スズメバチ2匹に刺されたのに、何の症状もなくピンピンしてる。
身体が丈夫すぎるから、2匹くらいじゃ太刀打ちできないのかな？
もう1回刺されて、アナフィラキシーショック起こせば確実に逝ってくれるのかな？
塩分や糖分も取りたいだけ取らせているのに、いつもと変わらず元気に過ごしてる。
まだ効果が出ていないだけならいいけど、早くこの地獄の生活から解放されたい。

朝暑いのにエアコンをつけてくれない。
お前はギリギリまで寝れるし、用意されている朝ごはんを食べて自分の支度だけすればいいだけだけど、こっちは朝早く起きて弁当作って家族分の支度や用意してバタバタなんだよクソが。
汗だくで妊婦なのに倒れたらどう責任とるんだ？
旦那が熱中症になってそのままあの世に行きますように。
死神様本当にお願いします。

悔しい

虐待されて生きるのに幼少期から苦労して
後遺症で精神疾患
社会的にも生きるのにそれらが足かせとなり
その絶頂期に希望しても作業所なりにも
参加させてもらえず

自力で自立する機会を潰されてしまった
結婚しても健常の子を生めず
障害児育児に振り回され
自分の人生後回しにしても
十分な結果すら出なかった

子育て協力してもらえず
今は育児ノイローゼ
泣きながらの育児
休まらないし不幸でしかない

逃げ道もやり直せる道も見つけられない。

ずっと踏みつけられてる。
　
時間が巻き戻せたら結婚しない。
自分の幸せだけプライベートは考える。
行きたい所にワクワクしながら行き
食べたいもの食べて　

そんな人生が良かった
それで良かった

私には妻も母親も無理だった
　
消えたいの。自分が。全てから解き放たれたい。

子育てはあとは夫が全てやればいい。　
フルタイムでどこまで自己犠牲払えない人が片親できるのか？障害児で再婚できるのか？
モラハラDV
死ねばいい。

悔しい

虐待されて生きるのに幼少期から苦労して
後遺症で精神疾患
社会的にも生きるのにそれらが足かせとなり
その絶頂期に希望しても作業所なりにも
参加させてもらえず

自力で自立する機会を潰されてしまった
結婚しても健常の子を生めず
障害児育児に振り回され
自分の人生後回しにしても
十分な結果すら出なかった

子育て協力してもらえず
今は育児ノイローゼ
泣きながらの育児
休まらないし不幸でしかない

逃げ道もやり直せる道も見つけられない。

ずっ

育児ノイローゼだと思います。

夫に死んでほしい。

助けてもらえない。

夫として父親としていらない。

早く子育てを分担、十分にしない奴にはペナルティつけてほしい。離婚後からではなく最初から。
何故、母親がこんなに追い詰められて無理をしないとならないのか？
　
おかしい

娘にもセットで夫と共に消えて欲しい。

保育園にも行けない。
夜間の睡眠障害。
癇癪やパニック。

夫にすら助けてもらえない。
育児ノイローゼだと思う。

泣きたい、癇癪やパニックも全く休まらない私のほうだ。
何かあれば母親の精神や育児状況考慮なしで
虐待だのなんだの。

育児ノイローゼにならない対策、十分に配偶者も国もしてるか？
母親に一定の自由な時間、睡眠の保証、配偶者が育児をしない不当な場合はペナルティでもある？

共同親権とかふざけんなよ！

婚姻最中から育児をしない。
なんなら自分の世話まで負担させ。
力と忍耐つきて、これなら正式に片親で
使える福祉を導入で何とか子供のもう片親無しで頑張るのを邪魔すんな！
捨てられて納得いかない！とか遅えんだよ！
別居すんのもいっさいレベルで会いたくないからすんの。
関わりたくないんだよ。
育児しない、こちらを尊重しない。いろんな押しつけに奪う。だから切るんだよ。

やらなかったヤツがトイトレや離乳食が完了して
飯はレトルトや外食でオッケー。ほとんど手ががらなくなったらやりますじゃねぇよ。
そんなヤツラはヤングケアラーに利用すんだろ？
外泊中は家事やらやらせんだろ？
性別違えば性暴力もセットかもな。

まともな親なら少なくとも子供が自立するまでは
我慢すんのよ。生活費や養育費出されたらそれで
役割を渋々果たす。養育費がいらなくなれば貯金か年金でやりくり可能になれば助け舟出してくれなかったクソの世話なんぞ放棄して当たり前。
してこないなら妻子がそっぽ向いて何がおかしい。

それまで待たないのは不利益と損害しかないからだよ。くたばれ

給料、ボーナスが入っても生活費を渡さない。
お風呂だけ入りに帰ってきてすぐ外出。そして大量の洗濯物を持って帰ってくる。
自分のものにはお金かけて万単位で使うくせに、子どもたちのものは買ってあげない。自分が稼いだお金は自分のもの思考。飲み、スロット…いつまで経っても独身気分。
そのくせ離婚の話が出たときは、「俺が子どもたちを引き取ってもいい」だと。ありえない。「育てられる訳ない」と反論すると、「引き取って育てられなかったら施設に入れる。殺すよりマシだろ」と言いやがった。無責任にも程があるし、冗談でも言ってほしくない言葉だった。本当に信じられない。親として以前に人間として終わってる。
離婚はいろいろ手続きがあって大変だから、子どもたちのためにも死んでほしい。少しくらい役に立てよ。不倫しても育児放棄して独身気分でものうのうと生活してることが本当に許せない。死んで償え。

機嫌悪くなると、嫌味のオンパレード！！

どんだけ小さいんだよ。

瞬間湯沸かし器のくせに俺は気が長い、と自分で言ってる。

何十年もパパ活で女買いまくってるやつが何言ってんの？？？？？

ねぇ。

お前は不倫のつもりかもしれないけど、
相手の女はビジネスだよ！笑
おっさんあるあるのプラス思考だね。

私も仕事だよ、お前との関わりは。

マジで笑えない。
今まではクズのつまらない話に愛想笑いくらいはできてた。
が、嫌悪が限界値を超えたのか、それすらできなくなった。
クズに笑顔を見せるのがもったいない。
同じ空気を吸いたくない。
近くに寄りたくない。
風呂入ったらとっとと自室にこもれよ。
リビングが快適だからかいつまでもダラダラいるのがイライラする。
1人の空間で過ごしたいのにクズが同じ部屋にいるだけで気分が悪い。

ちょっと喋るとモラが顔を出す。
自分の言うことは正しいと、気持ち悪い論法で正論を振りかざす。だから言い争いになるようなことは絶対言わない。自分は頭がいいと思っているバカには、どんな言葉も通じないから。

クズの役目は金を出すことだけ。金はほぼ折半だが、育児、家事など私が全部やっているのだから当然だろう。

自分の家事やってますアピールがすごいが、クズがまともにできているのは、私がまとめたゴミを捨てに行くだけ。
それ以外は荒すぎ&自己満すぎて家事をやってるにカウントできない。

とにかく、いらない存在。
自分以外の対人関係も良くない。皆うざがってるのがわかる。

あー、消えてくれないかな。
この間転倒して怪我した時は陰で小躍りしたが、全然足りない。もっと盛大に、消えるくらいの天罰をお願いします。

ゴルフバッグを郵送で送るくらい自分でやれ！

なんで嫁に全部させるの？
意味不明。

仕事道具の空調服の充電くらい自分でやれ！
充電できなくなってたら『お前壊しただろ』ってすぐ人のせいにする。
『仕事後の着替えが入ってなかったんだど、
仕事中ベルトが切れたぞ、ベルトがカビてるんだけど。』
って私に言われても。
私が使うものでもないしベルトの劣化とか知らねぇよ。自分の確認不足を人のせいにすんなクズ。

全部人任せにしてる自分のせいだろ。
お前たちのために俺は仕事をしてきてるんだ、俺が稼いできてるんだ、感謝しろってよく言えるよね。
それを言えるほど稼いでないだろ。
もっと稼ぎがあるなら黙ってられるけど大した稼ぎでもないし。
よくそれで威張れるな。

なんの支度もせず仕事に行けるのは誰のおかげだと思ってんだよ。
まずこっちに感謝しろよ。

嫁の存在をなんだと思ってんだ
お手伝いさんでもないしあんたのお母さんでもない

そもそも義母がなんでもやってあげてたからこんなクソ旦那になるんだよ
子どものうちから自分のことは自分でやるようにしといてよ
まじで困ってんだけど。
義母に息子さんお返しします。教育し直してください。って言いたい
けどそれも言えないから早くしんでほしい

クソ旦那が死神様に連れていってもらえるのはいつでしょうか？
毎日待ち遠しいです。
熱中症でも事故でもなんでも構いません
早く連れていってください
お願いします

どうやっても旦那が死なない

タバコも30年以上吸ってるし、変なもんも食べてるし寝る前にバカ食いしてるのに異常に元気。
きもっ。
スマホ落として私が大事にしていたもの割っても報告も謝罪もなく知らん顔。
私がテレビ観てるのに、近くで歯笛。
死ねっ！
ここに書き込みしたら、体調不良になったり事故にあったり究極は死んだりしてるのにうちの糞は気配すらありません。
何が足りないのでしょうか。
どんなことでもします。
糞と糞ババアをあちらの世界へ連れて行ってください。
私を苦しめた2人を一気にお願いします。

間違えた。
選ぶ人を間違えた。

“人としてクソだ
人として見損なう
人間としてありえない“

人格否定の山。

心も削られ、2回自殺未遂をし
死ねなくて苦しくて泣きながら帰った

帰ってくると手が震える

もう終わってほしい
限界がきてる

安定剤をいくら飲んでも死なない
いっそ壊れたい

死んでくれたらどれだけ幸せか。

今日は、生まれていれば2人目の子の誕生日。
妊娠中期になって大学病院に回されて出た結果が無脳症という病気。
あの日のお別れから9年たった。
毎年同じ日に誕生日としてお祝いしてるけど、旦那はいない。
私が辛くて一緒にいてほしいと頼んだ日さえ、飲みにいって、私は一人で乗り越えてきた。
昔の俺が悪かった。過去は変えれない。
なんていうけど毎年何も変わらない。
今年も7月入ってすぐまでは偉そうに覚えてただろうけど、おとつい昨日と大好きな釣りで1泊して忘れたんか！？
今日が誕生日をすっかり忘れて何も買わない。お祝いしない。

離婚話を今まで何度もしても離婚してくれず、子供が離婚してほしくないというから我慢もしてきたけど、私の気持ちが耐えられないからちゃんと3年後にするという話を6月にしたばっかりで自分が変わる！と決意してこれか？
毎年私は一人でどうにもできなかった気持ちを思い出してこの日だけはその子のことを思って泣くし、どうしょうもない気持ちになるのにあなたはなぜヘラヘラしながらいられるの？
結局生きてない子で病気のある子は我が子とは思ってなかったんでしょ？
1人目の子だって、おろそうって言ってもんね。
それが12年たち、あなたと釣りに行ってるのにね。
私が産むのを諦めてたらこの子はいないし、あなたとも結婚なんてしてなかっただろう。
毎年この日に一番思う。結婚しないで別の道を歩んでたら今頃私は幸せなのかな？って。

結婚して負担は増えて、夢見た幸せな結婚生活なんてなかった。
いつしか旦那に死んでほしいと願うようになり、夢でも離婚したい！と寝言でも言うようになった…
もう本当に無理なんだろうな。
私はお金どうこうより、お互いが支え合える関係を夫婦像に描いてた。
けどあなたは支えてもらうばかりで人がしてほしいことはお願いしてもしてくれなかった。
なのに謝れば許されるってずるくない？
何でも謝れば許さなきゃいけないの？
そんなの自分勝手に生きてる人がこの世の中で一番幸せやん。
私はあなたを一生許しません。
あなたが私の目の前からいなくなったとき、素直にありがとうといいます。

まだ生きてるらしい
うろうろしやがって
おとなしくしてろ
いや、早く死ね

なににお金使ってるんだよ！

風俗いきまくり

そんなの昨日今日始まったことじゃないのだから
一生治らないのに
まだ再構築しようとしてるなんて
絶対無理！

もう視界に入ってくるな
はやく、死神様連れて行ってください