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米津玄師好きだって言っているけど、何も歌詞に意味ないし何言っているかわからないしあんなのアーティストじゃない。韓国のなんとかっていうアイドルも好きだって言ってたけど、日本人なら日本人のまともなアーティストのファンになれよな！ってまた旦那が絡んで文句つけてきた。
お前何様？
お前がまともじゃないんだよ！
気づけよ！
お前が狂ってんだ！
お前からの文句を聞かされてるこっちが精神的に追い込まれて安定剤飲み続けてるんだよ！責任取って死ねや！
死神様にお願いしてから何年もたちますが、今のところご利益なしです。
お願いします！モラハラアスペフキハラ旦那が私に文句をつけてこれないよう罰を与えてください。
旦那が早く死にますように。

死んでる義両親に早くお前らが作成した不良品のアル中アスペのクソ息子の処理を責任とってさっさとやれ、と日々仏壇に悪態つく、もうすぐお盆だし
普通ならバチ当たるかもとか思うけど、もうなんの罪悪感もわかない、私は充分やってきました、なんの落ち度もないです、巻き込まれ事故で25年です、返してくれまじで
人の人生無駄にされた25年の恨みは深いですよ
我が子がまともなことだけが救い、子どもなんて巣立って行くから、やはり自分の25年ドブに捨てた気がしてまじで恨みが深まる
子どもの時自閉症かもしれませんね、とか昔すぎて言われなかったのか？義母も頭おかしいからわからなかったのか
無駄に勉強だけ出来て、見逃されてきたんだろう、現に発達障害とかよく調べてた私だって気づかなかったんだから
アル中クソ自身は自分のこと何もおかしくないと思ってんだろうか？60近くなるまで自分のことなんも分からないとか生きてる意味あるんだろうか？
早く消えた方が自分のためにもみんなのためになるのに
死神様、お盆です、何卒よろしくお願いいたします

アスペルガーの夫との生活
限界はとっくに越えました。

小学生の娘と息子との四人暮らし。

返事をしなかったという理由で娘を階段上まで襟元を持ってひきずり、歯茎を出血させた。
その後半年後に生えてきた娘の前歯はズレていて、歯医者いわく、歯茎に強い衝撃をうけたせいかもしれないと。

女の子なのに、歯並びを気にしてマスクを取りたがらない娘の気持ちを思うとつらすぎる。
いつか矯正してあげる。絶対、ママはお金貯めるよ。

ギャンブル狂いで家の貯金も気づけばすっからかん。駄賃が欲しくて私を恫喝する。

三歳の息子には嫉妬し、私にだきつく姿をみると怒鳴る。

子供が風邪を引いて咳をすると、大声で怒鳴る。俺にうつったらどうするんだ！生活できなくなるぞ！

お前がいなければもっと豊かな生活ができるんだよボケ
どうか早く、どうか早く、逝ってください。

妊娠中の私を突き飛ばしたことは忘れない。お前の親に金を出させるため私を脅して土下座させたことを忘れない。
スコップを振り回して窓を全部割ってやる、それがいやなら言うことをきけと脅したことを忘れない。
アスファルトに頭を打ち付けられたこと、忘れない。

離婚したくても、切り出せば殺されるのは私だろう。
こわくて、辛くて、毎日、心が停止している。

子供の前ではいつも、笑って。

どうか私とこどもたちに平穏がおとずれますように、早く、あの障害者をあの世に連れて行ってください。
そして心から、こどもたちといっぱい笑って過ごします。

今日もウダウダとまた同じことを言い出す。
そんなに文句言うなら、やめれば？
ま、それで戻られても困るから、サッサと消えてほしいけど。
死ぬ死ぬ詐欺、いつになったらホントに死にますか？
ここに来て、子供が〜とか言ってるけど、マジでウザイ。
死ぬ覚悟で捨てたんやろ？どのツラ下げて戻ってくるチャンスとか言ってるわけ？
バカじゃない？？？反吐が出る。
人のこと約束破る嘘つきと散々言っときながら、連日約束破ってるの自分。
しかも自分から提案した決まりなのに。
昼夜問わず連絡しまくり、返事がないとまた催促の連絡。常に自己中全開のクソ。
さすがアスペ。そして恫喝しか脳のないモラハラ野郎。
明日こそ死んでこい。いい加減約束守れや💢

暑いのが10月まで続くらしい
熱中症で死んでてほしい
腐っても良いや、屍臭ってどんなもんか一回かいでみたいし
アル中クソゴミアスペから常に漂う嗅いだことないあの臭いは屍臭じゃないの？
早く死んでほしい
私の人生返せ、この25年騙された
救いは2人の子供だけ
彼らがいなければ今ごろ殺してる、いやその前にそもそも結婚してないや
25年冤罪で牢屋に閉じ込められてた気分
今自立のために準備中
時間がかかる、すぐには無理
死ぬのはすぐ出来るでしょ
今すぐ死んで良いよ
死神様お願いします

世の中には、価値というものがあります。
何の価値も無いゴミが磨いて価値が見出される事も多数あります。

一生変わらず、
価値のないものもあります。
アスペの糞人間です。

生きているだけで、害。
不幸をもたらし、
こちらを精神的に追い詰めます。

これらが価値を見出すのはたったひとつだと思ってます。
死ぬこと。

死んで頂いて
初めて価値がわかるかもしれません。
（何の価値もない可能性大ですが。）

なので、死んでもらわないと行けません。

どうかお願いします。

アル中クソゴミをアスペと確信し、対アスぺ会話術をYouTubeで学び、これまで何度も使ってきた「普通は〇〇する」という言い方を私がクソゴミのために我慢してやって、「私はそれをされたらイラつくからやめろ」と言ってやった、反省はしないが今までよりは少し理解した様子だった。
私はすごく頑張ってる、引き続き死神様には死期を早めてくださるようご尽力くださいますようお願いいたします。

昨夜、とうとう来た。
泊まりで旅行に行こうとのお誘い。

一昨年、私と娘を旅先に捨てて行ったことは忘れたのでしょうか？

あなたがいる時は、常に別の部屋にいる私に気付いてないのでしょうか。

日々、細かいことを言い、嫌がられているのに気づいていないとは？

どんだけ鈍感なの⁈

本当に自分しか見えてないアスペ、驚いたわ。

勿論、丁重にお断りしました。

自分のしたこととか、全部許されると思ってるのね。信じられない。てか、何したか覚えてないのかも。

この30年、楽しいこともあったはずなのに、最近あまり思い出せない。嫌なことが多すぎて押しつぶされそう。

神様、もう解放してください。

アル中クソゴミが実はアスペではないのかと疑って以降、なんだか気が楽になってきました。
「この荷物見てて」と言ったら泥棒がそれを盗んでいってもその様を見続けるタイプのアフォ、言われたことしかできない、想像力がない、暗にそれはこういうことだよねってことが理解出来ない、普通ならそれをしたらこういうことだよね？という状況を理解できない、友達ゼロ、こっちが喧嘩腰に何か言うと延々と黙る、会話のキャッチボールなんかできたことない、子供が小さい頃お父さんにあげたものはいつもそのまま置いて自室にいく、相手のことを思いやるとかできない、ほかにもたくさんあるが、ずっとアル中とそもそも感心がない人ってだけだと思ってたけど、もうアスペ確定で良いだろこれは
高学歴に隠れた病気、騙された
子供の頃先生に何してるの？と言われて「息してる」と答えたという話を義母が楽しそうに何度も何度も話してたが、義母、お前もたいがい怪しい

アスペルガーとは治りもしない脳の病気なので、しかも本人は全くそれに気付こうともせず６０年近く生きてたわけで、自分もそんなことは全く知らずに２５年無駄に付き合って生きてたわけで。何かしらんが給料は貰えてる理由も納得いったというか、会社でやるべきことは出来ている、ということなんでしょう。人間関係を必要としない職場ならそれも納得。
自分にとってせめてもの救いは子供が2人ともかなり真っ当な人間に育ったこと。クソゴミが育児ほぼしなかったおかげで影響されることなく下の子ももうすぐ成人。
相手が変わるかも、とか、いつか理解してくれるかも、という希望は皆無になったので、なにも気にすることなくお金さえあれば離婚できる状態になった。
普通の人ならさっさと見切りをつけてとっくに別れていたんだろう、そこが自分も足りない部分である。
ただ、もうすぐ死ぬんだからやはり端金でも遺族年金やら保険金やらはもらいたいと欲が出てしまう。
すぐ死んでくれれば全て解決するんだけどな。死神様、よろしくお願いいたします。

モラハラという言葉を知ったのは、いつの頃だったろう。
それまで、色んな理不尽な対応をされても、訳が分からずいつも1人で泣いていた。
アスペだとも思わなかった。

全ては覚えていないけど、理不尽さは今も変わっていないと思う。

それをおかしいと思わなかった。
ひどいひどい、メソメソ…と、1人公園で泣いていた。長い月日が流れた。

でも、おっさんはやっぱりおかしい。
性格が、異常。

子どもが高校生の時、ゲームをし終わった後、コンセントを抜いていないという理由で旦那が激昂し、プレステの線をハサミで切ったことがあった。

当然、子どもは「なにすんねん！！ぎゃー！」と家を飛び出した。
幸い実家に逃げ込んだが、歩いて2時間の道のり。
可哀想…

旦那、ほんまにキ○ガイ…

もういや。
思い出しただけでも腹が立ってくる。

今は家庭内別居。
タバコ臭いリビングにはいられない。
休みの日も子どもと私はそれぞれ別の部屋へ。

1人、お地蔵さんのようにパソコンに向かう旦那。

因あれば果あり。

あんなにバカバカ煙草吸ってても、まだ元気そうなのは何故？そろそろ肺がんになってもいい頃なのに。。

早く死んで欲しい。
あっ、ガンで入院でもいいです。
よろしくお願いします。

今日は旦那がお姉さんのところに行くと言い出しました。
で、なんの話かと思うと、病気お見舞いを持って行きたいとのこと。

当然のように「家計費から出してくれるやろ？」と。

出してもいいんだけど、今月足りなくなったら、それはどこから持ってくるの？と聞くと、途端に不機嫌に。

月のお金はだんなと私、45%:55%で出してます。
足りなかった月は私が当然のように補填し、それを伝えたこともあったけど、無視されました。

あまりに何も考えず、急に冠婚葬祭費を言ってくるので、実質そのお金はどこから出るのか考えて欲しかったのに、キレる。
お決まりの、もうええわ！！

はい、出ましたー。

ついでに「こんなんやったら、1人で住んでるのと同じや」
それ、私もずっと思ってました。

朝起きてから寝るまで、話すことは自分のことばかり。
はー、今日はあれやってこれやって、しんどいねんなー。はー、はー、ってため息ばかり。そんなにしんどいんやったら病気かもしれんから、医者に行った時ついでに診てもらえば？

毎月、高血圧とやらで医者に行っているのですから。

私、貴方より働いて帰ってからご飯の支度もしてますけど、そんな、はーはー疲れた疲れた、言いませんよ。聞いてて気分良くないでしょ？

残業で遅くなって夜8時前になっても、帰ったらパソコンの前で座り込んでる。なにか出して食べておくとか、作れとまでは言わないけれど、ちょっとはこっちのことも考えて行動して欲しい。あっ、アスペだから無理か。

本当に疲れる。。。

ここの同志たちはもしかしたらカサンドラ症候群の可能性の人が多いのかもしれない
アスペ旦那クソって言う人多いけど、うちは違うしなーと思っていたけど、YouTubeでいろいろ見てたら、え、うちのアル中クソゴミもだいぶアスペ傾向あるやんけ、となると自分もカサンドラの可能性かなりあるやんけ。自分は頭が悪いので自分の発達障害を前から疑ってたけど、そういう人はカサンドラになりやすいらしい。
慎重に調べる必要があるけど、なんとなく救いがあるような気がしてきた。
いずれにせようちのアル中クソゴミも、よそ様のクソどもも早く死んだ方が世のためであることに変わりはないけど

あかん、いま死神様にお願いしたところなのに、クソから連絡が来るたびに、イライラが止まらない。
マジで死んで欲しい。
寝ろと言うから寝たら怒られる。
連絡してくんなというからしなかったら、死ねと言う。
するなと言ったのはオマエの方。
オマエの言う通りにしてるのに、なぜ文句言われないといけない。
マジで子供よりタチ悪い。
マジで鬱陶しい。
だから、誰からも相手にされないんだよ。
女をsexの対象にしか見てないから。
犯したい、ハメ撮りしたい、そればかり。
マジできもい。
独りよがりで気持ち悪い。
口も臭いし、体も汚いし、誰がオマエなんかとやりたいと思うか。
オマエこそ、死ねばいいのに。
マジでこの世に要らない。
私の人生返せ。
私は家政婦でも風俗嬢でもオマエの毒を吐くサンドバックでもない。
れっきとした人間だ。
アスペモラハラセクハラの超依存なオマエはいらない。
子供は可愛いが、オマエの発達障害遺伝して、なることなすこと全てオマエと一緒。
口答えする言い方まで一緒。
正直ウザイと思う。これも全てオマエのせい。私の可愛い子供を返せ。
私が疲労でしんどいのに、自分のことばかりなクソ。倒れたらオマエのせいとは、何年も前から私の親には言ってある。
職場で言いふらしてるんだから、サッサと離婚に応じるか、死ねよ。
マジで私の前からいなくなれ。
もう心身ともに限界なんだよ。

今日も朝から不機嫌炸裂のクソ。
てか、オマエの話なんていちいち覚えてないし、そもこも自分はわかってるから説明しないし、分からなくて聞くと怒るし、まともに会話もできない。さすがアスペ。
もう、いつまで生きてるんですか？
早くいなくなってください。

元旦那がのうのうと生きてるのがムカついてたけど、それは奴に期待してから。
親としての責任を少しでももっているもんだと、期待してから。

あのクソにはそんなんない。
だって子どもの様子を一度たりとも聞いてこないし、養育費もチンカス程度しか払う気がないようだし。

そんなクソは、自分が一番大好きで、大事で、そのモンスターを産んだ家族もクソだが、その家族ともコミュニケーション取れてない。
アスペ疑惑w

実家暮らしのただ仕事行ってるだけのクソが、偉そうに。
その仕事も何個目だよw
なんだっけ？前のコンビニバイトはキツイから辞めたんだよな？その前の販売職は、先輩にいじめられたんだっけか？wお前人の言う事聞いてないもんな〜w先輩もイラついたんだと思う。その前の飲食店もキツイから辞めたんだわw

2個くらい前職あるらしいけど、いい歳してやばすぎでしょ。しかもほぼキャリアが
活かせない仕事ばっか。
どうせ公正証書作ったところでまた仕事辞めりゃ差し押さえもクソもない。公正証書つくる金の無駄。

なにが心が弱いだよ。
だったら施設にでとぶちこんどけよその豚
こっちだって強くねーよw何人を勝手に鉄メンタル扱いしとんじゃボケ。
お前の汚いツラ見ただけで吐き気、蕁麻疹、胃腸にきたわお腹下すわ散々だったわ。

あ〜〜とにかく、死んでほしいです。
関係断ち切るにはそれしかない
子どもがいる限り完全に他人になれないのよ

とりあえず祈ってます。人に迷惑かけて暴力的なクソはさっさっと逝ってください。

さっさと死んでくれよ。
お前が生きてる限り私に平穏は訪れない。

今日も朝から罵倒で始まる。
どんだけ自己中なんだか。
人を振り回してる自覚ゼロ。
さすがアスペ野郎。
しょーもないことで、いちいち電話してくる。仕事中だって言うのに、ほんと暇人。
今もグチグチLINEが来る。ウザくて仕方ない。
これで、今日の夜も寝れないのが確定した。
死神様、早くクソを連れて行ってください。
お願いします。

旦那にお前って性格悪いよな。なんでそんなにすぐ怒るのかが分からんわ。と言われる。そもそもそんなふうに私をさせている原因はお前なんだけどな！！！私だって常識の範囲で物事言ってますが何か間違ってるか？

娘に、トイレの電気ついとるぞ！勿体ないじゃないかと偉そうに注意するが、自分の書斎エアコンつけてその部屋そのままにして何時間か居ない時あるだろ、リビングのエアコンつけて、テレビもつけて、つけっぱなしで誰もその部屋に居ない時もある。夜はテレビつけっぱなし、電気つけっぱなしでいびきかいてグーグーに朝方まで寝てるときもしょっちゅう。は？？
自分のしてることと娘のしてること、どっちが電気代勿体ない考えてみろ。私がこのことを何回言ってもえへへとか笑って直そうともしないアホ！！直らないから強めに言うと何なら逆ギレされる。直らないから言ってるんだわ！

アスペルガー男が！矛盾男が！モラハラ男が！
性格悪いのはお前、糞男だわ！

結婚して17年。そもそも性格と住んできた環境が違いすぎて、価値観も違いすぎて…そこを私は歩み寄りながらお互いに気持ちよく住めるよう一緒に考えながらルールも作りながら過ごしたかった。
私は子供が出来た時、パートを始めた時、二人目が出来た時にその都度環境変わり、自分のことは後回しでワンオペ育児にパートに家事を頑張って日々過ごしてきた。もちろん何もやってはくれない。それに加え色々と糞男に合わせ頑張ってきた。

なんら変わらず独身時代と変わりのない自由な生活をしている糞男！

変えてほしいこと言えば逆ギレでお前はすぐ怒るよなとか言われる。は？今私の変えてほしいって伝えたこと常識範囲をこえてるだろが！大体朝の支度に毎日毎回毛布持って入るやつ居ます?そして30分もそこで寝ます？そんなやつどこを探してもお前１人だぞ！洗面所私達だって使いたいんだわ！朝の忙しい時間洗面所占領されてうちら困ってるんだわ！それが伝わらない！アホすぎる！誰に聞いてもおかしいって言われてるぞ！
そんな男が偉そうに私のこと性格悪いとかよく言えるよな！

死神様天罰を糞男に！！！お願いします！！

結婚してからも、子どもができてからも、ずっと働いてきた私。
上の子の時は８ヶ月、下の子の時は４ヶ月しか休まず、すぐに職場復帰。そしてワンオペ育児。

お陰で折り合いの悪い実母に頭を下げ、子どもの体調不良も乗り切ってきました。あなたは子どもの体調不良では一度も休んだことがない。いつも私がハラハラしながら実母の予定を伺い、都合がつかない時は休んでいましたね。
何度も職場に電話がかかってくる。いたたまれない気持ち。

子どもの参観、懇談会、仕事を抜けて参加し、また職場に戻りました。必死でした。職場に迷惑をかけたくなかった。熱のある子どもを職場に連れていったこともあります。理解のある職場で良かった。
こんな苦労、あなたは全くわからないでしょ？

私が、家のことも少し手伝って欲しいと言ったとき、「じゃあ俺、仕事辞めるわ」と言いましたね。

よほどショックだったのか、30年近く経った今も、はっきり覚えています。無茶なことを言って相手を黙らせるアスペなあなた。

当時の私は、離婚など思いもよらず、ただただ傷付いて泣くだけでした。

何度も家を飛び出して、近所の公園で泣いていました。あなたは一度も探しにきたことはありませんでしたね。

本当に、呆れるくらい弱い私でした。
結婚と同時に高年収な仕事も辞め、夢いっぱいの私でした。

私が弱かったのだと思います。強かったら、自分をしっかり持っていたら、あなたとは結婚しない。自分のこともよくわかっていない私でした。

さようなら。
そろそろ死んでください。
ここまで我慢したのに、離婚はないでしょう？
死別がいちばんの望みです。

あなたが死んだら、
まずどこかへ旅行に行きます。
沖縄とか、海外もいいですね。
あなたが勝手に決めるプランではなく、私の行きたいところに行く旅行。

それから、小さな家も買いたいなぁ。
タバコの煙とにおいのしない、爽やかな風が通り抜ける小さなお家。

大した死亡保険にも入ってないけど、いなくなってくれるだけで充分です。

私の望みを叶えてくれて、神様、ありがとう。

家に私の居場所がない。
有給もたまるばかり。

休みの日は更に辛い。
一緒にいたくないので出かけようとすると、
「よくそんなに行くところがあるな」と嫌味。

昼になったら「腹へった」
さっき朝ごはんを食べたばかりでは？
子どもの話に付き合おうとして座ると、
「オイ、飯せーへんのか」って…

思わず、チッと舌打ちしたのが聞こえたみたい。

本当に昼飯ぐらい自分で作って欲しい。
私が家にいる限り、絶対に私に作らせる。
出かけるにしてもそうそう行くところがあるわけでない。

家にいると、旦那に何か言われるんじゃないかと、常に臨戦体制でアドレナリンが出る。
イライラして気持ちがちっとも落ち着かない。

今朝も4時半からYouTubeみて馬鹿でかい声で、寝てる私の横でガハガハ笑ってた。
うるさい、と言ってもきかず、もう一度「朝早くからうるさいねん！」と言ったらやっとこさ、「もう起きるわ」と去っていった。

空気の読めないアスペ。
自分のことしか見えていない。
相手への気遣いや労り、優しさ、お母さんのお腹の中に置いてきたのでしょうか。

私だってそんなに慈愛に満ちた性格ではないし、そんな優しさもかけられず育った。
でも子どもがいるんだから学習するでしょう。あなたはしないの？

結婚して来年で丸30年。
悲しい思いをいっぱいしたし、傷付いてきた。人に言っても、あんないい旦那さんなのに〜って言われる。本当に外ヅラがいい。

最近、私の人生これでいいのかと思っている。ここならみんな同じように砂を噛む思いをしている、わかってくれるでしょう。
安心して、吐き出せるところが今までなかった。
初めて、書いてみました。