パワハラクソ野郎。早く逝って。
トイレの蓋も閉められない、トイレのドアも閉められない。幼稚園の子でもトイレのドアぐらい閉められるんだが？本当にもう要らない。
お前が逝けば私はお前の財産抱えて実家で悠々自適に快適に生活できる。だからお願い。あの世に逝って。逝くならポックリ逝ってね。しかも職場で。家でポックリは私が無理だから。早くポックリ逝ってください。お前があの世に逝けば全てが解決！だから逝って！

あのデブクソ旦那！
給料明細も見せずに、会社から特別一時金でたけど会社から、会社で使うパソコンを買えと言われたから5万くれとか言われたけど！
嘘つくなよ！
パソコン買った領収書見せろと言ったら、会社の人以外には見せれないとか！
どんな領収書だよ！
還付金代も渡せとか言われたけど、私の知っている還付金は返金されたお金と思っていたが、問い詰めたら嘘つきやがって、払い過ぎたから俺の入ってる保険屋に返さなきゃいけないとか、意味わからないんですが！
嘘ついてるのバレバレだから、給料明細ちょうだいともう一度言ったらシカトされた！
嘘ついてんじゃねえよ！
ボーナスも入ってるのに、こっちから聞かれないことをいいことに黙って渡さないし！
ふざけんな！こっちは子供達にちょー金かかるんだよ！
てめぇが、一人で自分の趣味のカードゲームやらいろんなのに買うために嘘ついて金誤魔化しやがって！
マジ、嘘つき子供を養う気ないやつは早く死ね！
居るだけで気持ち悪いから私たちの前から消えろ！
嘘つき、クソデブ！
人を脅して責めることばかりしやがって！
死ね！
今すぐ死んでくれ！
マジで死ね！
お前が死ねば、家族みんな幸せになるんだよ！
だから早く死ね！

金魚のフンみたいに、なんでもかんでもついてくるクズ旦那。
泳げないのに、息子のプールの送迎&見学したいとか言う。邪魔なんだけど、マジでうざい。
さらに鬱憤で、壁を殴る。
ゲームができなくなったのを息子のせいにする。
いい加減にしてほしい。なんでもかんでも人のせい。
自分がどんなに悪くても、人のせい。
早く死んでください、本当に。

「ご飯、これだけ？」って、おまえより残業してきて遅く帰ってきてすぐご飯を作ってる、私に言ってるのかな？
定時で帰れる仕事なら、家事分担してくれないかな？
「おれ、残業嫌いだし」って、え？？信頼されないだけでしょ？上司に悪態ついて、ケンカ寸前を同僚に止められるとか小学生なのかな？頭に、ウジでも湧いてんのかな？
定時で帰るしか脳がないなら、せめて家事を手伝うとかって考えはないんだな。
ご飯が、足らないなら自分で作ればいいんだよ？材料は、冷蔵庫にあるんだし、
文句しか言えないのかな？いつも残業してくる私に「残業は無能だからじゃなくて？」って、え？？
私、お前に言ってないけど昇給したんだわ。
仕事にも責任があるんだわ。
残業頼まれないお前とは違うんだわ。
ご飯もお酒もタバコも好き放題してるのは、構わないけど病気になったら面倒はみないからね。
今まで、忠告を無視してきたんだから当然よね？
ついでにお前の親の面倒も見ないからね。
「介護士と結婚したから、お袋は安心だなぁ〜」って、いや待て待て。仕事だから出来るんだよ。タダでは絶対にしないし、お前とはお前の身内はやらないって決めてるから。
残念でした。

朝仕事に出かける夫を玄関で見送るたびに、もうこのまま生きて帰ってこないでほしいと願ってしまいます。

夫は地方の市議会議員。私は派遣社員として夫婦2人暮らしです。結婚8年目です。
なかなか子供に恵まれず、3年前から不妊治療外来に通っていました。

そんな中、夫が市職員の女性と不倫していることが発覚しました。

発覚したとき、私は病院で受精卵をお腹に戻す治療を行い、妊娠の判定待ちの状況でした。
そしてまもなく、私が双子を妊娠していることがわかりました。

結婚して8年目、不妊治療3年目でやっとやってきてくれた子供達。嬉し過ぎて涙が止まりませんでした。絶対産みたい！と決心しました。

しかし、夫は全く喜んでくれませんでした。
相手の女性に完全に惹かれてしまっていたのです。

妊娠発覚後の夫の数々の発言で私はノイローゼ状態になってしまいました。

「子供は産んで欲しい。養育費も払う。でも夫婦としてはやっていけないから子供が産まれる前に離婚したい。でも子育ては一緒にするから近居してほしい。」

不倫への反省もほぼありません。
「浮気は別に悪いことだと思っていない。
わかっても許してもらえるものだと思っていた。」

不妊治療までしてやっと子供がお腹に宿ってくれたのに、一体この人は何を言ってるんだろう？夫の言っていることがめちゃくちゃすぎてわたしはパニックになりました。

やっと授かった我が子がこれから産まれること、待ち遠しくないの？と聞くと

「待ち遠しいというよりも、責任取らなって気持ちの方が大きい。」と言われました。

苦しく辛い不妊治療をしてきたこの3年間は一体なんだったんだろうか。

私が不妊治療で病院に定期的に通う中、夫は職場の女性とデートしたり旅行に行ったりしていました。
わたしは一体何をこの数年やってきたんだろう。お金も溶けるように消えていった。
不妊治療のこと職場の上司に相談して、シフト調整してもらったり沢山の人に応援してもらっていたのに、なんで夫は不倫なんかしてるんた？

夫の行動と発言がどうしても許せず、このような夫婦関係の中で子供を幸せにできるのか怖くなってしまいました。

シングルマザーとして双子を育てることも考えました。経済的な面など、1人で育てられるのか。また、父親がいない子供達に本来しなくても良い苦労をかけさせたくない。そう思うと産むことが怖くなってしまいました。

産むのか産むないのか、夫と散々話し合い、悩みに悩み、泣きに泣き、今の状況で私たち夫婦が子供たちを迎えられるような状況ではなくなったと判断し、子供たちを断腸の思いで中絶しました。

自分で下した決断だから言い訳できません。ですが、お腹の子供を守ってあげられなかった子供への自責の念で、私も毎日死にたい気持ちでいっぱいです。

夫の浮気さえなければ、こんなことにならなかったのに。

それ以降私は鬱とPTSDで病院にかかっています。
なんでこんな不妊治療をしている大事な時期に不倫したのか？
夫は中絶直後も、その女性と隠れて会っていました。もう夫が怖いです。

私が知ってる優しい夫はどこに行ってしまったのか。

議員として、子育て世代に優しい街を目指すと謳いながら、なぜ我が子を中絶に追い込んだのか。。。
私も夫の裏切りに心を抉られた気持ちです。
これまでの結婚生活はなんだったのか。
政治家の妻として、できる限りのことをして夫をサポートしてきたのに、なんでこんな目に遭わないといけないのか。

私は夫のことを一生許すことができません。
夫を既婚者と知りながら付き合っていた不倫相手の女性のことも。

因果応報が存在してほしい。
私や子供を苦しめた夫と不倫相手が地獄に堕ちて欲しい。

そんなことを毎日考えて生きています。

夫よ、もう帰ってこないでください。
この世から消えて欲しい。。。

わたし、風邪をひいた子供の夜泣きでここ数日、寝不足です。今日仕事有休にして、私も子供と休もうと思っていたのに、、　

あいつも何故か有休をとった。なんで？
「言ってくれれば子供見るのに。」だって。
ふざけんな、
何もできんくせに。
すぐ子供を怒鳴りつけるくせに。

朝起きてから、昼までゲーム。
その後私が作った昼飯を黙って食べ、皿はそのまま。
そのあと、撮り溜めたドラマを見出した。
そのまま昼寝。
結局何もしない。子供見るとかよく言ったもんだな。

子供と2人、有意義な休日を過ごしたかったのに。有休かえせ。

あいつはリビングに入り浸り、
夕飯まで、きっとテレビをつけっぱなしで、昼寝するんだろう。

わたしに、幸せは訪れるのかな。
不公平すぎる。
早くあの世に連れていって。
できれば苦しんで死んでほしい。

28年間…後悔しかない
何故知り合ってしまったのか、付き合ってしまったのか、結婚してしまったのか…
過去の自分に出会ったら間違いなく逃げろと声をかけるだろう
そうしたら未来は変わったかな？
未来の自分は幸せになれたかな？
相変わらず糞旦那は健康で病気ひとつしない！
コロナの感染した時もピンピンして酒飲んでた！
ゴキブリ並みな生命力は義母に似たんだな💢
２人で暮らせば？ゴキブリ同士笑
山姥糞姑とゴキブリ旦那お似合いじゃん笑
もううちらは無理だわ！アンタらと暮らすのは…
お金もいらない、アンタの建てた家もいらないわ！
うちらが欲しいのはアンタらのいない世界だよ！
娘たちと仲良く暮らせる世界が欲しいだけ！
だから早く目の前から消えてくれ💢

あいつが死ねば、みんな幸せな生活が送れるのに・・・

あいつさえいなければ、誰も嫌な思いをしないのに・・・

なんで次男が死ななきゃいけなかったんだろう・・・

旦那が死ねばよかったのに・・・

あの子を返して欲しい・・・

あの子と旦那をいますぐ取り替えてほしい・・・

俺がいれば死ななかったとか言い、他の家族のせいにするあいつこそ
死んでほしい。どうか今すぐ心筋梗塞遺等で突然死してください。
よろしくお願いいたします。

人が作業・仕事してるときにノコノコ来て突然自分の言いたいことを話し出すが、常にアル中クソはとにかく自分のくだらん言いたいことを言いに来るだけで、人のことを考えて話すことは出来ないから人間的な会話は成り立たない、まじで早く死んでくれ、頼むから早く死んでくれ、即刻死んでくれて結構

子供が体調崩して1週間以上私は仕事をやすみ、今度は私の母が病気で入院。
いつもいつも大変なのは私だけで、もちろんクソ旦那の生活は何も変わらない。
「任せっきりでごめん」だと？
その言葉いらんから死んで私たちの生活に保険金を納めてください。
知り合いに頼まれたか知らんけど、不必要なレベルのたっかい保険入って無駄遣いしてるんだから。

自分は悪くないの典型的なモラハラバブ男。
子供がほしいと言ってるが不妊治療には協力しない。

某有名なうどん屋に勤めてるけど夜な夜なあそびまくってますよね？わたしも悪いところあったのは認めます。7年間私を苦しめて楽しかったですか？あなたはこれから地獄に堕ちます。

相当な地獄を味わってください。旦那の職場の上司も私にセクハラまがいなことをしましたので、共に地獄に堕ちてください。

この3日間連休で、調子に乗って昼からずっと酒飲んで、まだ帰ってこない。
明日は朝から仕事なのに、頭イカれてるとしか思えない。
そのままアルコール残って出勤って、立派な飲酒運転だから。
人に迷惑かける前に、単独事故で消えてくれ。
アル中オヤジ、本当に一緒に暮らすの無理。
どうかもう私の視界入ってこないで。
死神様、もうこのまま帰ってこなくていいので、旦那を連れてってください。