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結婚して23年。なにもかも尽くしてきたよ。旦那にも旦那の家族にも。もういいでしょ？私は卒業する事に全集中する。子供は3人。下は四年生。成長と共に仕事を増やして、今やっと収入追いついた。旦那様は知らないだろう。アホだから。家事は全部こっちがこなし、疲れ果てて倒れる私を横目で無視。優しい言葉のひとつもない。アホだから。
僕のことを構ってくれない！と。アホな言葉で叫んでる。頼むから死んでくれ。友達1人いないアイツは私だけしかいない。キモい。
エッチは子孫繁栄のための行為だからと、20代から今までで夫婦の回数は両手で足りる。なのに子供は3人。確率良すぎて笑ってしまう。けれど私は見た目の女を磨く。終わりたくない。こんな奥さんいて羨ましいと、言われる旦那様は嬉しいだろう？けどあんたのためじゃないんだよ。いつかの時のためだ。私はいつでもやり直す。私は子供の笑顔が見たくて家族をやってきた。旦那様の、アスペルガーが子供たちにバレないように、対応してきてしまった。反省。もうフィルターをかけたりしない。ありのままの自己中で常識のない理不尽な父の姿をみせる。子供たちはもう、薄々わかっているらしいけど。そりゃママが構ってくれない！と叫んでたらわかるわな。
私は何でもこなす女性だと思う。だからダメ旦那を作ったのだ。
子供は離婚を嫌がっている気がするけど、そのうちアホな父から離れたいと思う。こちらが何もしなくても気がつくだろう。離婚に向けて正攻法でいく。健康オタクの旦那様の朝食を毎日変わらずつくる。精進料理のような食事。そんなの食べてもお前は死ぬんだよ。だってこっちが捨てたらあなたは死ぬというのだから。離婚したら死ぬ。死ななくても心は死ぬんだろうね。私は、そつなくこなして卒業する。そしてようやく自分で歩きたい人生を歩む。23年間取り戻すために。今は子供のため、笑顔でやれるよ。私は強いんだ。小さい頃から借金まみれの父と姉を持つ私は強いんだ。へこたれない、何てことない。だからここまで耐えたのだから。なんとでも言え、叫べ。アホ男。

気持ちが　悪過ぎ
一生懸命　スキンケアしたり
育毛剤つけたり
洗面所の梗塞時間が
マジ長くて迷惑。
気持ち悪いんだから
何してもどうにもならないと思う。
ハゲも気持ち悪いのも
バカなのも　絶対治らない。
そんなの治すくらいなら
その自分勝手で自己チューな
空気の読めない　アスペな
感じを治してほしい。
バカやハゲのほうが
まだマシ

糞発達障害アスペキチガイと知らず結婚して得たもの。
死ぬほどの苦しみ絶望、裏切り悲しみ孤独感。。
なにこれ？
酷すぎて笑えてくるわ。
何のために私生きてる？
死んだように生きるのと死ぬのはどちらが楽何だろうね。
もう苦しみはいりません。
もう裏切りもいりません。
もう何もいりません。

まだ子どもが産まれる前に首を後ろから2度ほど締められた。
産まれてからも切れると子どもの目の前で物を投げつけて破壊したり、少し私がもたつくと暴言吐いたりネチネチ言ってくる。
挙句の果てにゲームで負けたのを私のせいにして舌打ちして睨んでくる。
経済DVも凄い。R-12本頼んだだけなのにお金要求されたり、私にかかるお金一切出さない。子ども小さいから働けてないからお金ないの知ってるくせに。貯金もそこを付き添う。薬代、生理用品代、スマホ代、、。きつい。
会話もほとんどない。話しかけても無視かスルーか、嫌味のみ。
子ども泣いてもあやしもせず子どもにも睨みつける。この男はアスペルガーだと思う。おかしい。人間の心を持っていない。
悪魔だ。頼むからもう死んでほしい。

今年も死んでくれなかった。。
自己中、アスペ、口クサ、加齢臭の旦那。
ボーナス無し、年齢平均以下の給料を、何を勘違いしてか「他の家よりは稼ぎは良い方だよ」などとほざいたクソ野郎。
バカもここまで来ると、ゴミ以下だ。
もうあんたがどうなろうと私は無関心。
ただ、死神様、お願いします。
来年こそは、事故死、突然死をあいつに与えてやって下さい。
それが私、家族、クソ自身の為になるのは間違い無いのです。
何卒、何卒、よろしくお願いします。

1年近く糞発達障害アスペキチガイとの闘いがやっと終わりそうだ。
糞発達障害アスペキチガイは一切変わらない。
謝罪も無いし共感性も無いまま悪意の塊。
こいつの一族すべて糞発達障害アスペキチガイ。
そしてとても卑しいウジ虫。
もうこんな奴らの餌にはならない。
1年近く苦しんだ死のうと何度もした。
辛かった本当に辛かった。
今ももちろん不安定だ、この傷は消えるかどうかわからない。
でもやっと私を支えてくれる友人が現れた。
それも2人も。
苦し過ぎたから今私はパニくってる部分もある。
遭難してもう死ぬしかないと思ってたら突然救助隊が現れて
安心と、今まで張り詰めてた気が抜けて気絶しそうな感じ倒れそう。
倒れてもいいんだっていう安心感。
共感してもらえることほど救いは無い、助かったって思う。
ありがたい本当に気持ちわかってもらえたから変だけど死んでもいい、
本当に苦しかった今まで。
でも今は友人が支えてくれてる。
毎日のように私の身体をきずかってくれてる。
ありがたい心から感謝だ。
そしたら糞発達障害アスペキチガイの記憶がどんどん消えていってる。
考える事も無い。
友人が私の話と姿を見て一緒に怒って泣いてくれて亡き父や母の、
話を一緒にしてくれたのが癒された。
今は糞発達障害アスペキチガイなどどうでもいい。
ATMだ、もう話すことも無いだろう。
私も電話する気が消えた。
理解してもらわなくても、もうけっこうだ。
死のうが生きようがどうでもいい。
別世界なんだし私は自分の道をゆっくり探すつもり。
糞発達障害アスペキチガイとの戦いも遠い昔のことになった。
記憶の中でどんどん嫌な事が消えていく。
糞発達障害アスペキチガイというのは哀れなウジ虫だと思う。
心から生まれてこなかったら良かったのにと哀れに思う。
ただそれだけになった。
哀れだからと関わるつもりは微塵も無い、自滅するだろう。
理解者がいることほど癒されることは無い。
少し光が差してきた気がする。
まだまだ苦しい思いはすべては消えないだろうけど、

まだ生きてる。
キチガイが意味不明な事ばかり言い続けてる。
死ねよ、もういい加減。
惨たらしく苦しんで焼けてしまえ！！！
私の怨みの念で殺してやれんやろうか？
死んでほしい、死んでほしい。
生きててもウザいだけ。不快なだけ。
死ねよ、お前ざんざん好き勝手したやろ。
もう死ねよ、死ねって言ってるねん。
糞発達障害アスペキチガイは死ね。
そんでお前のキモイ一族も死んだらいい死ね。
死ねほんとに死ねって思ってる。
死んでほしいねん。
松〇〇　死亡　事故による爆発で焼け死ね！
もう嫌で嫌でたまらんねん。
死んでくれ私の気持ちが落ち着かんねん！
私は私の人生取り戻したいねん！！
お前に騙された分これから幸せに暮らしたいねん。
だから死ね！死ね！死ね！早よ死ね！！！

朝から晩まで、おまえ呼ばわり。
粗探し大好き、モラハラアスペルガーは今日も生きてる。
これから、長い長い年末の休みが、憂鬱で鬱になるからその前に死ねよ。
早く死ねよ。
死神様、本当に彼は頭がいいので役に立ちます。
どうぞ、一日でも早く連れ去って下さい。

朝起きてから寝るまで、今日もあら探し。
週末実家に帰ったことが気に食わず、無視。
実家で休んでても、モラキチアスペは、
僻みでキチガイなラインばっかり送ってくる。
死ねよ。
お前と同じ空気吸うだけでこっちはストレスなので
コロナにかかったほうが一万倍まし。
てか、おまえがコロナで死ねよ。
死ななくてもいいから、隔離されろよ。
モラキチアスペがいる、年末年始が憂鬱。
その前に死ねよ。

あのですね発達障害アスペモラハラって本当に気持ち悪いです。
先だって話し合いをする為家に帰ってこい！
と言って帰ってきたら又キチガイな言い訳がダラダラはじまり、
私は怒り爆発したら逃げようと又しやがったので玄関で捕まえて、
いい加減にしろ！！！！！と逃がさんように襟首捕まえたら、
この糞発達障害アスペ５０歳なんて言うたと思います？
『恐い恐い恐い、おれを支配しようとしてる～恐い恐い～』
とぬかしやがりました。
５０過ぎのオッサンが幼稚園児のような口調でですよ。。。
もう気持ち悪いどころじゃない、ゾッとしましたよ。
心の中で、うわっ！キモ！こいつキチガイ炸裂やん、
気色悪いどころやなかったですよ異常過ぎて恐怖さえ感じました。
こんだけ異常なんやから何されるやわからんわと。
気色悪すぎませんか？
５０過ぎの男が、子供の口調で、怖い怖い怖いの連呼。
そんで、支配されるとか、もう出てくる言葉全てが狂ってる。
でもなんとなく思ってるんですけど、これも芝居ちがうん。。。
だって糞発達障害アスペキチガイは被害妄想キチガイだし
恥を知らん物体。
ほんともう気持ち悪いの方が怒りをこえましたよ。
ここまで汚い奴見たこと無いわ。
ほんと気持ち悪いです。誰か助けてほしいです。
怒りとキモイだとキモイほうがたまりませんよ。
死んで腐ってる動物みたい、キモいし恐い。
死んでこの世から直ちに消えろ！キモ過ぎるねん！！
もう２度と見たくない。気色悪い。
異常過ぎる、あの、怖い怖い怖い～と言ってる姿見たら
１０００人いたら１０００人キモくて逃げると言い切れる。
ほんと気持ち悪い、家の鍵２重にかけてます。
キモさと恐怖ってセットですよゾッとする鳥肌もんです。
死んだほうがいいわお前、気色悪すぎ

糞に直接言えませんのでここで吐き出さして頂きます。
おい糞発達障害アスペキチガイよ
お前死ね。
お前なんか産まれてきた事態が異常なんや。
気色悪過ぎるねん。
５０も過ぎて幼稚園児並みしか頭無い。
死ねよ、ゾッとするねんお前の言葉も態度も。
人に散々酷い事して、まともに謝る事が糞キチガイの脳みそには欠けてるし、
被害者ぶるしキモイねん！ほんまお前キモイ。
なあ何で死なへんの？死ねばいいやん、キチガイな事ばかりで嘘つきで、
鬱かなんかしらんけど、お前なウツ違うと思うわ。
ただのキチガイ低能馬鹿なだけやん。
幼稚やし低能だから大人の会話もでけへんやろ、キモイ。
この先お前みたいな糞発達障害アスペキチガイが生きてても害なだけやねん。
さっさと死ね、迷惑ばかりかけられるのかなんねん。
自分のしりも拭けん糞発達障害アスペキチガイなんて生きてて意味あるか？
お前が生きてて誰か喜んでるか？
ゲスやしクズやし悪質な虚言癖あるわ異常者やろ気持ち悪い。
死ねよさっさとお前の糞親が死んだら保険金だけ貰ってやるわ。
キチガイの息子の世話今までさせられたんやしなあ。
そんでその後糞発達障害アスペキチガイお前も死ね。
無残に死ねよ、そしたら私は平和な心になれるねん。
お前が生きてる限り私は不愉快やねん。
殺したいけどでけへんねんから自分で死ねよ。
気持ち悪い泣き言ばかり言って何になるねんきしょいわ。
それになもうお前という何や分らん物体は私に必要ないねん。
必要何は金だけ、だからもう関わりたくないし、
お前も田舎の糞キチガイの血筋やとよー分かったわ。
気持ち悪い田舎の連中と仲良くしとけよ。
ハッキリ言うけどお前ら糞キチガイ一族の事、
ゲロにウジ虫がわいてるの見るのと同じに見えるし見たくも無いわけよ。
死ねよ、糞キチガイお前が機械の下敷きになって、
ウジ虫が潰れるようにぐちゃぐちゃになればいいと思ってる。
怨んでるし気持ち悪いし関わりたくないし私の人生の汚点なわけよ。
汚点は消したいのよ、だから死ねばいい死ぬのが糞発達障害アスペキチガイ
お前の為やと思うわ。まず産まれてきたことが間違い残念な糞発達障害アスペ。
ほんと気持ち悪いから、気持ち悪すぎるから恐いねん。
ホラー映画やわ、ドアが何か音するたびビクッとするようになりました。
不整脈もなおらんし、気持ち悪すぎて私が死んでしまうかもしれんわ。
こんな気持ち悪い奴生まれて初めて見たわ。狂ってるでコイツ。

カサンドラ

自己愛性障害？
モラハラ？
なんか足りない…
わかった!
発達障害アスペルガーだ！
騙された騙された騙された
子供が生まれたとたん
本性出しやがって
残酷だ！
3人の息子が遺伝してしまった
今どき子孫繁栄のために…とか
父親は働く姿だけ子供にみせてれば
他は何もやらなくていい…だー？
子育ては特に小さい時は母子家庭でいい…だ？
何言ってるんだ？こいつ
自分の子供を馬鹿扱いしやかって
お父さんイヤダよ、助けてって
言われて一生懸命あんたから守ったよ
育児の邪魔しやがって絶対に忘れないからな
これ以上遺伝性の強い連鎖はいらない
孫がみたかった？こっちのセリフだわ
馬鹿じゃないの？先の見えない人生
子供が先に死んで見届けたら
死にたいって思いもしなかった
だって親よりも子供が先に死ぬのは残酷だ
心配で心配で死ねないよ
一人で行きていけない息子達よ
私の先は長くない
辛い思いはさせたくない苦しいよ
子供達にまだまだ教えなければならない
事がたくさんたくさんありすぎる
でもだ、精神年齢か幼すぎる
とうてい理解不能だ
ゆっくり育てたかったが私が死んだら
どうしよう。不安で辛い
育ての大人は1人は限界だ余裕がない
大人2人ならなんとかなるはず
せめて旦那がまともなら…
お前のせいで全て終わりだよ
家族全員バラバラだ

夜中飛び出した私と糞が外でまたケンカになった。
何を言っても理解できない馬鹿な糞発達障害アスペと
言い合いしても無駄。
警察に電話したら速攻逃げやがった。
これが糞発達障害アスペの性質を表してる行動。
もう1つ途中私はコンビニに入った。
昔からあるコンビニ、人も同じ仲良しにさしてもらってる。
私がボロボロでもう死にたいと話したら、後から糞野郎を呼び止め
話し合いの間に入ったげるよ少しくらいアドバイスできると思うと
助け船を出してくれたみたい。
糞はそれを私に伝えもしないで断ったらしい！
なぜか？私には解る、糞は自分を守ったんだ。
自分がどれほど酷い事を私にしてるか人に知られないようにしただけ。
それを私に無断で断り、コンビニの人に迷惑かけるのは申し訳ないからと言う。
卑怯だ！糞は、気持ちだけありがたく受け取らしてもらいますとのたまったそうだ。
糞発達障害アスペよお前いつも思うけど一体何様やねん？？？？
低能で糞で卑劣な鬼畜のくせに、何様やねん！！ようそんな口がきけるな！！
常識無し、感謝知らない、感情無し、自分が大好きで大事。
ほんまクズで鬼畜、おい糞発達障害アスペお前障害者なら何やってもえーと思てんのか！
死ねや、お前なんかゴミ以下やウジ虫以下や死ねよ臭い汚い低能。
お苗の糞キチガイ一族の住んでる山がお似合いやな。
死ねよ1日でも早く死にさらせ！！！！！
いつまで図々しくこの世におる気やねん鬼畜が！
泥に埋まればいい死ね

糞は発達障害アスペモラハラキチガイだから無視しよう、
そうは思ってもやはりブチ切れる時が私はある。
昨夜またしても糞は発達障害アスペのもうなんといっていいか、
言い訳言い訳言い訳嘘嘘嘘、全部人のせい、馬鹿なくせに上から物を言う。
そしていつもどうり謝らない。このキチガイの無限ループに巻き込まれてしまいました。
血がのぼって私耐え切れなくなってバイクで家を飛び出して糞が後ろからついてきてるの
見えてたから最大スピード出して走りました。
カーブ曲がり切れず歩道に乗り上げ電気屋の前でこけた。
冬なので擦りむいたりは無かったけど今夜あたりか明日くらい全身痛くなるでしょう。
死ねば良かったのに私事故ってる時って意識あるけど、
なんか映画の場面を見てるみたいで実感ないもんですね。
あー私バイクこけて突っ込んでるやんて感じ。
糞は発達障害アスペが病院行こうと口先だけで言ってるのが
またムカつく白々しいんじゃ糞が！
その証拠に私が、誰がお前と行くか！キチガイ！と言ったら
それで終わり。ケガの具合も見ないぼーっと立ってる。
ほんと発達障害と関わってる人には解ると思う。
妻が猛スピードでカーブ曲がり切れずぶっ飛んで倒れてるのに、
ボーっと見てる、人間じゃ無い。
ムカつくし痛いし惨めだし腹立つからバイク蹴ってもうこんなんいらんわ！！
言うてメットも投げ捨ててきた。
糞はいい車乗って私はボロボロのバイクに乗ってるの糞お前男として
恥ずかしないんか！！もう何思っても無理とはわかってる。
解ってるけど許せない！
糞が私に酷いことしたのに、私が怒るのは当然の事、なのに私が怒るから謝れない。
何この理論じゃあ何か！糞お前に謝っていただけますかと、
私がボロボロの私がお願いでもせなあかんのか？
お前の機嫌とってお前都合で謝る？馬鹿か馬鹿やな。
そんな謝罪の仕方聞いたこと無いわ。
死ねよ、落としたコンタクト探してるお前見て車が引いてくれること願ったわ。
ひかれたらいい死ねばいいそう念じて見てた。
ずうずうしい本当に面があつい、コイツは1ミリも自分は悪いと思って無い。
これほど人を苦しめて何も思って無い頭空。
死ね今日こそ死ね必ず死ね

早く死ね、バーカ！
皆仕事してるんだよ。
テメーだけが仕事して疲れてると威張ろうとするな、バーカ！
テメー、仕事以外家のことなんにもしねぇだろ！
友達もいなくて、趣味もなくて、仕事しかしてないのに人一倍疲れたみたいにするな、バーカ！
ウザイ！臭い！キモい！汚い！
早く私の前ながら消えてくれ！
死ね！死ね！死ね！バーカ！
もぅ帰ってくんな！
クソヤロー！
テメーはアスペだ！
テメーの身内に障害者2人もいるんだから、テメーにも多少なりとも出てても当然。
死ね！バーカ！

あー寝て目が覚めたら25年前にもどっていたらいいのに
悪い夢見たわーって笑えたらいいのに。
死のうかどうしょうか考える毎日はキツイ。
解決できないなら忘れてしまいたいけど、忘れられない事もある。
子供も欲しかった、お母さんになりたかった子供を愛したかった。
それも潰して騙したん糞キチガイお前やろ責任とれや。
体外受精いってくれとあれほど頼んだのに、
子供は障害者が産まれるかもしれんからいらん。
2人でも絶対幸せに大事にするからって言ったよな糞キチガイよ。
あの前にお前がキチガイぶりを発揮してくれてたら離婚してたのに。
うまく騙してきたよな優しいふりしていい人のふりして。
詐欺やん。人生返してくれ！無理ならもう私を殺してくれ！！
やりきれんねん！25年騙されてたなんて私には理解出来へんし
糞発達障害アスペなんて扱い方知らんし関わりたくないわ！
解ってたら絶対関わらん。死ねや糞発達障害アスペ。
お前は害しかない、被害者ぶるなよ！お前は加害者やろが！
泣き言と嘘しか言わん糞キチガイやないか！
お前もお前の身内全員言う事同じやないか！言い訳嘘なんでも人のせい絶対謝らない。
田舎の集落の嫌われ者、気持ち悪いねん！
今のお前見たら私の親にどつかれてるで、えー加減にせい！ゆーて。
ほんまひつこい謝らんいつまでも言い訳してる人のせいにしてる。
死んでくれー死んでくれー！死にされせ！キチガイ！！
あーもうウザい！糞発達障害アスペは隔離しろ！殺せ！
異常者ばかり男は多いなあ！糞ばっかりやん！
死ね！どうか死にますようにお願いします。死ね！

死んでほしいと願うけど発達障害くそアスペは卑怯でゲスだから
まだ死にません。
殺してほしいです、あれほど人に酷い事をして謝るどころか
私のせいにしています。
私が怒るから謝れないどうしていいか分からない。
50のオッサンが人にしてはいけない事をして謝る事も出来ない？
じゃあ死ねばいいのに。
なんか事件のニュースであったけど知能指数がギリギリ正常値な人って
いるんだよね、ぎりぎりだから異常と正常の境目を行ったり来たりだよね。
糞発達障害アスペもその部類だわ。ほんまたち悪い下劣。
責任転嫁・すり替え・論点はズレまくる・卑怯・絶対謝らない・話し合いが出来ない。
もう異常者やんそんなん。精神病院行けばいいのに。
それか殺されたらいいわ。キチガイなんやから処分する方が世のため人の為。
殺していいと言われたら許可が出たら速攻殺すね、なぶり殺しにしてやる。
死ねばいいホント死んでほしい。
私がたまらん、コイツのせいで人生潰されたわ。
それさえも何とも糞発達障害アスペは思って無い。
こんなバカな話無いわ。これで好きなように生きてるってどうなん？
私は許せない心がボロボロだし悔しいし許せない。
こーゆークズが妻に殺されるんだろうなあと思うわ。
妻も人間やもん我慢に限界があるわ。
それを調子こいてナメくさってる糞発達障害アスペよ死ね。
殺されたらいいのに、機械の下敷きになって体潰れたらいい。
グチャグチャになればいい。
本来お前は産まれるべきでは無かったと思うわ。
産まれたとしても障害者のくくりに入っておかないといけない糞。
狡さ卑怯卑しさ妬み嫉み、こういう負の感情しか持ってない。
発達障害アスペの脳なんて異常やん。私が酷い目にあってるから言える。
死ねばいい種類の鬼畜やと思う。
ほんと卑劣ほんとゲス100回でも刺せるくらい怨んでる。
死ね死んで死にやがれ！！ボケ糞キチガイ！！！逃げ回りやがって卑怯者が！！！
逃げ回ってる事態ムカつく、謝れ！！！
こいつは心が無いから人に対して心から申し訳なかったとか無いねん。
心がないから人の気持ちもわからんねん。
その場その場でふわふわ適当に合わせてるふりしてるだけ。
頭は悪いし心も無いんやからコイツと1時間話しても6時間話しても同じ無意味。
もうどうしょうもない、キチガイっぷりは上がる一方やわ。
何を言っても聞かへん、キチガイほど厄介なもんは無い。
それが戸籍上の夫。。。最悪やん。。慰謝料も払えへんから離婚も出来んわ。
嫌でたまらん、こんなキチガイと結婚した自分も嫌になる。

え？！何で帰ってきてるの？とりあえず死んで。明日はゆっくり出勤できるから沢山寝れるって、いやもう目覚めなくていいから。アスペで俺様、金使い荒くてギャンブル費用好き、自分が一番正しくて自分の都合の良いように人の言葉は脳内変換ちゃうような人との生活にほとほと疲れます。子供と幸せな生活がしたいんで、本当に出来るだけ早く逝って欲しい。

なんとか乗り越えようと、いろんな本を読もうと探すけど、
探してるうちに何でだろ苦しくなってくる。
優しい絵の入った本なんだけど、そんなんでもなんか苦しい。
自己啓発本とかもアスペとは？とかカサンドラとかとか読もうかな、
と思うけどいざ本を見るだけで疲れと読んでないのに絶望感が湧き出てきてしまう。
多分何を読んでも聞いても私の心が壊れ過ぎてて拒否反応してしまうんだろう。
ここまで苦しめた糞発達障害アスペは、なぜ私の心が良くなるように協力しないでいいのだろう。
事故を起こしたら被害者の人に謝りに行くよね保険会社もしてくれるけど。
ケンカしてケガさしたら謝りに行くよね。
色んなパターンがあるけど完全に被害者・加害者がわかってるなら
被害者に許してもらうまで謝るのが人のすることだよね。
1回謝っといたからそれで終わり、ここには何の感情も無い心から相手に許しをこうきがない。
だから被害者は許せないどころか怒りが大きくなるばかり。
狂ってる発達障害は世に出すものでは無い。
人を死に追いやる事すら簡単に出来るし、それに対して何の罪悪感も持たない。
死神さまとまた違う死神がここにいますけど。
コイツ等発達障害死神をどうかもとの場所へ連れ戻してください。
多分殺してますよ糞発達障害アスペと言う死神は人を。
人の皮を被った死神です。こんなに大勢の偽死神を放置しないで下さい。
お願いします地獄？に閉じ込めて下さい。
どうか糞発達障害アスペと言う死神を殺してほしいです。
お願いします。お願いします。

笑えない笑顔が出来ない。どうしても笑顔が歪。
私こんなんじゃなかったのに。。。
いつになれば笑えるんだろう普通に。
糞発達障害アスペは人間だとしたら最低のゲスキチガイだ。
どうしたらいい、自立できるまで耐えてるけど耐えきれるだろうか。
支えが無い何も無い。どうしようもないことだらけ。
子供もいない糞発達障害アスペが拒否、2人で幸せになろうと全くの大嘘。
両親も他界天涯孤独。こんな事になるために結婚したんじゃない。
幸せを願ってた、いつかはいつかはと思い続けてた。
そして結果、発達障害アスペでしたでは私がやり切れない。
解決法も無い離婚してと言っても慰謝料払えへんと言う。
私は何？物扱いしかされないって何？
困った時だけ便利屋にして私が困ると無視ですか。。。
すごいわ発達障害アスペって。
あらためて思うすごいわ。こいつ等全員死ねばいい。
糞の親族も皆同じ。異常な考え方が発達障害。
何も自分からしない。平気。
でもな私は普通の人間だから糞のように平気ではおれんよ。
笑えないし苦しいしどうしていいかわからんし逃げ場も無いし。
今思うと結婚の時糞が言った言葉。
『〇〇ちゃんはお人形さんみたいに家にいてくれたらいい』
そう言ってた、それで私なんかへんだと思い私は人間やで！！
と、言った事あったわ。
今糞が言った通り人形のように家にポツンと置いてある私を。
無視してATMやと思えばいいという人は多分子供がいると思う。
子供がいたらそっちに気が行くから糞に事紛らわす事が出来る。
でもいつか子供も巣立ち糞と2人になった時私の今の地獄が解ると思う。
両親も他界して糞と2人逃げ場無し。
ほんとに地獄になる死にたくなる。だから早め早めにお金を貯めていくのが1番。
私は気づくのが遅かった。辛いです。
死んでほしいです。死んでも私の苦しみは消えないけど死んでほしいです。
終わりにしてほしいです。

1日でも早く死んでほしい。
機嫌が悪いと家族に当たり散らかし
その後はご機嫌取り。
ほんまにいらん。
家族の為を思うなら1日でも早く
死んでくれ。
顔を見るのも嫌。
娘にも辛く当たりやがって！
絶対許さない。
アスペ、トラブルメーカー
最近、心臓が痛いらしい
デスノートの効果でてきたかな！嬉
なんでもいいから即死希望！
死んでくれたら笑いとまらんわ！

アスペクソ男もはやどうにもならなすぎてこっちがおかしいのかと思うようになってきた。
アタシが頭おかしいんだよね。ごめんね、頭おかしくて。でも頭おかしいっていいながら蹴ったり頭掴んで揺らしたりしてる人に子供の手叩いただけで暴力最低とか言われたくないので。危ないことしたらお手手ペシンするよ！って言ったら虐待母なの？おまえ一度も言われたことも見たこともないの？そういう場面。アタシがおかしいのかな。もうわかんねー頭痛い。はよ死ね

モラハラ、アスペ、クソ、無職。全部当てはまるウチの旦那は、今日もいつものように通り就活は朝の1時間で終わらせて、その後リビングでゲーム始める始末。子供たちは学校へ行っており、私は自分の部屋でテレワークしているのをいい事にずーっと一日中ゲームしている。少しは仕事してくれる気になってくれるかと思えば無職のクソは「新しいゲーム機買っていい?」だってさ。もううんざり。頭おかしいとしか思えない。お前はわたしの子供じゃないから。ゲーム機買ってしまえば、また仕事探さないで無職のヒモ生活するつもりだろ?どうでもいいから、今すぐ死んでくれないかな？色々諦めて来たけど、とにかく旦那が事故に合って死んでくれないかな。死神様、早くクソ無職旦那を連れてってください！お願いします！

どうしたら死んでくれるの？
どうしたら記憶から消えてくれるの？
私は元の私に戻りたいんだよ！
もうこんなのウンザリだし殺してしまうかもしれないし
私が死ぬかもしれないわ。
ここまで人を苦しめても糞発達障害アスペのいう事は
　『どうしていいかわからへん。』
こんな事しか言えないってもう普通じゃないと思う。
いくら糞田舎で育ったか知らんけど
特別学級レべルやと思うわ。
家庭内別居ずっとしてたから隠せたんやろと思う。
絶対話し合いとか相手と向き合うとかしてこなかったよね。
自分でも馬鹿だってわかってたからばれないようにこそこそ
自分の部屋でこもってたんやろ。
こっちが話合いをしだしても何時間でも無視。
一言も発しないでタバコ吸ってたよなお前。
虚言癖・自己愛パーソナリティ障害・サイコパス・境界性人格障害
どれもこれもあてはまる。
そうそう全部があてはまるって無いで。
こんな奴死ねばいいやん死んでほしいねん。
死んでも骨も拾いたくないわ。
私もこの歳でバイト探しに苦労するとは思いもよらんかったわ。
死んで下さいお前さえいなければこんな事になって無かった。
死んでほしいというのが私の希望です。

人生ってな、みんな色々あると思うんですよ。
結婚したわけじゃないですか、それって2人で協力して家庭をつくるわけどすよね。
そんで長い人生どうしょうも無い事も起きるわけで、
その時に共感してお互い励まし慰めあって生きていくのが夫婦の積み重ねですよね。
私には何もありませんけど、ずっとそういうのに憧れてた。
そんな夫婦になれる事をずっとずっと望んでた。
馬鹿ですよね、発達障害糞アスペにそんな事が出来る事では無いんですよ。
もっと早く知りたかったコイツが糞発達障害アスペだと。
やり直しは出来ないんですよね時間は巻き戻せないから。
どうしたらこの苦しみから解放されるか色んな本読んだけど、
わかったのは私自身が裸の王様状態になったって事。
今やっと自分が見える、なにやってんだ私裸だわ、傷だらけじゃん。
なんで今まで気づかなかったんだろ。
妻に服も着せないで血まみれにさしてる糞発達障害アスペが
どれほど酷い糞なのか。
それは私の幸せになりたい願望もうちょっと私が我慢したら、
もうちょっとしたら解ってくれるはず、
そんな馬鹿な望みが私の目を曇らせてたんですね。
悲しいもんです、幸せを望めば望むほど糞発達障害アスペは酷い事をする。
キチガイですね糞発達障害アスペって。
言葉も通じない。共感できない。自分がなにより大事。
物凄い質が悪い。会話が成立しないって何？
ヤクザでもまともな話出来るで。
死んでほしいです。消えてほしいです。
苦しくてたまりません、ここまで酷い目にあって許せるのは神様くらいです。
私はただの人間ですので無理、許せないし記憶が消えない。
忘れたいけど忘れるためには死んでほしいです。
何も無しではやり切れない辛すぎる。
昨日散歩してる時信号無視の車にはねられそうになった。
でも当たる前に車が止まった。
私心で思った引いてくれたら良かったのにって。
そんで目が覚めたら天国にいたらそれこそ嬉しい。
両親にも会えるし。
それがあってから散歩してると誰か私をひいてくれないかなとか思う。
終わりにしたい苦しむのはもう疲れた。
だから糞発達障害アスペに死んでほしいです。
いつか死ぬんだから今でもいいと思います。
人を苦しめ便利屋に使い利用してきたひどい糞キチガイです。
私が死ぬのか糞発達障害アスペが死ぬのかどっちなんでしょう。
疲れた、ほんとに疲れた、ええ歳こいて道で号泣してしまったわ。

どうかお願いします。今日死んで下さい
帰ってこないで下さい
友達と夜中まで酒飲んで
コロナで自粛してるなか遊び遊び
頼むから帰ってこないでくれ
子ども危険にさらすな
犬は飼育放棄のくせに人前じゃ愛犬家アピール
俺が法律のアスペ旦那
会話にならない話を聞かない
不快でしかない
あいつを早くあの世に連れていって下さい