気に入らないことを言われるとムッとして「じゃあやんねぇ」子どもがいると、嫌でも機嫌悪くても育児や家事はしなきゃならないことが10年近く親やってもわからないらしい。イクメンぶってるけど自分の気分最優先。おだててチヤホヤされてるうちはドヤ顔でやるけど、彼にとって嫌なことを言われると手のひら返して一切放棄。こんな父親いらない。早く死んで！

熱が出たので、休ませてと言ったらわかったと答えた。しかし頻繁に、おいアレどこ？だの、これの中身どこにある？だの、メシどうすればいい？だの声をかけてきてそのたびに起きるから一向に休まらない。子どもも放置で、面倒見てと言っても、テレビ見ながらわかった。と返事だけで動かない。体調が良くなる気がしない。早く死ね！

手持ち無沙汰に戸棚をあさって、嫁が買ってしまっていた食べ物を見つけ大喜び。こんな所に隠しやがって！食うけどいいよな？いいよな？ダメな理由ないだろ。と自己中全開。自分が買った物は勝手に食べられると激怒し奪い返してくるくせに、人の食べ物をあさりたがる。食べたければ自分で買ってくればいいのに。いやしい。キモい。早く死ね！

今日は仕事終わりに遊んでくるらしい。お前友達居たんだな。帰り遅くなるから夜ご飯やお前の機嫌取りしなくていいから快適。一生帰ってこなくていいよ。離婚より死別希望。どうせコロナで子どもの幼稚園休みになっても我関せずなのは目に見えてる。親としての自覚皆無だよね。こんなやつ要らない！今日死んでしまえ！！！！

「なんでボクと遊ばないでスマホばっかやってるの？」子どもにド直球な質問をされ逆ギレ。文句あんのか！ああ？誰が働いて暮らして行けると思ってんだ！と吠える吠える。私が、子どもは父親に遊んで欲しいだけだと言ったら、じゃあ何でそう言わないんだ！とさらにキレる。それを教えるのが親でしょ！それに父親は自分よりスマホが好きだってことを子どもも感じてるからそう言ったんでしょ！と言ったらフテ寝。次の日から、ストレスだとか抜かして仕事休み始めた。クズ過ぎる。早く消えて！死ね！

不倫している糞野郎｡
それを育てた糞姑｡

この2人に昨日私の友達と
ママ友を侮辱されました｡

糞野郎が挨拶をしていないと
糞姑に言いました｡
だが糞野郎はしていると｡
それを信じた糞姑｡
礼儀になっていないのは
ママ友の方やな‼と…｡
クズ親子に何言っても無駄｡

早くこの糞野郎と糞姑を
死の世界へと連れてって下さい｡
どうしても1人だけと言うのであれば
糞野郎だけでもお願いします｡

私の鬱病の原因は、あんたなんだから、いい加減もう解放してほしい。
離婚するなら、慰謝料ちょうだい。精神的ダメージ受けてるんだから。
死んでくれるなら、保険金ちょうだい。
あ、後者の方が後腐れなくていいかな。
私も、もうこれ以上病みたくないの。人を憎みたくないの。憎むのは、あんたとあんたの母親だけにさせて！

土日休みで、家にいられるとイライラする。
早く死んでくれないかな。あんたは、これけらの私の人生には、もう不要なの。粗大ゴミの日に出すくらいじゃ、ヘラヘラ戻ってきそうだから、死神様に地獄へ連れていってもらってほしい！

4歳子供が○○先生嫌いって言いだした。やさしくてとってもいい先生なのにどうして嫌いなの？って聞いたら、「○○先生太ってるから。お父さんが太ってる人嫌いだから私も太ってる人が嫌いになったの」だって。子供にろくなこと教えないくず旦那。死ね。そもそも旦那もデブだから。自覚してないけど人のこと言える体型じゃないから。このままどんどん太って糖尿病で死ね。あ、糖尿病になるまで待てないから、今すぐ死んで。事故死でも心不全でもなんでもいいからとりあえず死んで。

今日死んでください

お願いします

あなたと同じ空気を吸うのも苦痛です
顔を見ると胃が痛くなります
話しかけられると顔が強張るようになりました
少しでも反抗すれば物凄い悪態をつき
家のものを破壊し
私を蹴りまくる

玄関がカチャッと開く音がすると

帰ってきてしまった

っと悲しくなります

だから今日こそは死んでください
もう玄関が開く音に
怖がらなくてもいいように

死神様
あいつを連れて行ってください
今日....お願いします

アスペルガー夫に疲れました。

会話は一方的、人の話は一切聞かず、話している最中でもお構いなしで部屋を出ていく。注意しすぎると癇癪。だらしがなく、脱ぎ捨てた服や不衛生さに我慢できず注意するとまた癇癪。こだわりが強く、そのこだわりに反対されると癇癪。癇癪に対して注意すると、お前のヒステリーと比べると頻度が違う。俺は譲らないの一点張り。そして狂ったように暴言。たまに料理をしてくれたと思ったら、もっと感謝しろと恩着せがましく癇癪。（だったらつくるな）

自分を客観的に見れないので、どんなに自分が間違っている行動をしていても気がつかない。夫婦生活が破綻している今の状況もあまり理解できていない。人を思いやる心が欠損している。人からどう思われていようがお構いなし。自分さえ幸せならそれで良し。空気が読めないのでこんな状況でもヤることはヤろうと毎晩ベタベタしてきて殺意が湧く。

これがアスペルガーの実態。障害だと分かっていても辛い。とにかく話が通じない。結婚後に分かったのでどうしようもなく、幼い子供が2人いるので、いずれはするであろう離婚にも準備が必要。だから死んでください。人に迷惑をかけずに。何度考えてもそれが一番の解決策。同じ空間にいるだけでストレス。死んで。

本当に早く死んでほしい。
生きちょるだけみんなの迷惑
死んでくれたほうがいい
子供もかわいそう。

今日こそ！死んでください。

本当に気持ち悪い。精神年齢低すぎ、沸点低すぎ。よく今まで生きてこれたな。自分の思い通りにならないと即不機嫌、機嫌とらないと次第に物に当たりだして家中破壊。今までクローゼットの扉2つ、ガラス製のドアのガラスを破壊している。次は何を壊すのかな？ここ賃貸なんだけど。

今から出かけるってなって、靴下履かせろと言ってきたので臭いから無理と言ったら機嫌が悪くなり、もういいわ。行かん。だと^^;きも！！！！！何時間も機嫌悪くされるのでささっと履かせるしかないが、内心死ねゴミがと思ってるからな。早くコロナにかかって死ね。

早く死ねばいいのにバカ夫…
不動産詳しくもないのに軽い気持ちで買って自己都合で売ると決めて、めちゃくちゃ損することぐらい分からんのか？！
もう勝手にして欲しい…１人で借金背負って死ね。
あと、自分の欲を捨てれない奴は結婚も子ども作らせるのもダメでしょう…あなたの酒癖でどれだけこちらが迷惑してるといっても「それはお互い様」だって。こっちは酔っ払って服とか化粧品に小便かけられてんだぞ！怒ったら悪いんか！汚い！臭い！頭悪い！

子供が産まれてすぐ、｢泣かせすぎだ、泣き止ませろ！｣なら、お前が抱っこしてなきやませろ！オムツかえて、ミルク飲ませて抱っこしても泣き止まずどうすればいいかわからない！
何もしないクセに里帰りした私にくっついて実家にいりびたるな！
｢布団しけ！｣｢毛布かけてくれなかったからおまえのせいで風邪ひいた｣文句だけ言いにきたのか！
役立たずどころかジャマなんだよ。

俺のこと期待すんなって言う。よくわからん。別に期待してないけど。何時に帰ってくるかって予定を聞いただけなんだけど。
育児に協力したいって言うけど、期待するなって言う。自分の子どもなんだから、育児して当然やろ。
旦那の言動に振り回されて本当に疲れる。
結局、土日も仕事とかでいなくてワンオペだから　少し実家に行きたいと言っても帰らせてくれない。これって、あたしの甘えなのか、、、　初めての育児で悩む私に対して　本当にひどい事しか言わないよね。　
もうつらいばっかり、、　
いなくなってくれたら楽なのに。

生活費くれなくなり私の給料は生活費と子供の学費に消えていく…もう無理。離婚するのに時間とお金がかかるから誰にも迷惑のかからないように職場の自分のオフィスで死んで！死んで！