コロナ治療薬が承認されてしまいましたね…。ここに書き込まれている全てのクソゴミ虫共よ、新薬が出回る前にコロナに罹って死ぬのです！

保育園休園でずーっと子供と一緒
朝から晩までワンオペでやってるのに旦那が帰宅したら旦那の世話までしなくちゃいけない

世話してるのに自分の思い通りにいかないとキレる

不機嫌

だったら自分でやれよ。
あたしはあんたのお母さんじゃない。

どうか癌が再発しますように

ある友人が言う。
「ご主人いなくなったら、
パラダイスですね。」

「奴が死んだらパラダイス。」
その日から、
ずーっと、
心内で、
言い聞かせる。
「奴が死んだら、パラダイス。」

パラダイスにたどり着くのは、
そんなに、遠くにい気がする。

だって、
奴は、
働かないし、
動かないし、
馬鹿だし、家族にも社会似も、
何の役にも立ってない。
もう充分、好き勝手に
思うまま、生きたし。

「奴が死んだら、パラダイス。」

わくわくする。

帰宅したら不機嫌なのがよくわかる表情で座っていた。
ころころ機嫌が変わり、安定しない奴。
その空気に合わせて話しかけないでいると、よけい不機嫌になる。
全く自分のことが見えていない。
早く死んで。
死神様、お願いします。

まだ生きているようだ…いつ死んでくれるんですか?!死神様、あのクソゴミ虫を単独の交通事故、即死コースで連れてって下さい！

お願いです。早く死んでください。1日でも早く消えてください。明日の朝 目覚めませんように。死神様どうか連れてっちゃってください。

アル中クソ旦那よ

私は仕事行ってるんだよ
のみすぎて体調悪くて休んだクソ野郎はお前だろ
何が夕飯どうすんの？だよ

お前が何か作るとか考えられないの？
ねー飲みすぎて頭バカになってんだよね？

散々文句言うだから自分でやれよ

いつになったら死ぬの？

今日のムカつく事
自分の事は棚に上げて人のことばかり責める。
月曜日火曜日とお前の態度は最悪や

死んでくれ
じゃないとストレスでこっちが死にそう

まじ死ね。

地獄で拷問受けてこい！
そのクソみたいな思考、調教してもらってこい！
死んでそのまま生まれ変わるなアスペ野郎

本当に1日も早く死んで下さい。
今日もモラ夫はミスを私に押し付け
私は迷惑をかけた方に平謝り…
身体が震えるほどひどい言われ方をされたけど、悪いのはその人ではなく、モラ夫

限界だよー。
でも子供もいるし 明日のパートもある。
あー(辛)

120万の借金作ったり、荒野行動で女と浮気したり、バスケに来る女の子とイチャイチャしたり。自分のやってる事本当に反省してるの？31にもなって恥ずかしくないの？なんでそういうの誘ってきた友達とまだ仲良くしようと思えるの？私はこれ以上なにを犠牲にしてあんたと一緒にいる必要があるのか。なかなか死んでくれないのは、そういう相手を選んだ私に対する罰ですか？まだ苦しみ足りませんか？

ここを訪れる全ての皆様。
裁かれるべき罪人が死神様により然と裁かれて、皆様に幸せが訪れますように。

8年前を思い出します。
それは、当時は当然、夢中になっていたでしょう。この人間と一生を添い遂げることができるかどうかなど、未熟な自分には分からなかったでしょう。

式を挙げる前に、少し不安に感じる部分はありました。
この人間はお酒を飲みすぎている。大丈夫だろうか？
私より15も年上だけれど、非常にささいなことで腹を立てる。大丈夫だろうか？

だけど、未熟な自分には分かりませんでした。

気付かないふりをしていた小さな不安は、日が経つにつれだんだん大きくなりました。
お酒を飲む量を、少し減らしてみては？と、言ってみたりもしました。
だけど、飲み始めると最後、顔が真っ赤になるまで、会話ができなくなるまで飲むことがほとんどでした。

まだ娘が生まれる前の記憶ですが、二人で外食に出かけた時の思い出に、良いものがほとんど残っていないことに気付きました。
一度腹を立てると、無言のまま殺気立って食事をするので、相手の機嫌を損ねないようにするのがだんだん苦痛になっていきました。
ある時、あの人間が居酒屋でいつものように酒をあおり、だんだん目付きが据わって見た目が気持ち悪くなってきたので、そろそろ帰った方が良いと思い、会計をするよう促したところ、あの人間は、手にしたお茶の湯呑みを倒してしまいました。
お茶がカウンターにこぼれ、私は思わず、「だから言ったのに！あぁ、お店の方に申し訳ない」と、あの人間を諌めるようなことを言ってしまいました。
すると、それを聞いたあの人間は激昂し、「俺が金を払って飲んでいるのに、この程度でガタガタ抜かすな」のようなことを言い出し、また、私の気持ちが暗くなっていったのを今でも覚えています。

一緒に食事をしていても、酒を飲み始めて、すぐに酒に呑まれる人間でした。
いつからか、一緒に食事をしたくないと、思うようになりました。

妊娠中にも、口論の際にたくさん傷つく言葉を浴びせられました。
「離婚する」「出ていけ」
今では凍りついた心も、当時はまだ未熟だったものですから、お腹の大きかった私の心は大変に傷付きました。
あの人間は離婚を2度経験しているかもしれませんが、私にとっては一生に一度の結婚だったのです。
そういう言葉を平気で相手に浴びせれるというのが、本当に本当に悲しかった。

娘が生まれてから、もしかしたらあの人間も変わるかもしれない、と、少しだけ期待もしました。
けれどそれは変わるどころか、ますます酷くなっていきました。

3人でお出かけすること、食事をすること、その中に私が心から幸せだと思える瞬間があったでしょうか。

どんな場面を思い出しても、そこには常に、あの人間の汚い顔と、あの人間が呑む汚い液体があったのですから。

娘の入園を祝う場でも、お祝いよりも、自分の酒の注文。
親戚の結婚式でも、泥酔して醜態をさらす。
娘の幼稚園のイベントでも、娘を園内においてコンビニへ抜け出し、ビールを買って園に持ち込み、飲んでいました。

思い出せば思い出すほど、胸を黒く塗りつぶすような感情が湧き上がってきます。
早く、消滅してほしい。

この冷たくて黒い感情を、どうしたら良いのか分かりません。

まだ普通に生活してるんですけどいつになったらいなくなるの？子供達にも嫌な言い方とかやめてほしい。私の産んだ子供達にあたるのやめてくれませんか？この連休中、毎日毎日お菓子ばっかり食べて気持ち悪い。この際どんどん太って血圧上がって死んでほしい。糖尿病の予備軍って言われてるし、合併症でも起こしてくれよ！そして居なくなって！

旦那をずっとDVモラハラ男と思ってたのだけど、SNSでメンヘラ男のマンガを見たときに旦那そのもので、旦那はメンヘラなんだと気付く。
そのマンガに出てくる彼女がどんどんメンヘラ彼氏に洗脳され怒らせないように、波風たたせないように、自分がうまく合わせていけば問題ない、もしかしたら変わってくれるかもしれない、って自分を見てるようだった。
変わらないよ。
メンヘラもモラハラもDVも。
こんな異常な行動をする人が正常に戻るはずなんてない。
後悔と共に生きてくしかない。
旦那が死んでくれたら全てが終わり、新しく生き直せるのにね。
大切なものほど奪って壊してくこの旦那と一緒に生きてく人生に希望はない。
死ぬまでにあと何度も怒鳴り罵られ殴られるかな。
私が先に死ぬか、旦那が先に死んでくれるのか。
せめて旦那より少しでも長生きして人生終わらせたいな。
あと何十年我慢するのだろうね。
今夜にでも満月のしたで事故にあって旦那が死にますように。
そんな人生だったら最高。