でもこの材料とあれがあるからさ天津飯がいいと思うんだよね」って必ず私の意思は却下するよね じゃあさ、最初からそう言えば良くない?一見「意見聞くよ」って優しいふりしておきながら結局却下して自分の作りたい物作るんなら最初から聞いてくんなよ  あなたとの会話不毛すぎる! めんどくさい ウザい だから会話したくない でもさこんな事ママ友にグチると「お昼作ってくれるんだぁ!優しいね」で強制終了させられる会話 いやいや私にとっての問題はそこじゃないんだよ やっぱカサンドラのツラさは当事者以外には理解してもらえないよね 他人へのグチも不毛すぎる 会話ジャックも得意だよね 例えば息子が「今日友達にこんな事を言われた」って話すと必ず「俺も小さい頃友達に言われたわ」って自分語りするように話をのっとるよね 人の話を聞くのは大嫌いだけど自分の話はしたいんだよね こういうタイプの人、おしゃべりな女性にもいるけどさ、家族にいるとホントにウザイんだよね 話したい事そこじゃないから最後まで落ち着いて聞いてくれよ 習い事も受験の時も、トラブルや相談事は必ずマイ体験談にすり替えるよね 何十年前の古い話、何の役にも立たないって何度説明してもわからないんだね笑 さすがに自分の仕事のトラブルや悩みにすり替えられた時は子供達もウンザリしてたよ笑 でもさ家族は迷惑してる事にも気づかないよね アスペだもんね 逆にオレいい話してやったって満足した得意気な顔してるもんね おめでたい頭だよね笑 話しかけられても目も合わせたくない 逃げたい気持ちが無意識にカラダに出て、ヘソがあなたと逆の方向向いちゃう笑 お金たくさん稼いできてくれて、家の事もたくさんしてくれて、とても助かってるよ ありがとうございます でも私も子供達もあなたの事がどうしても好きになれません ゴメンなさい 
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